វិធីកសាងទំនុកចិត្តក្នុងមិត្តភាព (ទោះបីអ្នកតស៊ូ)

វាអាចជួយទប់ទល់នឹងគំនិតដែលមិនមានប្រយោជន៍របស់អ្នក នៅពេលអ្នកព្រួយបារម្ភអំពីការជឿជាក់លើអ្នកដទៃ។ ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើអ្នកគិតខ្លួនឯងថា "គ្មាននរណាម្នាក់នឹងនៅទីនោះសម្រាប់ខ្ញុំនៅពេលខ្ញុំត្រូវការពួកគេទេ" សូមសួរខ្លួនអ្នកថា

• តើខ្ញុំដឹងការពិតថានេះជាការពិតទេ?
• តើអ្វីជាភស្តុតាងប្រឆាំងនឹងគំនិតនេះ?
• តើខ្ញុំនឹងនិយាយអ្វីទៅកាន់មិត្តដែលកំពុងគិតបែបនេះ?
• តើនេះជាគំនិតមានប្រយោជន៍ដែរឬទេ? វាអាចនឹងការពារខ្ញុំពីការឈឺចាប់ ប៉ុន្តែតើមានគុណវិបត្តិអ្វីខ្លះ?
• តើខ្ញុំអាចគិតពីវិធីប្រាកដនិយមជាងក្នុងការរៀបចំស្ថានភាពនេះបានទេ?

ក្នុងករណីនេះ អ្នកអាចជំនួសការគិតដើមរបស់អ្នកដោយអ្វីមួយដូចនេះ៖

“មានមនុស្សរាប់ពាន់លាននាក់នៅលើភពផែនដីនេះ ដូច្នេះខ្ញុំមិនអាចដឹងថាគ្មាននរណាម្នាក់នឹងនៅទីនោះទេ។ ហើយ​ទោះ​បី​ជា​ខ្ញុំ​ត្រូវ​បាន​គេ​ទុក​ចិត្ត​ច្រើន​ក៏​ដោយ ខ្ញុំ​បាន​ជួប​មនុស្ស​ដែល​គួរ​ឲ្យ​ទុក​ចិត្ត​មួយ​ចំនួន។ ខ្ញុំ​ចង់​ប្រាប់​មិត្ត​ម្នាក់​ក្នុង​ស្ថានភាព​នេះ​ថា វា​អាច​ចំណាយ​ពេល​ដើម្បី​បង្កើត​មិត្តភាព​រឹងមាំ ប៉ុន្តែ​វា​ពិតជា​អាច​ទៅ​រួច។ ការ​គិត​បែប​នេះ​ជួយ​ឱ្យ​ខ្ញុំ​មាន​សុវត្ថិភាព ប៉ុន្តែ​វា​ក៏​រារាំង​ខ្ញុំ​មិន​ឱ្យ​សប្បាយ​ជាមួយ​អ្នក​ដទៃ​ដែរ។ ការដោះលែងគំនិតនេះនឹងធ្វើឱ្យខ្ញុំកាន់តែមានភាពធូរស្រាលជុំវិញអ្នកដទៃ។

រំលឹកខ្លួនអ្នកថាការទុកចិត្តត្រូវការពេលវេលា

ពេលខ្លះយើងព្យាយាមប្រញាប់ទំនាក់ទំនងដោយការចែករំលែកច្រើនពេក ឆាប់ពេក។ ការសន្ទនាប្រកបដោយតុល្យភាព និងការលាតត្រដាងដោយខ្លួនឯងបន្តិចម្តងៗ បង្កើតទំនុកចិត្តក្នុងទំនាក់ទំនង។ គិតថាវាជាគម្រោងមួយដែលអ្នកកំពុងធ្វើការជាមួយមិត្តថ្មីរបស់អ្នក។ ប៉ុន្តែជំនួសឱ្យការសាងសង់ផ្ទះមួយអ្នក​កំពុង​បង្កើត​មិត្តភាព។

មុន​ពេល​ចែករំលែក​របួស​ដ៏​សំខាន់​បំផុត​របស់​អ្នក សូម​ចែករំលែក​រឿង​តូចតាច​ជាមួយ​មិត្តភ័ក្តិ​ថ្មី។ សូមមើលពីរបៀបដែលពួកគេមានប្រតិកម្ម។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាបានឮ និងយល់ សូមបង្កើនភាគហ៊ុនបន្តិចម្តងៗ និងបង្ហាញព័ត៌មានរសើបបន្ថែមទៀត។

