বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।
“মোৰ এনে লাগে যেন মোক কোনেও বুজি নাপায়। মোৰ অনুভৱ বা মই কি কষ্টৰ মাজেৰে পাৰ হৈছো সেই বিষয়ে কাৰো লগত কথা পাতিব পৰা নাই৷ যেতিয়াই চেষ্টা কৰো তেতিয়াই এনে লাগে যেন মই কথাবোৰ সঠিকভাৱে প্ৰকাশ কৰিব নোৱাৰো। যিমানেই চেষ্টা কৰো সিমানেই ভুল বুজাবুজি আৰু সমালোচনা অনুভৱ হয়।’
অকলে থকাটো কঠিন, কিন্তু মানুহৰ কাষত থাকি ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰাটো প্ৰায়ে বেয়া অনুভৱ হয়। মানুহে আমাক বুজি নোপোৱা যেন অনুভৱ কৰিলে আমি অকলে ঘৰত থকাতকৈও অধিক অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিব পাৰো।
মানুহবোৰে যেন আইনাখনৰ দৰে কাম কৰি আমাৰ আটাইতকৈ বেয়া দুঃস্বপ্নবোৰ দেখুৱাইছে। আত্মসমালোচনামূলক চিন্তা আমাৰ মনত চলিব।
মোক কোনেও নাপায়। মই ত্ৰুটিপূৰ্ণ — এই পৃথিৱীৰ বাবে বৰ অদ্ভুত৷ মই সদায় অকলে থাকিম।
যেতিয়া আমি আনৰ পৰা পৃথক যেন অনুভৱ কৰো, তেতিয়া আমি স্বাভাৱিকতে অধিক পহৰাদাৰ হৈ পৰো। আমি কম তথ্য ভাগ-বতৰা কৰিম বা প্ৰতিৰক্ষামূলকভাৱে কথা ক’ম৷ সেইবাবে কোনোবাই আমাক ভুল বুজাবুজিৰ সম্ভাৱনা বেছি। গতিকে চক্ৰটো পুনৰাবৃত্তি হয়।
বুজা অনুভৱ কৰাৰ গুৰুত্ব
আমি জানি আহিছো যে অন্ততঃ ১৯৪৩ চনৰ পৰাই যেতিয়া মাছল’ৱে প্ৰয়োজনৰ স্তৰবৃত্তৰ ওপৰত নিজৰ তত্ত্ব আগবঢ়াইছিল, তেতিয়াৰ পৰাই আমি জানি আহিছো যে নিজৰ বুলি ভবা অনুভৱ, প্ৰেম আৰু গ্ৰহণযোগ্যতাৰ অনুভূতি মানুহৰ মৌলিক প্ৰয়োজন।
তথাপিও আমি বুজি পোৱা নাই বুলি ভাবিলে আমি নিজৰ বুলি অনুভৱ কৰিব নোৱাৰো।
আনক বুজি পোৱা বুলি অনুভৱ কৰিলে নিজকে বুজিবলৈ সহায় কৰে। আমি অধিক অনুভৱ কৰোআপুনি ক’ব পাৰে, “মই গম নোপোৱাকৈ যেতিয়া মানুহে মোৰ বস্তুবোৰ ব্যৱহাৰ কৰে তেতিয়া মোৰ অসুবিধা হয়। মোৰ কোঠাত প্ৰৱেশ কৰাৰ আগতে মোক সুধিব লাগিব।''
আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আনৰ সৈতে ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰাৰ বিষয়ে অধিক টিপছৰ বাবে, অহিংস যোগাযোগৰ বিষয়ে পঢ়ক।
5. মানি লওক যে মানুহে আপোনাক ভুল বুজিব
যদি আপুনি এই কথাটোৰ সৈতে শান্তি লয় যে কেতিয়াবা মানুহে আপোনাক ভুল বুজিব, তেন্তে আপুনি ভুল বুজাবুজিক খোজ কাঢ়ি ল’ব।
মানসিক চাপত পৰা বা পিছুৱাই যাব বিচৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে ক’ব পাৰে, “আচলতে, মই যিটো বুজাব বিচাৰিছিলো সেয়া আছিল...”
