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"友達を信用できないような気がする。 信頼を壊してしまった友達がいて、今は人に近づきたくても怖くて近づけない。 友達関係の信頼を回復する方法がわからない。でも、一人になりたくない！"
傷つけられると、自己防衛本能が働く。 傷つけた相手が親であろうと、恋愛相手であろうと、友人であろうと、いじめっ子であろうと関係ない。 問題は、自己防衛本能が自分を傷つけ始めたときから始まる。自己防衛本能は、私たちを孤立させ、健全な人間関係を築くことを妨げる。
もしあなたが恋愛相手と信頼関係を築こうとしているのであれば、恋愛関係における信頼関係の築き方についてのこちらの記事をご覧いただきたい。
友情における信頼の築き方
他人に信頼を置くリスクを冒すことを決断する
残念ながら、私たちは人生において痛みを避けることはできない。 私たちは健全な人を選ぶことができるようになる一方で、人はしばしば意図せずに傷つけ合うものなのだ。 二人が異なるニーズを持つときはいつも衝突が起こる。 人は離れていき、友情はいくつかの理由で終わる。
新しい出会いのたびに失恋の可能性を考えたら、部屋に閉じこもって外に出たくなくなるだろう。 もちろん、そうなれば多くの成長や喜びを逃すことになる。
例えば、「必要なときに誰もそばにいてくれない」と考えている自分に気づいたら、自問してみよう：
- それが事実だと私は知っているのか？
- この考えを否定する根拠は何か？
- このように考えている友人に、私は何と言うだろう？
- 痛みから守ってくれるかもしれないが、デメリットは？
- この状況について、もっと現実的な枠組みを考えることはできないだろうか？
この場合、最初の考えを次のように置き換えることができる：
「この地球上には何十億という人がいる。だから、誰も私のそばにいてくれないなんてことはありえない。それに、がっかりさせられたことは何度もあるけれど、信頼できる人には何人か出会っている。 このような状況にある友人には、強い友情を築くには時間がかかるかもしれないけれど、それは間違いなく可能なことだと言いたい。 このように考えることで、私は安全でいられるけれど、他の人たちと楽しく過ごすこともできなくなる。 これを解放することそうすれば、もっとリラックスして人と接することができると思ったんだ」。
信頼には時間がかかることを自分に言い聞かせる
時に私たちは、早急に多くのことを共有することで、人間関係を急ごうとすることがある。 バランスの取れた会話と、段階的な自己開示が、人間関係における信頼を築くのだ。 新しい友人と取り組んでいるプロジェクトを思い浮かべてほしい。 しかし、家を建てるのではなく、友情を築くのだ。
最も重大なトラウマを打ち明ける前に、初対面の友人に小さなことを打ち明け、相手の反応を見る。 話を聞いてもらえた、理解してもらえたと感じたら、徐々に段階を上げ、よりデリケートな情報を打ち明けていく。
自分の人生を分かち合う場を友人に与え、ありのままの自分を受け入れていることを伝え、自分の人生における友人の存在を大切にしていることを伝えましょう。
会話を続ける方法に関するこのガイドと、共有しすぎるのをやめる方法に関するこの記事を読めば、さらにヒントが見つかるだろう。
守れない約束はしないこと
誰かに信頼してもらうには、あなたの約束が確かなものであることを知る必要がある。 あなたがそこにいると言うなら、あなたはそこにいる。
従って、友情において信頼関係を築く際には、過剰なコミットメントをしないことが重要である。 ノー」と言うことは難しいが、壊れた信頼を修復することほど難しくはない。 約束は守り、守れない約束はしないこと。
頼りになる
時間通りに現れ、電話を返し、陰で友人の悪口を言わない。
友だちが話しているときは耳を傾ける。 メッセージの返事を忘れていたら謝る。 友だちの秘密を守る。 友だちがあなたを信頼していることを示す。
友人との信頼関係に問題がある理由
不安定な愛着スタイルを持つ
愛着理論とは、私たちが他者と感情的な結びつきを形成する方法を説明するものである。
安全な愛着スタイルを持つ人は、親密な関係を心地よく感じる傾向がありますが、中には不安定な愛着スタイルを持つ人もいます。 そのため、他人を信頼することが難しくなります。 例えば、回避的愛着スタイルを持つ人は、親密になることを難しく感じたり、息苦しく感じたりします。
330人の大学生を対象に愛着スタイルと友情について調査したところ、しっかり愛着を持っている学生の方が葛藤が少なく、人間関係の問題を克服するのに長けていることがわかった。
回避型の愛着スタイルを持つ学生は、葛藤のレベルが高く、交友関係のレベルが低いと報告した[]。 他の研究では、安心型の愛着スタイルを持つ人は、人間関係をより簡単で満足のいくものにすることも分かっている[]。
