Ką daryti, kai atrodo, kad jūsų niekas nesupranta

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių.

"Jaučiu, kad niekas manęs nesupranta. Nėra su kuo pasikalbėti apie savo jausmus ar tai, ką išgyvenu. Kai tik bandau, jaučiu, kad negaliu tinkamai išreikšti dalykų. Kuo labiau bandau, tuo labiau jaučiuosi nesuprastas ir kritikuojamas."

Būti vienam yra sunku, tačiau dažnai būnant tarp žmonių ir jaučiantis nesuprastiems būna dar blogiau. Jausmas, kad žmonės mūsų nesupranta, gali priversti mus jaustis dar vienišesniais nei tada, jei būtume vieni namuose.

Žmonės tarsi veidrodis rodo mums mūsų baisiausius košmarus. Galvoje sukasi savikritiškos mintys.

Niekas manęs nesupranta. Esu sugedęs - per daug keistas šiam pasauliui. Visada būsiu vienišas.

Kai jaučiamės esantys kitokie nei kiti, natūraliai tampame atsargesni. Dalijamės mažiau informacijos arba kalbame gynybiškai. Dėl to didesnė tikimybė, kad kas nors mus neteisingai supras. Taip ciklas kartojasi.

Svarbu jaustis suprastam

Apie tai, kad priklausymo, meilės ir pripažinimo jausmas yra pagrindiniai žmogaus poreikiai, žinome bent jau nuo 1943 m., kai Maslow pateikė savo poreikių hierarchijos teoriją.

Tačiau negalime jaustis priklausantys, jei manome, kad esame nesuprasti.

Jausmas, kad mus supranta kiti, padeda mums suprasti save. Santykiuose, kuriuose jaučiamės galintys atvirai dalytis informacija, jaučiamės labiau patenkinti. Romantinių santykių tyrimai rodo, kad atviras bendravimas[] ir partnerio priėmimas[] turi didelę įtaką pasitenkinimui partneriu. Kai jaučiamės suprasti, patiriame mažiau vienatvės ir depresijos.

Galbūt norėtumėte sužinoti, kaip pagerinti bendravimą santykiuose.

Kodėl niekas manęs nesupranta?

Gali būti, kad jums reikia patobulinti bendravimą, kad jūsų ketinimai kitiems būtų aiškesni. Jaustis nesuprastam gali būti šalutinis depresijos poveikis. Arba galbūt neradote bendraminčių, kurie jus suprastų.

Kodėl atrodo, kad jūsų niekas nesupranta

1. Patyčios

Kai iš mūsų tyčiojamasi arba augame nepalaikančioje aplinkoje, galime priimti pasąmoningus lūkesčius dėl būsimo bendravimo. Bendraudami su naujais žmonėmis nesame tikri, ar galime jais pasitikėti. Galime įtarinėti jų ketinimus arba nepasitikėti jų komplimentais. Draugišką erzinimą galime supainioti su piktomis pastabomis.

Kai kuriais atvejais galime manyti, kad kas nors mus neteisingai supranta. Mes arba perskaitome jų žodžiuose neigiamus ketinimus, arba manome, kad jie mūsų žodžius supranta neigiamai.

Arba giliai širdyje tikime, kad su mumis kažkas negerai. Vaikai linkę kaltinti save, kai auklėtojai ar bendraamžiai blogai su jais elgiasi. Slapta manome, kad esame ydingi, ir bijome, kad kiti tai sužinos, jei mus pažins.

Dėl tokio mąstymo gali kilti daug nesusipratimų. Laimei, jis nėra nusistovėjęs. Galime stengtis pakeisti savo pagrindinius įsitikinimus apie save ir kitus.

2. Tikėtis, kad vienas asmuo patenkins visus jūsų poreikius

Galbūt jums pasisekė, kad radote draugą, kuris taip pat domisi filosofija ar tikrų nusikaltimų podkastais.

Pagaliau! Kažkas, kas mane supranta, galvojate.

