Ako si vybudovať dôveru v priateľstve (aj keď sa vám to nedarí)

Uvádzame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakúpite prostredníctvom našich odkazov, môžeme získať províziu.

"Mám pocit, že nemôžem dôverovať priateľom. Mal som priateľov, ktorí narušili moju dôveru, a teraz sa bojím priblížiť k ľuďom, aj keď chcem. Neviem, ako obnoviť dôveru v priateľstvá, ale nechcem byť sám!"

Keď nám niekto ublíži, spustí sa náš sebaobranný inštinkt. Nezáleží na tom, či človek, ktorý nám ublížil, bol rodič, romantický partner, priateľ alebo tyran. Problém sa začína, keď nám náš sebaobranný inštinkt začne ubližovať: môže nás držať v izolácii a bráni nám rozvíjať zdravé vzťahy.

Ak sa snažíte vybudovať dôveru v romantickom vzťahu, možno by ste si radi prečítali tento článok o tom, ako budovať dôveru v romantických vzťahoch.

Ako budovať dôveru v priateľstvách

Rozhodnite sa riskovať a dôverovať iným

Bohužiaľ, bolesti sa v živote nevyhneme. Aj keď sa môžeme zlepšiť vo výbere zdravých ľudí, ktorými sa obklopujeme, pravdou je, že ľudia si často neúmyselne ubližujú. Vždy, keď majú dvaja ľudia odlišné potreby, dochádza ku konfliktu. Ľudia sa od seba vzďaľujú a priateľstvá sa končia z viacerých dôvodov.

Ak budeme myslieť na možné zlomenie srdca vždy, keď stretneme niekoho nového, budeme sa chcieť zavrieť v izbe a nikdy nevychádzať von. Samozrejme, potom prídeme o veľa možného rastu a radosti.

Keď sa obávate dôverovať iným, môže vám pomôcť spochybniť vaše neužitočné myšlienky. Ak sa napríklad pristihnete pri tom, že si myslíte: "Nikto tu pre mňa nikdy nebude, keď ho budem potrebovať," spýtajte sa sami seba:

• Viem s istotou, že je to pravda?
• Aké sú dôkazy proti tejto myšlienke?
• Čo by som povedal priateľovi, ktorý by takto uvažoval?
• Je to užitočná myšlienka? Možno ma to chráni pred bolesťou, ale aké sú jej nevýhody?
• Môžem si predstaviť realistickejší spôsob, ako túto situáciu opísať?

V tomto prípade by ste mohli nahradiť svoju pôvodnú myšlienku niečím takýmto:

"Na tejto planéte sú miliardy ľudí, takže nemôžem vedieť, že tu pre mňa nikdy nikto nebude. A hoci ma už veľa ľudí sklamalo, stretol som niekoľko dôveryhodných ľudí. Priateľovi v tejto situácii by som povedal, že vybudovanie pevných priateľstiev môže trvať dlho, ale určite sa to dá. Takéto myslenie ma udržiava v bezpečí, ale zároveň mi bráni v tom, aby som sa bavil s inými ľuďmi. Uvoľnenie tohtomyslel, že by som bol uvoľnenejší v blízkosti ostatných."

Pripomeňte si, že dôvera si vyžaduje čas

Niekedy sa snažíme vzťahy urýchliť tým, že sa zdieľame príliš veľa a príliš skoro. Vyvážené rozhovory a postupné sebaprezradenie budujú vo vzťahoch dôveru. Predstavte si to ako projekt, na ktorom pracujete so svojím novým priateľom. Namiesto stavby domu však budujete priateľstvo.

Predtým, ako sa podelíte o svoje najzávažnejšie traumy, zdieľajte s novými priateľmi malé veci. Uvidíte, ako budú reagovať. Ak sa cítite vypočutí a pochopení, pomaly zvyšujte stávku a odhaľujte citlivejšie informácie.

Dajte svojim priateľom priestor, aby sa s vami podelili o svoj vlastný život. Snažte sa im dať spätnú väzbu, že ich prijímate takých, akí sú. Dajte im najavo, že si vážite ich prítomnosť vo vašom živote.

Prečítajte si túto príručku o tom, ako udržať konverzáciu, a tento článok o tom, ako prestať nadmerne zdieľať informácie.

Nedávajte sľuby, ktoré nemôžete dodržať

Ak chcete, aby vám niekto dôveroval, musí vedieť, že vaše sľuby sú pevné. Ak poviete, že prídete, tak prídete.

