Cuprins
Am inclus produse pe care le considerăm utile pentru cititorii noștri. Dacă faceți o achiziție prin intermediul link-urilor noastre, este posibil să câștigăm un comision.
"Simt că nu pot avea încredere în prieteni. Am avut prieteni care mi-au rupt încrederea, iar acum mi-e teamă să mă apropii de oameni chiar și atunci când vreau. Nu știu cum să reconstruiesc încrederea în prietenii, dar nu vreau să fiu singură!"
Când am fost răniți, instinctul nostru de autoprotecție intră în acțiune. Nu contează dacă persoana care ne-a rănit a fost un părinte, un partener romantic, un prieten sau un bătăuș. Problema începe atunci când instinctul nostru de autoprotecție începe să ne facă rău: ne poate ține izolați și ne împiedică să dezvoltăm relații sănătoase.
Dacă încerci să construiești încrederea cu un partener romantic, poate că ai vrea să accesezi acest articol despre cum să construiești încrederea în relațiile romantice.
Cum să construiești încrederea în prietenii
Hotărăște-te să riști să-ți pui încrederea în alții
Din nefericire, nu putem evita durerea în viață. Deși putem deveni mai buni în alegerea persoanelor sănătoase de care să ne înconjurăm, adevărul este că oamenii se rănesc adesea unii pe alții fără să vrea. Ori de câte ori două persoane au nevoi diferite, apare un conflict. Oamenii se îndepărtează, iar prieteniile se termină din mai multe motive.
Dacă ne gândim la posibila durere de inimă de fiecare dată când întâlnim pe cineva nou, vom dori să ne închidem într-o cameră și să nu mai ieșim niciodată. Desigur, atunci vom pierde o mulțime de posibile creșteri și bucurii.
Poate fi de ajutor să vă contestați gândurile inutile atunci când vă neliniștiți cu privire la încrederea în ceilalți. De exemplu, dacă vă surprindeți gândindu-vă: "Nimeni nu va fi niciodată acolo pentru mine atunci când voi avea nevoie de ei", întrebați-vă:
- Știu cu certitudine că acest lucru este adevărat?
- Care sunt dovezile care contrazic acest gând?
- Ce i-aș spune unui prieten care gândește astfel?
- Este acesta un gând util? S-ar putea să mă protejeze de durere, dar care sunt dezavantajele?
- Pot să mă gândesc la un mod mai realist de a încadra această situație?
În acest caz, ați putea înlocui gândul inițial cu ceva de genul următor:
"Există miliarde de oameni pe această planetă, așa că nu pot ști că nimeni nu va fi niciodată acolo pentru mine. Și, deși am fost dezamăgit de multe ori, am întâlnit câteva persoane de încredere. I-aș spune unui prieten aflat în această situație că poate dura ceva timp până la construirea unor prietenii puternice, dar cu siguranță este posibil. Gândind astfel, mă protejează, dar mă împiedică să mă distrez cu alți oameni. Eliberarea acesteicrezut că mă va face mai relaxată în preajma celorlalți."
Amintiți-vă că încrederea necesită timp
Uneori încercăm să grăbim relațiile prin a împărtăși prea mult, prea repede. Conversațiile echilibrate și dezvăluirea treptată a propriei persoane construiesc încrederea în relații. Gândește-te la asta ca la un proiect la care lucrezi cu noul tău prieten, dar în loc să construiești o casă, construiești o prietenie.
Vezi si: Cum să fii mai abordabil (și să pari mai prietenos)Înainte de a vă împărtăși cele mai importante traume, împărtășiți lucruri mărunte cu noii prieteni. Vedeți cum reacționează. Dacă vă simțiți ascultat și înțeles, creșteți încet miza și dezvăluiți informații mai sensibile.
Vezi si: Cum să fii mai amabil ca persoană (rămânând în același timp tu însuți)Acordă-le prietenilor tăi spațiul necesar pentru a-și împărtăși propria viață cu tine. Încearcă să le dai un feedback că îi accepți așa cum sunt. Lasă-i să știe că apreciezi prezența lor în viața ta.
Pentru mai multe sfaturi, citiți acest ghid despre cum să mențineți o conversație și acest articol despre cum să nu mai faceți oversharing.
Nu faceți promisiuni pe care nu le puteți respecta
Dacă vrei ca cineva să aibă încredere în tine, trebuie să știe că promisiunile tale sunt solide. Dacă spui că vei fi acolo, vei fi acolo.
