友だちが役に立たないと感じる理由と対処法

"私は友達を持つのが好きではありません。 エネルギーがないし、無意味に感じます。 人の悩みを聞くのはつまらないし、一人でぶらぶらするのが楽しいのです。 私は本当に変なのでしょうか？" "友達が欲しくないのは構わないのでしょうか？"

友達がいなくて、それが好きなら、このままでいいと思うかもしれない。 仕事や学校、家族、趣味など、自分の生活は十分充実していると思うかもしれない。 しかし、この記事を読んでいるということは、友達関係に関して自分の気持ちに二の足を踏んでいるのかもしれない。 やっぱり友達を作ることがいいことなのか、でも、どうやって自分を変えればいいのかわからないと悩んでいるのかもしれない。の姿勢だ。

自分は友人関係を維持できない」と思い込んでいる人もいれば、「友人関係は重要ではない」と自分に言い聞かせている人もいる。 あるいは、友人関係の良いモデルを見たことがないため、友人を持つことの利点がわからないのかもしれない。

本当は、友達を作らないと決めるのは悪いことではないが、健全な友情は人生を豊かにしてくれる。 理想は、恐怖ではなく、自信をもって友達を作るかどうかを決めることだ。

以下は、友人関係が重要でないと判断した一般的な理由と、友人作りのチャンスを得たい場合の対処法である。

友達が役に立たないと感じる理由

1.悪い友人を持ったことがある

今までの人生で出会った友人たちが、あなたを傷つけたり、相容れないものであったりした場合、あなたはその友人たちがいない方がいいと正しく感じたかもしれない。 しかし、その友人たちがあなたの唯一の友情のモデルであった場合、結果として、あなたは次のように誤って思い込んでしまったかもしれない。 すべて 友情は本物ではない。

もちろん、過去に悪い友人を持ったことがあったり、友人関係の悪いモデル（幼少期に見た人間関係など）を見てきたりすれば、友人を欲しくなくなるのは理にかなっている。 あなたを貶めたり、噂話をしたり、その他の方法で信頼を裏切ったりする友人は、長期にわたって心に傷を残す可能性がある。

偽物の友人と本物の友人を見分けるためのサインについての記事があります。

2.非常に自立していなければならないと考えている

人に頼ったり、助けを求めたりすることは弱さの表れだと思い込んでいるのかもしれない。 感情を表に出すのが苦手で、「困っている」と思われることを嫌うのかもしれない。 その結果、自分でも気づかないうちに人を遠ざけてしまうのかもしれない。

例えば、ある研究では、母親が乳幼児により反応するように指導された結果、乳幼児の社会的・感情的発達が促進されたことが示されている［］。 子どもは、親に愛情を求めないことをすぐに学んでしまうことが多い。

さらに研究を進めると、親密な人間関係がなくても平気だと宣言している人（心理学の研究では「回避型愛着」として知られている）でも、自分が他者から受け入れられていると言われたり、人間関係で成功すると言われたりすると、気分が良くなることがわかっている［］。 このことは、友人関係を持つことが、友人関係を必要と感じていない人にさえ利益をもたらすことを示している。

3.あなたは内向的

一人で過ごすのが好きな人は、友人など時間の無駄だと感じるかもしれない。 人によっては、社交的な接触によって消耗しやすい人もいる。

もしあなたがそのような人なら、一人の時間がたくさん必要かもしれないし、欲しいかもしれない。

私たちの多くは、学校や仕事を通じて他人と過ごす時間を必要としている。 例えば、学校で一日中人に囲まれ、顧客対応をしなければならない接客の仕事をしているとしよう。 一日の終わりには、友人と過ごす気力もないほど消耗しているかもしれない。

このような場合、友人と過ごすよりも、一人で自由な時間を過ごす方が魅力的かもしれない。

4.拒絶されることを恐れている

拒絶されることへの恐怖は、交友関係の中で何度も現れる可能性がある。 人に近づいて、断られたり笑われたりすることを恐れるかもしれない。

あるいは、初対面の人と話すことに自信があっても、打ち解けるのが怖くて、"本当のあなた "を知ったら友達に拒絶されてしまうかもしれない。

友人から拒絶されることは、お互いを知るために時間と労力を費やした後では、実に辛いものです。 しかし、人生の他の多くの分野と同様に、リスクが大きければ大きいほど、やりがいを感じるものです。 誰かを深く知ることは、拒絶されるリスクを冒す価値のある、特別な経験になり得ます。 友人から拒絶されたと感じたらどうすべきか、私たちのガイドをお読みください。

