15 načinov, kako se izogniti pogovorom (in se resnično pogovarjati)

15 načinov, kako se izogniti pogovorom (in se resnično pogovarjati)
Matthew Goodman

Nihče si ne želi, da bi se vedno znova pogovarjali o vremenu ali prometu.Pogovori so lahko pomembni, vendar obstajajo strategije, s katerimi jih boste lahko preskočili.[]

Kako se izogniti pogovorom

Ne glede na to, ali ste na dogodku za mreženje ali na srečelovu v lokalnem baru, vam predstavljamo nekaj najučinkovitejših načinov, kako se izogniti bežnim pogovorom in se s prijatelji, znanci ali ljudmi, ki ste jih šele spoznali, smiselno pogovarjati.

Poglej tudi: Občutek, da so prijatelji neuporabni? Razlogi, zakaj & amp; Kaj storiti

1. Poskusite biti popolnoma iskreni

To ni izgovor, da bi bili zlobni, vendar lahko s popolno iskrenostjo osvežite pogovor in se premaknete od bežnih pogovorov.

Nekaj, zaradi česar obtičimo v majhnih pogovorih, je, da se preveč trudimo biti vljudni. Tako zelo nas skrbi, da ne bi izpadli slabo, da smo na koncu videti neokusni in imamo bolj površno klepetanje kot pa zanimivo razpravo.[]

To fazo poskusite preskočiti tako, da iskreno poveste, kdo ste ter kakšne so vaše misli in občutki. To lahko zahteva samozavest, a če ste spoštljivi, se bodo drugi običajno odzvali bolje, kot ste morda pričakovali.

2. Ne odgovarjajte na avtopilota

Ko nas kdo vpraša: "Kako se počutiš?", skoraj vedno odgovorimo z različico "Dobro" ali "Zaposlen", preden odgovorimo na vprašanje. Namesto tega poskusite biti iskreni v svojem odgovoru in ponudite nekaj informacij.

Ne želite se razbremenjevati ali travmatizirati, vendar poskusite podati le malo več informacij. Lahko rečete, "Dobro sem. Naslednji teden bom na dopustu, zato sem dobro razpoložen." ali "Ta teden sem nekoliko pod stresom. Delo je bilo intenzivno, a vsaj konec tedna se bliža."

S tem drugi osebi pokažete, da ste ji pripravljeni zaupati resničen pogovor, in tako se bo tudi ona lažje iskreno odzvala.[]

3. Imejte nekaj idej

Poskus, da bi se takoj domislili smiselnih in zanimivih tem, je lahko težaven. Olajšajte si življenje tako, da si pripravite nekaj misli ali tem, o katerih bi se radi pogovarjali.

Pogovori TED vam lahko dajo veliko snovi za razmišljanje, ki jo lahko vključite v pogovor. Ni nujno, da se strinjate z izrečenim. Poskusite reči, "Pred dnevi sem videl predavanje TED o x. V njem je bilo rečeno, da ..., vendar o tem nisem prepričan. Vedno sem mislil ... Kaj menite vi?"

Morda druge osebe tema ne bo zanimala, kar je v redu. Jasno ste pokazali, da ste odprti za bolj poglobljene pogovore. Pogosto je to dovolj, da jo spodbudite, da sama ponudi teme za pogovor.

4. Povezovanje tem s širšim svetom

Tudi teme, ki so običajno "small talk", lahko postanejo pomembne, če jih lahko povežete z družbo na splošno. To je lahko odličen način za poglobitev pogovora, ne da bi morali spremeniti temo.

Pogovori o vremenu lahko na primer preidejo v pogovor o podnebnih spremembah. Pogovor o slavnih osebah lahko postane pogovor o zakonih o zasebnosti. Pogovor o počitnicah lahko vodi v pogovor o vplivu turizma na lokalne skupnosti.

5. Prepoznajte subtilne zavrnitve teme

Če želite, da drugi sodelujejo z vami in pogovor preusmerijo na globlje teme, je pomembno, da prepoznate subtilne znake, da se o nečem ne želijo pogovarjati. Če veste, da boste opustili neprijetno temo, se bodo drugi počutili dovolj varne, da se odmaknejo od pogovora.

Če nekdo začne gledati stran od vas, odgovarjati z eno besedo ali je videti neprijetno, morda upa, da boste spremenili temo. Pustite, da se pogovor nadaljuje, tudi če se vrne k manjši temi, da se bo počutil varnega. Ko se bo sprostil, lahko poskusite preiti na drugo, bolj zanimivo temo.

