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"Sento di non potermi fidare degli amici. Ho avuto amici che hanno infranto la mia fiducia e ora ho paura di avvicinarmi alle persone anche quando lo vorrei. Non so come ricostruire la fiducia nelle amicizie, ma non voglio essere sola!".
Quando siamo stati feriti, scatta l'istinto di autoprotezione, indipendentemente dal fatto che la persona che ci ha ferito sia un genitore, un partner romantico, un amico o un bullo. Il problema inizia quando l'istinto di autoprotezione inizia a farci male: può tenerci isolati e impedirci di sviluppare relazioni sane.
Se state cercando di costruire un rapporto di fiducia con un partner romantico, vi consigliamo di leggere questo articolo su come costruire la fiducia nelle relazioni sentimentali.
Come costruire la fiducia nelle amicizie
Decidere di rischiare di riporre la propria fiducia negli altri
Purtroppo nella vita non possiamo evitare il dolore. Sebbene possiamo migliorare nella scelta delle persone sane di cui circondarci, la verità è che spesso le persone si feriscono a vicenda involontariamente. Quando due persone hanno esigenze diverse, si crea un conflitto. Le persone si allontanano e le amicizie finiscono per diversi motivi.
Se pensiamo al possibile colpo di fulmine ogni volta che incontriamo qualcuno di nuovo, ci viene voglia di chiuderci in una stanza e di non uscire mai. Naturalmente, così facendo ci perdiamo molte possibilità di crescita e di gioia.
Può essere utile mettere in discussione i pensieri non utili quando si è ansiosi di fidarsi degli altri. Ad esempio, se ci si sorprende a pensare: "Nessuno ci sarà mai per me quando ne avrò bisogno", chiedersi:
- So per certo che questo è vero?
- Quali sono le prove contro questo pensiero?
- Cosa direi a un amico che la pensa così?
- È un pensiero utile da avere? Potrebbe proteggermi dal dolore, ma quali sono gli aspetti negativi?
- Posso pensare a un modo più realistico di inquadrare la situazione?
In questo caso, si potrebbe sostituire il pensiero iniziale con qualcosa di simile:
"Ci sono miliardi di persone su questo pianeta, quindi non posso sapere che non ci sarà mai nessuno per me. E anche se sono stato deluso spesso, ho incontrato alcune persone affidabili. Direi a un amico in questa situazione che ci può volere del tempo per costruire amicizie forti, ma è sicuramente possibile. Pensare in questo modo mi tiene al sicuro, ma mi impedisce anche di divertirmi con altre persone. Liberare questopensava che mi avrebbe reso più rilassato con gli altri".
Ricordatevi che la fiducia richiede tempo
A volte cerchiamo di affrettare le relazioni condividendo troppo e troppo presto. Conversazioni equilibrate e rivelazioni graduali costruiscono la fiducia nelle relazioni. Pensate a un progetto a cui state lavorando con il vostro nuovo amico, ma invece di costruire una casa, state costruendo un'amicizia.
Prima di condividere i vostri traumi più significativi, condividete piccole cose con i nuovi amici. Vedete come reagiscono. Se vi sentite ascoltati e compresi, aumentate lentamente la posta in gioco e rivelate informazioni più delicate.
Lasciate ai vostri amici lo spazio per condividere la loro vita con voi. Cercate di dare loro un riscontro che li accettate così come sono. Fate capire loro che apprezzate la loro presenza nella vostra vita.
Per ulteriori suggerimenti, leggete questa guida su come mantenere una conversazione e questo articolo su come smettere di condividere eccessivamente.
Non fate promesse che non potete mantenere.
Se volete che qualcuno si fidi di voi, deve sapere che le vostre promesse sono solide: se dite che ci sarete, ci sarete.
Pertanto, è importante non impegnarsi troppo quando si costruisce la fiducia in un'amicizia. Dire "no" è difficile, ma non lo è quanto riparare la fiducia infranta. Mantenete le vostre promesse e non fate promesse che non sarete in grado di mantenere.