5.人を厳しく判断する

あなたは人に大きな期待を寄せているため、相手の欠点を察知した途端、友達になりたいと思わなくなるかもしれない。

基準を持つことは良いことだが、完璧な人間などいないということを忘れてはならない。 たとえ、あなたがうっとうしいと思うような性質を持っていたり、同意できない意見を持っていたりしても、良い友人になれる人はいる。

友情に対する態度を変えるには

1.友情から得られるもののリストを作る

友情に投資することで得られるものを書き出してみるのもいいだろう。

友人関係から人々がよく得るものには、次のようなものがある：

• 旅行に行ったり、一緒に運動したり、グループでゲームをしたりといった活動を一緒にする人。
• 一緒に笑ってくれる人がいること。 笑いを共有することで、日々の活動がより楽しくなる。
• サポート：悩みを相談でき、自分の強みを思い出させてくれ、支えてくれる人。
• 引っ越しの手伝いが必要なときなど、助けが必要なときにそばにいてくれる人。
• 自分に挑戦してくれる人がいること。 良い友人は、より良くなろうとする意欲を高めてくれる。
• 他人が世界をどのように見ているかを知ることで、人生の新たな視点を得る。 友人関係を通じて、他の意見や経験をより深く理解することができる。
• 自分を見てくれて、受け入れてくれる人がいることは、とても気分を高揚させてくれる。

2.一人の時間を十分に確保する

どのような友情にも、一緒に過ごす時間と別々に過ごす時間のバランスが必要です。 場合によっては、親友はあなたが心地よいと思う以上の時間を一緒に過ごしたいと思うかもしれません。

一人で過ごす時間を作るようにしましょう。 友達がこのような時間帯に何度も会おうと言ってくる場合は、「友達がいつも遊びたがる場合の対処法」をお読みください。

3.人の良いところに気づく努力をする

このエクササイズを試してみてください：2週間毎日、出会った人についてポジティブなことを書き出すのです。 一人の人について、あるいは一日に出会った複数の人について、少なくとも3つのことを書き出してください。 これをしながら、なぜ彼らがそのように行動したのかも想像してください。

この練習をすることで、人の長所を見ることができるようになり、そのような特徴を持つ人を持つことが、自分の人生にどのようなプラスの影響を与えるかを知ることにつながるかもしれない。

関連：みんなが嫌いな人が友だちになる方法。

4.セラピストやコーチと協力する

セラピスト、カウンセラー、コーチは、友人関係に価値を見いだせない理由を理解し、過去の傷に対処する手助けをしてくれる。

セラピストは、親密さへの恐れ、見捨てられた傷、信頼の問題など、人生において充実した人間関係を築く上で邪魔になるような様々なトピックに取り組むことに慣れている。 セラピストを見つけるには、以下を試してみてください。

よくある質問

友達がいないのは健全なことなのか？

孤独や社会的孤立は、心身の健康に害を及ぼす可能性がある［］。 しかし、家族、恋愛相手、ペットとのつながりで十分で、友人の必要性を感じない人もいる。 しかし、友人はあなたの人生にプラスになるかもしれない。

一匹狼でもいいのか？

一人でいる時間が長い方が好きな人もいれば、他の人といる時間が長い方が好きな人もいる。 それぞれの好みがあっていいし、それが普通だ。

友達を持ちたくないのは普通のこと？

友だちを作りたくない時期があるのは普通のことです。 しかし、友だちを作りたくない時期が長く続いていたり、傷やトラウマからきている場合は、もう一度考えてみる価値があるかもしれません。 あなたに悪いところは何もありませんが、友だち関係はあなたの人生に幸せを与えてくれるかもしれません。

なぜ私は友達が必要ないと思うのか？

独立心の強い人に育てられた結果、人に頼るのは弱いことだと思い込んでいるのかもしれない。 人と親しくなりたいが、どうすればいいかわからず、努力しないほうがいいと自分に言い聞かせているのかもしれない。 あるいは、自分一人でいるのが好きなのかもしれない。

参考文献

1. 友情と幸福の関係のより良い理解に向けて：幸福の予測因子としての同性親友関係における資本化試みに対する知覚的反応、物足りなさ、および基本的心理的欲求の充足。 幸福学研究 , 14 (2), 525-550.
2. Responsive parenting: Establishing early foundation for social, communication, and independent problem-solving skills. 発達心理学, 42 (4), 627-642.
3. カルヴァロ、M.、&ガブリエル、S.（2006）。 男は島ではありません：所属する必要性と回避愛着スタイルを却下する。 パーソナリティと社会心理学紀要, 32 (5), 697-709.
4. Cacioppo, J. T., & Cacioppo, S. (2014).Social Relationships and Health: The Toxic Effects of Perceived Social Isolation. 社会心理学コンパス』8号 (2), 58-72.