Tuomet galite suprasti, kad šis žmogus nesidalina jūsų humoro jausmu. Vėl ima kamuoti ta pažįstama baimė: Niekada nesutiksiu žmogaus, kuris mane tikrai suprastų.

Bet palaukite, šis žmogus jus suprato - kelias jūsų dalis, bet ne visas.

Tiesa yra ta, kad mūsų gyvenime gana įprasta turėti kelis santykius, kurių kiekvienas turi skirtingą tikslą.

Galbūt turite draugą, kuris mėgsta eiti į miestą ir kartu su jumis išbandyti naujus restoranus. Kitas draugas puikiai tinka išsamiems pokalbiams, bet nelabai tinka linksmoms išvykoms ar žygiams pėsčiomis.

Atsisakydami lūkesčių, kad vienas žmogus sugebės suprasti visas skirtingas mūsų dalis, galime atsikratyti nusivylimo.

3. Tikėtis, kad kas nors jus visiškai supras

Šiame šeštadienio ryto pusryčių dribsnių animaciniame filme juokaujama iš sudėtingos tikrovės: niekada negalime iki galo pažinti kito žmogaus.

Tai nereiškia, kad negalime gerai pažinti kito žmogaus.

Kiekvieno iš mūsų galvoje sukasi daugiau minčių, nei galėtume išsakyti garsiai.

Mūsų mintys yra greitesnės už kalbą. Ir mes galime nuspręsti, kad ne kiekviena mintimi verta dalytis.

Kartais tikimės, kad kas nors tiesiog supras, ką norime pasakyti, nes mus pažįsta. Tikimės, kad jie numatys mūsų poreikius, rodys rūpestį taip pat, kaip ir mes, arba iš karto supras, ką padarė, kas mus nuliūdino.

Kaip ir dauguma dalykų gyvenime, tiesa yra sudėtingesnė. Jei suprasime, kad niekas negali skaityti minčių ar pažinti mūsų visais lygmenimis, mums bus lengviau susidoroti su jausmu, kad esame nesuprasti.

4. Neveiksmingas bendravimas

Kartais manome, kad mūsų žodžiai yra labai aiškūs.

"Esu toks užverstas darbu, namų darbais ir viskuo namuose. Norėčiau, kad man kas nors padėtų!"

Jums tai gali atrodyti kaip akivaizdus pagalbos prašymo pavyzdys. Galite jaustis nusivylęs, nusivylęs ar net supykęs, kai draugas nepasiūlo jums padėti arba pasiūlo perkelti susitikimą į vėlesnį laiką, kai būsite mažiau užimtas.

Tačiau jūsų draugas galėjo visai neatkreipti dėmesio į jūsų pagalbos šauksmą. Jis galėjo pamanyti, kad jums tiesiog reikia išsilieti.

Kartais būna atvirkščiai. Kažkas gali manyti, kad jums reikia pagalbos, todėl pateiks pasiūlymų, ką galėtumėte padaryti, kad pagerintumėte savo padėtį. Tačiau galiausiai galite pasijusti nesuprastas ir pasmerktas.

Dauguma iš mūsų nėra įpratę tiesiogiai reikšti savo jausmus ir poreikius, tačiau šio įgūdžio galime išmokti.

5. Per anksti pasiduodate

"Niekas manęs nesupranta" gali būti save žlugdanti nuostata. Tai tarsi pasakymas sau: "Tai nepavyks, nesivargink", kai tik atsiranda pirmoji užuomina apie bėdą.

Tiesa ta, kad žmonės nuolat vieni kitų nesupranta. Skirtumas tarp žmogaus, kuris mano, kad "niekas manęs nesupranta", ir žmogaus, kuris nesupranta, yra jo įsitikinimų sistema.

Pavyzdžiui, jei esate įsitikinęs, kad su jumis kažkas negerai, galite jausti gėdą ar paniką, kai jaučiatės kitų nesuprastas. Dėl to galite užsidaryti savyje ir galvoti maždaug taip: "Nėra prasmės. Žmonės visada mane neteisingai supranta."