ផ្តល់កន្លែងទំនេរដល់មិត្តភ័ក្តិរបស់អ្នកដើម្បីចែករំលែកជីវិតរបស់ពួកគេជាមួយអ្នក។ ព្យាយាមផ្តល់មតិកែលម្អពួកគេថាអ្នកទទួលយកពួកគេពីរបៀបដែលពួកគេមាន។ អនុញ្ញាតឱ្យពួកគេដឹងថាអ្នកឱ្យតម្លៃវត្តមានរបស់ពួកគេនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។

សូមអានការណែនាំនេះអំពីរបៀបបន្តការសន្ទនា និងអត្ថបទនេះអំពីរបៀបបញ្ឈប់ការចែករំលែកលើសសម្រាប់គន្លឹះបន្ថែមទៀត។

កុំធ្វើការសន្យាថាអ្នកមិនអាចរក្សាបាន

ប្រសិនបើអ្នកចង់ឱ្យនរណាម្នាក់ជឿជាក់លើអ្នក ពួកគេត្រូវដឹងថាការសន្យារបស់អ្នកគឺរឹងមាំ។ ប្រសិនបើអ្នកនិយាយថាអ្នកនឹងនៅទីនោះ អ្នកនឹងនៅទីនោះ។

ដូច្នេះ វាជាការសំខាន់ណាស់ដែលមិនត្រូវតាំងចិត្តខ្លួនឯងច្រើនពេកនៅពេលកសាងទំនុកចិត្តលើមិត្តភាព។ ការនិយាយថា "ទេ" គឺពិបាក - ប៉ុន្តែវាមិនពិបាកដូចការជួសជុលការជឿទុកចិត្តដែលខូចនោះទេ។ រក្សាការសន្យារបស់អ្នក ហើយកុំសន្យាថាអ្នកនឹងមិនអាចរក្សាបាន។

ត្រូវមានភាពជឿជាក់

ធ្វើជាមិត្តដែលអ្នកចង់បានសម្រាប់ខ្លួនអ្នក៖ មួយដែលបង្ហាញទាន់ពេលវេលា ហៅទូរសព្ទមកវិញ និងមិននិយាយអាក្រក់ពីមិត្តនៅពីក្រោយខ្នង។

ស្តាប់មិត្តរបស់អ្នកនៅពេលពួកគេនិយាយ។ បើភ្លេចឆ្លើយសារ សូមអភ័យទោស។ រក្សាអាថ៌កំបាំងរបស់ពួកគេ។ បង្ហាញមនុស្សថាពួកគេអាចទុកចិត្តអ្នក។

ហេតុផលដែលអ្នកប្រហែលជាមានបញ្ហាជឿទុកចិត្តជាមួយមិត្តភក្តិ

មានរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ដែលមិនមានសុវត្ថិភាព

ទ្រឹស្តីឯកសារភ្ជាប់ពិពណ៌នារបៀបដែលយើងបង្កើតទំនាក់ទំនងផ្លូវអារម្មណ៍ជាមួយអ្នកដទៃ។

មនុស្សដែលមានទម្រង់ភ្ជាប់ដោយសុវត្ថិភាព ទំនងជាមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ មនុស្សមួយចំនួនមានរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ដែលមិនមានសុវត្ថិភាព។ នេះអាចធ្វើឱ្យពួកគេពិបាកទុកចិត្តអ្នកដទៃ។ ជាឧទាហរណ៍ មនុស្សដែលមានទម្រង់ភ្ជាប់ដែលជៀសមិនរួច ពិបាករកភាពស្និទ្ធស្នាល ឬថប់ដង្ហើម។

ការសិក្សាលើរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ និងមិត្តភាពនៅក្នុងនិស្សិតមហាវិទ្យាល័យចំនួន 330 បានរកឃើញថា សិស្សដែលភ្ជាប់ដោយសុវត្ថិភាពមានជម្លោះតិចជាង និងប្រសើរជាងក្នុងការយកឈ្នះលើបញ្ហាក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេ។

