Kako izgraditi povjerenje u prijateljstvo (čak i ako se borite)

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni našim čitateljima. Ako kupujete putem naših poveznica, možemo zaraditi proviziju.

"Osjećam se kao da ne mogu vjerovati prijateljima. Imao sam prijatelje koji su izbili moje povjerenje, a sada se bojim približiti ljudima čak i kad to želim. Ne znam kako ponovno izgraditi povjerenje u prijateljstvo, ali ne želim biti sam!”

Kad smo povrijeđeni, aktivira se naš instinkt samozaštite. Nije važno je li osoba koja nas je povrijedila roditelj, romantični partner, prijatelj ili nasilnik. Problem počinje kada nas naš instinkt samozaštite počne ozljeđivati: može nas držati izoliranima i sprječava nas u razvijanju zdravih odnosa.

Ako pokušavate izgraditi povjerenje s romantičnim partnerom, možda biste htjeli pogledati ovaj članak o tome kako izgraditi povjerenje u romantičnim vezama.

Kako izgraditi povjerenje u prijateljstvu

Odlučite riskirati polažući svoje povjerenje u druge

Nažalost, ne možemo izbjeći bol u životu. Iako možemo biti bolji u odabiru zdravih ljudi s kojima ćemo se okružiti, istina je da ljudi često nenamjerno povrijeđuju jedni druge. Kad god dvije osobe imaju različite potrebe, dolazi do sukoba. Ljudi se odsele, a prijateljstva prestaju iz nekoliko razloga.

Ako razmišljamo o mogućem slomljenom srcu kad god upoznamo nekog novog, poželjet ćemo se zaključati u sobu i nikada ne izlaziti. Naravno, tada ćemo propustiti mnogo mogućegne morate opraštati ljudima—neke su stvari neoprostive—ali pokušajte pružiti drugima istu milost koju biste željeli zauzvrat.

Prekinite kontakt s ljudima kojima ne možete vjerovati

Ako imate prijatelje koji vam nisu lojalni i zbog kojih se ne osjećate dobro prema sebi, možda ćete morati prekinuti kontakt s njima.

Raskinuti veze uvijek je teško, ali isto je i s prijateljima kojima ne možete vjerovati. Nakon što oslobodite vrijeme i energiju koje trošite na jednostrane odnose, bit ćete otvoreniji za prijateljstva koja vam više odgovaraju.

Uobičajena pitanja

Zašto je povjerenje važno u prijateljstvu?

Povjerenje je temelj zdrave veze. Kad nekome vjerujemo, znamo da s njim možemo biti ono što jesmo. Znamo da možemo računati na njihova obećanja i da će ta osoba biti uz nas i podržati nas kada je trebamo.

Vidi također: Kako voditi intelektualni razgovor (počeci i primjeri)

Kako razvijate povjerenje?

Najbolji način da razvijete povjerenje jest postupno. Ne očekujte previše prerano. Budite otvoreni prema sebi i svojim osjećajima. Budite iskreni prema drugima i prema sebi.

Kako stječete nečije povjerenje?

Da bi nam netko vjerovao, moramo održati obećanja koja smo mu dali. Moraju znati da su njihove tajne sigurne kod nas. Ključno je dati im osjećaj da mogu podijeliti svoje osjećaje bez da im se smiju ili osuđuju.

Kako pokazujete povjerenje?

Drugima pokazujemo da im vjerujemo tako što s njima dijelimo svoje živote. pričanjenetko o našoj povijesti, strahovima i snovima šalje poruku da vjerujemo da je vrijedan povjerenja.

Koje su osobine pravog prijatelja?

Pravi prijatelj je netko uz koga se osjećate ugodno. Prihvaćaju vas onakvima kakvi jeste, a da vas ne pokušavaju promijeniti. Javit će vam ako se ne slažu s vama, ali se neće svađati s vama bez razloga.

Za detaljniji uvid u znakove da je netko dobar prijatelj, pročitajte naš članak o tome što čini pravog prijatelja.

Vidi također: Izlaz iz socijalne anksioznosti: volontiranje i djela dobrote

Reference

1. Saferstein, J.A., Neimeyer, G.J., & Hagans, C. L. (2005). Privrženost kao prediktor kvaliteta prijateljstva kod mladih studenata. Društveno ponašanje i osobnost: Međunarodni časopis, 33 (8), 767–776.
2. Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Stil privrženosti i intimnost u prijateljstvu. Osobni odnosi, 7 (4), 363–378.
3. Ramirez, A. (2014). Znanost o strahu. Edutopija .

rast i radost.