Essere affidabili
Siate il tipo di amico che vorreste per voi stessi: uno che si presenta puntuale, che risponde alle chiamate e che non dice male degli amici alle loro spalle.
Ascoltate i vostri amici quando parlano. Se avete dimenticato di rispondere a un messaggio, scusatevi. Mantenete i loro segreti. Dimostrate alle persone che possono fidarsi di voi.
Motivi per cui potreste avere problemi di fiducia con gli amici
Stile di attaccamento insicuro
La teoria dell'attaccamento descrive il modo in cui formiamo i legami emotivi con gli altri.
Le persone con uno stile di attaccamento sicuro tendono a sentirsi a proprio agio nelle relazioni strette. Tuttavia, alcune persone hanno uno stile di attaccamento insicuro, che può rendere difficile la fiducia negli altri. Ad esempio, le persone con uno stile di attaccamento evitante trovano difficile o soffocante la vicinanza.
Uno studio sugli stili di attaccamento e sull'amicizia in 330 studenti universitari ha rilevato che gli studenti con un attaccamento sicuro avevano meno conflitti e superavano meglio i problemi nelle loro relazioni.
Gli studenti con uno stile di attaccamento evitante hanno riportato livelli più alti di conflitto e livelli più bassi di compagnia.[] Altri studi hanno anche scoperto che le persone con uno stile di attaccamento sicuro trovano relazioni più facili e soddisfacenti.[]
Questa guida di Healthline approfondisce il tema dell'attaccamento e contiene link a quiz che vi aiuteranno a capire il vostro stile di attaccamento e vi spiegheranno cosa potete fare per cambiarlo, se necessario. Per la maggior parte delle persone, questo significa lavorare con un terapeuta per imparare nuovi modi di relazionarsi con le altre persone.
Aver subito atti di bullismo o essere stati sfruttati
Se siete stati vittime di bullismo o di approfittamento da parte di amici, compagni di classe o persino fratelli, potreste temere di essere nuovamente feriti. Potreste aver adottato la convinzione che non ci si possa fidare delle persone. Questa convinzione che le persone non siano sicure può manifestarsi come ansia sociale.
Anche se il vostro cervello razionale sa che non tutti sono così, il vostro corpo potrebbe essere d'intralcio. La nostra reazione alla paura avviene nel giro di un nanosecondo. Quando proviamo paura, ci blocchiamo, gli ormoni dello stress ci inondano il sistema e le nostre capacità di apprendimento vengono interrotte.[]
Può essere necessario del tempo per insegnare al vostro corpo che interagire con gli altri può essere un'esperienza positiva. Potreste voler lavorare con un terapeuta specializzato in traumi.
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Non riconoscere le bandiere rosse
Molti di noi non hanno avuto modelli di relazioni sane durante la loro infanzia, forse sono cresciuti in una famiglia instabile o non hanno avuto amici da giovani.
Di conseguenza, non sappiamo sempre cosa ci si aspetta da una relazione, non impariamo a riconoscere le persone sane quando le incontriamo, non sappiamo quando fidarci delle persone e chi invece dovremmo evitare.
Per esempio, possiamo credere che sia normale avere intorno persone che urlano, si lamentano o ci buttano giù in continuazione. In fondo, potremmo non credere di poter attrarre buoni amici che si preoccupino per noi.
Imparate a riconoscere i segnali di un'amicizia tossica per evitare di essere feriti più volte.
Non fidarsi di se stessi
Questo può sembrare un controsenso, perché potrebbe sembrare che siano i potenziali amici a non potersi fidare, perché si ha paura che se li si lascia entrare ci facciano del male. Ma la verità è che quando ci fidiamo di noi stessi, sappiamo che staremo bene qualunque cosa accada.
Se un'amicizia finisce, non la prendiamo come un segno che tutte le persone sono inaffidabili o che non avremo mai amicizie strette. Ci rendiamo conto che l'amicizia non ha funzionato per ragioni che non hanno nulla a che fare con il nostro valore come essere umano. Manteniamo il senso della misura quando si tratta di problemi relazionali perché sappiamo che siamo lì per noi stessi.