যদি কোনোবাই এতিয়াও বুজি নাপায় যে আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে। কিছুমান মানুহে ভুল বুজাবুজিৰ প্ৰতি দায়বদ্ধ হ’ব পাৰে, বা আমি কেৱল কোনো বিশেষ বিষয়ত চকুৱে চকুৱে দেখা নাপাওঁ৷ কেতিয়াবা আমি কেৱল “অসন্মত হ’বলৈ সন্মত হ’ব লাগে।”
6. আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষাক আপোনাৰ কথাৰ সৈতে মিলাই দিয়ক
মানুহে ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰাৰ এটা সাধাৰণ কাৰণ হ’ল তেওঁলোকৰ উদ্দেশ্য আৰু মৃত্যুদণ্ডৰ মাজত ব্যৱধান আছে।
আপুনি হয়তো ধেমালি কৰিছে, কিন্তু কোনোবাই ব্যক্তিগতভাৱে লৈছে। বুজা যায় যে আপুনি হতাশ অনুভৱ কৰিব পাৰে। কিন্তু আমি প্ৰতিটো ভুল বুজাবুজিক নিজকে আৰু আনক ভালদৰে বুজিবলৈ সুযোগ হিচাপে চাব পাৰো। কিছুমান ক্ষেত্ৰত আমি দেখিম যে আমাৰ কাৰ্য্য আৰু কথাবোৰ আচলতে মিল নাথাকে।
যদি আপুনি ধেমালি কৰিছিল, তেন্তে কঠোৰ সুৰ বা বন্ধ শৰীৰৰ ভাষাই হয়তো ইয়াক চঞ্চল হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে কটু যেন দেখুৱাইছিল। লঘু হাঁহি এটা থকাটো নিশ্চিত কৰিলে মানুহে বুজিব পাৰিবআপুনি যেতিয়া কৌতুক কৰে।
See_also: ফ্ৰেনেমি: সংজ্ঞা, প্ৰকাৰ, আৰু সেইবোৰ কেনেকৈ ধৰা পেলাব পাৰিএকেদৰে, আত্মবিশ্বাসী যেন দেখাটোৱে মানুহক বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে যে আপুনি “নাই” বুলি ক’লে আপুনি গুৰুতৰ।
যদি আপুনি এইটোৰ সৈতে সমস্যাত পৰিছে তেন্তে কেনেকৈ অধিক বন্ধুত্বপূৰ্ণ দেখাব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ প্ৰবন্ধটো পঢ়ক৷ শৰীৰৰ ভাষাৰ ওপৰত অধিক গভীৰ দৃষ্টিভংগীৰ বাবে, কিছুমান শ্ৰেষ্ঠ শৰীৰ ভাষাৰ কিতাপৰ ওপৰত আমাৰ পৰ্যালোচনা পঢ়ক।
7. দুৰ্বল হোৱাৰ অভ্যাস
ব্ৰেন ব্ৰাউনে দুৰ্বলতাৰ ওপৰত ভাইৰেল টেড বক্তৃতা দিছিল। তাই দাবী কৰে যে যেতিয়া আমি দুৰ্বল হৈ পৰো আৰু আমাৰ লাজৰ কথা এজন বুজাবুজি ব্যক্তিৰ সৈতে ভাগ কৰোঁ, তেতিয়া আমাৰ লাজৰ শক্তি হেৰুৱাই পেলায়।
যদি আপুনি ধৰি লৈছে যে আপুনি কি অৱস্থাৰ মাজেৰে পাৰ হৈছে কোনেও বুজি নাপাব, তেন্তে আপোনাৰ ভিতৰত লাজৰ অনুভূতি বৃদ্ধি পাব পাৰে। কেতিয়াবা, মানুহে আপোনাক আচৰিত কৰিব — কিন্তু আপুনি তেওঁলোকক এটা সুযোগ দিব লাগিব।
তেওঁ ভুল মানুহৰ সৈতে লাজ ভাগ-বতৰা কৰাৰ বিৰুদ্ধে সতৰ্ক কৰি দিয়ে, যদিও, “যদি আমি আমাৰ লাজৰ কাহিনী ভুল মানুহৰ সৈতে ভাগ কৰোঁ, তেন্তে তেওঁলোক সহজেই ইতিমধ্যে বিপজ্জনক ধুমুহাত উৰি ফুৰা ধ্বংসাৱশেষৰ এটা টুকুৰা হ’ব পাৰে।” বৰঞ্চ আপুনি জনা কোনোবা এজন দয়ালু আৰু দয়ালু বা থেৰাপি চেচন বা সহায়ক গোটৰ দৰে নিৰ্দিষ্ট স্থান চেষ্টা কৰক। <৭>৮. অন্তৰ্নিহিত সমস্যাসমূহৰ বাবে সহায় লওক