Može vam pomoći da izazovete svoje beskorisne misli kada postanete zabrinuti zbog povjerenja u druge. Na primjer, ako se uhvatite kako mislite: "Nitko nikada neće biti tu za mene kada ga trebam", zapitajte se:

• Znam li pouzdano da je to istina?
• Koji su dokazi protiv te misli?
• Što bih rekao prijatelju koji je tako razmišljao?
• Je li ovo korisna misao? Možda me štiti od boli, ali koji su nedostaci?
• Mogu li se sjetiti realističnijeg načina uokvirivanja ove situacije?

U ovom slučaju, možete zamijeniti svoju izvornu misao s nečim poput ovoga:

"Na ovom planetu postoje milijarde ljudi, pa ne mogu znati da nitko nikada neće biti uz mene. I premda sam često bio iznevjeren, upoznao sam nekoliko ljudi vrijednih povjerenja. Rekao bih prijatelju u ovoj situaciji da može trebati vremena za izgradnju čvrstih prijateljstava, ali to je definitivno moguće. Ovakvo razmišljanje me štiti, ali me također sprječava da se zabavljam s drugim ljudima. Oslobađanje ove misli učinilo bi me opuštenijim u društvu.”

Podsjetite se da je za povjerenje potrebno vrijeme

Ponekad pokušavamo požuriti odnose dijeljenjem previše, prerano. Uravnoteženi razgovori i postupno samootkrivanje grade povjerenje u odnosima. Zamislite to kao projekt na kojem radite sa svojim novim prijateljem. Ali umjesto izgradnje kuće,gradite prijateljstvo.

Prije nego što podijelite svoje najvažnije traume, podijelite male stvari s novim prijateljima. Pogledajte kako reagiraju. Ako se osjećate saslušanim i shvaćenim, polako povećavajte uloge i otkrivajte više osjetljivih informacija.

Dajte svojim prijateljima prostora da podijele svoj život s vama. Pokušajte im dati povratnu informaciju da ih prihvaćate onakvima kakvi jesu. Dajte im do znanja da cijenite njihovu prisutnost u svom životu.

Pročitajte ovaj vodič o tome kako nastaviti razgovor i ovaj članak o tome kako zaustaviti prekomjerno dijeljenje za više savjeta.

Nemojte davati obećanja koja ne možete održati

Ako želite da vam netko vjeruje, mora znati da su vaša obećanja čvrsta. Ako kažete da ćete biti tamo, bit ćete tamo.

Stoga je važno da se ne obvezujete previše kada gradite povjerenje u prijateljstvu. Reći "ne" je teško - ali nije tako teško kao popraviti narušeno povjerenje. Održavajte svoja obećanja i nemojte davati obećanja koja nećete moći ispuniti.

Budite pouzdani

Budite tip prijatelja kakvog biste željeli za sebe: onaj koji dolazi na vrijeme, uzvraća pozive i ne govori loše stvari o prijateljima iza njihovih leđa.

Slušajte svoje prijatelje kada govore. Ako ste zaboravili odgovoriti na poruku, ispričajte se. Čuvaj njihove tajne. Pokažite ljudima da vam mogu vjerovati.

Razlozi zašto imate problema s povjerenjem s prijateljima

Nesiguran stil privrženosti

Teorija privrženosti opisujenačin na koji stvaramo emocionalne veze s drugima.

Ljudi sa sigurnim stilom privrženosti obično se osjećaju ugodno u bliskim odnosima. Međutim, neki ljudi imaju nesiguran stil privrženosti. Zbog toga im može biti teško vjerovati drugima. Na primjer, ljudi s izbjegavajućim stilom privrženosti bliskost smatraju teškom ili gušljivom.

Studija o stilovima privrženosti i prijateljstvu na 330 studenata pokazala je da su sigurno privrženi studenti imali manje sukoba i bili bolji u prevladavanju problema u svojim vezama.

Studenti sa izbjegavajućim stilom privrženosti prijavili su više razine sukoba i niže razine druženja.[] Druge studije također su otkrile da ljudi sa sigurnim stilom privrženosti nalaze veze lakšim i zadovoljnijim.[]

Ovaj vodič Healthlinea detaljnije govori o privrženosti. Sadrži poveznice na kvizove koji će vam pomoći da shvatite svoj stil vezanosti i objašnjava što možete učiniti da ga promijenite ako je potrebno. Za većinu ljudi to znači rad s terapeutom kako bi naučili nove načine povezivanja s drugim ljudima.