Non accettare pienamente se stessi
Se credete di essere una persona indegna, potreste avere difficoltà a far vedere agli altri il vostro vero volto. In fondo, credete che se vi conoscessero, vi abbandonerebbero.
Sapere di essere una persona amabile che merita cose belle può aiutarvi a fidarvi delle persone e a lasciarle entrare. Se sapete di avere altrettanto da dare nelle relazioni e che le persone trarranno valore dalla vostra conoscenza, vorrete stringere amicizie profonde e strette.
Se volete concentrarvi sull'amore per voi stessi, date un'occhiata ai nostri consigli sui migliori libri sull'autostima e l'accettazione.
Imparare a fidarsi di se stessi
Controllate voi stessi durante la giornata
Siete stanchi, affamati, annoiati? Provate a prendere l'abitudine di chiedervi: "Cosa posso fare per soddisfare i miei bisogni in questo momento?".
Si può decidere di alzarsi e fare stretching o di prendere un bicchiere d'acqua. Le soluzioni sono spesso molto semplici. Prendere l'abitudine di prendersi cura dei piccoli bisogni quotidiani aiuta a costruire un rapporto con se stessi. Lentamente, si inizia a fidarsi di se stessi e a prendersi cura dei propri bisogni.
Siate orgogliosi dei vostri risultati
Ricordate che ognuno ha un percorso diverso. Se vi confrontate sempre con gli altri, potreste pensare di non avere nulla di cui essere orgogliosi. Dopo tutto, i vostri coetanei sembrano fare molto di più.
Stiamo tutti facendo un percorso diverso. L'unica persona con cui dovreste confrontarvi è quella del passato. Datevi credito per i progressi che state facendo.
Leggete il nostro articolo con i consigli su cosa fare quando vi sentite inferiori agli altri.
Come ricostruire la fiducia quando è stata spezzata
Siate onesti sui vostri sentimenti
Se vi accorgete di aver perso la fiducia in un amico, chiedetevi cosa sta succedendo: ha fatto qualcosa di specifico che vi ha ferito? Siete stati onesti con lui?
A volte diciamo che le cose vanno bene anche quando in realtà non è così.
Supponiamo di aver fatto programmi con un amico, ma un'ora circa prima di prepararci dice di non sentirsi bene.
"Va bene", diciamo, e diciamo che va bene anche quando succede per la seconda e la terza volta.
Ci aspettiamo che i nostri amici sappiano come ci sentiamo, ma come possono farlo se non diciamo quello che proviamo? Nell'esempio precedente, il nostro amico potrebbe aver pensato che abbiamo fatto un piano provvisorio. Non ha considerato che stavamo pianificando il nostro tempo di conseguenza. Non significa che ci manchi di rispetto, come potremmo supporre: potremmo solo aver avuto aspettative diverse.
Capire perché è successo
Vi capita spesso di avere problemi di fiducia con gli amici? In tutte le nostre relazioni c'è un denominatore comune: noi.
Spesso pensiamo di essere chiari nella nostra comunicazione, ma non è così. Oppure possiamo scoprire che tutti non condividono i nostri standard di amicizia. La nostra cultura, il nostro background e la nostra storia personale modellano le nostre aspettative sulle relazioni.
Consideriamo un semplice esempio: alcune persone odiano parlare al telefono e preferiscono mandare messaggi, mentre altre odiano gli sms e preferiscono risolvere i problemi con una breve conversazione telefonica.
Cercate di capire quali sono le vostre aspettative nelle relazioni e comunicatele. Quando sorgono conflitti, cercate di capire cosa è successo e come possono essere risolti e prevenuti.
Non stare sulla difensiva
Se siete stati voi a ferire il vostro amico (e prima o poi tutti sbagliamo), non mettetevi sulla difensiva quando lo tirano fuori. Ascoltate i loro sentimenti e non cercate di tagliarli fuori giustificando le vostre azioni o contrattaccando (ad esempio, "Sì, sono stato io, ma tu...").