Paimkime žmogų, kuris tiki: "Aš esu toks pat vertas, kaip ir kiti. Aš nusipelniau būti išgirstas, kaip ir jie." Jie vis tiek gali jausti nusivylimą, kai jaučiasi kitų neišklausyti ar nesuprasti. Tačiau kadangi jie nepatirs tokios didelės emocinės reakcijos, labiau tikėtina, kad jie pasirinks spręsti šią problemą bandydami ramiai išgyventi savo poziciją kitaip.

6. Depresija

Žmonėms iš tiesų gali būti sunku suprasti, ką išgyvenate, jei jie niekada nebuvo susidūrę su depresija. Kai kurie žmonės nežino, kaip reaguoti, ir gali sakyti nenaudingus dalykus, pavyzdžiui, "Laimė yra pasirinkimas" arba "Kas tavęs nenužudo, padaro tave stipresnį".

Dėl tokių reakcijų jaučiamės dar vienišesni.

Tačiau dažnai sergant depresija jaučiamės nesuprasti ir vieniši dar prieš ką nors pasakydami. Manome, kad niekas mūsų nesupras, arba manome, kad neturėtume niekam užkrauti savo problemų.

Šie jausmai ir prielaidos dažnai sukelia užsisklendimą - dažną depresijos simptomą. Užsisklendimas sustiprina įsitikinimą "niekas manęs nesupranta".

7. Atmetimo baimė

Jautrūs atstūmimui žmonės ieško bet kokių atstūmimo ženklų ir gali neteisingai interpretuoti tai, ką sako ar daro kiti žmonės. Dėl tam tikro tono ar žvilgsnio depresija sergantis žmogus gali pasijusti teisiamas, nesuprastas ar atstumtas ir pasinerti į gėdos spiralę.

Jautrumas atmetimui yra glaudžiai susijęs su depresija[] ir ribiniu asmenybės sutrikimu[], taip pat su kitais psichikos ir emociniais sutrikimais, tokiais kaip ADHD. Jei jums būdingas socialinis nerimas, tikėtina, kad socialinėse situacijose, kurias galite interpretuoti kaip grėsmingesnes, jums būdingas padidėjęs budrumas[].

Kad turėtumėte jautrumą atstūmimui, jums nereikia diagnozės. Tiesa ta, kad kai kurie žmonės yra jautresni atstūmimui nei kiti.

Jei jums sunku įveikti baimę būti teisiamam, perskaitykite mūsų straipsnį Kaip įveikti baimę būti teisiamam. Ar manote, kad dėl depresijos ir menkos savivertės jaučiatės nesuprastas? Galbūt jums galėtų padėti mūsų straipsnis "Nekenčiu savo asmenybės".

Ką daryti, kai atrodo, kad jūsų niekas nesupranta

1. Stenkitės suprasti save

Kartais tikimės, kad žmonės mus supras, nors patys savęs nesuprantame. Pavyzdžiui, galime tikėtis paramos, bet tiksliai nežinome, kokios paramos ieškome.

Mokymasis geriau suprasti savo vertybes, įsitikinimus ir elgseną gali padėti tapti aiškesniu kitiems.

Keletas metodų gali padėti geriau suprasti save. Yra daugybė užuominų žurnalui, kurias galite naudoti savęs pažinimui didinti. Pavyzdžiui, kaip jūsų tėvai reagavo į stresą? Kaip jūs reaguojate į stresą? Daugiau užuominų žurnalui rasite čia.

Meditacija taip pat gali padėti geriau suvokti savo mintis ir reakcijas. Yra daug nemokamų šaltinių, kaip pradėti medituoti, pavyzdžiui, programėlės "Calm", "Headspace" ir "Waking Up With Sam Harris". Taip pat galite rasti daug "Youtube" vaizdo įrašų, kuriuose pateikiama meditacijos patarimų arba vadovaujamų meditacijų.