សិស្សដែលមានរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ដែលជៀសវាងបានរាយការណ៍ពីកម្រិតនៃជម្លោះកាន់តែខ្ពស់ និងកម្រិតដៃគូទាបជាង។។ វាមានតំណភ្ជាប់ទៅកាន់កម្រងសំណួរដែលនឹងជួយអ្នកស្វែងយល់ពីរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់របស់អ្នក និងពន្យល់ពីអ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបានដើម្បីផ្លាស់ប្តូរវាប្រសិនបើចាំបាច់។ សម្រាប់មនុស្សភាគច្រើន នេះមានន័យថាការធ្វើការជាមួយអ្នកព្យាបាលដើម្បីស្វែងយល់ពីវិធីថ្មីៗទាក់ទងនឹងមនុស្សផ្សេងទៀត។

ដោយធ្លាប់មានបទពិសោធន៍នៃការសម្លុត ឬត្រូវបានទាញយកប្រយោជន៍ពី

ប្រសិនបើអ្នកត្រូវបានមិត្តភក្តិ មិត្តរួមថ្នាក់ ឬសូម្បីតែបងប្អូនបង្កើត អ្នកប្រហែលជាខ្លាចថាអ្នកនឹងត្រូវរងការឈឺចាប់ម្តងទៀត។ អ្នកប្រហែលជាបានប្រកាន់យកនូវជំនឿដែលមនុស្សមិនអាចជឿទុកចិត្តបាន។ ជំនឿ​ដែល​ថា​មនុស្ស​មិន​មាន​សុវត្ថិភាព​អាច​បង្ហាញ​ថា​ជា​ការ​ថប់​បារម្ភ​ក្នុង​សង្គម។

ទោះបីជា​អ្នក​ក៏ដោយ។ខួរក្បាល​ដែល​មាន​ហេតុផល​ដឹង​ថា​មិនមែន​គ្រប់​គ្នា​សុទ្ធតែ​បែប​នោះ​ទេ រាងកាយ​របស់​អ្នក​អាច​នឹង​ចូល​ទៅ​ក្នុង​ផ្លូវ។ ប្រតិកម្មភ័យខ្លាចរបស់យើងកើតឡើងក្នុងរយៈពេល nanoseconds ។ នៅពេលដែលយើងមានអារម្មណ៍ភ័យខ្លាច យើងបង្កក អរម៉ូនស្ត្រេសបានជន់លិចប្រព័ន្ធរបស់យើង ហើយសមត្ថភាពសិក្សារបស់យើងត្រូវបានរំខាន។[]

វាអាចត្រូវការពេលវេលាដើម្បីបង្រៀនរាងកាយរបស់អ្នកថាការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយអ្នកដទៃអាចជាបទពិសោធន៍វិជ្ជមាន។ អ្នកប្រហែលជាចង់ធ្វើការជាមួយអ្នកព្យាបាលដែលមានជំនាញខាងរបួស។

យើងសូមណែនាំ BetterHelp សម្រាប់ការព្យាបាលតាមអ៊ីនធឺណិត ដោយសារពួកគេផ្តល់ការផ្ញើសារគ្មានដែនកំណត់ និងវគ្គប្រចាំសប្តាហ៍ ហើយមានតម្លៃថោកជាងការទៅការិយាល័យរបស់អ្នកព្យាបាលរោគ។

គម្រោងរបស់ពួកគេចាប់ផ្តើមពី $64 ក្នុងមួយសប្តាហ៍។ ប្រសិនបើអ្នកប្រើតំណនេះ អ្នកនឹងទទួលបាន 20% បិទខែដំបូងរបស់អ្នកនៅ BetterHelp + ប័ណ្ណ $50 ដែលមានសុពលភាពសម្រាប់វគ្គសិក្សា SocialSelf ណាមួយ៖ ចុចទីនេះដើម្បីស្វែងយល់បន្ថែមអំពី BetterHelp ។

(ដើម្បីទទួលបានប័ណ្ណបញ្ចុះតម្លៃ $50 SocialSelf របស់អ្នក សូមចុះឈ្មោះជាមួយតំណភ្ជាប់របស់យើង។ បន្ទាប់មក សូមផ្ញើអ៊ីមែលការបញ្ជាក់ការបញ្ជាទិញរបស់ BetterHelp មកពួកយើង ដើម្បីទទួលបានលេខកូដផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ អ្នកអាចប្រើលេខកូដនេះសម្រាប់វគ្គសិក្សាណាមួយរបស់យើង។)

មិនទទួលស្គាល់ទង់ក្រហម

ពួកយើងជាច្រើនមិនមានគំរូនៃទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អនោះទេ។ ប្រហែលជាយើងធំឡើងនៅក្នុងផ្ទះមិនស្ថិតស្ថេរ ឬមិនមានមិត្តភ័ក្តិនៅពេលយើងនៅក្មេង។