Preto je dôležité, aby ste sa pri budovaní dôvery v priateľstve príliš nezaväzovali. Povedať "nie" je ťažké - ale nie je to také ťažké ako napraviť narušenú dôveru. Dodržujte svoje sľuby a nedávajte sľuby, ktoré nebudete môcť dodržať.

Buďte spoľahliví

Buďte takým priateľom, akého by ste chceli mať aj vy: ktorý chodí načas, odpovedá na telefonáty a nehovorí zlé veci o priateľoch za ich chrbtom.

Počúvajte svojich priateľov, keď hovoria. Ak ste zabudli odpovedať na správu, ospravedlňte sa. Zachovajte ich tajomstvá. Ukážte ľuďom, že vám môžu dôverovať.

Dôvody, prečo môžete mať problémy s dôverou voči priateľom

neistý štýl pripútania

Teória pripútania opisuje spôsob, akým si vytvárame citové väzby s inými ľuďmi.

Ľudia s bezpečným štýlom pripútania majú tendenciu cítiť sa v blízkych vzťahoch pohodlne. Niektorí ľudia však majú neistý štýl pripútania. To im môže spôsobiť, že je pre nich ťažké dôverovať iným. Napríklad ľudia s vyhýbavým štýlom pripútania považujú blízkosť za ťažkú alebo dusivú.

Štúdia o štýloch pripútanosti a priateľstve u 330 vysokoškolákov ukázala, že bezpečne pripútaní študenti mali menej konfliktov a lepšie prekonávali problémy vo svojich vzťahoch.

Študenti s vyhýbavým štýlom pripútania uvádzali vyššiu úroveň konfliktov a nižšiu úroveň kamarátstva.[] Iné štúdie tiež zistili, že ľudia s bezpečným štýlom pripútania považujú vzťahy za jednoduchšie a uspokojivejšie[].

Táto príručka z Healthline sa podrobnejšie zaoberá pripútanosťou. Obsahuje odkazy na kvízy, ktoré vám pomôžu zistiť váš štýl pripútanosti, a vysvetľuje, čo môžete urobiť, aby ste ho v prípade potreby zmenili. Pre väčšinu ľudí to znamená spolupracovať s terapeutom a naučiť sa nové spôsoby vzťahov s inými ľuďmi.

Zažili ste šikanovanie alebo ste boli zneužití

Ak vás šikanovali alebo zneužívali priatelia, spolužiaci alebo dokonca súrodenci, môžete sa obávať, že vám opäť ublížia. Možno ste si osvojili presvedčenie, že ľuďom sa nedá dôverovať. Toto presvedčenie, že ľudia nie sú nebezpeční, sa môže prejaviť ako sociálna úzkosť.

Aj keď váš racionálny mozog vie, že nie všetci sú takí, vaše telo sa vám môže postaviť do cesty. Naša reakcia na strach sa odohráva v priebehu nanosekúnd. Keď pocítime strach, zamrzneme, stresové hormóny zaplavia náš systém a naše schopnosti učiť sa sú narušené.[]

Môže trvať určitý čas, kým naučíte svoje telo, že interakcia s ostatnými môže byť pozitívnou skúsenosťou. Možno budete chcieť spolupracovať s terapeutom, ktorý sa špecializuje na traumu.

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)

Nerozpoznanie červených vlajok

Mnohí z nás nemali v detstve zdravé vzory vzťahov. Možno sme vyrastali v nestabilnej rodine alebo sme v mladosti nemali priateľov.

Výsledkom je, že nie vždy vieme, čo od vzťahu očakávame. Neučíme sa rozpoznávať zdravých ľudí, keď ich stretneme. Nevieme, kedy máme ľuďom dôverovať a komu sa máme vyhýbať.

Napríklad môžeme veriť, že byť v spoločnosti ľudí, ktorí na nás neustále kričia, sťažujú sa alebo nás zhadzujú, je normálne. V hĺbke duše možno neveríme, že môžeme prilákať dobrých priateľov, ktorým na nás bude záležať.

Naučte sa rozpoznávať príznaky toxického priateľstva, aby ste si znova a znova neublížili.

Nedôvera k sebe samému

Môže to znieť proti intuícii, pretože sa môže zdať, že práve potenciálnym priateľom nemôžete dôverovať. Bojíte sa, že ak ich pustíte k sebe, ublížia vám. Pravdou však je, že keď si dôverujeme, vieme, že budeme v poriadku bez ohľadu na to, čo sa stane.

