කිසිවෙකු ඔබව තේරුම් නොගන්නා බව හැඟෙන විට කළ යුතු දේ

අපි අපගේ පාඨකයන්ට ප්‍රයෝජනවත් යැයි සිතන නිෂ්පාදන ඇතුළත් කරමු. ඔබ අපගේ සබැඳි හරහා මිලදී ගැනීමක් කරන්නේ නම්, අපට කොමිස් මුදලක් උපයා ගත හැක.

“කිසිවෙකු මාව තේරුම් නොගන්නා බව මට හැඟේ. මට මගේ හැඟීම් ගැන හෝ මා අත්විඳින දේ ගැන කතා කළ හැකි කිසිවෙක් නැත. මම උත්සාහ කරන සෑම විටම, මට දේවල් නිවැරදි ආකාරයෙන් ප්රකාශ කළ නොහැකි බව මට හැඟේ. මම වැඩි වැඩියෙන් උත්සාහ කරන තරමට, මට වරදවා වටහා ගැනීමක් සහ විවේචනයක් දැනේ. ”

තනිව සිටීම දුෂ්කර ය, නමුත් බොහෝ විට මිනිසුන් සමඟ සිටීම සහ වරදවා වටහා ගැනීම වඩාත් නරක යැයි හැඟේ. මිනිසුන් අපව තේරුම් නොගන්නා බව දැනීම අප නිවසේ තනිව සිටියහොත් අපට වඩා තනිකමක් දැනිය හැක.

එය හරියට මිනිසුන් කැඩපතක් මෙන් ක්‍රියා කර අපගේ නරකම බියකරු සිහින අපට පෙන්වයි. ස්වයං විවේචනාත්මක සිතුවිලි අපගේ මනස හරහා දිව යනු ඇත.

කිසිවෙකුට මාව ලැබෙන්නේ නැත. මම දෝෂ සහිතයි - මේ ලෝකයට අමුතුයි. මම සැමවිටම තනිව සිටිමි.

අපි අන් අයට වඩා වෙනස් යැයි අපට හැඟෙන විට, අපි ස්වභාවිකවම වඩාත් ආරක්ෂා වෙමු. අපි අඩු තොරතුරු බෙදා ගන්නෙමු හෝ ආරක්ෂාකාරී ලෙස කතා කරන්නෙමු. ඒකෙන් වෙන්නේ කවුරුහරි අපිව වැරදියට තේරුම් ගන්න තියෙන ඉඩකඩ වැඩියි. එබැවින් චක්‍රය පුනරාවර්තනය වේ.

හැඟීමේ වැදගත්කම අවබෝධ කර ගැනීම

අවම වශයෙන් 1943 සිට අවශ්‍යතා ධූරාවලිය පිළිබඳ ඔහුගේ න්‍යාය ඉදිරිපත් කළ 1943 සිට අපි දැන සිටියෙමු අයිති, ආදරය සහ පිළිගැනීම යන හැඟීම් මූලික මිනිස් අවශ්‍යතා බව.

එහෙත්, අපව නොතේරෙන බව අප සිතන්නේ නම් අප අයිති යැයි අපට හැඟිය නොහැක.

අන් අය විසින් තේරුම් ගන්නා ලද හැඟීම අපට අපව අවබෝධ කර ගැනීමට උපකාරී වේ. අපිට තවත් දැනෙනවාඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය, "මම නොදැනුවත්ව මිනිසුන් මගේ දේවල් භාවිතා කරන විට මට අපහසුයි. ඔබ මගේ කාමරයට ඇතුළු වීමට පෙර මගෙන් විමසීමට මට අවශ්‍යයි.”

ඔබේ අවශ්‍යතා අන් අය සමඟ ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කිරීම පිළිබඳ වැඩිදුර උපදෙස් සඳහා, ප්‍රචණ්ඩත්වයෙන් තොර සන්නිවේදනය ගැන කියවන්න.

5. මිනිසුන් ඔබව වරදවා වටහා ගන්නා බව පිළිගන්න

සමහර විට මිනිසුන් ඔබව වරදවා වටහා ගන්නා බව සමඟ ඔබ සමාදාන වුවහොත්, ඔබ වරදවා වටහාගැනීම් ඇතිකර ගනීවි.

ආතතියට පත්වීම හෝ පසුබැසීමට අවශ්‍ය වෙනුවට, ඔබට ඒ වෙනුවට පැවසිය හැක, "ඇත්ත වශයෙන්ම, මා අදහස් කළේ කුමක්ද..."