উদ্বেগ, হতাশা, সীমাবদ্ধ ব্যক্তিত্ব বিকাৰ, আৰু অন্যান্য বিকাৰে আমি কিয় এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে আচৰণ কৰো তাৰ অন্তৰ্দৃষ্টি প্ৰদান কৰিব পাৰে।
আপোনাৰ বাবে কাম কৰা এজন থেৰাপিষ্ট বা মডালিটি বিচাৰিবলৈ সময় লাগিব পাৰে, কিন্তু নিদিবওপৰত. আমাৰ মানসিক বুজাবুজি দ্ৰুতগতিত বৃদ্ধি পাইছে, আৰু আজি বহুতো ফলপ্ৰসূ চিকিৎসাৰ ব্যৱস্থা আছে। যদি আপুনি আপোনাৰ অঞ্চলত থেৰাপিষ্ট বিচাৰিবলৈ অসুবিধা পাইছে, তেন্তে অনলাইন থেৰাপিষ্ট আছে যিয়ে ডায়েলেক্টিকেল বিহেভিয়াৰ থেৰাপি, ইণ্টাৰনেল ফেমিলি চিষ্টেম, আৰু অন্যান্য পদ্ধতিৰ অনুশীলন কৰে যিবোৰ আপুনি সহায়ক বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে।
আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ কম খৰচী।
তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয় প্ৰতি সপ্তাহত। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)
আপুনি স্বয়ং পঢ়ি চিকিৎসাৰ পৰিপূৰক হ’ব পাৰে। সহায়ক কিতাপ, ইউটিউব ভিডিঅ' চোৱা, আৰু মানসিক স্বাস্থ্যৰ বিষয়ে প'ডকাষ্ট শুনা।
য'ত আমি অনুভৱ কৰোঁ যে আমি মুকলিকৈ ভাগ কৰিব পাৰো তেনে সম্পৰ্কত সন্তুষ্ট। ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ ওপৰত কৰা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে মুকলি যোগাযোগ[] আৰু সংগীৰ গ্ৰহণযোগ্যতাই[] সংগীৰ সন্তুষ্টিৰ ওপৰত ডাঙৰ প্ৰভাৱ পেলায়। যেতিয়া আমি বুজা অনুভৱ কৰো তেতিয়া আমি নিসংগতা আৰু হতাশা কম অনুভৱ কৰো।
আপুনি হয়তো সম্পৰ্কত যোগাযোগ কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি শিকিব বিচাৰিব।
মোক কোনেও কিয় বুজি নাপায়?
আপুনি আপোনাৰ যোগাযোগ উন্নত কৰাৰ কাম কৰিব লাগিব যাতে আপোনাৰ উদ্দেশ্য আনৰ বাবে স্পষ্ট হয়। ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰাটো হতাশাৰ পাৰ্শ্বক্ৰিয়া হ’ব পাৰে। বা আপুনি হয়তো আপোনাক বুজি পোৱা সমমনা মানুহ বিচাৰি পোৱা নাই।
কিয় এনে লাগে যেন আপোনাক কোনেও বুজি নাপায়
1. গুণ্ডাগিৰি
যেতিয়া আমি গুণ্ডাগিৰি কৰা হওঁ বা অসহায় পৰিৱেশত ডাঙৰ হওঁ, তেতিয়া আমি ভৱিষ্যতৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ বাবে অৱচেতন আশা গ্ৰহণ কৰিব পাৰো। নতুন মানুহৰ লগত কথা পাতিলে আমি নিশ্চিত নহয় যে তেওঁলোকক বিশ্বাস কৰিব পাৰিম নে নাই৷ আমি তেওঁলোকৰ উদ্দেশ্যক সন্দেহ কৰিব পাৰো বা তেওঁলোকৰ প্ৰশংসাক অবিশ্বাস কৰিব পাৰো। বন্ধুত্বপূৰ্ণ জোকাক আমি নীচ মন্তব্য বুলি ভুল কৰিব পাৰো।
