Turinys
Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių.
"Jaučiu, kad negaliu pasitikėti draugais. Turėjau draugų, kurie sugriovė mano pasitikėjimą, ir dabar bijau suartėti su žmonėmis net tada, kai to noriu. Nežinau, kaip atkurti pasitikėjimą draugyste, bet nenoriu būti viena!"
Kai mus įskaudina, įsijungia savisaugos instinktas. Nesvarbu, ar mus įskaudinęs asmuo buvo tėvai, romantiškas partneris, draugas, ar užgauliotojas. Problema prasideda tada, kai savisaugos instinktas pradeda mus skaudinti: jis gali mus izoliuoti ir trukdyti užmegzti sveikus santykius.
Jei bandote įgyti pasitikėjimą savo romantišku partneriu, galite perskaityti šį straipsnį apie tai, kaip įgyti pasitikėjimą romantiškuose santykiuose.
Kaip sukurti pasitikėjimą draugystėje
Nuspręskite rizikuoti pasitikėti kitais
Deja, gyvenime negalime išvengti skausmo. Nors galime geriau pasirinkti sveikus žmones, su kuriais apsupsime save, tiesa ta, kad žmonės dažnai vieni kitus skaudina netyčia. Kai du žmonės turi skirtingų poreikių, kyla konfliktas. Žmonės nutolsta, o draugystės nutrūksta dėl kelių priežasčių.
Jei galvojame apie galimą širdies smūgį kaskart, kai susipažįstame su nauju žmogumi, norisi užsidaryti kambaryje ir niekur neišeiti. Žinoma, tada praleisime daugybę galimo augimo ir džiaugsmo.
Kai nerimaujate dėl pasitikėjimo kitais, gali būti naudinga mesti iššūkį savo nenaudingoms mintims. Pavyzdžiui, jei pagaunate save galvojant: "Niekas niekada manęs nepaliks, kai man reikės", paklauskite savęs:
- Ar tikrai žinau, kad tai tiesa?
- Kokie įrodymai paneigia šią mintį?
- Ką pasakyčiau taip mąstančiam draugui?
- Ar tai naudinga mintis? Tai gali apsaugoti mane nuo skausmo, bet kokie yra trūkumai?
- Ar galiu sugalvoti realistiškesnį šios situacijos apibūdinimą?
Tokiu atveju savo pirminę mintį galite pakeisti tokia:
"Šioje planetoje yra milijardai žmonių, todėl negaliu žinoti, kad niekas niekada manęs nepaliks. Ir nors mane daug kas nuvylė, sutikau keletą patikimų žmonių. Draugui, atsidūrusiam tokioje situacijoje, pasakyčiau, kad tvirtoms draugystėms užmegzti gali prireikti laiko, bet tai tikrai įmanoma. Toks mąstymas padeda man būti saugiam, bet taip pat neleidžia man linksmintis su kitais žmonėmis. Išlaisvindamas taimaniau, kad man bus ramiau bendrauti su kitais."
Priminkite sau, kad pasitikėjimui reikia laiko
Kartais bandome paskubinti santykius, dalydamiesi per daug ir per greitai. Subalansuoti pokalbiai ir laipsniškas savęs atskleidimas kuria pasitikėjimą santykiais. Pagalvokite apie tai kaip apie projektą, kurį vykdote su naujuoju draugu. Tačiau užuot statę namą, jūs kuriate draugystę.
Prieš dalydamiesi svarbiausiomis traumomis, pasidalykite su naujais draugais nedideliais dalykais. Pažiūrėkite, kaip jie reaguos. Jei jaučiatės išklausyti ir suprasti, pamažu didinkite riziką ir atskleiskite daugiau jautrios informacijos.
Suteikite draugams erdvės pasidalyti su jumis savo gyvenimu. Pasistenkite suteikti jiems grįžtamąjį ryšį, kad priimate juos tokius, kokie jie yra. Leiskite jiems žinoti, kad vertinate jų buvimą savo gyvenime.
Daugiau patarimų rasite šiame vadove, kaip palaikyti pokalbį, ir šiame straipsnyje, kaip nustoti dalytis per daug informacijos.
Neduokite pažadų, kurių negalite ištesėti
Jei norite, kad jumis pasitikėtų, jie turi žinoti, kad jūsų pažadai yra tvirti. Jei sakote, kad atvyksite, tai ir atvyksite.
Todėl kuriant pasitikėjimą draugyste svarbu pernelyg neįsipareigoti. Pasakyti "ne" yra sunku, tačiau tai ne taip sunku, kaip ištaisyti sugriautą pasitikėjimą. Laikykitės savo pažadų ir neduokite pažadų, kurių negalėsite ištesėti.