ជាលទ្ធផល យើងមិនតែងតែដឹងពីអ្វីដែលរំពឹងទុកនៅក្នុងទំនាក់ទំនងនោះទេ។ យើងមិនបានរៀនពីរបៀបដើម្បីស្គាល់មនុស្សដែលមានសុខភាពល្អនៅពេលយើងជួបពួកគេ។ យើងមិនដឹងថាពេលណាគួរទុកចិត្តមនុស្ស ឬអ្នកណាដែលយើងគួរជៀសវាង។

ឧទាហរណ៍ យើងអាចជឿថាការនៅក្បែរមនុស្សដែលតែងតែស្រែក ត្អូញត្អែរ ឬដាក់យើងចុះ គឺជារឿងធម្មតា។ កាន់តែជ្រៅ យើងប្រហែលជាមិនជឿថាយើងអាចទាក់ទាញមិត្តល្អដែលនឹងយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះយើងនោះទេ។

រៀនពីរបៀបដើម្បីសម្គាល់សញ្ញានៃមិត្តភាពដ៏ពុល ដើម្បីកុំឱ្យអ្នកឈឺចាប់ម្តងហើយម្តងទៀត។

ការមិនជឿជាក់លើខ្លួនឯង

នេះប្រហែលជាស្តាប់ទៅមិនសមហេតុផលទេ ព្រោះវាហាក់ដូចជាមិត្តភ័ក្តិដ៏មានសក្តានុពលដែលអ្នកមិនគួរទុកចិត្ត។ អ្នក​ខ្លាច​ថា​ប្រសិន​បើ​អ្នក​អនុញ្ញាត​ឱ្យ​ពួក​គេ​ចូល​ទៅ​ក្នុង​ពួក​គេ​នឹង​ធ្វើ​ឱ្យ​អ្នក​ឈឺចាប់​។ ប៉ុន្តែការពិតគឺថា នៅពេលដែលយើងជឿជាក់លើខ្លួនឯង យើងដឹងថាយើងនឹងមិនអីទេ ទោះបីជាមានរឿងអ្វីកើតឡើងក៏ដោយ។

ប្រសិនបើមិត្តភាពមួយបានបញ្ចប់ យើងមិនចាត់ទុកវាជាសញ្ញាថាមនុស្សទាំងអស់មិនគួរឱ្យទុកចិត្ត ឬថាយើងនឹងមិនដែលមានមិត្តភាពជិតស្និទ្ធនោះទេ។ យើង​ដឹង​ថា​មិត្តភាព​មិន​ដំណើរការ​ដោយ​ហេតុផល​ដែល​មិន​ពាក់ព័ន្ធ​នឹង​តម្លៃ​របស់​យើង​ក្នុង​នាម​ជា​មនុស្ស។ យើងរក្សាសមាមាត្រនៅពេលនិយាយអំពីបញ្ហាទំនាក់ទំនង ព្រោះយើងដឹងថាយើងនៅទីនោះសម្រាប់ខ្លួនយើង។

ការមិនទទួលយកខ្លួនឯងទាំងស្រុង

ប្រសិនបើអ្នកជឿថាអ្នកជាមនុស្សមិនសក្តិសម អ្នកប្រហែលជាពិបាកក្នុងការអនុញ្ញាតឱ្យមនុស្សមើលឃើញការពិតរបស់អ្នក។ កាន់តែជ្រៅទៅៗ អ្នកជឿថាប្រសិនបើគេស្គាល់អ្នក ពួកគេនឹងបោះបង់អ្នកចោល។

ការដឹងថាអ្នកជាមនុស្សគួរឱ្យស្រឡាញ់ដែលសមនឹងទទួលបានរបស់ល្អ អាចជួយអ្នកឱ្យជឿជាក់លើមនុស្ស និងអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេចូលមក។ ប្រសិនបើអ្នកដឹងថាអ្នកមានការផ្ដល់ឱ្យច្រើនក្នុងទំនាក់ទំនង ហើយមនុស្សនឹងទទួលបានតម្លៃពីការស្គាល់អ្នក អ្នកនឹងចង់បង្កើតមិត្តភាពដ៏ជ្រាលជ្រៅ។

ប្រសិនបើអ្នកចង់ផ្តោតលើការកសាងសេចក្តីស្រឡាញ់ដោយខ្លួនឯង សូមពិនិត្យមើលការណែនាំរបស់យើងអំពីសៀវភៅដ៏ល្អបំផុតស្តីពីតម្លៃខ្លួនឯង និងការទទួលយក។

រៀនជឿជាក់លើខ្លួនឯង

ពិនិត្យមើលខ្លួនឯងអំឡុងពេលថ្ងៃ

តើអ្នកអស់កម្លាំងទេ? ឃ្លាន? អផ្សុក? សាកល្បងទម្លាប់សួរខ្លួនឯងថា "តើខ្ញុំអាចធ្វើអ្វីបានតាមតម្រូវការរបស់ខ្ញុំឥឡូវនេះ?"