কিছুমান ক্ষেত্ৰত আমি ধৰি ল'ব পাৰো যে কোনোবাই আমাক ভুল বুজাইছে। আমি হয় তেওঁলোকৰ শব্দত নেতিবাচক উদ্দেশ্য পঢ়ো নহয় ধৰি লওঁ যে তেওঁলোকে আমাৰ শব্দক নেতিবাচক বুলি লয়।
বা আমি গভীৰভাৱে বিশ্বাস কৰোঁ যে আমাৰ কিবা এটা ভুল হৈছে। শিশুৱে যত্ন লোৱা বা সমনীয়াই বেয়া ব্যৱহাৰ কৰিলে নিজকে দোষাৰোপ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে। গোপনে আমি ভাবো যে আমি ত্ৰুটিপূৰ্ণ আৰু আমাক চিনি পালে আনে গম পাব বুলি ভয় কৰো।
এই ধৰণৰচিন্তাৰ ফলত বহুত ভুল বুজাবুজিৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। ভাগ্য ভাল যে ই শিলত স্থাপন কৰা হোৱা নাই৷ আমি নিজৰ আৰু আনৰ বিষয়ে আমাৰ মূল বিশ্বাস সলনি কৰিবলৈ কাম কৰিব পাৰো।
2. এজন ব্যক্তিয়ে আপোনাৰ সকলো প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিব বুলি আশা কৰা
আপুনি হয়তো ভাগ্যৱান হ'ল যে আপুনি দৰ্শন বা প্ৰকৃত অপৰাধ প'ডকাষ্টৰ প্ৰতি আপোনাৰ আগ্ৰহৰ অংশীদাৰ বন্ধু এজন পাইছে।
অৱশেষত! কোনোবাই যিয়ে মোক পায়, আপুনি ভাবে।
তেতিয়া, আপুনি হয়তো উপলব্ধি কৰিব যে এই ব্যক্তিজনে আপোনাৰ হাস্যৰসৰ সৈতে ভাগ কৰা নাই। সেই চিনাকি ভয়টো আকৌ খোজ কাঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰে: মই কেতিয়াও এনেকুৱা মানুহক লগ নাপাম যিয়ে মোক সঁচাকৈয়ে পায়।
কিন্তু ৰ’বা। এই ব্যক্তিজনে আপোনাক বুজি পাইছিল – আপোনাৰ কেইবাটাও অংশ, কিন্তু সকলোবোৰ নহয়।
সত্যটো হ’ল, আমাৰ জীৱনত কেইবাটাও সম্পৰ্ক থকাটো যথেষ্ট সাধাৰণ কথা, প্ৰত্যেকৰে উদ্দেশ্য বেলেগ বেলেগ।
আপোনাৰ এজন বন্ধু থাকিব পাৰে যিয়ে আপোনাৰ লগত ওলাই গৈ নতুন ৰেষ্টুৰেণ্ট চেষ্টা কৰি ভাল পায়। আন এজন বন্ধু হয়তো গভীৰ আলোচনাৰ বাবে ভাল হ'ব পাৰে, কিন্তু মজাৰ ৰাতিৰ বাহিৰত বা হাইকিং ভ্ৰমণৰ বাবে ইমান নহয়।
এজন ব্যক্তিয়ে আমাৰ সকলো বিভিন্ন অংশ বুজিব পাৰিব বুলি আমাৰ আশা মুক্ত কৰিলে আমাক হতাশাৰ পৰা মুক্ত কৰিব পাৰি।
3. কোনোবাই আপোনাক সম্পূৰ্ণৰূপে বুজিব বুলি আশা কৰা
এই শনিবাৰে পুৱাৰ ব্ৰেকফাষ্ট চিৰিয়েল কাৰ্টুনটোৱে এটা জটিল বাস্তৱতাৰ পৰা এটা কৌতুক বনাইছে: আমি কেতিয়াও আন এজন ব্যক্তিক সম্পূৰ্ণৰূপে চিনি নাপাওঁ।
তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আমি আন এজন ব্যক্তিক ভালদৰে চিনিব নোৱাৰো।
আমাৰ সকলোৰে মনত আৰু অধিক চিন্তা চলি আছে যিবোৰ আমি মাত মাতিব পাৰিমloud.