යමෙක් තවමත් පැමිණෙන්නේ කොතැනින්ද යන්න ඔබට නොතේරෙන බව. සමහර අය වරදවා වටහා ගැනීමට කැපවී සිටිය හැකිය, නැතහොත් අපට යම් මාතෘකාවක් මත ඇසට ඇස නොපෙනේ. සමහර විට අපට අවශ්‍ය වන්නේ “එකඟ නොවී සිටීමට එකඟ වීමයි.”

6. ඔබේ ශරීර භාෂාව ඔබේ වචනවලට ගළපන්න

මිනිසුන්ට වරදවා වටහා ගත හැකි එක් පොදු හේතුවක් වන්නේ ඔවුන්ගේ අභිප්‍රාය සහ ක්‍රියාත්මක කිරීම අතර පරතරයක් තිබීමයි.

ඔබ විහිළුවක් කර ඇති නමුත්, යමෙක් එය පෞද්ගලිකව ගෙන ඇත. තේරුම්ගත හැකි පරිදි, ඔබට කලකිරීමට පත් විය හැකිය. නමුත් සෑම වරදවා වටහාගැනීමක්ම අපට සහ අන් අයට වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට අවස්ථාවක් ලෙස සැලකිය හැකිය. සමහර අවස්ථාවලදී, අපගේ ක්‍රියාවන් සහ වචන ඇත්ත වශයෙන්ම නොගැලපෙන බව අපට පෙනී යා හැක.

ඔබ විහිළුවක් කළේ නම්, රළු ස්වරයක් හෝ සංවෘත ශරීර භාෂාවක් එය සෙල්ලක්කාර වෙනුවට උපහාසාත්මක බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. සැහැල්ලු සිනහවක් ඇති බවට වග බලා ගැනීම මිනිසුන්ට තේරුම් ගැනීමට උපකාර වනු ඇතඔබ විහිළුවක් කරන විට.

ඒ හා සමානව, විශ්වාසයෙන් පෙනී සිටීමෙන් ඔබ "නැහැ" යැයි පවසන විට ඔබ බැරෑරුම් බව තේරුම් ගැනීමට මිනිසුන්ට උපකාර කළ හැක.

ඔබට මේ සම්බන්ධයෙන් ගැටලු තිබේ නම් වඩාත් මිත්‍රශීලී ලෙස පෙනෙන ආකාරය පිළිබඳ අපගේ ලිපිය කියවන්න. ශරීර භාෂාව පිළිබඳ වඩාත් ගැඹුරින් බැලීම සඳහා, හොඳම ශරීර භාෂා පොත් කිහිපයක් පිළිබඳ අපගේ සමාලෝචන කියවන්න.

7. අවදානමට ලක් වීමට පුරුදු වන්න

බ්‍රෙන් බ්‍රවුන් අවදානම පිළිබඳ වෛරස් TED කතාවක් ලබා දුන්නේය. ඇය කියා සිටින්නේ අප අවදානමට ලක් වූ විට සහ අපගේ ලැජ්ජාව අවබෝධයෙන් යුත් පුද්ගලයෙකු සමඟ බෙදා ගන්නා විට, අපගේ ලැජ්ජාව එහි බලය නැති වී යන බවයි.

ඔබට සිදු වන දෙය කිසිවෙකුට වැටහෙන්නේ නැතැයි ඔබ උපකල්පනය කරන්නේ නම්, ඔබ තුළ ලැජ්ජාව වැඩි විය හැක. සමහර විට, මිනිසුන් ඔබව පුදුමයට පත් කරනු ඇත - නමුත් ඔබ ඔවුන්ට අවස්ථාවක් ලබා දිය යුතුය.

කෙසේ වෙතත්, වැරදි පුද්ගලයින් සමඟ ලැජ්ජාව බෙදා ගැනීමට එරෙහිව ඇය අනතුරු අඟවයි: "අපි අපේ ලැජ්ජා කතාව වැරදි පුද්ගලයා සමඟ බෙදා ගත්තොත්, ඔවුන් දැනටමත් භයානක කුණාටුවක තවත් පියාසර සුන්බුන් කැබැල්ලක් බවට පත් විය හැකිය."

ඔබේ විවේචනාත්මක හා විවේචනාත්මක බව ඔබ දන්නා කෙනෙකු තෝරා නොගන්න. ඒ වෙනුවට, ඔබ දන්නා කාරුණික සහ දයානුකම්පිත හෝ චිකිත්සක සැසියක් හෝ උපකාරක කණ්ඩායමක් වැනි කැපවූ ඉඩක් උත්සාහ කරන්න.

8. යටින් පවතින ගැටළු සඳහා උපකාර ලබා ගන්න

කාංසාව, මානසික අවපීඩනය, මායිම් පෞරුෂ ආබාධ සහ වෙනත් ආබාධ අප යම් ආකාරයකට හැසිරෙන්නේ මන්දැයි යන්න පිළිබඳ අවබෝධයක් ලබා දිය හැකිය.