អ្នកអាចសម្រេចចិត្តក្រោកពីដំណេក ឬយកទឹកមួយកែវ។ ដំណោះស្រាយជាញឹកញាប់គឺសាមញ្ញណាស់។ ការមានទម្លាប់ថែរក្សាតម្រូវការប្រចាំថ្ងៃតូចៗរបស់អ្នក នឹងជួយអ្នកបង្កើតទំនាក់ទំនងជាមួយខ្លួនអ្នក។ បន្តិចម្ដងៗ អ្នកចាប់ផ្តើមជឿជាក់លើខ្លួនឯងក្នុងការថែរក្សាតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។

មានមោទនភាពចំពោះសមិទ្ធផលរបស់អ្នក

សូមចងចាំថាអ្នកគ្រប់គ្នាមានផ្លូវខុសគ្នា។ ប្រសិនបើអ្នកតែងតែប្រៀបធៀបខ្លួនអ្នកទៅនឹងអ្នកដទៃ អ្នកប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ថាអ្នកមិនមានអ្វីដែលគួរមានមោទនភាពនោះទេ។ យ៉ាងណាមិញ មិត្តភ័ក្តិរបស់អ្នកហាក់ដូចជាកំពុងធ្វើច្រើនជាងនេះ។

យើងទាំងអស់គ្នាកំពុងធ្វើដំណើរផ្សេង។ មនុស្ស​តែ​ម្នាក់​គត់​ដែល​អ្នក​គួរ​តែ​ប្រៀប​ធៀប​ខ្លួន​ឯង​ជា​អតីត​អ្នក​។ ផ្តល់កិត្តិយសដល់ខ្លួនអ្នកសម្រាប់វឌ្ឍនភាពដែលអ្នកកំពុងធ្វើ។

អានអត្ថបទរបស់យើងជាមួយនឹងការណែនាំអំពីអ្វីដែលត្រូវធ្វើនៅពេលដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអន់ជាងអ្នកដទៃ។

របៀបកសាងទំនុកចិត្តឡើងវិញនៅពេលដែលវាត្រូវបានខូច

ស្មោះត្រង់ចំពោះអារម្មណ៍របស់អ្នក

ប្រសិនបើអ្នកឃើញថាខ្លួនអ្នកបាត់បង់ទំនុកចិត្តលើមិត្តភ័ក្តិ សូមសួរខ្លួនឯងថាតើមានអ្វីកើតឡើង។ តើពួកគេបានធ្វើអ្វីជាក់លាក់ដែលធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ទេ? តើអ្នកស្មោះត្រង់ជាមួយពួកគេទេ?

ពេលខ្លះយើងនិយាយថាអ្វីៗគឺល្អ ទោះបីជាយើងមិនមានអារម្មណ៍បែបនេះក៏ដោយវិធី។

តោះនិយាយថាយើងរៀបចំផែនការជាមួយមិត្តភ័ក្តិ ប៉ុន្តែមួយម៉ោងមុនយើងរៀបចំ ពួកគេនិយាយថាពួកគេមានអារម្មណ៍មិនល្អ។

"មិនអីទេ" យើងនិយាយ។ ហើយយើងនិយាយថាវាល្អនៅពេលដែលវាកើតឡើងជាលើកទីពីរ និងទីបីផងដែរ។

យើងរំពឹងថាមិត្តរបស់យើងនឹងដឹងពីអារម្មណ៍របស់យើង ប៉ុន្តែតើពួកគេអាចធ្វើដូចម្តេចប្រសិនបើយើងមិននិយាយអ្វីដែលយើងមានអារម្មណ៍? ក្នុង​ឧទាហរណ៍​ខាង​លើ មិត្ត​របស់​យើង​ប្រហែល​ជា​គិត​ថា​យើង​បាន​ធ្វើ​ផែនការ​ទុក​ចិត្ត។ ពួកគេមិនបានគិតថាយើងកំពុងរៀបចំពេលវេលារបស់យើងស្របតាមនោះទេ។ វាមិនមានន័យថាគេមិនគោរពយើងទេ ដូចដែលយើងអាចសន្មត់ថា យើងប្រហែលជាមានការរំពឹងទុកខុសៗគ្នា។