Ak sa priateľstvo skončí, neberieme to ako znamenie, že všetci ľudia sú nedôveryhodní alebo že nikdy nebudeme mať blízke priateľstvá. Uvedomujeme si, že priateľstvo nefungovalo z dôvodov, ktoré nemajú nič spoločné s našou ľudskou hodnotou. Pri problémoch vo vzťahu si zachovávame zmysel pre mieru, pretože vieme, že sme tu sami pre seba.

Neprijímanie seba samého v plnej miere

Ak si myslíte, že ste nehodný človek, možno máte problém dovoliť ľuďom, aby videli vaše skutočné ja. V hĺbke duše veríte, že ak vás spoznajú, opustia vás.

Vedomie, že ste milý človek, ktorý si zaslúži dobré veci, vám pomôže dôverovať ľuďom a pustiť ich k sebe. Ak viete, že vo vzťahoch máte rovnako veľa čo dať a že ľudia získajú hodnotu z toho, že vás poznajú, budete chcieť nadviazať hlboké, blízke priateľstvá.

Ak sa chcete zamerať na budovanie sebalásky, pozrite si naše odporúčania najlepších kníh o sebaúcte a prijatí.

Naučte sa dôverovať sami sebe

Kontrolujte sa počas dňa

Ste unavení? Hladní? Nudíte sa? Skúste si zvyknúť klásť si otázku: "Čo môžem urobiť, aby som práve teraz uspokojil svoje potreby?"

Možno sa rozhodnete vstať a ponaťahovať sa alebo sa napiť vody. Riešenia sú často celkom jednoduché. Zvyk starať sa o svoje menšie každodenné potreby vám pomôže vybudovať si vzťah k sebe samému. Pomaly si začnete dôverovať, že sa dokážete postarať o svoje potreby.

Buďte hrdí na svoje úspechy

Nezabúdajte, že každý má inú cestu. Ak sa neustále porovnávate s ostatnými, môžete mať pocit, že nemáte byť na čo hrdí. Veď vaši rovesníci toho zrejme dokážu oveľa viac.

Každý sme na inej ceste. Jediná osoba, s ktorou by ste sa mali porovnávať, ste vy z minulosti. Priznajte si zásluhy za pokrok, ktorý robíte.

Prečítajte si náš článok s tipmi, čo robiť, keď sa cítite horší ako ostatní.

Ako obnoviť dôveru, keď bola narušená

Buďte úprimní o svojich pocitoch

Ak zistíte, že strácate dôveru v priateľa, spýtajte sa sami seba, čo sa deje. Urobili niečo konkrétne, čo vás zranilo? Ste k nim úprimní?

Niekedy hovoríme, že je všetko v poriadku, aj keď to tak v skutočnosti necítime.

Povedzme, že si dohodneme stretnutie s priateľom, ale približne hodinu pred tým, ako sa pripravíme, nám povie, že sa necíti dobre.

"Je to v poriadku," hovoríme. A hovoríme, že je to v poriadku, aj keď sa to stane druhý a tretí raz.

Očakávame, že naši priatelia budú vedieť, ako sa cítime, ale ako môžu vedieť, ak im nepovieme, čo cítime? V uvedenom príklade si naši priatelia možno mysleli, že sme si urobili predbežný plán. Neuvažovali o tom, že sme si podľa toho naplánovali čas. Neznamená to, že nás nerešpektujú, ako sa môžeme domnievať - možno sme len mali iné očakávania.

Pochopte, prečo sa to stalo

Stáva sa vám často, že máte s priateľmi problémy s dôverou? Vo všetkých našich vzťahoch je jeden spoločný menovateľ: my.

Často máme pocit, že máme v komunikácii jasno, ale ukáže sa, že to tak nie je. Alebo zistíme, že všetci nezdieľajú naše štandardy pre priateľstvo. Naša kultúra, pôvod a osobná história formujú naše očakávania od vzťahov.

Zvážte jednoduchý príklad. Niektorí ľudia neznášajú telefonovanie a radšej píšu textové správy, zatiaľ čo iní neznášajú písanie textových správ a radšej vyriešia veci počas krátkeho telefonického rozhovoru.

Snažte sa pochopiť svoje očakávania vo vzťahoch a komunikovať ich. Keď sa vyskytnú konflikty, snažte sa vyriešiť, čo sa stalo a ako sa dá na nich pracovať a predchádzať im.

Nebráňte sa

Ak ste to boli vy, kto ublížil vášmu priateľovi (a nakoniec to pokazíme všetci), nestavajte sa do defenzívy, keď na to upozorní. Vypočujte si jeho pocity a nesnažte sa ho odrezať ospravedlňovaním svojho konania alebo protiútokom (napr.: "Áno, urobil som to ja, ale ty...").