ඔබට වැඩ කරන චිකිත්සකයෙකු හෝ ක්‍රමවේදයක් සොයා ගැනීමට කාලය ගත විය හැකි නමුත් ලබා නොදෙන්නදක්වා. අපගේ මනෝවිද්‍යාත්මක අවබෝධය ශීඝ්‍රයෙන් වැඩිවෙමින් පවතින අතර වර්තමානයේ බොහෝ ඵලදායී ප්‍රතිකාර තිබේ. ඔබට ඔබේ ප්‍රදේශයේ චිකිත්සකයින් සොයා ගැනීමට අපහසු නම්, අපෝහක චර්යා ප්‍රතිකාර, අභ්‍යන්තර පවුල් පද්ධති, සහ ඔබට ප්‍රයෝජනවත් විය හැකි වෙනත් ක්‍රම වැනි ක්‍රම භාවිතා කරන ඔන්ලයින් චිකිත්සකයින් සිටී.

ඔවුන් අසීමිත පණිවිඩ යැවීම සහ සතිපතා සැසියක් ලබා දෙන බැවින් අපි BetterHelp නිර්දේශ කරමු. ඔබ මෙම සබැඳිය භාවිතා කරන්නේ නම්, ඔබට BetterHelp හිදී ඔබේ පළමු මාසයේ 20% වට්ටමක් + ඕනෑම SocialSelf පාඨමාලාවක් සඳහා වලංගු $50 කූපනයක් ලැබේ: BetterHelp ගැන වැඩි විස්තර දැන ගැනීමට මෙතැන ක්ලික් කරන්න.

(ඔබේ $50 SocialSelf කූපනය ලබා ගැනීමට, අපගේ සබැඳිය සමඟ ලියාපදිංචි වන්න. ඉන්පසු, ඔබට මෙම ප්‍රතිකාරය සඳහා අපගේ පාඨමාලා තහවුරු කිරීම සඳහා

ඔබට මෙම පාඨමාලාවේ ඕනෑම කේතයක් භාවිතා කළ හැක. ස්වයං-උදව් පොත් කියවීම, යූ ටියුබ් වීඩියෝ නැරඹීම සහ මානසික සෞඛ්‍යය පිළිබඳ පොඩ්කාස්ට් වලට සවන් දීම.

>අපට විවෘතව බෙදා ගත හැකි යැයි හැඟෙන සබඳතාවලින් සෑහීමකට පත්වේ. ආදර සබඳතා පිළිබඳ අධ්‍යයනයන් පෙන්නුම් කරන්නේ විවෘත සන්නිවේදනය[] සහ සහකරු පිළිගැනීම[] සහකරු තෘප්තියට ප්‍රධාන බලපෑමක් ඇති කරන බවයි. අපට අවබෝධ වූ විට, අපි අඩු තනිකම සහ මානසික අවපීඩනය අත්විඳින්නෙමු.

සම්බන්ධතාවයක සන්නිවේදනය වැඩිදියුණු කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට ඔබ කැමති විය හැකිය.

කිසිවෙකු මාව තේරුම් නොගන්නේ ඇයි?

ඔබේ අභිප්‍රාය අන් අයට පැහැදිලි වන පරිදි ඔබේ සන්නිවේදනය වැඩිදියුණු කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය විය හැකිය. වරදවා වටහා ගැනීම මානසික අවපීඩනයේ අතුරු ආබාධයක් විය හැකිය. එසේත් නැතිනම් ඔබව තේරුම් ගන්නා සමාන අදහස් ඇති අය ඔබට හමු නොවන්නට ඇත.

කිසිවෙකු ඔබව තේරුම් නොගන්නේ යැයි හැඟෙන්නේ ඇයි

1. හිරිහැර කිරීම

අපි හිරිහැරයට ලක් වූ විට හෝ සහාය නොදක්වන පරිසරයක හැදී වැඩුණු විට, අනාගත අන්තර්ක්‍රියා සඳහා අපි යටි සිතින් අපේක්ෂාවක් අනුගමනය කළ හැකිය. අපි නව පුද්ගලයින් සමඟ කතා කරන විට, අපට ඔවුන් විශ්වාස කළ හැකිද යන්න අපට විශ්වාස නැත. අපට ඔවුන්ගේ අභිප්‍රායන් සැක කිරීමට හෝ ඔවුන්ගේ ප්‍රශංසාවන් අවිශ්වාස කිරීමට ඉඩ ඇත. අපි මිත්‍රශීලී සමච්චල් කිරීම පහත් අදහස් ලෙස වරදවා වටහා ගත හැකිය.