6. Zanimajo vas odgovori druge osebe

Eden od razlogov, zakaj se nam lahko zdi, da nam pogovori v malem tako zelo grenijo dušo, je občutek, da nas nihče zares ne posluša in da nam ni mar.[] Izognite se pogovorom v malem tako, da se dejansko potrudite, da vas bo zanimalo, kaj ima druga oseba za povedati.

To ne bo vedno delovalo, saj bodo nekatere stvari, za katere se res ne morete prepričati, da vas zanimajo. V večini primerov pa lahko poskusite najti nekaj zanimivega, kar vas bo zanimalo.

Če vam na primer nekdo začne pripovedovati, kako rad posluša opero (vi pa ne), vam ni treba vprašati o njegovi najljubši operi. Tudi če bi vam to povedal, ga zaradi tega verjetno ne bi poznali bolje. Namesto tega poskusite vprašati nekaj, kar vas zanima.

Če radi razumete ljudi, jih lahko vprašate, kako so se začeli zanimati za opero ali kakšne ljudi tam srečujejo. Če vas bolj zanima arhitektura, poskusite povprašati o stavbah. Če vas zanimajo družbena vprašanja, poskusite vprašati, kakšne programe pomoči uporabljajo operne hiše, da bi povečale svojo privlačnost za raznoliko občinstvo.

Vsa ta vprašanja vas lahko vodijo v globlje in zanimivejše pogovore, saj ste se prepričali, da vas odgovori dejansko zanimajo.

7. Poskusite se sprijazniti z napakami

Včasih ostajamo pri majhnih pogovorih, ker je to varno.[] Če preidemo na pogovor o globljih temah, se poveča možnost, da bomo naredili napako, ugotovili, da se druga oseba ne strinja z nami, ali pa bo pogovor preprosto postal nekoliko neroden. Izogibanje majhnim pogovorom pomeni, da morate biti pogumni.

Morda se sliši preprosto, vendar je to lahko zelo težko, še posebej, če vam je v pogovorih nerodno ali neprijetno.

Poskusite se osredotočiti na prijaznost in spoštovanje, ne pa na uglajenost. Tako vam bo morda malce neprijetno, če se boste zmotili, vendar ne boste imeli mučnega občutka, da ste prizadeli čustva nekoga drugega.

Če se vam zdi, da ste se med izogibanjem pogovorom z ljudmi zmotili, se zaradi tega ne obremenjujte. Spomnite se, da ste tvegali in da se vam ne bo vedno izšlo točno tako, kot bi si želeli. Poskusite prepoznati svoje dosežke, ko ste naredili nekaj težkega in strašljivega. Čeprav je težko, ne dovolite, da vas to odvrne od ponovnega poskusa.

8. Vprašajte za nasvet

Ena od težav pri pogovorih je, da nobena stran ni zares vključena v pogovor. Pomaga lahko, če jo vprašate za nasvet.

Vprašanje za nasvet je tudi znak, da spoštujete mnenje druge osebe. Najbolje je, če jo vprašate o nečem, o čemer je že pokazala, da veliko ve. Če na primer dela v gradbeništvu, jo lahko vprašate o prenovi vašega doma. Če govorita o odlični kavi, jo vprašajte za priporočila za najboljše kavarne v bližini.

9. Spremljajte aktualne zadeve

Več kot veste o običajnih pogovornih temah, lažje najdete smiseln pogovor. Razumevanje konteksta aktualnih zadev pomeni, da prepoznate globlji vpliv povedanega. To vam omogoča, da pogovor preusmerite od dejstev o dogajanju k njegovemu pomenu. To je lahko veliko bolj zanimivo.

Koristno je poiskati informacije zunaj svojega običajnega medijskega "mehurčka". Razumevanje, kaj mislijo in govorijo ljudje, s katerimi se ne strinjamo, nam lahko pomaga, da jih razumemo in lažje najdemo stvari, s katerimi se strinjamo.[]

Če spremljate aktualne zadeve, ste lahko tudi bolj zanimivi in angažirani ter se lahko pogovarjate bolj intelektualno. Poskusite le, da vas ne bi potegnilo v "drvenje v pogubo" in neskončno množico slabih novic.