আমাৰ মনবোৰ আমাৰ কথাতকৈ বেছি দ্ৰুত। আৰু আমি হয়তো সিদ্ধান্ত লওঁ যে প্ৰতিটো চিন্তাই শ্বেয়াৰ কৰাৰ যোগ্য নহয়।
কেতিয়াবা আমি আশা কৰোঁ কোনোবাই আমাক চিনি পোৱাৰ বাবেই আমি কি ক'ব বিচাৰিছো সেয়া কেৱল বুজিব। আমি আশা কৰোঁ যে তেওঁলোকে আমাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আগতীয়াকৈ অনুমান কৰিব, আমি কৰা ধৰণে যত্ন দেখুৱাব, বা তেওঁলোকে কি কৰিলে যিয়ে আমাক বিচলিত কৰিলে সেয়া তৎক্ষণাত বুজিব।
জীৱনৰ বেছিভাগ কামৰ দৰেই সত্যটোও তাতকৈ অধিক জটিল। যদি আমি বুজি পাওঁ যে কোনোৱেই মাইণ্ড ৰিডাৰ হ’ব নোৱাৰে বা প্ৰতিটো স্তৰতে আমাক চিনি পাব নোৱাৰে, তেন্তে আমি ভুল বুজাবুজি অনুভৱৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত ভাল হ’ম। <৭>৪. ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ নকৰা
কেতিয়াবা, আমি ভাবো যে আমি কোৱা কথাখিনিৰ বিষয়ে আমি অতি স্পষ্ট।
“মই কাম, ঘৰুৱা কাম, আৰু ঘৰৰ সকলো বস্তুৰে ইমানেই বোকাময় হৈ পৰিছো। মোৰ কিছু সহায় হ’লে ভাল আছিল!”
আপোনাৰ বাবে এইটো সহায় বিচৰাৰ এটা স্পষ্ট উদাহৰণ যেন লাগিব পাৰে। আপুনি হতাশ, হতাশ, বা আনকি খং অনুভৱ কৰিব পাৰে যেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক সহায় কৰাৰ প্ৰস্তাৱ নিদিয়ে বা আপোনাৰ সভাখন পিছৰ সময়লৈ স্থানান্তৰিত কৰাৰ পৰামৰ্শ নিদিয়ে যেতিয়া আপুনি কম ব্যস্ত থাকে।
কিন্তু আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো আপোনাৰ সহায়ৰ বাবে কৰা আহ্বান একেবাৰেই গ্ৰহণ কৰা নাই। তেওঁলোকে হয়তো ভাবিছে যে আপুনি মাত্ৰ ভেণ্টিলেচন কৰিব লাগিব।
কেতিয়াবা ইয়াৰ বিপৰীতো হয়। কোনোবাই হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপোনাক সহায়ৰ প্ৰয়োজন, গতিকে তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰিস্থিতি উন্নত কৰিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা কামবোৰৰ পৰামৰ্শ দিব। কিন্তু শেষত আপুনি ভুল বুজাবুজি আৰু বিচাৰ কৰা অনুভৱ কৰিব পাৰে।
আমাৰ বেছিভাগেই আমাৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাৰ সৈতে প্ৰত্যক্ষভাৱে কথা কোৱাত অভ্যস্ত নহয়, কিন্তু ই আমি শিকিব পৰা দক্ষতা। <৭>৫. হাৰ মানিওঅতি সোনকালে
“মোক কোনেও বুজি নাপায়” আত্মপৰাজয়ী মনোভাৱ হ’ব পাৰে। যেন নিজকে কৈছে, “এইটোৱে কামত নাহিব। আমনি নকৰিবা,” বিপদৰ প্ৰথম আভাসত।
সত্যটো হ’ল, মানুহে ইজনে সিজনক সকলো সময়তে ভুল বুজি পায়। “মোক কোনেও বুজি নাপায়” বুলি ভবা এজন আৰু নজনা মানুহৰ মাজৰ পাৰ্থক্য হ’ল তেওঁলোকৰ বিশ্বাস ব্যৱস্থা।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আপোনাৰ কিবা এটা ভুল হৈছে বুলি বিশ্বাস ৰাখে, তেন্তে আপুনি আনৰ দ্বাৰা ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰিলে লাজ বা আতংক অনুভৱ কৰিব পাৰে। ফলত আপুনি হয়তো বন্ধ হৈ যাব আৰু এনেকুৱা কিবা এটা ভাবিব পাৰে যে, “কোনো লাভ নাই। মানুহে মোক সদায় ভুল বুজি পায়।’