Prin urmare, este important să nu te angajezi prea mult atunci când construiești încrederea în prietenie. Să spui "nu" este dificil - dar nu este la fel de dificil ca și repararea încrederii încălcate. Ține-ți promisiunile și nu face promisiuni pe care nu le vei putea respecta.
Fii de încredere
Fiți genul de prieten pe care vi l-ați dori pentru voi înșivă: unul care vine la timp, răspunde la telefon și nu spune lucruri rele despre prieteni pe la spate.
Ascultă-ți prietenii când vorbesc. Dacă ai uitat să răspunzi la un mesaj, cere-ți scuze. Păstrează-le secretele. Arată-le oamenilor că pot avea încredere în tine.
Motive pentru care poți avea probleme de încredere cu prietenii
Având un stil de atașament nesigur
Teoria atașamentului descrie modul în care formăm legături emoționale cu ceilalți.
Persoanele cu un stil de atașament securizant tind să se simtă confortabil în relații apropiate. Cu toate acestea, unele persoane au un stil de atașament nesigur. Acest lucru le poate îngreuna încrederea în ceilalți. De exemplu, persoanele cu un stil de atașament evitant consideră că apropierea este dificilă sau sufocantă.
Un studiu privind stilurile de atașament și prietenia la 330 de studenți a constatat că studenții cu atașament sigur au avut mai puține conflicte și au depășit mai bine problemele din relațiile lor.
Studenții cu stiluri de atașament evitant au raportat niveluri mai mari de conflict și niveluri mai scăzute de companie.[] Alte studii au constatat, de asemenea, că persoanele cu un stil de atașament securizant găsesc relațiile mai ușoare și mai satisfăcătoare.[]
Acest ghid de la Healthline intră în mai multe detalii despre atașament. Acesta conține linkuri către chestionare care vă vor ajuta să vă dați seama care este stilul dvs. de atașament și explică ce puteți face pentru a-l schimba, dacă este necesar. Pentru majoritatea oamenilor, acest lucru înseamnă să lucreze cu un terapeut pentru a învăța noi moduri de a relaționa cu alte persoane.
Ați fost victime de hărțuire sau s-a profitat de dumneavoastră
Dacă ați fost hărțuit sau ați profitat de prieteni, colegi de clasă sau chiar de frați, s-ar putea să vă temeți că veți fi rănit din nou. Este posibil să fi adoptat convingerea că oamenii nu sunt de încredere. Această convingere că oamenii nu sunt siguri se poate manifesta sub forma anxietății sociale.
Chiar dacă creierul tău rațional știe că nu toată lumea este așa, este posibil ca trupul tău să îți stea în cale. Reacția noastră de frică se produce în câteva nanosecunde. Când simțim frică, înghețăm, hormonii de stres ne inundă sistemul, iar abilitățile noastre de învățare sunt perturbate[].
Poate fi nevoie de timp pentru a vă învăța corpul că interacțiunea cu ceilalți poate fi o experiență pozitivă. Este posibil să doriți să lucrați cu un terapeut specializat în traume.
Recomandăm BetterHelp pentru terapia online, deoarece oferă mesagerie nelimitată și o ședință săptămânală și este mai ieftin decât să mergi la cabinetul unui terapeut.
Planurile lor încep de la 64 $ pe săptămână. Dacă utilizați acest link, obțineți 20% reducere pentru prima lună la BetterHelp + un cupon de 50 $ valabil pentru orice curs SocialSelf: Faceți clic aici pentru a afla mai multe despre BetterHelp.
(Pentru a primi cuponul $50 SocialSelf, înscrieți-vă cu link-ul nostru. Apoi, trimiteți-ne prin e-mail confirmarea comenzii BetterHelp pentru a primi codul dvs. personal. Puteți utiliza acest cod pentru oricare dintre cursurile noastre.)
Nerecunoașterea steagurilor roșii
Mulți dintre noi nu au avut parte de modele sănătoase de relații în copilărie. Poate că am crescut într-un cămin instabil sau nu am avut prieteni când eram mici.
Ca urmare, nu știm întotdeauna ce se așteaptă de la noi într-o relație. Nu învățăm să recunoaștem oamenii sănătoși atunci când îi întâlnim. Nu știm când să avem încredere în oameni sau pe cine ar trebui să evităm.
De exemplu, putem crede că este normal să fim în preajma unor oameni care țipă, se plâng sau ne pun la pământ în mod constant. În adâncul sufletului nostru, este posibil să nu credem că putem atrage prieteni buni cărora să le pese de noi.
Învață cum să recunoști semnele unei prietenii toxice pentru a nu fi rănit la nesfârșit.