Doživjeli ste maltretiranje ili ste bili iskorišteni

Ako su vas maltretirali ili iskorištavali prijatelji, školski kolege ili čak braća i sestre, mogli biste se bojati da ćete opet biti povrijeđeni. Možda ste usvojili uvjerenje da se ljudima ne može vjerovati. Ovo uvjerenje da ljudi nisu sigurni može se pokazati kao socijalna anksioznost.

Čak i ako vašaracionalni mozak zna da nisu svi takvi, možda vam tijelo smeta. Naša reakcija na strah događa se u nekoliko nanosekundi. Kad osjetimo strah, smrznemo se, hormoni stresa preplave naš sustav i naše sposobnosti učenja su poremećene.[]

Može trebati vremena da naučite svoje tijelo da interakcija s drugima može biti pozitivno iskustvo. Možda biste željeli raditi s terapeutom koji je specijaliziran za traumu.

Preporučamo BetterHelp za online terapiju, budući da nude neograničeno slanje poruka i tjedne sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi počinju od 64 USD tjedno. Ako koristite ovu poveznicu, dobivate 20% popusta na svoj prvi mjesec u BetterHelp-u + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf tečaj: Kliknite ovdje da biste saznali više o BetterHelp-u.

(Da biste primili svoj SocialSelf kupon od 50 USD, prijavite se pomoću naše veze. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe BetterHelp-a e-poštom kako bismo primili vaš osobni kod. Ovaj kod možete koristiti za bilo koji od naših tečajeva.)

Ne prepoznajemo crvene zastavice

Mnogi od nas nisu imali zdrave modele odnosa dok smo odrastali. Možda smo odrasli u nestabilnom domu ili nismo imali prijatelje kad smo bili mladi.

Kao rezultat toga, ne znamo uvijek što se očekuje u vezi. Ne učimo kako prepoznati zdrave ljude kada ih sretnemo. Ne znamo kada vjerovati ljudima ili koga bismo trebali izbjegavati.

Na primjer, možemo vjerovati da u društvu ljudikoji stalno viču, žale se ili nas ponižavaju, to je normalno. Duboko u sebi možda ne vjerujemo da možemo privući dobre prijatelje kojima će biti stalo do nas.

Naučite kako prepoznati znakove otrovnog prijateljstva kako ne biste bili povrijeđeni uvijek iznova.

Ne vjerujete sebi

Ovo može zvučati kontraintuitivno jer se može činiti da ne možete vjerovati potencijalnim prijateljima. Bojite se da će vas povrijediti ako ih pustite unutra. Ali istina je da kada vjerujemo sami sebi, znamo da ćemo biti OK bez obzira što se dogodi.

Ako prijateljstvo prekine, ne shvaćamo to kao znak da su svi ljudi nepouzdani ili da nikada nećemo imati bliska prijateljstva. Shvaćamo da prijateljstvo nije uspjelo iz razloga koji nemaju nikakve veze s našom vrijednošću kao ljudskog bića. Zadržavamo osjećaj mjere kada je riječ o problemima u vezi jer znamo da smo tu za sebe.

Ne prihvaćate sebe u potpunosti

Ako vjerujete da ste nedostojna osoba, možda ćete imati poteškoća dopustiti ljudima da vide vas pravog. Duboko u sebi vjerujete da će vas napustiti ako vas upoznaju.

Spoznaja da ste draga osoba koja zaslužuje dobre stvari može vam pomoći da vjerujete ljudima i pustite ih unutra. Ako znate da imate isto toliko za dati u vezama i da će ljudi dobiti vrijednost ako vas poznaju, poželjet ćete stvoriti duboka, bliska prijateljstva.

Akoželite se usredotočiti na izgradnju ljubavi prema sebi, pogledajte naše preporuke najboljih knjiga o vlastitoj vrijednosti i prihvaćanju.

Naučite vjerovati sebi

Provjerite sami sebe tijekom dana

Jeste li umorni? Gladan? dosadno? Pokušajte steći naviku da se pitate: "Što mogu učiniti da zadovoljim svoje potrebe upravo sada?"