এই বিশ্বাস কৰা এজনক লওঁ আহক, “মইও আনৰ দৰেই যোগ্য। মই শুনা পোৱাৰ যোগ্য আৰু তেওঁলোকেও তেনেকুৱাই।” তেওঁলোকে এতিয়াও হতাশা অনুভৱ কৰিব পাৰে যেতিয়া তেওঁলোকে আনৰ দ্বাৰা শুনা নোপোৱা বা ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰে। তথাপিও যিহেতু তেওঁলোকে ইমান ডাঙৰ আৱেগিক প্ৰতিক্ৰিয়া অনুভৱ নকৰে, সেয়েহে তেওঁলোকে নিজৰ অৱস্থানক শান্তভাৱে বেলেগ ধৰণে অনুভৱ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ বাছি লোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।
6. হতাশা
মানুহে সঁচাকৈয়ে আপুনি কি অৱস্থাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে সেইটো বুজিবলৈ অসুবিধা পাব পাৰে যদিহে তেওঁলোকে কেতিয়াও হতাশাৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰা নাই। কিছুমান মানুহে কেনেকৈ সঁহাৰি দিব নাজানে আৰু হয়তো অসহায় কথা ক’ব পাৰে যেনে, “সুখ এটা পছন্দ” বা “যিটোৱে আপোনাক হত্যা নকৰে, সেইটোৱে আপোনাক শক্তিশালী কৰে।”
এই প্ৰতিক্ৰিয়াবোৰে আমাক আৰু অধিক অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰায়।
কিন্তু প্ৰায়ে, যেতিয়া আমাৰ হতাশা হয়, তেতিয়া আমি একো কোৱাৰ আগতেই ভুল বুজাবুজি আৰু অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰো। আমিধৰি লওক যে আমাক কোনেও বুজি নাপাব, বা আমি ভাবো যে আমি আমাৰ সমস্যাৰ সৈতে কাকো “বোজা” দিব নালাগে।
এই অনুভৱ আৰু ধাৰণাবোৰে প্ৰায়ে প্ৰত্যাহাৰৰ সূচনা কৰে, যিটো হতাশাৰ এটা সাধাৰণ লক্ষণ। প্ৰত্যাহাৰে “মোক কোনেও বুজি নাপায়” বিশ্বাসক শক্তিশালী কৰে।
7. প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয়
প্ৰত্যাখ্যানৰ সংবেদনশীলতা থকা লোকসকলে প্ৰত্যাখ্যানৰ যিকোনো লক্ষণৰ সন্ধানত থাকে আৰু আন মানুহে কোৱা বা কৰা কথাৰ ভুল ব্যাখ্যা কৰিব পাৰে। এটা নিৰ্দিষ্ট সুৰ বা চাৱনিয়ে হতাশাগ্ৰস্ত কোনোবা এজনক বিচাৰ কৰা, ভুল বুজাবুজি বা প্ৰত্যাখ্যান কৰা অনুভৱ কৰাব পাৰে আৰু তেওঁলোকক লাজৰ সৰ্পিল ৰূপত পঠিয়াব পাৰে।
প্ৰত্যাখ্যানৰ সংবেদনশীলতা হতাশা[] আৰু সীমাৰেখা ব্যক্তিত্ব বিকাৰ,[] লগতে অন্যান্য মানসিক আৰু আৱেগিক বিকাৰ যেনে এডিএইচডিৰ সৈতে ওতঃপ্ৰোতভাৱে জড়িত। যদি আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগ আছে, তেন্তে আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত অতি সতৰ্কতা দেখুৱাব পাৰে, যাক আপুনি অধিক ভাবুকি বুলি ব্যাখ্যা কৰিব পাৰে।[]
প্ৰত্যাখ্যান সংবেদনশীলতা থাকিবলৈ আপুনি নিদানৰ প্ৰয়োজন নাই। সত্যটো হ'ল কিছুমান মানুহ আনতকৈ প্ৰত্যাখ্যানৰ প্ৰতি অধিক সংবেদনশীল।
যদি আপোনাৰ বিচাৰ হোৱাৰ ভয়ক জয় কৰিবলৈ অসুবিধা হয়, তেন্তে আমাৰ লেখাটো পঢ়ক কেনেকৈ বিচাৰ হোৱাৰ ভয়ক জয় কৰিব পাৰি। আপোনাৰ হতাশা আৰু কম আত্মমূল্যই আপোনাক ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰা যেন অনুভৱ কৰেনে? হয়তো আমাৰ “মই মোৰ ব্যক্তিত্বক ঘৃণা কৰো” প্ৰবন্ধটোৱে আপোনাক সহায় কৰিব পাৰে।
যেতিয়া আপোনাক কোনেও বুজি নোপোৱা যেন লাগে তেতিয়া কি কৰিব
1. নিজকে বুজি পোৱাৰ ওপৰত কাম কৰক