Healthlineのこのガイドでは、愛着についてさらに詳しく説明しています。 自分の愛着スタイルを知るのに役立つクイズへのリンクがあり、必要であれば、それを変えるために何ができるかを説明しています。 ほとんどの人にとって、これはセラピストと協力して、他の人との新しい関わり方を学ぶことを意味します。
関連項目: 人見知りでも友達を作る方法いじめを受けたり、利用されたりした経験がある
友人や同級生、あるいは兄弟からいじめられたり、利用されたりした場合、また傷つけられるのではないかと恐れるかもしれない。 人は信用できないという信念を持っているかもしれない。 人は安全ではないというこの信念は、社交不安として現れることがある。
たとえ理性的な脳が、みんながみんなそうではないとわかっていても、体が邪魔をしているのかもしれない。 私たちの恐怖反応はナノ秒単位で起こる。 恐怖を感じると、私たちは凍りつき、ストレスホルモンがあふれ出し、学習能力が乱れる[]。
関連項目: 会話中に頭が真っ白になったときの対処法トラウマを専門とするセラピストに相談するのもよいだろう。
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レッドフラッグに気づかない
私たちの多くは、健全な人間関係のモデルを持たずに育ってきた。 おそらく不安定な家庭で育ったか、幼い頃に友達がいなかったのだろう。
その結果、私たちは人間関係で何が期待されているのかがわからなくなり、健全な人を見分ける方法を学べず、いつ人を信じればいいのか、誰を避ければいいのかがわからなくなる。
例えば、いつも怒鳴ったり、文句を言ったり、自分を貶めたりする人たちと一緒にいることが普通だと思い込んでいたり、心の底では、自分のことを気にかけてくれる良い友人を引き寄せられるとは思っていなかったりする。
何度も傷つくことのないよう、有害な友情の兆候を見分ける方法を学びましょう。
自分を信じていない
これは直感に反するように聞こえるかもしれない。 なぜなら、あなたが信用できないのは潜在的な友人であるように思えるからだ。 あなたは、彼らを受け入れると、彼らがあなたを傷つけるのではないかと恐れている。 しかし、真実は、私たちが自分自身を信頼しているとき、私たちは何が起こっても大丈夫だと知っている。
友情が終わったとしても、それを「すべての人は信用できない」とか「親しい友人関係を持つことはない」というサインだとは受け止めない。 その友情がうまくいかなかったのは、人間としての価値とは関係のない理由によるものだと理解する。 人間関係の問題に関しては、自分自身のためにあるのだと知っているため、割り切った感覚を保つことができる。
自分自身を完全に受け入れていない
自分が価値のない人間だと思い込んでいる人は、本当の自分を人に見せることが難しいかもしれない。 心の底では、自分のことを知ったら捨てられると思っているのだ。
自分が愛すべき人間であり、良いものを得るに値する人間であることを知れば、人を信頼し、心を許すことができる。 人間関係において、自分も同じように与えるものがあり、人は自分を知ることで価値を得ることができると知れば、深く親密な友情を築きたくなるだろう。
自己愛を育むことに重点を置きたいのであれば、自己価値と自己受容に関するお勧めの本をご覧ください。
自分を信じることを学ぶ
日中、自分と向き合う
疲れていないか、空腹ではないか、退屈ではないか。 "今、自分のニーズを満たすために何ができるか "と自問する習慣を身につけよう。
立ち上がってストレッチをするとか、コップ一杯の水を飲むとか、解決策はいたってシンプルなことが多い。 毎日の小さなニーズをケアする習慣を身につけることは、自分との関係を築くのに役立つ。 ゆっくりと、自分のニーズをケアする自分を信頼し始めるのだ。
自分の業績に誇りを持つ
人はそれぞれ違う道を歩んでいることを忘れてはならない。 いつも他人と自分を比べていると、自分には誇れるものが何もないと感じるかもしれない。 結局のところ、同級生はもっと多くのことをしているように見えるのだ。
比較すべきは過去の自分だけだ。 進んでいる自分を褒めてあげてほしい。
人より劣っていると感じたときにどうすればいいのか、ヒントをまとめた記事をお読みください。
信頼関係が崩れたとき、どのように再構築するか
自分の気持ちに正直になる
もしあなたが友人に対する信頼を失っていることに気づいたら、何が起きているのか自問してみよう。 相手があなたを傷つけるような具体的なことをしたのか？ 相手に正直に接しているか？
本当はそう思っていなくても、物事はうまくいっていると言ってしまうことがある。
例えば、友人と計画を立てたが、準備の1時間ほど前に体調が悪いと言われたとしよう。
そして、2度目、3度目も "大丈夫 "と言う。