Možda odlučite ustati i protegnuti se ili uzeti čašu vode. Rješenja su često vrlo jednostavna. Stjecanje navike brige o manjim dnevnim potrebama pomoći će vam da izgradite odnos sa samim sobom. Polako počinjete vjerovati da ćete sami brinuti o svojim potrebama.

Budite ponosni na svoja postignuća

Zapamtite da svatko ima drugačiji put. Ako se uvijek uspoređujete s drugima, možda mislite da nemate čime biti ponosni. Uostalom, čini se da vaši vršnjaci rade mnogo više.

Svi smo mi na drugačijem putu. Jedina osoba s kojom se trebate uspoređivati ​​ste vi prošli. Odajte sebi priznanje za napredak koji postižete.

Pročitajte naš članak sa savjetima o tome što učiniti kada se osjećate inferiorno u odnosu na druge.

Kako ponovno izgraditi povjerenje kada je narušeno

Budite iskreni u vezi svojih osjećaja

Ako primijetite da gubite povjerenje u prijatelja, zapitajte se što se događa. Jesu li učinili nešto konkretno što vas je povrijedilo? Jeste li iskreni s njima?

Ponekad kažemo da je sve u redu čak i kada to zapravo ne osjećamonačin.

Recimo da radimo planove s prijateljem, ali sat ili dva prije nego što se spremimo, oni kažu da se ne osjećaju dobro.

"U redu je", kažemo. A kažemo da je u redu i kad se to dogodi drugi i treći put.

Očekujemo da naši prijatelji znaju kako se osjećamo, ali kako mogu ako ne kažemo što osjećamo? U gornjem primjeru, naš je prijatelj možda mislio da smo napravili okvirni plan. Nisu smatrali da svoje vrijeme planiramo u skladu s tim. To ne znači da nas ne poštuju, kao što možemo pretpostaviti - možda smo samo imali drugačija očekivanja.

Razumite zašto se to dogodilo

Imate li često problema s povjerenjem s prijateljima? U svim našim odnosima postoji jedan zajednički nazivnik: mi.

Često osjećamo da smo jasni u komunikaciji, ali ispada da to nije tako. Ili možemo otkriti da svi ne dijele naše standarde za prijateljstva. Naša kultura, podrijetlo i osobna povijest oblikuju naša očekivanja od odnosa.

Razmotrite jednostavan primjer. Neki ljudi mrze razgovarati telefonom i radije pišu poruke, dok drugi mrze slanje poruka i radije će riješiti stvari u kratkom telefonskom razgovoru.

Pokušajte razumjeti svoja očekivanja u odnosima i priopćite ih. Kada dođe do sukoba, pokušajte shvatiti što se dogodilo i kako ih možete riješiti i spriječiti.

Nemojte se braniti

Ako ste vi taj koji je povrijedio svojeprijatelju (i na kraju, svi zabrljamo), nemoj se braniti kad to spomenu. Slušajte njihove osjećaje i ne pokušavajte ih prekinuti opravdavanjem svojih postupaka ili protunapadima (npr., "Da, ja sam to učinio, ali ti...").

Može biti teško prihvatiti kritiku. Odmorite se od teških razgovora ako je potrebno, ali svakako im se vratite kako bi se vaši prijatelji osjećali saslušanima.

Naučite kako dati i prihvatiti potpunu ispriku

Prava isprika uključuje sljedeće komponente:

1. Potvrda. Na primjer, "Shvaćam da sam kasnio na naša zadnja tri sastanka za ručak."
2. Suosjećanje. Pokažite da razumijete kako se vaša osoba osjeća zbog vašeg ponašanja. Na primjer, "Vidim zašto si se osjećao nepoštivano."
3. Analiziranje. Objasni zašto si se tako ponašao. Na primjer, "Nisam baš dobar u planiranju i u posljednje sam vrijeme pod dodatnim stresom." Imajte na umu da objašnjenje nije isto što i obrana. Bez obzira koliko čvrsto bilo vaše objašnjenje, svejedno trebate reći "Oprosti."
4. Planiranje budućnosti. Smislite rješenje kako biste spriječili da se sličan problem ponovi i recite im što ćete učiniti. Na primjer, "Počeo sam koristiti novu aplikaciju za dnevnik, pa ću ubuduće dolaziti na vrijeme."

Ako ne znate kako reći da vam je žao, pročitajte ovaj vodič o tome kako se ispričati.

Kada vam se netko ispriča, pokušajte to prihvatiti. Vas