Nu ai încredere în tine însuți
Acest lucru poate părea contraintuitiv, deoarece ar putea părea că în potențialii prieteni nu poți avea încredere. Ți-e teamă că, dacă îi lași să intre, te vor răni. Dar adevărul este că atunci când avem încredere în noi înșine, știm că vom fi bine indiferent de ce se întâmplă.
Dacă o prietenie se termină, nu o luăm ca pe un semn că toți oamenii nu sunt demni de încredere sau că nu vom avea niciodată prietenii apropiate. Ne dăm seama că prietenia nu a funcționat din motive care nu au nimic de-a face cu valoarea noastră ca ființă umană. Păstrăm un simț al proporțiilor atunci când vine vorba de problemele din relații, deoarece știm că suntem acolo pentru noi înșine.
Nu te accepți pe deplin pe tine însuți
Dacă crezi că ești o persoană nedemnă, s-ar putea să ai dificultăți în a-i lăsa pe oameni să te vadă așa cum ești cu adevărat. În adâncul sufletului, crezi că, dacă te vor cunoaște, te vor abandona.
Faptul că știi că ești o persoană adorabilă, care merită lucruri bune, te poate ajuta să ai încredere în oameni și să îi lași să se apropie de tine. Dacă știi că ai la fel de mult de oferit în relații și că oamenii vor câștiga valoare cunoscându-te, vei dori să formezi prietenii profunde și apropiate.
Dacă vrei să te concentrezi pe construirea iubirii de sine, consultă recomandările noastre cu cele mai bune cărți despre stima de sine și acceptare.
Învățați să aveți încredere în voi înșivă
Verifică-te în timpul zilei
Ești obosit? Ți-e foame? Ești plictisit? Încearcă să-ți faci un obicei din a te întreba: "Ce pot face pentru a-mi satisface nevoile chiar acum?".
Puteți decide să vă ridicați și să vă întindeți sau să vă luați un pahar de apă. Soluțiile sunt adesea destul de simple. Obișnuința de a vă ocupa de nevoile zilnice mai mici vă va ajuta să construiți o relație cu dvs. Încet, începeți să aveți încredere în dvs. să vă ocupați de propriile nevoi.
Fii mândru de realizările tale
Nu uitați că fiecare are un drum diferit. Dacă vă comparați mereu cu ceilalți, s-ar putea să aveți impresia că nu aveți de ce să fiți mândru. La urma urmei, colegii dvs. par să facă mult mai mult.
Cu toții suntem într-o călătorie diferită. Singura persoană cu care ar trebui să te compari este cea din trecut. Acordă-ți credit pentru progresul pe care îl faci.
Citiți articolul nostru cu sfaturi despre ce trebuie să faceți atunci când vă simțiți inferior celorlalți.
Cum să reconstruim încrederea atunci când aceasta a fost distrusă
Fii sincer cu privire la sentimentele tale
Dacă te trezești că-ți pierzi încrederea într-un prieten, întreabă-te ce se întâmplă. A făcut ceva anume care te-a rănit? Ești sincer cu el?
Uneori spunem că lucrurile sunt în regulă chiar și atunci când nu simțim cu adevărat acest lucru.
Să spunem că ne-am făcut planuri cu un prieten, dar cu o oră înainte de a ne pregăti, acesta spune că nu se simte bine.
"E în regulă", spunem noi. Și spunem că e în regulă și când se întâmplă a doua și a treia oară.
Ne așteptăm ca prietenii noștri să știe cum ne simțim, dar cum ar putea să știe dacă nu le spunem ce simțim? În exemplul de mai sus, prietenul nostru poate a crezut că am făcut un plan provizoriu. Nu a considerat că ne planificăm timpul în consecință. Nu înseamnă că nu ne respectă, așa cum am putea presupune noi - poate că am avut doar așteptări diferite.
Înțelegeți de ce s-a întâmplat
Te confrunți adesea cu probleme de încredere cu prietenii? În toate relațiile noastre, există un numitor comun: noi.
De multe ori avem impresia că suntem clari în comunicarea noastră, dar se dovedește că nu este așa. Sau putem constata că toată lumea nu împărtășește standardele noastre de prietenie. Cultura, trecutul și istoria noastră personală ne modelează așteptările în materie de relații.
Luați în considerare un exemplu simplu: unii oameni urăsc să vorbească la telefon și preferă să trimită mesaje text, în timp ce alții urăsc să trimită mesaje text și preferă să rezolve lucrurile printr-o scurtă conversație telefonică.
Încercați să vă înțelegeți așteptările în relații și să le comunicați. Atunci când apar conflicte, încercați să înțelegeți ce s-a întâmplat și cum pot fi rezolvate și prevenite.