কেতিয়াবা আমি আশা কৰোঁ যে মানুহে আমাক বুজি পাব যেতিয়া আমি বুজিবও নাপাওঁনিজকে। উদাহৰণস্বৰূপে, আমি সমৰ্থন আশা কৰিব পাৰো, কিন্তু আমি সঠিকভাৱে নাজানো যে আমি কি ধৰণৰ সমৰ্থন বিচাৰিছো।
আপোনাৰ মূল্যবোধ, বিশ্বাস আৰু আচৰণসমূহ ভালদৰে বুজিবলৈ শিকাটোৱে আপোনাক আনৰ আগত স্পষ্ট হোৱাত সহায় কৰিব পাৰে।
কেইবাটাও পদ্ধতিয়ে আপোনাক নিজকে ভালদৰে বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। আপোনাৰ আত্মসচেতনতা বৃদ্ধিৰ বাবে বহুতো জাৰ্নেল প্ৰমপ্ট আছে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ সংখ্যাই মানসিক চাপৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছিল? মানসিক চাপৰ প্ৰতি আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে? ইয়াত অধিক জাৰ্নেলিং প্ৰমপ্টৰ ধাৰণা বিচাৰি পাওক।
এটা ধ্যান অভ্যাসে আপোনাক আপোনাৰ চিন্তা আৰু প্ৰতিক্ৰিয়াৰ প্ৰতি অধিক সচেতন হ'বলৈও সহায় কৰিব পাৰে। ধ্যান-ধাৰণা আৰম্ভ কৰিবলৈ বহুতো বিনামূলীয়া সম্পদ আছে, যেনে এপসমূহ শান্ত, হেডস্পেচ, আৰু ৱেকিং আপ উইথ ছেম হেৰিছ। আপুনি বহুতো Youtube ভিডিঅ'ও পাব যিয়ে ধ্যান টিপছ বা গাইড মেডিটেচন প্ৰদান কৰে।
মানসিক স্বাস্থ্য পেছাদাৰীৰ সৈতে কথা পাতিলে আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ সজাগতাও বৃদ্ধি পাব পাৰে। থেৰাপিষ্টসকলে আপোনাৰ চিন্তা প্ৰক্ৰিয়াৰ উপৰিও আপোনাৰ মূল্যবোধ চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিবলৈ এক্সেপটেন্স-কমিটমেণ্ট থেৰাপীৰ দৰে পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।
আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে বেটাৰহেলপৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।
তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
(আপোনাৰ $50 লাভ কৰিবলৈSocialSelf কুপন, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক৷ আপুনি এই ক'ড আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)
See_also: কেনেকৈ অধিক কথোপকথনশীল হ’ব পাৰি (যদি আপুনি ডাঙৰ কথা কোৱা মানুহ নহয়)
2. আপুনি বিশ্বাস কৰা কাৰোবাক সুধিব যে আপুনি কেনেকৈ গ্ৰহণ কৰা হয়
কেতিয়াবা আমাক কেনেকৈ গ্ৰহণ কৰা হয় সেই বিষয়ে আমাৰ ধাৰণা বাস্তৱৰ সৈতে মিল নাথাকে। যদি আপোনাৰ লগত আপুনি আৰামদায়ক অনুভৱ কৰা মানুহ আছে, তেন্তে তেওঁলোকক কওক যে আপুনি ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰাৰ সৈতে যুঁজি আছে, আৰু তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে আপোনাক কেনেদৰে গ্ৰহণ কৰে আৰু তেওঁলোকে আপোনাক আনে কেনেকৈ লয় বুলি ভাবে।
আনসকলে আপোনাক কেনেকৈ দেখে সেই কথা শুনিলে আপুনি কি হ’বলৈ কাম কৰিব পাৰে আৰু আনৰ দ্বাৰা অধিক বুজি পোৱা অনুভৱ কৰিব পাৰে।
3. কথা পাতিবলৈ সমমনা মানুহ বিচাৰি উলিয়াওক
