Ngarasa Babaturan Teu Aya Mangpaat? Alesan Naha & amp; Naon anu kedah dilakukeun

"Kuring teu resep boga babaturan. Kuring teu boga tanaga, sarta ngan karasaeun euweuh gunana. Ngadangukeun jalma ngobrol ngeunaan masalah maranéhanana nyaéta boring, sarta kuring boga waktu nu sae nongkrong sorangan. Naha kuring bener-bener anéh, atanapi henteu kunanaon henteu hoyong réréncangan?”

Upami anjeun teu gaduh réréncangan sareng anjeun resep éta, anjeun tiasa mutuskeun pikeun ngantepkeun hal-hal sapertos aranjeunna. Anjeun tiasa mutuskeun yén hirup anjeun cukup ku padamelan atanapi sakola, kulawarga, sareng hobi. Tapi upami anjeun maca tulisan ieu, anjeun tiasa ngaduga parasaan anjeun ngeunaan sosobatan. Sadérék bisa jadi bingung naha silaturahmi téh hadé, tapi ngarasa teu yakin kumaha carana ngarobah sikep Sadérék.

Sababaraha jalma yakin yén maranéhna teu bisa ngajaga sosobatan, jadi maranéhna ngayakinkeun diri yén sosobatan téh teu penting. Atawa meureun maranéhna teu acan ningali modél sosobatan nu hadé, jadi maranéhna teu bisa ningali mangpaatna boga babaturan.

Kabeneran aya nu salah mun mutuskeun teu boga babaturan, silaturahmi séhat bisa enrich hirup anjeun.[] Ideally, anjeun bakal mutuskeun mun boga babaturan ti tempat yakin tinimbang sieun.

Di handap ieu aya sababaraha alesan umum naha anjeun geus mutuskeun yén sosobatan téh teu penting, jeung naon nu bisa Anjeun pigawé lamun rék méré kasempetan nyieun babaturan.

Alesan naha anjeun bisa ngarasa babaturan teu aya gunana

1. Anjeun kungsi boga babaturan goréng

Lamun babaturan anjeun geus kungsi dina hirup anjeungeus menyakiti Anjeun atawa geus sauyunan dina sababaraha cara séjén, Anjeun bisa geus bener ngarasa yén anjeun bakal leuwih alus tanpa maranéhanana. Tapi lamun maranehna hiji-hijina model anjeun pikeun silaturahim, salaku konsekuensi, Anjeun meureun geus salah anggap yén unggal silaturahim téh teu nyata.

Tangtu, asup akal yén anjeun teu hayang babaturan wae lamun geus kungsi babaturan goréng kaliwat atawa lamun geus katempo model goréng pikeun friendships (kawas hubungan anjeun nempo tumuwuh nepi). Babaturan anu nempatkeun anjeun ka handap, gosip ngeunaan anjeun, atanapi ngahianat kapercayaan anjeun ku cara anu sanés tiasa nyababkeun parut émosional anu berkepanjangan.

Kami boga artikel ngeunaan tanda pikeun ngabejaan babaturan palsu ti babaturan nyata nu bisa mantuan anjeun ngartos lamun anjeun sabenerna leuwih hadé tanpa babaturan anjeun ayeuna.

2. Anjeun yakin yén anjeun kedah mandiri pisan

Anjeun panginten parantos ngembangkeun kapercayaan yén ngandelkeun jalma atanapi nyuhunkeun bantosan mangrupikeun tanda kalemahan. Anjeun tiasa bajoang pikeun nunjukkeun émosi sareng teu resep kana némbongan "butuh". Hasilna, anjeun tiasa nyorong jalma-jalma tanpa disadari.

Jalma-jalma tiasa ngembangkeun kapercayaan sapertos kitu nalika digedékeun di bumi dimana bantosan sareng sambungan émosional henteu tiasa dipercaya. [] Contona, hiji panilitian nunjukkeun yén ibu-ibu anu dilatih janten langkung responsif ka orokna nyababkeun paningkatan kana kamekaran sosial sareng émosionalna.[] Barudak sering diajar gancang pisan pikeun henteu nyaah ka kolotna.

Studi satuluyna némbongkeun yén sanajan jalma-jalma nu nyatakeun yén maranéhna teu nyaman jeung teu aya hubungan deukeut (katelah "avoidant attachment" dina panalungtikan psikologi) ngarasa leuwih hadé sanggeus bébéja yén maranéhna ditarima ku batur atawa yén maranéhna bakal suksés dina hubungan.[] Ieu nunjukkeun yén silaturahmi malah bisa nguntungkeun jalma-jalma nu teu ngarasa butuh maranéhna.