10. Bodite radovedni glede perečih vprašanj

Če se poskušate izogniti pogovoru, lahko tvegate, da bo pogovor prešel na potencialno težka in sporna vprašanja. Če se naučite dobro voditi takšne pogovore, boste lahko pogosteje preskočili pogovor.

Tudi če se z drugo osebo ne strinjate glede pomembnih etičnih ali političnih vprašanj, se lahko z njo odlično pogovarjate. Trik je v tem, da morate želeti razumeti njeno mnenje in kako je do njega prišla.

Spomnite se, da pogovor ni bitka in da jih ne poskušate prepričati, da imate prav. Namesto tega ste na misiji iskanja dejstev. Včasih se vam bo zgodilo, da boste med pogovorom v glavi ustvarjali protiargumente. Ko se boste naslednjič zavedli, da to počnete, jih poskušajte umakniti iz misli. Ponovno se osredotočite na poslušanje in si recite, "Trenutno je moje delo poslušanje in razumevanje. To je vse."

11. Bodite pozorni

Pokažite, da vas druga oseba zanima, tako da opazite stvari v njej ali njenem okolju in jo o tem povprašate.

Pri tem bodite previdni, saj se lahko ljudje včasih počutijo neprijetno, če opazite nekaj preveč osebnega.[] Na primer, če poudarite, da ste opazili, da je nekdo v zadnjem času jokal, se lahko zdi vsiljivo ali nevljudno.

Ljudje so lahko včasih zaskrbljeni, če niso prepričani, kako nekaj veste. Poskrbite, da se bodo počutili udobno, tako da jim med pogovorom razložite, kaj ste opazili. Če želite govoriti med striženjem, lahko rečete, "Videti je, da si lepo zagorel. Si potoval?" Če ste na večerji, lahko rečete, "Prej sem te videl, kako si gledala knjižne police. Ali veliko bereš?"

12. Poiščite zgodbe

Postavljanje vprašanj je pomembno za preseganje pogovorov, vendar morate svoja vprašanja usmeriti na pravo mesto. Namesto da postavljate vprašanja, katerih cilj je najti določen odgovor, poskušajte poiskati zgodbe druge osebe.

Odprta vprašanja so odličen način za iskanje teh zgodb, "Ali ti je všeč, da živiš tukaj?" z vprašanjem spodbudite podrobnejši odgovor, "Vedno me navdušuje, kje ljudje živijo in kako se odločijo, da bodo tam živeli. Kaj vas je najprej pritegnilo, da ste se odločili živeti tukaj?"

S tem drugi osebi sporočite, da resnično upate na dolg in podroben odgovor, in ji dovolite, da pove svojo osebno zgodbo. Čeprav je bilo v tem primeru vprašanje o lokaciji, je bilo osnovno vprašanje o tem, kaj je zanjo pomembno in kakšne so njene prednostne naloge v življenju.

Tukaj je nekaj vprašanj, ki jih lahko uporabite, ko sprašujete ljudi o njihovih zgodbah:

  • "Kakšen je bil občutek, ko si...?"
  • "Zakaj si začel ...?"
  • "V čem najbolj uživate?"

Bodite pripravljeni deliti tudi svojo osebno zgodbo. Odmik od bežnih pogovorov je tveganje. Ko se pogovarjamo o stvareh, ki so nam dejansko pomembne, moramo zaupati, da bo druga oseba z nami sodelovala iskreno in spoštljivo. Če želite opustiti bežne pogovore, morate biti pripravljeni sami prevzeti to tveganje in ne upati, da ga bo druga oseba prevzela namesto vas.

13. Bodite natančni

Pogovori med ljudmi so običajno precej splošni. Prekinite ta vzorec (in spodbudite tudi drugo osebo, da ga prekine), ko govorite o svojem življenju, tako da ste konkretni. Seveda je včasih koristno biti nekoliko nejasen. Vsi imamo stvari, ki bi raje ostale osebne.

Poskusite se oddaljiti od tem, ki vam povzročajo nelagodje, in se usmeriti na področja, ki jih z veseljem delite. Tako se boste lahko pogovarjali o podrobnostih.

Predstavljajte si, da ste nekoga vprašali, ali ima kakšne načrte za konec tedna. Kaj bi odgovorili na vsakega od teh odgovorov?