কেতিয়াবা আমাৰ পৰিয়াল, সহপাঠী বা সহকৰ্মীৰ সৈতে আমাৰ বিশেষ মিল নাথাকে। হয়তো আপোনাৰ পৰিয়ালটো বৈজ্ঞানিক আৰু তথ্য-চালিত হোৱাৰ বিপৰীতে আপুনি অধিক কলাত্মক, বা ইয়াৰ বিপৰীতে৷ বা হয়তো আপোনাৰ এনে কিছুমান নিচ আগ্ৰহ আছে যিবোৰ আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহে একেবাৰে নাপায়।
আপোনাৰ চখ, আগ্ৰহ বা বিশ্বদৃষ্টিভংগীৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ বিচৰাটোৱে আপোনাক অধিক আত্মবিশ্বাসী আৰু বুজা অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। বিভিন্ন কাৰ্য্যকলাপ যেনে আলোচনা গোট, খেলৰ নিশা, বা চখ আৰু আগ্ৰহৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি মিটআপত যোগদান কৰিলে আপুনি ভালদৰে মিলি যোৱা মানুহক লগ পোৱাত সহায় কৰিব পাৰে।
আপুনি হয়তো দেখিব যে আপোনাৰ পৰিয়াল আৰু বন্ধু-বান্ধৱীয়ে আপুনি সন্মুখীন হোৱা মানসিক স্বাস্থ্যৰ প্ৰত্যাহ্বানসমূহ বুজি নাপায়, যেনে উদ্বেগ বা হতাশা। তেনে ক্ষেত্ৰত সমৰ্থন গোটত যোগদান কৰাটো লাভজনক হ’ব পাৰে। বহুতো সমনীয়া-লাইভৱেল আৰু অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালৰ প্ৰাপ্তবয়স্ক শিশুৰ দৰে একে ধৰণৰ প্ৰত্যাহ্বানৰ মাজেৰে যোৱা লোকৰ সভাসমূহৰ নেতৃত্ব দিছিল।
আপুনি Reddit বা অন্য অনলাইন সম্প্ৰদায়তও মানুহক লগ পাব পাৰে।
সমমনা লোক বিচাৰি উলিওৱাৰ অধিক টিপছ পঢ়ক।
4. আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ বুজিবলৈ আৰু যোগাযোগ কৰিবলৈ শিকক
আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ কি সেই বিষয়ে স্পষ্ট হ'বলৈ চেষ্টা কৰক আৰু সেইবোৰ স্পষ্টভাৱে উল্লেখ কৰিবলৈ শিকক। অস্বস্তি অনুভৱ কৰিলে শৰীৰৰ পৰা অহা সূক্ষ্ম সূত্ৰৰ প্ৰতি মনোযোগ দিবলৈ শিকক। উদাহৰণস্বৰূপে, বন্ধুৱে বহু সময় ধৰি ভেণ্টিং কৰা শুনিলে আপোনাৰ কান্ধ দুটা টেনচন হোৱাটো লক্ষ্য কৰিব পাৰে। এইটোৱে আপোনাক আপোনাৰ অস্বস্তিৰ সূত্ৰ দিব পাৰে, আৰু ই ছিটিকি পৰাৰ আগতে আৰু কটু মন্তব্য বা নিষ্ক্ৰিয়-প্ৰকাশমূলক সঁহাৰিত দেখা দিয়াৰ আগতে আপোনাৰ অস্বস্তিৰ ভাগ-বতৰা কৰিব পাৰে।
যদি আপুনি কোনো পৰামৰ্শ নোলোৱাকৈয়ে ভেণ্টিলেচন কৰিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি সেইটো ক'ব পাৰে। যদি কোনো বন্ধুৱে আপোনাৰ সৈতে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰে আৰু আপুনি নিশ্চিত নহয় যে তেওঁলোকে পৰামৰ্শ বিচাৰে নে বিচাৰে, তেন্তে আপুনি সুধিব পাৰে, “আপুনি কেৱল শ্বেয়াৰ কৰিছেনে, নে পৰামৰ্শৰ বাবে মুকলি?”
আপুনি কি লাগে বুলি নিজকে সুধি আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহক প্ৰকাশ কৰাৰ অভ্যাস গঢ়ি তোলক। আনৰ কামৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু “সদায়” আৰু “কেতিয়াও নহয়” আদি শব্দ এৰাই চলিব।
উদাহৰণস্বৰূপে:
- “আপুনি মোৰ কথা কেতিয়াও নাভাবে” বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে ক’ব পাৰে, “যেতিয়া আপুনি মোক কৈছিল যে আপুনি আমি আন কাৰোবাৰ লগত আলোচনা কৰা চিনেমাখন চাইছিলো, তেতিয়া মই হতাশ অনুভৱ কৰিছিলো।”
- “আপুনি মোৰ স্থানক সন্মান নকৰে” বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে,