私たちは友人に自分の気持ちをわかってもらうことを期待するが、私たちが自分の気持ちを言わなければ、友人も自分の気持ちを知ることができない。 上記の例では、友人は私たちが暫定的な計画を立てたと思っていたかもしれない。 私たちがそれに合わせて時間を計画していたとは考えていなかったのだ。 私たちが思い込んでいるように、彼らが私たちを軽視しているという意味ではない。
なぜそうなったのかを理解する
友人との信頼関係で悩むことは多いだろうか？ 私たちの人間関係には共通項がある。
私たちはしばしば、自分たちのコミュニケーションは明確だと感じているが、そうではないことが判明する。 あるいは、私たちの友人関係に対する基準を誰もが共有していないことに気づくかもしれない。 私たちの文化、背景、個人的な歴史が、人間関係に対する期待を形作っている。
簡単な例を考えてみよう。 電話で話すのが嫌いでメールを好む人もいれば、メールが嫌いで短い電話での会話で物事を解決しようとする人もいる。
人間関係において自分が期待していることを理解し、それを伝えるようにする。 衝突が起きたときは、何が起きたのか、どうすれば解決できるのか、どうすれば防ぐことができるのかを考えるようにする。
守りに入らないで
もし自分が友人を傷つけたのであれば（そして結局のところ、人は誰でも失敗するものだ）、相手がそのことを持ち出しても身構えないこと。 相手の気持ちに耳を傾け、自分の行動を正当化したり、反撃したりして（例えば、「そうだ、私がやったんだ、でも君は...」）相手を切り捨てようとしないこと。
批判を受け入れるのは難しいかもしれません。 必要であれば、難しい会話から離れましょう。
謝罪の仕方と受け取り方を学ぶ
本物の謝罪には以下の要素が含まれる：
- 謝辞。 例えば、"過去3回のランチ・デートに遅刻したことに気づいた"。
- 共感する。 例えば、"あなたが軽蔑されたと感じた理由がわかりました"。
- 分析する。 例えば、"私はスケジュールを立てるのが苦手で、最近ストレスが溜まっていたんです "といった具合だ。 説明と弁明は同じではないことに注意。 どんなにしっかりした弁明であっても、"Sorry "と言う必要がある。
- 将来への計画 例えば、"新しい日記アプリを使い始めたので、今後は時間を守るようにします "など。
ごめんなさい」とどう言えばいいのかわからない人は、この「謝り方ガイド」を読んでみよう。
誰かが謝ってきたら、それを受け入れよう。 人を許す必要はない-許せないこともある-が、自分が望むのと同じ恩寵を他の人にも与えよう。
信用できない人との接触を断つ
自分に忠実でなく、自分をよく思わせてくれない友人がいるなら、彼らとの接触を断つ必要があるかもしれない。
人間関係に終止符を打つのはいつの時代も難しいものだが、信頼できない友人を持つこともまた難しい。 一方的な人間関係に費やす時間とエネルギーを解放すれば、自分に合った友人関係にもっと心を開くことができるだろう。
よくある質問
友情においてなぜ信頼が重要なのか？
信頼は健全な人間関係の基礎である。 誰かを信頼するとき、その人とならありのままの自分でいられるとわかる。 その人の約束を頼りにし、必要なときにはその人がそばにいて支えてくれるとわかる。
信頼関係を築くには？
信頼関係を築く最善の方法は、徐々に築き上げることである。 早急に多くを期待しないことである。 自分自身と自分の感情をオープンにすることである。 他人にも自分自身にも正直になることである。
相手の信頼を得るには？
相手が私たちを信頼するためには、私たちは相手との約束を守る必要がある。 私たちとなら秘密が守られると知ってもらう必要がある。 笑われたり批判されたりすることなく、自分の感情を分かち合えるという感覚を与えることが重要だ。
どのように信頼を示すのか？
自分の生い立ち、恐れ、夢について誰かに話すことは、その人が信頼に足る人だと信じているというメッセージになる。
真の友人の特徴とは？
真の友人とは、あなたを心地よくさせてくれる人である。 彼らは、あなたを変えようとせず、ありのままのあなたを受け入れてくれる。 彼らは、あなたに同意できないことがあればそれを伝えるが、理由もなくあなたに喧嘩を売ることはない。
良い友人であることを示すサインについてもっと詳しく知りたい方は、真の友人とは何かについての記事をお読みください。
参考文献
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). 大学生の若者における友情の質の予測因子としての愛着。 社会行動とパーソナリティ：国際ジャーナル』33号 (8), 767-776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). 愛着スタイルと友情における親密さ。 個人的な関係, 7 (4), 363-378.
- 恐怖の科学。 エデュトピア .