Môže byť ťažké prijať kritiku. Ak potrebujete, urobte si prestávku v ťažkých rozhovoroch, ale nezabudnite sa k nim vrátiť, aby sa vaši priatelia cítili vypočutí.

Naučte sa, ako sa plne ospravedlniť a prijať ospravedlnenie

Skutočné ospravedlnenie obsahuje tieto zložky:

1. Poďakovanie. Napríklad: "Uvedomujem si, že som na naše posledné tri obedy prišiel neskoro."
2. Vcítenie sa. Ukážte, že rozumiete tomu, ako sa druhá osoba cítila vďaka vášmu správaniu. Napríklad: "Chápem, prečo ste sa cítili znevážený."
3. Analýza. Vysvetlite, prečo ste sa zachovali tak, ako ste sa zachovali. Napríklad: "Nie som veľmi dobrý v plánovaní a v poslednom čase som bol mimoriadne vystresovaný." Všimnite si, že vysvetlenie nie je to isté ako obhajoba. Bez ohľadu na to, aké solídne je vaše vysvetlenie, stále musíte povedať: "Prepáčte."
4. Plánovanie do budúcnosti. Vymyslite riešenie, ktoré zabráni opakovaniu podobného problému, a povedzte, čo urobíte. Napríklad: "Začal som používať novú aplikáciu diár, takže v budúcnosti budem chodiť načas."

Ak neviete, ako sa ospravedlniť, prečítajte si túto príručku o tom, ako sa ospravedlniť.

Keď sa vám niekto ospravedlní, pokúste sa to prijať. Nemusíte ľuďom odpúšťať - niektoré veci sa neodpúšťajú - ale pokúste sa druhým poskytnúť rovnakú milosť, akú by ste chceli na oplátku vy.

Prerušte kontakt s ľuďmi, ktorým nemôžete dôverovať

Ak máte priateľov, ktorí k vám nie sú lojálni a nedávajú vám dobrý pocit, možno s nimi budete musieť prerušiť kontakt.

Ukončenie vzťahov je vždy ťažké, ale rovnako ťažké je mať priateľov, ktorým nemôžete dôverovať. Keď uvoľníte čas a energiu, ktoré venujete jednostranným vzťahom, budete otvorenejší priateľstvám, ktoré vám viac vyhovujú.

Bežné otázky

Prečo je v priateľstve dôležitá dôvera?

Dôvera je základom zdravého vzťahu. Keď niekomu dôverujeme, vieme, že s ním môžeme byť takí, akí sme. Vieme, že sa môžeme spoľahnúť na jeho sľuby a že tento človek bude stáť pri nás a podporí nás, keď ho budeme potrebovať.

Ako si vybudujete dôveru?

Najlepší spôsob, ako si vybudovať dôveru, je robiť to postupne. Neočakávajte príliš veľa príliš skoro. Buďte otvorení voči sebe a svojim pocitom. Buďte úprimní k druhým aj k sebe.

Ako si získate niečiu dôveru?

Aby nám niekto dôveroval, musíme dodržať sľuby, ktoré sme mu dali. Musí vedieť, že jeho tajomstvá sú u nás v bezpečí. Je veľmi dôležité dať mu pocit, že sa môže podeliť o svoje pocity bez toho, aby sa mu niekto vysmieval alebo ho odsudzoval.

Ako prejavujete dôveru?

Zdieľaním svojho života dávame druhým najavo, že im dôverujeme. Keď niekomu povieme o svojej histórii, obavách a snoch, vysielame mu signál, že veríme, že je dôveryhodný.

Aké sú vlastnosti skutočného priateľa?

Skutočný priateľ je ten, s kým sa cítite dobre. Akceptuje vás takého, aký ste, bez toho, aby sa vás snažil zmeniť. Dá vám najavo, ak s vami nesúhlasí, ale nebude sa s vami bezdôvodne hádať.

Ak sa chcete podrobnejšie pozrieť na znaky toho, že je niekto dobrý priateľ, prečítajte si náš článok o tom, čo robí skutočného priateľa skutočným priateľom.

Odkazy

1. Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). Attachment as a predictor of friendship qualities in college youth. Sociálne správanie a osobnosť: medzinárodný časopis, 33 (8), 767-776.
2. Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Attachment style and intimacy in friendship (Štýl pripútania a intimita v priateľstve). Osobné vzťahy, 7 (4), 363-378.
3. Ramirez, A. (2014). The Science of Fear (Veda o strachu). Edutopia .