සමහර අවස්ථාවලදී, යමෙකු අපව වරදවා වටහාගෙන ඇතැයි අප උපකල්පනය කළ හැක. අපි එක්කෝ ඔවුන්ගේ වචනවලට ඍණාත්මක චේතනා කියවා හෝ ඔවුන් අපගේ වචන ඍණාත්මක ලෙස සලකයි යැයි උපකල්පනය කරමු.

නැතහොත් අප තුළ යම්කිසි වරදක් ඇති බව අපි ගැඹුරින් විශ්වාස කරමු. භාරකරුවන් හෝ සම වයසේ මිතුරන් තමන්ට අයුතු ලෙස සලකන විට දරුවන් තමන්ටම දොස් පවරති. රහසිගතව, අපි වැරදියි කියා සිතන අතර අන් අය අපව දැන හඳුනා ගන්නේ නම් ඔවුන් සොයා ගනු ඇතැයි අපි බිය වෙමු.

මෙම වර්ගයසිතීම බොහෝ වැරදි වැටහීම් වලට තුඩු දිය හැකිය. වාසනාවකට මෙන්, එය ගලෙහි පිහිටුවා නැත. අප සහ අන් අය පිළිබඳ අපගේ මූලික විශ්වාසයන් වෙනස් කිරීමට අපට ක්‍රියා කළ හැකිය.

2. එක් පුද්ගලයෙකු ඔබගේ සියලු අවශ්‍යතා සපුරාලනු ඇතැයි අපේක්ෂා කිරීම

දර්ශනවාදය හෝ සත්‍ය අපරාධ පොඩ්කාස්ට් ගැන ඔබේ උනන්දුව බෙදාගන්නා මිතුරෙකු සොයා ගැනීමට ඔබ වාසනාවන්ත වී ඇත.

අවසාන වශයෙන්! මාව ලබා ගන්නා කෙනෙක්, ඔබ සිතන්නේ.

එවිට, මෙම පුද්ගලයා ඔබේ හාස්‍යය පිළිබඳ හැඟීම බෙදා නොගන්නා බව ඔබට වැටහෙනු ඇත. එම හුරුපුරුදු භීතිය නැවතත් රිංගා ගැනීමට පටන් ගනී: ඇත්තටම මාව පිළිගන්නා කෙනෙක් මට කවදාවත් මුණගැසෙන්නේ නැහැ.

නමුත් ඉන්න. මෙම පුද්ගලයා ඔබව තේරුම් ගෙන ඇත - ඔබේ කොටස් කිහිපයක්, නමුත් ඒවා සියල්ලම නොවේ.

සත්‍යය නම්, අපගේ ජීවිතයේ සම්බන්ධතා කිහිපයක් තිබීම සාමාන්‍ය දෙයකි, ඒ සෑම එකක්ම වෙනස් අරමුණක් ඇත.

ඔබට පිටතට ගොස් ඔබ සමඟ නව අවන්හල් උත්සාහ කිරීමට ප්‍රිය කරන එක් මිතුරෙකු සිටිය හැක. තවත් මිතුරෙකු ගැඹුරු කතා සඳහා විශිෂ්ට විය හැකිය, නමුත් විනෝද රාත්‍රී හෝ කඳු නැගීමේ චාරිකා සඳහා එතරම් නොවේ.

එක් පුද්ගලයෙකුට අපගේ විවිධ කොටස් තේරුම් ගැනීමට හැකි වේ යැයි අපගේ අපේක්ෂාව මුදා හැරීමෙන් අපව බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් නිදහස් කළ හැකිය.

3. යමෙකු ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම තේරුම් ගනී යැයි අපේක්ෂා කිරීම

මෙම සෙනසුරාදා උදෑසන උදෑසන ආහාරය සීරියල් කාටූනය සංකීර්ණ යථාර්ථයකින් විහිළුවක් කරයි: අපට කිසි විටෙකත් වෙනත් පුද්ගලයෙකු සම්පූර්ණයෙන් දැනගත නොහැක.

එයින් අදහස් කරන්නේ අපට වෙනත් පුද්ගලයෙකු හොඳින් දැන හඳුනා ගත නොහැකි බවයි.

අපට කතා කළ හැකි තවත් සිතුවිලි අපගේ මනස තුළ ක්‍රියාත්මක වේ.ඝෝෂාකාරී.

අපේ මනස අපගේ කතාවට වඩා වේගවත්ය. තවද සෑම සිතුවිල්ලක්ම බෙදාහදා ගැනීමට වටින්නේ නැති බව අපි තීරණය කළ හැකිය.