Taip pat žr: Kaip būti žavesniam (& amp; Kad kitiems patiktų jūsų kompanija)Būkite patikimas
Būkite toks draugas, kokio norėtumėte sau: toks, kuris laiku pasirodo, atsiliepia į skambučius ir nekalba blogų dalykų apie draugus už jų nugarų.
Taip pat žr: Kas yra tikras draugas? 26 požymiai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesįKlausykitės draugų, kai jie kalba. Jei pamiršote atsakyti į žinutę, atsiprašykite. Saugokite jų paslaptis. Parodykite žmonėms, kad jie gali jumis pasitikėti.
Priežastys, dėl kurių galite turėti problemų dėl pasitikėjimo draugais
Nesaugus prisirišimo stilius
Prisirišimo teorija apibūdina, kaip mes formuojame emocinius ryšius su kitais žmonėmis.
Žmonės, kuriems būdingas saugaus prisirišimo stilius, paprastai jaučiasi patogiai artimuose santykiuose. Tačiau kai kuriems žmonėms būdingas nesaugaus prisirišimo stilius. Dėl to jiems gali būti sunku pasitikėti kitais žmonėmis. Pavyzdžiui, žmonėms, kuriems būdingas vengiantis prisirišimo stilius, artimi santykiai yra sunkūs arba jie jaučiasi prislėgti.
Atlikus 330 koledžo studentų prisirišimo stilių ir draugystės tyrimą nustatyta, kad saugiai prisirišę studentai turėjo mažiau konfliktų ir jiems geriau sekėsi įveikti problemas santykiuose.
Studentai, kurių prisirišimo stilius buvo vengiamas, nurodė didesnį konfliktų ir mažesnį draugystės lygį.[] Kitais tyrimais taip pat nustatyta, kad saugaus prisirišimo stiliaus žmonėms santykiai yra lengvesni ir labiau tenkinantys.[]
Šiame "Healthline" vadove išsamiau kalbama apie prisirišimą. Jame pateikiamos nuorodos į testus, kurie padės išsiaiškinti jūsų prisirišimo stilių, ir paaiškinama, ką galite daryti, kad prireikus jį pakeistumėte. Daugeliui žmonių tai reiškia, kad reikia dirbti su terapeutu ir mokytis naujų santykių su kitais žmonėmis būdų.
Patyrę patyčias arba pasinaudoję patyčiomis.
Jei iš jūsų tyčiojosi ar pasinaudojo draugai, bendraklasiai ar net broliai ir seserys, galite bijoti, kad vėl būsite įskaudinti. Galbūt įsitvirtino įsitikinimas, kad žmonėmis negalima pasitikėti. Šis įsitikinimas, kad žmonės yra nesaugūs, gali pasireikšti kaip socialinis nerimas.
Net jei jūsų racionaliai mąstančios smegenys žino, kad ne visi tokie yra, jūsų kūnas gali trukdyti. Mūsų baimės reakcija įvyksta per kelias nanosekundes. Kai jaučiame baimę, sustingstame, mūsų organizmą užplūsta streso hormonai ir sutrinka mūsų mokymosi gebėjimai.[]
Gali prireikti laiko, kad išmokytumėte savo kūną, jog bendravimas su kitais gali būti teigiama patirtis. Galbūt norėsite dirbti su terapeutu, kuris specializuojasi traumų srityje.
Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.
Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".
(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)
Raudonų vėliavų neatpažinimas
Daugelis iš mūsų augdami neturėjo sveikų santykių modelių. Galbūt augome nestabiliuose namuose arba neturėjome draugų, kai buvome maži.
Dėl to ne visada žinome, ko tikimasi iš santykių. Neišmokstame atpažinti sveikų žmonių, kai juos sutinkame. Nežinome, kada pasitikėti žmonėmis, o kada reikėtų jų vengti.
Pavyzdžiui, galime manyti, kad būti šalia žmonių, kurie nuolat rėkia, skundžiasi ar mus žemina, yra normalu. Giliai širdyje galime netikėti, kad galime pritraukti gerų draugų, kurie mumis rūpintųsi.
Sužinokite, kaip atpažinti toksiškos draugystės požymius, kad nebūtumėte įskaudinti vėl ir vėl.
Nepasitikėjimas savimi
Tai gali skambėti priešingai nei intuityviai, nes gali atrodyti, kad tai potencialūs draugai, kuriais negalite pasitikėti. Bijote, kad jei juos įsileisite, jie jus įskaudins. Tačiau tiesa ta, kad kai pasitikime savimi, žinome, jog viskas bus gerai, kad ir kas nutiktų.