Pokalbis su psichikos sveikatos specialistu taip pat gali padidinti jūsų psichikos sveikatos sąmoningumą. Terapeutai gali taikyti tokius metodus kaip priėmimo-įsipareigojimo terapija, kad padėtų jums nustatyti ne tik mąstymo procesus, bet ir vertybes.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

2. Paklauskite žmogaus, kuriuo pasitikite, kaip jus vertina

Kartais mūsų įsivaizdavimas, kaip mus suvokia, neatitinka tikrovės. Jei turite žmonių, su kuriais jaučiatės gerai, pasakykite jiems, kad susiduriate su nesupratimo jausmu, ir paklauskite jų, kaip jie jus suvokia ir kaip, jų manymu, jus suvokia kiti.

Išgirdę, kaip jus mato kiti, galite suprasti, ką galite patobulinti, kad būtumėte ir jaustumėtės labiau suprasti kitų.

3. Susiraskite bendraminčių, su kuriais galėtumėte pasikalbėti

Kartais neturime daug bendro su savo šeima, klasės draugais ar kolegomis. Galbūt jūsų šeima yra moksliška ir orientuota į duomenis, o jūs - labiau meniška, arba atvirkščiai. O gal turite nišinių pomėgių, kurių aplinkiniai nelabai supranta.

Ieškodami bendravimo su žmonėmis, kurie turi bendrų pomėgių, interesų ar pasaulėžiūrą, galite jaustis labiau pasitikintys savimi ir suprasti. Prisijungimas prie įvairios veiklos, pavyzdžiui, diskusijų grupių, žaidimų vakarų ar susitikimų pagal pomėgius ir interesus, gali padėti sutikti žmonių, su kuriais geriau sutarsite.

Gali būti, kad jūsų šeima ir draugai nesupranta jūsų patiriamų psichikos sveikatos sunkumų, pavyzdžiui, nerimo ar depresijos. Tokiu atveju gali būti naudinga prisijungti prie paramos grupės. Yra daug bendraamžių susitikimų, kuriuose dalyvauja panašius sunkumus išgyvenantys žmonės, pavyzdžiui, "Livewell" ir "Suaugę disfunkcinių šeimų vaikai".

Taip pat galite susipažinti su žmonėmis "Reddit" ar kitose interneto bendruomenėse.

Skaitykite daugiau patarimų, kaip rasti bendraminčių.

4. Išmokite suprasti savo poreikius ir apie juos pranešti

Pasistenkite aiškiai suvokti savo poreikius ir išmokite juos aiškiai išsakyti. Išmokite atkreipti dėmesį į subtilias kūno užuominas, kai jaučiatės nepatogiai. Pavyzdžiui, galite pastebėti, kad jūsų pečiai įsitempia, kai ilgai klausotės draugo pasisakymų. Tai gali būti užuomina, kad jaučiate diskomfortą, ir pasidalykite savo nepatogumais, kol jie neišsiliejo ir nepasireiškėsarkastiškas komentaras arba pasyvus atsakas.

Jei norite išsipasakoti ir negauti jokio patarimo, galite tai pasakyti. Jei draugas kažkuo dalijasi su jumis ir nesate tikri, ar jis nori patarimo, ar ne, galite paklausti: "Ar tik dalijiesi, ar esi atviras patarimui?"

Įpraskite klausti savęs, ko jums reikia, ir išsakyti tai aplinkiniams. Stenkitės sutelkti dėmesį į savo jausmus ir poreikius, o ne į kitų žmonių veiksmus, ir venkite tokių terminų kaip "visada" ir "niekada".

Pavyzdžiui:

• Užuot sakę: "Tu niekada apie mane negalvoji", galite sakyti: "Kai man pasakei, kad filmą, kurį aptarėme su kitu žmogumi, žiūrėjai su juo, pasijutau nusivylęs."
• Užuot sakę: "Tu negerbi mano erdvės", galite pasakyti: "Man sunku, kai žmonės naudojasi mano daiktais man nežinant. Prieš įeidami į mano kambarį turite manęs paklausti."

Daugiau patarimų, kaip veiksmingai pranešti apie savo poreikius kitiems, rasite straipsnyje apie nesmurtinį bendravimą.