බලන්න: මිනිසුන් ඔබව වරදවා වටහා ගන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

සමහර විට යමෙකු අපව හඳුනන නිසා අප අදහස් කරන දේ තේරුම් ගැනීමට අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. ඔවුන් අපගේ අවශ්‍යතා අපේක්ෂා කරයි, අප කරන ආකාරයටම සැලකිල්ල දැක්වීම හෝ ඔවුන් අපව කලබල කළ ඔවුන් කළ දේ වහාම තේරුම් ගනී යැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු.

ජීවිතයේ බොහෝ දේ මෙන්, සත්‍යය ඊට වඩා සංකීර්ණ ය. කිසිවෙකුට මනස කියවන්නෙකු වීමට හෝ සෑම මට්ටමකින්ම අපව හඳුනන්නේ නැති බව අප තේරුම් ගන්නේ නම්, වරදවා වටහාගැනීමේ හැඟීම සමඟ කටයුතු කිරීමට අපට වඩා හොඳ වනු ඇත.

4. ඵලදායි ලෙස සන්නිවේදනය නොකිරීම

සමහර විට, අපි කියන දේ ගැන අපි ඉතා පැහැදිලියි කියා අපි සිතමු.

“මම වැඩ, ගෙදර වැඩ, සහ ගෙදර තියෙන හැම දේකින්ම ගිලිලා. මට උදව්වක් තිබුණා නම් හොඳයි!”

ඔබට, මෙය උපකාරය ඉල්ලා සිටීමේ පැහැදිලි උදාහරණයක් ලෙස පෙනෙනු ඇත. ඔබේ මිතුරා ඔබට උදව් කිරීමට ඉදිරිපත් නොවන විට හෝ ඔබ කාර්යබහුල බව අඩු වූ විට ඔබේ රැස්වීම පසු කාලයකට ගෙන යාමට යෝජනා නොකරන විට ඔබට කලකිරීමක්, කලකිරීමක් හෝ කෝපයක් ඇති විය හැක.

නමුත් ඔබේ මිතුරා උදව් සඳහා ඔබේ ඇමතුම කිසිසේත්ම ලබාගෙන නොතිබෙන්නට පුළුවන. ඔවුන් සිතන්නට ඇත්තේ ඔබට වාතාශ්‍රය අවශ්‍ය බවයි.

සමහර විට එය අනෙක් පැත්තයි. ඔබට උදව් අවශ්‍ය යැයි යමෙක් සිතිය හැක, එබැවින් ඔබේ තත්වය වැඩිදියුණු කිරීමට ඔබට කළ හැකි දේවල් සඳහා ඔවුන් යෝජනා කරනු ඇත. නමුත් ඔබ වරදවා වටහාගෙන විනිශ්චය කර ඇති බවක් දැනෙන්නට පුළුවන.

අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අපගේ හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා සමඟ සෘජුව සිටීමට පුරුදු වී නැත, නමුත් එය අපට ඉගෙන ගත හැකි කුසලතාවකි.

5. අත්හරිනවාඉක්මනින්

“කිසිවෙකුට මාව තේරෙන්නේ නැහැ” යනු ස්වයං-පරාජිත ආකල්පයක් විය හැකිය. එය හරියට ඔබ ඔබටම කියාගන්නවාක් මෙනි, “එය සාර්ථක නොවනු ඇත. කරදර නොවන්න," කරදරයේ පළමු ඉඟියේදී.

සත්‍යය නම්, මිනිසුන් සෑම විටම එකිනෙකා වරදවා වටහා ගැනීමයි. "කිසිවෙකුට මාව තේරෙන්නේ නැත" යැයි සිතන කෙනෙකු සහ එසේ නොකරන කෙනෙකු අතර ඇති වෙනස ඔවුන්ගේ විශ්වාස පද්ධතියයි.

උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ තුළ යම් වරදක් ඇතැයි ඔබ විශ්වාස කරන්නේ නම්, ඔබ අන් අය විසින් වරදවා වටහාගෙන ඇතැයි හැඟෙන විට ඔබට ලැජ්ජාවක් හෝ තැතිගැන්මක් ඇති විය හැක. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබ වසා දමා, “කිසිම තේරුමක් නැත. මිනිස්සු නිතරම මාව වැරදියට තේරුම් ගන්නවා.”

අපි විශ්වාස කරන කෙනෙක් ගනිමු, “මමත් අනිත් අය වගේම වටිනවා. මට ඇහුම්කන් දීමට සුදුසුයි, ඔවුන්ටත් එසේමයි.” තමන් නොඇසූ විට හෝ අන් අය විසින් වරදවා වටහාගෙන සිටින බවක් දැනෙන විට ඔවුන්ට තවමත් කලකිරීමක් දැනෙන්නට පුළුවන. එහෙත් ඔවුන් එවැනි ප්‍රධාන චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියාවක් අත්විඳින්නේ නැති නිසා, ඔවුන් සන්සුන්ව තම ස්ථාවරය වෙනස් ලෙස අත්විඳීමට උත්සාහ කිරීමෙන් එය සමඟ කටයුතු කිරීමට තෝරා ගැනීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.