Jei draugystė nutrūksta, nepriimame to kaip ženklo, kad visi žmonės yra nepatikimi arba kad niekada neturėsime artimų draugysčių. Suprantame, kad draugystė nesusiklostė dėl priežasčių, kurios neturi nieko bendra su mūsų, kaip žmogaus, verte. Išlaikome saiko jausmą, kai kalbama apie santykių problemas, nes žinome, kad esame čia dėl savęs.
Ne visiškai priimate save
Jei manote, kad esate nevertas žmogus, jums gali būti sunku leisti žmonėms pamatyti tikrąjį jus. Giliai širdyje tikite, kad jei jie jus pažins, atsisakys jūsų.
Žinojimas, kad esate mylimas žmogus, kuris nusipelno gerų dalykų, gali padėti jums pasitikėti žmonėmis ir įsileisti juos į savo aplinką. Jei žinosite, kad santykiuose galite duoti tiek pat, kiek ir jūs, ir kad žmonės gaus naudos iš jūsų pažinimo, norėsite užmegzti gilias, artimas draugystes.
Jei norite sutelkti dėmesį į meilės sau ugdymą, perskaitykite mūsų rekomenduojamas geriausias knygas apie savivertę ir pripažinimą.
Mokymasis pasitikėti savimi
Dienos metu pasitikrinkite save
Ar esate pavargęs, alkanas, nuobodžiaujate? Pabandykite įprasti savęs paklausti: "Ką galiu padaryti, kad dabar patenkinčiau savo poreikius?"
Galite nuspręsti atsikelti ir pasitempti arba išgerti stiklinę vandens. Sprendimai dažnai būna labai paprasti. Įprotis rūpintis mažesniais kasdieniais poreikiais padės jums užmegzti ryšį su savimi. Pamažu pradėsite pasitikėti savimi, kad galite pasirūpinti savo poreikiais.
Didžiuokitės savo pasiekimais
Atminkite, kad kiekvieno žmogaus kelias yra skirtingas. Jei nuolat lyginate save su kitais, gali atrodyti, kad neturite kuo didžiuotis. Juk jūsų bendraamžiai, atrodo, pasiekia daug daugiau.
Visi esame skirtingoje kelionėje. Vienintelis asmuo, su kuriuo turėtumėte save lyginti, yra buvęs jūs. Pagirkite save už pažangą, kurią darote.
Perskaitykite mūsų straipsnį su patarimais, ką daryti, kai jaučiatės prastesni už kitus.
Kaip atkurti prarastą pasitikėjimą
Būkite sąžiningi dėl savo jausmų
Jei pastebėjote, kad prarandate pasitikėjimą draugu, paklauskite savęs, kas atsitiko. Ar jie padarė ką nors konkretaus, kas jus įskaudino? Ar esate su jais sąžiningas?
Kartais sakome, kad viskas gerai, nors iš tikrųjų taip nesijaučiame.
Tarkime, susiplanuojame susitikimą su draugu, bet likus maždaug valandai iki pasiruošimo jis pasako, kad blogai jaučiasi.
"Viskas gerai", - sakome mes. Ir sakome, kad viskas gerai, kai tai nutinka antrą ir trečią kartą.
Tikimės, kad draugai žinos, kaip jaučiamės, bet kaip jie gali žinoti, jei nesakome, ką jaučiame? Pirmiau pateiktame pavyzdyje mūsų draugas galbūt manė, kad mes sudarėme preliminarų planą. Jie nepagalvojo, kad mes atitinkamai planuojame savo laiką. Tai nereiškia, kad jie mūsų negerbia, kaip mes galime manyti - galbūt mes tiesiog turėjome kitokių lūkesčių.
Supraskite, kodėl tai įvyko
Ar dažnai susiduriate su pasitikėjimo problemomis su draugais? Visų mūsų santykiuose yra vienas bendras vardiklis - mes.
Dažnai manome, kad mūsų bendravimas yra aiškus, tačiau paaiškėja, kad taip nėra. Arba galime pastebėti, kad visi nesutampa su mūsų draugystės standartais. Mūsų kultūra, kilmė ir asmeninė istorija formuoja mūsų santykių lūkesčius.
Panagrinėkite paprastą pavyzdį. Kai kurie žmonės nemėgsta kalbėti telefonu ir mieliau rašo žinutes, o kiti nemėgsta rašyti žinučių ir mieliau viską išsiaiškina per trumpą pokalbį telefonu.
Stenkitės suprasti savo lūkesčius santykiuose ir apie juos informuokite. Kilus konfliktams, pasistenkite išsiaiškinti, kas nutiko ir kaip galima juos išspręsti bei užkirsti jiems kelią.