5. Sutikite, kad žmonės jus supras neteisingai

Jei susitaikysite su tuo, kad kartais žmonės jūsų nesupranta, nesusipratimus priimsite ramiai.

Užuot stresavę ar norėję atsitraukti, galite pasakyti: "Tiesą sakant, aš norėjau pasakyti..."

Jei kas nors vis dar nesupranta, iš kur kyla jūsų nuomonė, tai nieko baisaus. Kai kurie žmonės gali būti pasiryžę nesuprasti arba mes tiesiog nesutariame tam tikra tema. Kartais mums tiesiog reikia "susitarti nesutikti".

6. Suderinkite savo kūno kalbą su žodžiais

Viena dažniausių priežasčių, kodėl žmonės jaučiasi nesuprasti, yra ta, kad tarp jų ketinimų ir jų įgyvendinimo yra atotrūkis.

Galbūt pajuokavote, bet kažkas tai priėmė asmeniškai. Suprantama, kad galite jaustis nusivylęs. Tačiau į kiekvieną nesusipratimą galime žiūrėti kaip į galimybę geriau suprasti save ir kitus. Kai kuriais atvejais galime pastebėti, kad mūsų veiksmai ir žodžiai iš tikrųjų nesutampa.

Jei juokaujate, dėl griežto tono ar uždaros kūno kalbos jis galėjo atrodyti sarkastiškas, o ne žaismingas. Pasirūpinkite lengva šypsena, kad žmonės suprastų, kada juokaujate.

Taip pat pasitikėjimas savimi gali padėti žmonėms suprasti, kad sakydami "Ne" kalbate rimtai.

Jei turite problemų, perskaitykite mūsų straipsnį apie tai, kaip atrodyti draugiškiau. Jei norite išsamiau susipažinti su kūno kalba, perskaitykite geriausių knygų apie kūno kalbą apžvalgas.

7. Praktikuokitės būti pažeidžiami

Brene Brown skaitė virusinę TED kalbą apie pažeidžiamumą. Ji teigia, kad kai esame pažeidžiami ir dalijamės savo gėda su suprantančiu žmogumi, mūsų gėda praranda savo galią.

Jei manote, kad niekas nesupras, ką išgyvenate, jumyse gali sustiprėti gėdos jausmas. Kartais žmonės jus nustebins - tačiau turite suteikti jiems galimybę.

Vis dėlto ji perspėja, kad gėdos istoriją reikia dalytis su netinkamais žmonėmis: "Jei savo gėdos istorija dalijamės su netinkamu žmogumi, jis lengvai gali tapti dar viena skraidančia nuolauža ir taip pavojingoje audroje."

Nesirinkite žmogaus, kuris, kaip žinote, yra kritiškas ir smerkiantis, kad pasidalytumėte savo pažeidžiamumu. Vietoj to pabandykite su žmogumi, kuris, kaip žinote, yra malonus ir užjaučiantis, arba specialioje erdvėje, pavyzdžiui, terapijos sesijoje ar paramos grupėje.

8. Gaukite pagalbą dėl pagrindinių problemų

Nerimas, depresija, ribinis asmenybės sutrikimas ir kiti sutrikimai gali padėti suprasti, kodėl elgiamės tam tikru būdu.

Gali prireikti laiko, kol rasite jums tinkantį terapeutą ar gydymo būdą, tačiau nepasiduokite. Mūsų psichologinis supratimas sparčiai didėja ir šiandien yra daug veiksmingų gydymo būdų. Jei jums sunku rasti terapeutą savo vietovėje, yra internetinių terapeutų, kurie praktikuoja tokius būdus kaip dialektinė elgesio terapija, vidinės šeimos sistemos ir kitus būdus.jums gali būti naudinga.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriam mūsų kursui.)

Terapiją galite papildyti skaitydami savipagalbos knygas, žiūrėdami "YouTube" vaizdo įrašus ir klausydamiesi podkastų apie psichikos sveikatą.