6. මානසික අවපීඩනය

ඔවුන් කිසි විටෙක මානසික අවපීඩනය අත්විඳ නොමැති නම්, ඔබ අත්විඳින දේ තේරුම් ගැනීමට මිනිසුන්ට අපහසු විය හැකිය. සමහර අය ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා අතර, "සතුට යනු තේරීමක්" හෝ "ඔබව මරා නොදමන දේ ඔබව ශක්තිමත් කරයි" වැනි ප්‍රයෝජනවත් නොවන දේවල් පැවසිය හැක.

මෙම ප්‍රතික්‍රියා අපට තව තවත් තනිකමක් දැනෙනවා.

නමුත් බොහෝ විට, අපට මානසික අවපීඩනය ඇති වූ විට, අප කිසිවක් පැවසීමට පෙර පවා අප වරදවා වටහාගෙන තනිව සිටින බවක් දැනේ. අපකිසිවෙකු අපව තේරුම් නොගනු ඇතැයි උපකල්පනය කරන්න, නැතහොත් අපගේ ගැටළු සමඟ කිසිවෙකුට "බර" නොකළ යුතු යැයි අපි සිතමු.

මෙම හැඟීම් සහ උපකල්පන බොහෝ විට ඉවත් වීමට හේතු වේ, එය මානසික අවපීඩනයේ පොදු රෝග ලක්ෂණයකි. ඉවත් වීම "කිසිවෙකුට මාව තේරෙන්නේ නැත" යන විශ්වාසය ශක්තිමත් කරයි.

7. ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට ඇති බිය

ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ සංවේදීතාවයක් ඇති පුද්ගලයින් ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ ඕනෑම සලකුණක් ගැන විමසිල්ලෙන් සිටින අතර අනෙක් පුද්ගලයින් පවසන හෝ කරන දේ වැරදි ලෙස අර්ථ දැක්විය හැකිය. නිශ්චිත ස්වරයක් හෝ පෙනුමක් මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන කෙනෙකුව විනිශ්චය කිරීම, වරදවා වටහා ගැනීම හෝ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම වැනි හැඟීමක් ඇති කර ඔවුන් ලැජ්ජාශීලී සර්පිලාකාරයක් බවට පත් කරයි.

ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ සංවේදීතාව මානසික අවපීඩනය[] සහ දේශසීමා පෞරුෂ ආබාධ,[] මෙන්ම ADHD වැනි වෙනත් මානසික සහ චිත්තවේගීය ආබාධ සමඟ සමීපව සම්බන්ධ වේ. ඔබට සමාජ කනස්සල්ලක් තිබේ නම්, ඔබ සමාජ තත්වයන් තුළ අධි සුපරීක්ෂාකාරී බවක් පෙන්නුම් කරයි, එය ඔබට වඩාත් තර්ජනාත්මක ලෙස අර්ථ දැක්විය හැකිය.[]

ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ සංවේදීතාවයක් ඇති කිරීමට ඔබට රෝග විනිශ්චයක් අවශ්‍ය නොවේ. සත්‍යය නම් සමහර අය අනෙක් අයට වඩා ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට වඩා සංවේදී ය.

විනිශ්චය කිරීමට ඇති ඔබේ බිය ජය ගැනීමට ඔබට අපහසු නම්, විනිශ්චය කිරීමට ඇති ඔබේ බිය ජය ගන්නේ කෙසේද යන්න අපගේ ලිපිය කියවන්න. ඔබේ මානසික අවපීඩනය සහ අඩු ආත්ම-වටිනාකම ඔබව වරදවා වටහාගෙන ඇති බවක් ඔබට හැඟෙනවාද? සමහර විට අපගේ "මම මගේ පෞරුෂයට වෛර කරනවා" යන ලිපිය ඔබට උපකාර විය හැක.

කිසිවෙකු ඔබව තේරුම් නොගන්නා බව හැඟෙන විට කුමක් කළ යුතුද

1. ඔබම තේරුම් ගැනීමට වැඩ කරන්න

සමහර විට අපි නොතේරෙන විට මිනිසුන් අපව තේරුම් ගනු ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමුඅපිම. උදාහරණයක් ලෙස, අපි සහාය බලාපොරොත්තු විය හැක, නමුත් අපි සොයන්නේ කුමන ආකාරයේ සහයද යන්න අපි හරියටම නොදනිමු.