3. Anjeun introvert

Anjeun meureun ngarasa babaturan téh runtah waktu lamun leuwih resep méakkeun waktu sorangan. Sababaraha urang gampang lemes ku kontak sosial.

Upami anjeun salah sahiji jalma ieu, anjeun panginten peryogi atanapi hoyong seueur waktos nyalira.

Seueur urang kedah nyéépkeun waktos sareng batur liwat sakola atanapi padamelan. Hayu urang dikurilingan ku jalma sapopoe di sakola, lajeng anjeun boga pakasaban layanan palanggan dimana anjeun kudu nanganan klien. Anjeun bisa jadi jadi lemes nu teu boga énergi pikeun babaturan di ahir poé.

Dina kasus ieu, méakkeun waktu luang sorangan bisa jadi leuwih pikaresepeun ti batan méakkeun waktu jeung babaturan.

4. Anjeun sieun tampikan

Sieun tampikan bisa muncul sababaraha kali salila silaturahim. Anjeun meureun sieun ngadeukeutan ka jalma-jalma sarta ditolak atawa seuri.

Atawa anjeun bisa manggihan yén anjeun ngarasa percaya diri ngobrol jeung jalma anyar tapi sieun mun muka jeung boga babaturan nampik anjeun sanggeus maranéhna terang "anjeun nyata".

Ditampik ku réréncangan memang tiasa nyeri pisansaatos urang nyéépkeun waktos sareng usaha pikeun silih kenal. Tapi sapertos seueur daérah anu sanés dina kahirupan, langkung ageung résikona, langkung ageung karasaeunana. Ngenalkeun batur sacara jero tiasa janten pangalaman anu luar biasa anu matak résiko ditolak. Baca pituduh kami ngeunaan naon anu kudu dilakukeun lamun anjeun ngarasa ditolak ku babaturan.

5. Anjeun ngahukum jalma sacara kasar

Anjeun bisa jadi boga ekspektasi tinggi ka jalma, ngabalukarkeun kurangna kahayang pikeun jadi sobat batur sakali anjeun ngarasa flaws maranéhanana.

Ieu alus mun boga standar, tapi hal anu penting pikeun inget yen teu aya nu sampurna. Batur tiasa janten réréncangan anu saé sanaos aranjeunna gaduh sipat anu matak ngaganggu atanapi pendapat anu anjeun teu satuju.

Kumaha carana ngarobah sikep anjeun ka sosobatan

1. Jieun daptar hal-hal nu bisa dimeunangkeun tina silaturahmi

Kadang urang kudu ngimeutan leuwih jero kana hal-hal sangkan bisa ngahargaanana kalawan bener. Bisa mantuan nuliskeun sababaraha hal nu mungkin bisa Anjeun gain tina investasi di silaturahim.

Sababaraha hal jalma mindeng meunang tina silaturahim nyaéta:

• Saha waé pikeun ngalakonan kagiatan kalawan, kawas nyokot lalampahan, latihan babarengan, atawa maén kaulinan grup.
• Ngabogaan batur keur seuri. Kagiatan sapopoe bisa leuwih seru lamun aya seuri babarengan.
• Rojongan: batur nu bisa diajak ngobrol ngeunaan masalah anjeun sarta anu bakal ngingetkeun anjeun kaunggulan anjeun sarta ngarojong anjeun.
• Aya nu bakal aya nalika anjeun butuh pitulung, sebutkeun lamun perlu.mantuan pindah.
• Aya batur tangtangan anjeun. Babaturan nu hadé bisa ngamotivasi anjeun pikeun jadi hadé.
• Meunangkeun sudut pandang anyar ngeunaan kahirupan ku cara diajar kumaha batur ningali dunya. Ngaliwatan silaturahmi, urang bisa meunangkeun pamahaman anu leuwih jero ngeunaan pamadegan jeung pangalaman séjén.
• Ngabogaan batur anu ningali jeung narima anjeun bisa jadi pohara uplifting.

2. Pastikeun anjeun gaduh cukup waktos nyalira

Unggal silaturahim perlu kasaimbangan alus antara waktu spent babarengan jeung waktu spent misah. Dina sababaraha kasus, babaturan alus meureun hoyong méakkeun leuwih waktos babarengan ti anjeun teu nyaman jeung.

Pastikeun pikeun ngajadwalkeun sababaraha waktos kanggo diri nyalira. Upami réréncangan anjeun teras-terasan ngajak anjeun pendak dina waktos ieu, baca pituduh kami ngeunaan cara ngabales upami babaturan sok hoyong nongkrong.