Nebūkite gynybinis
Jei tai jūs įskaudinote savo draugą (o galiausiai mes visi įskaudiname), nesiimkite gintis, kai jis apie tai užsimena. Įsiklausykite į jo jausmus ir nebandykite jo atkirsti teisindami savo veiksmus ar kontratakuodami (pvz., "Taip, aš tai padariau, bet tu...").
Gali būti sunku priimti kritiką. Jei reikia, darykite pertraukas nuo sudėtingų pokalbių, bet būtinai prie jų grįžkite, kad draugai jaustųsi išgirsti.
Sužinokite, kaip atsiprašyti ir priimti atsiprašymą.
Nuoširdų atsiprašymą sudaro šie elementai:
- Padėka. Pavyzdžiui, "Suprantu, kad pavėlavau į paskutinius tris mūsų pietų pasimatymus".
- Įsijautimas. Parodykite, kad suprantate, kaip dėl jūsų elgesio jautėsi kitas asmuo. Pavyzdžiui: "Suprantu, kodėl jautėtės negerbiamas."
- Analizuoti. Paaiškinkite, kodėl elgėtės taip, kaip elgėtės, pavyzdžiui: "Nelabai gerai planuoju laiką ir pastaruoju metu buvau labai įsitempęs." Atkreipkite dėmesį, kad paaiškinimas nėra tas pats, kas gynyba. Kad ir koks tvirtas būtų jūsų paaiškinimas, vis tiek turite pasakyti "Atsiprašau".
- Ateities planavimas. Sugalvokite sprendimą, kad panaši problema nepasikartotų, ir pasakykite, ką ketinate daryti, pavyzdžiui: "Pradėjau naudoti naują dienoraščio programėlę, todėl ateityje vaikščiosiu laiku."
Jei nežinote, kaip atsiprašyti, perskaitykite šį atsiprašymo vadovą.
Kai kas nors jūsų atsiprašo, pasistenkite tai priimti. Neprivalote atleisti žmonėms - kai kurie dalykai yra neatleistini, tačiau pasistenkite suteikti kitiems tokią pačią malonę, kokios norėtumėte mainais.
Nutraukite ryšius su žmonėmis, kuriais negalite pasitikėti.
Jei turite draugų, kurie nėra jums lojalūs ir neleidžia gerai jaustis, gali tekti nutraukti su jais ryšius.
Nutraukti santykius visada sunku, tačiau taip pat sunku turėti draugų, kuriais negalite pasitikėti. Kai atlaisvinsite laiką ir energiją, kuriuos išleidžiate vienpusiškiems santykiams, būsite atviresni draugystėms, kurios jums labiau tinka.
Dažniausi klausimai
Kodėl draugystėje svarbus pasitikėjimas?
Pasitikėjimas yra sveikų santykių pagrindas. Kai pasitikime žmogumi, žinome, kad su juo galime būti tokie, kokie esame. Žinome, kad galime pasikliauti jo pažadais, kad jis bus šalia mūsų ir mus palaikys, kai mums jo reikės.
Kaip ugdyti pasitikėjimą?
Geriausias būdas ugdyti pasitikėjimą - tai daryti palaipsniui. Nesitikėkite per daug ir per greitai. Būkite atviri apie save ir savo jausmus. Būkite sąžiningi su kitais ir savimi.
Kaip pelnyti kieno nors pasitikėjimą?
Kad žmogus mumis pasitikėtų, turime laikytis jam duotų pažadų. Jie turi žinoti, kad pas mus jų paslaptys yra saugios. Labai svarbu suteikti jiems jausmą, kad jie gali dalytis savo jausmais, nesulaukdami pašaipos ar vertinimo.
Kaip parodyti pasitikėjimą?
Dalydamiesi su kitais savo gyvenimu, parodome, kad jais pasitikime. Pasakodami kam nors apie savo istoriją, baimes ir svajones, siunčiame žinią, kad tikime, jog jais galima pasitikėti.
Kokie yra tikro draugo bruožai?
Tikras draugas yra tas, kuris leidžia jums jaustis patogiai. Jis priima jus tokį, koks esate, nesistengdamas jūsų pakeisti. Jis leis jums žinoti, jei su jumis nesutinka, bet be jokios priežasties su jumis nesiginčys.
Jei norite išsamiau susipažinti su gero draugo požymiais, perskaitykite mūsų straipsnį apie tai, kas yra tikras draugas.
Nuorodos
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). Attachment as a predictor of friendship qualities in college youth. Socialinis elgesys ir asmenybė: tarptautinis žurnalas, 33 (8), 767-776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Attachment style and intimacy in friendship. Asmeniniai santykiai, 7 (4), 363-378.
- Ramirez, A. (2014). The Science of Fear (Baimės mokslas). Edutopia .