ඔබේ වටිනාකම්, විශ්වාසයන් සහ හැසිරීම් වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමෙන් ඔබට අන් අයට වඩා පැහැදිලි වීමට උපකාර කළ හැකිය.

ක්‍රම කිහිපයක් ඔබට ඔබව වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට උපකාරී වේ. ඔබේ ස්වයං දැනුවත්භාවය වැඩි කිරීමට ඔබට භාවිතා කළ හැකි බොහෝ සඟරා විමසුම් තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ දෙමාපියන් ආතතියට ප්‍රතිචාර දැක්වූයේ කෙසේද? ඔබ ආතතියට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද? මෙහි තවත් ජර්නලිං ප්‍රේරක අදහස් සොයන්න.

බලන්න: ඔබ මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන විට මිතුරන් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද

භාවනා පුහුණුවක් මඟින් ඔබේ සිතුවිලි සහ ප්‍රතික්‍රියා පිළිබඳව වඩාත් දැනුවත් වීමට ඔබට උපකාර කළ හැක. සන්සුන්, හෙඩ්ස්පේස් සහ සෑම් හැරිස් සමඟ අවදි වීම වැනි යෙදුම් භාවනාව සමඟ ආරම්භ කිරීමට බොහෝ නොමිලේ සම්පත් තිබේ. ඔබට භාවනා ඉඟි හෝ මාර්ගෝපදේශ භාවනා ලබා දෙන බොහෝ Youtube වීඩියෝ ද සොයා ගත හැක.

මානසික සෞඛ්‍ය වෘත්තිකයෙකු සමඟ කතා කිරීමෙන් ඔබේ මානසික සෞඛ්‍ය පිළිබඳ දැනුවත්භාවය ද වැඩි කළ හැකිය. චිකිත්සකයින් ඔබේ චින්තන ක්‍රියාවලීන්ට අමතරව ඔබේ අගයන් හඳුනා ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා පිළිගැනීමේ-කැපවීමේ ප්‍රතිකාරය වැනි ක්‍රම භාවිත කළ හැකිය.

ඔවුන් අසීමිත පණිවිඩ යැවීම සහ සතිපතා සැසියක් ලබා දෙන අතර, චිකිත්සකයෙකුගේ කාර්යාලයට යාමට වඩා ලාභදායී බැවින්, අපි ඔන්ලයින් ප්‍රතිකාර සඳහා BetterHelp නිර්දේශ කරමු.

ඔවුන්ගේ සැලසුම් සතියකට $64 කින් ආරම්භ වේ. ඔබ මෙම සබැඳිය භාවිතා කරන්නේ නම්, ඔබට BetterHelp හිදී ඔබේ පළමු මාසයට 20% වට්ටමක් + ඕනෑම SocialSelf පාඨමාලාවක් සඳහා වලංගු $50 කූපනයක් ලැබේ: BetterHelp ගැන වැඩිදුර දැන ගැනීමට මෙතැන ක්ලික් කරන්න.

(ඔබේ $50 ලබා ගැනීමට.SocialSelf කූපනය, අපගේ සබැඳිය සමඟ ලියාපදිංචි වන්න. පසුව, ඔබගේ පුද්ගලික කේතය ලබා ගැනීම සඳහා BetterHelp හි ඇණවුම තහවුරු කිරීම අපට විද්‍යුත් තැපැල් කරන්න. අපගේ ඕනෑම පාඨමාලාවක් සඳහා ඔබට මෙම කේතය භාවිතා කළ හැක.)

2. ඔබ විශ්වාස කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ විශ්වාස කරන කෙනෙකුගෙන් අසන්න

සමහර විට අපි දකින ආකාරය පිළිබඳ අපගේ අදහස යථාර්ථයට නොගැලපේ. ඔබට පහසු යැයි හැඟෙන පුද්ගලයන් සිටී නම්, ඔබ වරදවා වටහාගෙන ඇති බවක් දැනීම සමඟ පොරබදමින් සිටින බව ඔවුන්ට පවසන්න, ඔවුන් ඔබව දකින්නේ කෙසේද සහ අන් අය ඔබව තේරුම් ගන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් සිතන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන්ගෙන් විමසන්න.

අන් අය ඔබව දකින ආකාරය ඇසීමෙන් ඔබට කුමක් විය හැකිද යන්න තේරුම් ගැනීමට සහ අන් අයට වඩා අවබෝධයක් දැනෙනු ඇත.