3. Usahakeun perhatikeun sipat-sipat jalma anu hadé

Coba latihan ieu: unggal dinten salami dua minggu, tuliskeun hal-hal anu positif ngeunaan jalma anu anjeun tepang. Tulis handap sahenteuna tilu hal ngeunaan hiji jalma atawa ngeunaan sababaraha jalma nu patepung salila poé. Nalika ngalakukeun ieu, anjeun ogé tiasa ngabayangkeun naha aranjeunna kalakuanana sapertos kitu.

Latihan ieu tiasa ngabantosan anjeun ningali anu pangsaéna dina jalma, anu tiasa ningali kumaha gaduh jalma anu ngagaduhan sipat ieu tiasa mangaruhan positip kana kahirupan anjeun.

Patalian: Kumaha carana ngadamel babaturan upami anjeun benci ka sadayana.

4. Gawe sareng ahli terapi atanapi pelatih

Ahli terapi, pembimbing, atanapi pelatih tiasamantuan anjeun ngartos naha anjeun teu ningali nilai dina silaturahim sarta alamat sagala tatu kaliwat nu Anjeun meureun hoyong gawekeun ngaliwatan.

Therapists anu dipaké pikeun tackling jejer kawas sieun sauyunan, tatu abandonment, isu trust, sarta sagala rupa jejer sejenna nu bisa meunang dina jalan ngabentuk hubungan minuhan dina kahirupan. Pikeun manggihan therapist a, coba .

Patarosan umum

Naha cageur mun teu boga babaturan?

Kasepian jeung ngasingkeun sosial bisa ngabahayakeun kaséhatan méntal jeung fisik Anjeun.[] Tapi sababaraha urang manggihan yén maranéhna meunang hubungan cukup jeung anggota kulawarga, pasangan romantis, atawa piaraan sarta teu ngarasa perlu tambahan pikeun babaturan. Nanging, réréncangan tiasa janten tambihan anu positif pikeun kahirupan anjeun.

Naha janten nyalira?

Teu kunanaon hirup anjeun kumaha waé anu dipikahoyong. Sababaraha urang resep méakkeun loba waktu nyalira, sedengkeun nu sejenna resep méakkeun leuwih waktos sareng jalma séjén. Unggal karesep téh OK jeung normal.

Naha normal mun teu hayang boga babaturan?

Geus normal ngaliwatan periode teu hayang nyieun babaturan. Sanajan kitu, lamun kurangna kahayang anjeun pikeun babaturan téh lila-langgeng atawa asalna tina tatu atawa trauma, nya meureun patut ulang examining. Teu aya anu lepat sareng anjeun, tapi silaturahmi tiasa nambihan kabagjaan dina kahirupan anjeun.

Naha kuring mikir kuring henteu peryogi babaturan?

Anjeun tiasa digedékeun pikeun mandiri pisan. Hasilna, anjeun bisa jadi boga kayakinan yén ngandelkeun batur téh lemah. Anjeun meureun hoyongjanten caket sareng jalma sanés tapi henteu terang kumaha ngalakukeunana, sareng nyarios ka diri éta langkung saé henteu nyobian. Atanapi anjeun tiasa gaduh karesep alami pikeun perusahaan anjeun sorangan.

Rujukan

1. Demir, M., & Davidson, I. (2012). Nuju Pamahaman Anu Langkung Saé ngeunaan Hubungan Antara Silaturahim sareng Kabagjaan: Tanggapan Tanggapan kana Usaha Kapitalisasi, Perasaan Pentingna, sareng Nyugemakeun Kabutuhan Psikologis Dasar dina Silaturahim Pangalusna Same-Sex salaku Prediktor Kabagjaan. Jurnal Studi Kabagjaan , 14 (2), 525-550.
2. Landry, S. H., Smith, K. E., & amp; Swank, P. R. (2006). parenting responsif: Ngadegkeun yayasan mimiti pikeun kaahlian sosial, komunikasi, jeung bebas masalah-ngarengsekeun. Psikologi ngembangkeun, 42 (4), 627-642.
3. Carvallo, M., & amp; Jibril, S. (2006). Teu aya Lalaki anu Pulo: Kudu Milik sareng Ngaleungitkeun Gaya Attachment Avoidant. Kapribadian jeung Psikologi Sosial Buletin, 32 (5), 697-709.
4. Cacioppo, J. T., & amp; Cacioppo, S. (2014). Hubungan Sosial sarta Kaséhatan: Balukar toksik tina Isolasi Sosial ditanggap. Sosial sarta Personality Psikologi Kompas, 8 (2), 58-72.