Nu fiți defensiv
Dacă tu ești cel care ți-a rănit prietenul (și, în cele din urmă, toți greșim), nu te pune în defensivă când acesta aduce vorba despre asta. Ascultă-i sentimentele și nu încerca să îi tai calea justificându-ți acțiunile sau contraatacând (de exemplu, "Da, eu am făcut-o, dar tu...").
Poate fi dificil să acceptați criticile. Luați pauze de la conversațiile dificile dacă este nevoie, dar asigurați-vă că reveniți la ele pentru ca prietenii dvs. să se simtă ascultați.
Învățați cum să oferiți și să acceptați scuze complete
O scuză autentică include următoarele componente:
- Recunoaștere. De exemplu: "Îmi dau seama că am întârziat la ultimele trei întâlniri la prânz".
- Empatizarea. Arătați că înțelegeți cum comportamentul dvs. a făcut să se simtă cealaltă persoană. De exemplu, "Înțeleg de ce v-ați simțit lipsit de respect".
- Analizând. Explicați de ce v-ați comportat așa cum ați făcut-o. De exemplu, "Nu mă pricep prea bine la programări și am fost foarte stresat în ultima vreme." Rețineți că o explicație nu este același lucru cu o apărare. Indiferent cât de solidă este explicația, tot trebuie să spuneți "Îmi pare rău".
- Planificarea pentru viitor. Găsiți o soluție pentru a preveni apariția unei probleme similare și spuneți-le ce veți face. De exemplu, "Am început să folosesc o nouă aplicație de agendă, așa că voi fi punctual pe viitor".
Dacă nu știi cum să spui că îți pare rău, citește acest ghid despre cum să-ți ceri scuze.
Atunci când cineva îți cere scuze, încearcă să accepți acest lucru. Nu trebuie să-i ierți pe oameni - unele lucruri sunt de neiertat - dar încearcă să le acorzi celorlalți același har pe care ți l-ai dori și tu în schimb.
Taie contactul cu persoanele în care nu poți avea încredere
Dacă aveți prieteni care nu vă sunt loiali și nu vă fac să vă simțiți bine în pielea dumneavoastră, poate că ar trebui să întrerupeți contactul cu ei.
Să pui capăt unor relații este întotdeauna dificil, dar la fel este și să ai prieteni în care nu poți avea încredere. Odată ce vei elibera timpul și energia pe care le petreci în relații unilaterale, vei fi mai deschis la prietenii care ți se potrivesc mai bine.
Întrebări frecvente
De ce este importantă încrederea într-o prietenie?
Încrederea este fundamentul unei relații sănătoase. Atunci când avem încredere în cineva, știm că putem fi cine suntem cu el. Știm că ne putem baza pe promisiunile sale și că persoana respectivă va fi alături de noi și ne va sprijini atunci când avem nevoie de ea.
Cum se dezvoltă încrederea?
Cel mai bun mod de a dezvolta încrederea este să o faci treptat. Nu te aștepta la prea multe prea curând. Fii deschis cu privire la tine și la sentimentele tale. Fii sincer cu ceilalți și cu tine însuți.
Cum câștigi încrederea cuiva?
Pentru ca cineva să aibă încredere în noi, trebuie să ne ținem promisiunile pe care i le facem. Trebuie să știe că secretele lor sunt în siguranță cu noi. Este esențial să le dăm sentimentul că își pot împărtăși sentimentele fără a fi luați în râs sau judecați.
Cum arăți încredere?
Le arătăm celorlalți că avem încredere în ei prin faptul că le împărtășim viețile noastre. Spunându-i cuiva despre istoria, temerile și visele noastre, transmitem mesajul că noi credem că este demn de încredere.
Care sunt trăsăturile unui prieten adevărat?
Un prieten adevărat este o persoană care te face să te simți confortabil. Te acceptă așa cum ești, fără să încerce să te schimbe. Îți va spune dacă nu este de acord cu tine, dar nu se va certa cu tine fără motiv.
Pentru o privire mai amănunțită asupra semnelor care arată că cineva este un prieten bun, citiți articolul nostru despre ce face un prieten adevărat.
Referințe
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). Atașamentul ca predictor al calităților de prietenie la tinerii din facultate. Comportamentul social și personalitatea: o revistă internațională, 33 (8), 767-776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Stilul de atașament și intimitatea în prietenie. Relații personale, 7 (4), 363-378.
- Ramirez, A. (2014), The Science of Fear (Știința fricii). Edutopia .