3. කතා කිරීමට සමාන අදහස් ඇති අය සොයා ගන්න

සමහර විට අපට අපේ පවුලේ අය, පන්තියේ මිතුරන් හෝ සගයන් සමඟ එතරම් පොදු බවක් නැත. සමහර විට ඔබ වඩාත් කලාත්මක හෝ වෙනත් ආකාරයකින් ඔබේ පවුල විද්‍යාත්මක සහ දත්ත මත පදනම් වේ. එසේත් නැතිනම් ඔබ අවට සිටින පුද්ගලයින්ට එතරම්ම නොලැබෙන වැදගත් අවශ්‍යතා ඔබට තිබිය හැකිය.

ඔබේ විනෝදාංශ, රුචිකත්වයන්, හෝ ලෝක දැක්ම බෙදා ගන්නා පුද්ගලයන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට බලාපොරොත්තු වීම ඔබට වඩාත් විශ්වාස සහ අවබෝධයක් දැනීමට උදවු විය හැක. විනෝදාංශ සහ රුචිකත්වයන් මත පදනම් වූ සාකච්ඡා කණ්ඩායම්, ක්‍රීඩා රාත්‍රී හෝ හමුවීම් වැනි විවිධ ක්‍රියාකාරකම්වලට සම්බන්ධ වීම ඔබට වඩා හොඳින් ඇසුරු කරන පුද්ගලයින් හමුවීමට ඔබට උපකාර කළ හැක.

ඔබේ පවුලේ අයට සහ මිතුරන්ට කාංසාව හෝ මානසික අවපීඩනය වැනි මානසික සෞඛ්‍ය අභියෝග ඔබ නොතේරෙන බව ඔබට පෙනී යා හැක. එවැනි අවස්ථාවක, උපකාරක කණ්ඩායමකට සම්බන්ධ වීම ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. බොහෝ සම වයසේ මිතුරන් ඇත -Livewell සහ අක්‍රිය පවුල්වල වැඩිහිටි දරුවන් වැනි සමාන අභියෝගවලට මුහුණ දෙන පුද්ගලයින්ගේ රැස්වීම් මෙහෙයවීය.

ඔබට Reddit හෝ වෙනත් සබැඳි ප්‍රජාවන්හි පුද්ගලයින් හමුවීමටද හැකිය.

සමාන අදහස් ඇති පුද්ගලයින් සොයා ගැනීම පිළිබඳ වැඩිදුර උපදෙස් කියවන්න.

4. ඔබේ අවශ්‍යතා තේරුම් ගැනීමට සහ සන්නිවේදනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න

ඔබේ අවශ්‍යතා මොනවාද යන්න පිළිබඳව පැහැදිලි වීමට උත්සාහ කරන්න සහ ඒවා පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කිරීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබට අපහසුතාවයක් දැනෙන විට ඔබේ ශරීරයෙන් ලැබෙන සියුම් ඉඟි කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ඉගෙන ගන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ දිගු වේලාවක් මිතුරෙකු පිට කරන දේට සවන් දෙන විට ඔබේ උරහිස් තද වන බව ඔබට පෙනෙනු ඇත. මෙය ඔබගේ අසහනය පිලිබඳව ඔබව ඉඟි කර ගත හැකි අතර, එය පැතිරී ගොස් උපහාසාත්මක අදහස් දැක්වීමකින් හෝ නිෂ්ක්‍රීය ප්‍රකාශන ප්‍රතිචාරයකින් පෙනී සිටීමට පෙර ඔබගේ අසහනය බෙදා ගත හැක.

ඔබට උපදෙස් ලබා නොගෙන පිටවීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබට එය පැවසිය හැක. මිතුරෙකු ඔබ සමඟ යමක් බෙදා ගන්නේ නම් සහ ඔවුන්ට උපදෙස් අවශ්‍යද නැද්ද යන්න ඔබට විශ්වාස නැති නම්, ඔබට ඇසිය හැක, "ඔබ බෙදාගන්නේ පමණක්ද, නැතහොත් ඔබ උපදෙස් සඳහා විවෘතද?"

ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔබෙන්ම අසා එය ඔබ වටා සිටින පුද්ගලයින්ට ප්‍රකාශ කිරීමට පුරුදු වන්න. අන් අයගේ ක්‍රියාවන් වෙනුවට ඔබේ හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න සහ "සැමවිටම" සහ "කවදාවත්" වැනි යෙදුම් වලින් වළකින්න.

උදාහරණයක් ලෙස:

• “ඔබ කිසිදා මා ගැන සිතන්නේ නැත” යනුවෙන් පැවසීම වෙනුවට, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැක, “ඔබ අප වෙනත් කෙනෙකු සමඟ සාකච්ඡා කළ චිත්‍රපටය නරඹා ඇති බව ඔබ මට පැවසූ විට, මට කලකිරීමක් ඇති විය.”
• “ඔබ මගේ අවකාශයට ගරු කරන්නේ නැහැ” යනුවෙන් පැවසීම වෙනුවට.