Può essere difficile accettare le critiche. Se necessario, prendete delle pause dalle conversazioni difficili, ma fate in modo di tornare ad affrontarle in modo che i vostri amici si sentano ascoltati.
Imparare a dare e ad accettare scuse esaurienti
Le scuse autentiche comprendono i seguenti elementi:
- Riconoscimento. Ad esempio, "Mi rendo conto di essere arrivato in ritardo agli ultimi tre appuntamenti a pranzo".
- Empatizzare. Dimostrate di capire come il vostro comportamento ha fatto sentire l'altra persona. Ad esempio, "capisco perché ti sei sentito mancare di rispetto".
- Analizzare. Spiegate perché vi siete comportati in quel modo, ad esempio: "Non sono molto bravo a programmare e ultimamente sono molto stressato". Notate che una spiegazione non equivale a una difesa: per quanto solida sia la vostra spiegazione, dovete comunque dire "Mi dispiace".
- Pianificare il futuro. Inventate una soluzione per evitare che un problema simile si ripeta e dite cosa farete, ad esempio: "Ho iniziato a usare una nuova app per l'agenda, così in futuro sarò puntuale".
Se non sapete come dire che vi dispiace, leggete questa guida su come chiedere scusa.
Quando qualcuno si scusa con voi, cercate di accettarlo. Non dovete perdonare le persone - alcune cose sono imperdonabili - ma cercate di estendere agli altri la stessa grazia che vorreste in cambio.
Guarda anche: 40 cose gratuite o economiche da fare con gli amici per divertirsiTagliare i contatti con le persone di cui non ci si può fidare
Se avete amici che non vi sono fedeli e non vi fanno sentire bene con voi stessi, dovrete tagliare i contatti con loro.
Chiudere una relazione è sempre difficile, ma lo è anche avere amici di cui non ci si può fidare. Una volta liberato il tempo e l'energia spesi in relazioni unilaterali, sarete più aperti ad amicizie più adatte a voi.
Domande comuni
Perché la fiducia è importante in un'amicizia?
La fiducia è il fondamento di una relazione sana. Quando ci fidiamo di qualcuno, sappiamo che con lui possiamo essere ciò che siamo, che possiamo contare sulle sue promesse e che la persona sarà al nostro fianco e ci sosterrà quando ne avremo bisogno.
Come si sviluppa la fiducia?
Il modo migliore per sviluppare la fiducia è farlo gradualmente. Non aspettatevi troppo e troppo presto. Siate aperti su voi stessi e sui vostri sentimenti. Siate onesti con gli altri e con voi stessi.
Come si fa a guadagnare la fiducia di qualcuno?
Affinché qualcuno si fidi di noi, dobbiamo mantenere le nostre promesse. Deve sapere che i suoi segreti sono al sicuro con noi. È fondamentale dare loro la sensazione di poter condividere i propri sentimenti senza essere derisi o giudicati.
Guarda anche: Che cos'è un circolo sociale?Come si dimostra la fiducia?
Condividendo la nostra vita con gli altri, dimostriamo loro che ci fidiamo di loro. Raccontando a qualcuno la nostra storia, le nostre paure e i nostri sogni, trasmettiamo il messaggio che crediamo che sia degno di fiducia.
Quali sono le caratteristiche di un vero amico?
Un vero amico è una persona che ti fa sentire a tuo agio, che ti accetta per quello che sei senza cercare di cambiarti, che ti fa sapere se non è d'accordo con te ma che non litiga con te senza motivo.
Per uno sguardo più approfondito sui segnali che indicano che una persona è un buon amico, leggete il nostro articolo su cosa rende un vero amico.
Riferimenti
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). L'attaccamento come predittore delle qualità dell'amicizia nei giovani universitari. Comportamento sociale e personalità: una rivista internazionale, 33 (8), 767-776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Stile di attaccamento e intimità nell'amicizia. Relazioni personali, 7 (4), 363-378.
- Ramirez, A. (2014). La scienza della paura. Edutopia .