  • "Ne veliko."
  • "Samo nekaj naredi sam."
  • "Imam nov lesarski projekt, skušam iz nič izdelati omaro. Gre za večji projekt, kot sem ga delal doslej, zato je to res velik izziv."

O zadnjem se lahko največ pogovarjate, kajne? Še bolje je, da so vam povedali, da je to res velik izziv. To vam omogoča, da jih vprašate, kako se ob tem počutijo. Ali so zaskrbljeni? Zakaj so se odločili za tako velik projekt?

Konkretnost omogoča globlje in zanimivejše pogovore ter se izognete nepomembnim pogovorom.

14. Poskusite najti strasti druge osebe

Če lahko ugotovite, kaj je strast druge osebe, se običajno zgodi, da se pogovori razblinijo.

Morda se sliši nenavadno, a če nekoga vprašate, kaj je njegova strast, je to dobrodošel način, da se pogovor odmakne od bežnih pogovorov.

Uporaba besede "strast" je lahko neprijetna, vendar jo lahko izrazite tudi drugače:

  • "Zakaj si se odločil, da začneš to početi?"
  • "Kaj te žene?"
  • "Kateri del vašega življenja vas najbolj osrečuje?"

Ko govorimo o nečem, kar nas navdušuje, se spremeni tudi naša telesna govorica: obraz se nam zasveti, bolj se smejimo, pogosto govorimo hitreje in več gestikuliramo z rokami.[]

Če opazite, da oseba, s katero se pogovarjate, začne kazati znake navdušenja, se morda približujete nečemu, kar jo navdušuje. Poskusite raziskati temo in opazujte, kdaj se zdi najbolj živahna. S tem se usmerite k odličnim temam za pogovor.

Poglej tudi: Kaj storiti, če vam socialna anksioznost uničuje življenje

15. Med pisanjem besedil uporabljajte napotke

Večina nas je že kdaj poskušala spoznati nekoga prek besedila, vendar se pogovor zlahka sprevrže v malomeščanstvo, če ne morete prebrati obrazne mimike druge osebe. To poskušajte odpraviti tako, da uporabite spodbude, kot so slike, in tako začnete res zanimiv pogovor.

Poskusite drugi osebi poslati povezavo do novic, ki bi jo utegnile zanimati, sliko nečesa pomembnega ali zanimiv strip, ki ste ga videli. To je odličen začetek pogovora, s katerim lahko preskočite nepovezane pogovore.

Ne pozabite, da so tovrstni namigi le "začetniki pogovora". Še vedno boste morali opraviti nekaj težkega dela. Če boste poslali le povezavo, boste v odgovor pogosto dobili le "lol".

Ne pozabite postaviti tudi vprašanja, na primer, "Videl sem članek o tem, kako prizadevanja za ohranjanje narave vplivajo na lokalne skupnosti v Južni Ameriki. Ali niste rekli, da ste veliko časa preživeli na potovanjih tam? Ali ste videli kaj podobnega, ko ste bili tam?"

To je lahko še posebej pomembno pri ohranjanju smiselnih pogovorov, kadar z drugo osebo ne morete preživeti fizičnega časa, na primer v razmerjih na daljavo.

Pogosta vprašanja

Kaj lahko rečem namesto drobnega pogovora?

Ko ste v javnosti, se pogovoru z ljudmi skorajda ne morete izogniti. Izognite se nesmiselnemu klepetu tako, da postavljate globlja vprašanja in teme pogovora z ljudmi povežete s širšimi družbenimi vprašanji. Če ljudi povprašate po njihovih osebnih zgodbah, lahko to pripomore tudi k pogovoru o bolj pomembnih temah.

Ali ekstrovertirani ljudje radi govorijo?

Ekstrovertiranci se morda ne bojijo pogovorov, kot se jih bojijo številni introvertiranci, vendar se jim še vedno lahko zdijo nadležni in dolgočasni. Ekstrovertiranci se lahko počutijo pod večjim družbenim pritiskom, da se morajo pogovarjati, da bi bili prijazni z novimi ljudmi, na primer na razgovoru ali med vožnjo z Lyftom.

Ali introverti sovražijo pogovore?

Mnogi introvertiranci ne marajo pogovorov, ker jih čustveno izčrpavajo. Raje prihranijo energijo za globlje pogovore, ki so bolj koristni. Vendar pa pogovori gradijo zaupanje in nekateri introvertiranci lahko sprejmejo površinske pogovore kot izhodišče za prijateljstvo.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.