ស្វែងយល់ពីមូលហេតុដែលវាកើតឡើង

តើអ្នកឃើញខ្លួនឯងជួបប្រទះបញ្ហាជឿទុកចិត្តជាមួយមិត្តភក្តិញឹកញាប់ទេ? នៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់យើងទាំងអស់ មានភាគបែងរួមមួយ៖ យើង។

ជាញឹកញាប់យើងមានអារម្មណ៍ថាយើងមានភាពច្បាស់លាស់ក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់យើង ប៉ុន្តែនោះមិនមែនជាករណីនោះទេ។ ឬ​យើង​អាច​រក​ឃើញ​ថា​អ្នក​រាល់​គ្នា​មិន​ចែករំលែក​ស្តង់ដារ​របស់​យើង​សម្រាប់​មិត្តភាព។ វប្បធម៌ ប្រវត្តិ និងប្រវត្តិផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងកំណត់ការរំពឹងទុករបស់យើងអំពីទំនាក់ទំនង។

សូមពិចារណាឧទាហរណ៍ដ៏សាមញ្ញមួយ។ មនុស្សមួយចំនួនស្អប់ការនិយាយទូរស័ព្ទ ហើយចូលចិត្តផ្ញើសារ ខណៈពេលដែលអ្នកផ្សេងទៀតស្អប់ការផ្ញើសារ ហើយចូលចិត្តធ្វើការសន្ទនាតាមទូរស័ព្ទខ្លីៗ។

ព្យាយាមយល់ពីការរំពឹងទុករបស់អ្នកក្នុងទំនាក់ទំនង និងទំនាក់ទំនងពួកគេ។ នៅពេលជម្លោះកើតឡើង សូមព្យាយាមស្វែងយល់ពីអ្វីដែលបានកើតឡើង និងរបៀបដែលពួកគេអាចដោះស្រាយ និងការពារបាន។

កុំការពារ

ប្រសិនបើអ្នកគឺជាអ្នកដែលធ្វើឲ្យអ្នកឈឺចាប់។មិត្តភ័ក្តិ (ហើយនៅទីបំផុត យើងទាំងអស់គ្នារញ៉េរញ៉ៃ) កុំការពារនៅពេលពួកគេលើកវាឡើង។ ស្តាប់អារម្មណ៍របស់ពួកគេ ហើយកុំព្យាយាមកាត់វាចោលដោយបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃសកម្មភាពរបស់អ្នក ឬការវាយប្រហារតបត (ឧ. “បាទ ខ្ញុំបានធ្វើវា ប៉ុន្តែអ្នក…”)។

វាអាចពិបាកក្នុងការទទួលយកការរិះគន់។ សម្រាកពីការសន្ទនាពិបាកៗ ប្រសិនបើអ្នកត្រូវការ ប៉ុន្តែត្រូវប្រាកដថាអ្នកត្រឡប់ទៅរកពួកគេវិញ ដើម្បីឱ្យមិត្តរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ឮ។

ស្វែងយល់ពីរបៀបផ្តល់ និងទទួលយកការសុំទោសពេញលេញ

ការសុំទោសពិតប្រាកដរួមបញ្ចូលនូវសមាសធាតុដូចខាងក្រោម៖

1. ការទទួលស្គាល់។ ឧទាហរណ៍ "ខ្ញុំដឹងថាខ្ញុំបានមកយឺតសម្រាប់ថ្ងៃអាហារថ្ងៃត្រង់ចុងក្រោយរបស់យើងចំនួនបី។"
2. ការយល់ចិត្ត។ បង្ហាញអ្នកយល់ពីរបៀបដែលអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកបានធ្វើឱ្យអ្នកដទៃមានអារម្មណ៍។ ជាឧទាហរណ៍ "ខ្ញុំអាចមើលឃើញថាហេតុអ្វីបានជាអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមិនគោរព។"
3. ការវិភាគ។ ពន្យល់ពីមូលហេតុដែលអ្នកប្រព្រឹត្តតាមរបៀបដែលអ្នកបានធ្វើ។ ជាឧទាហរណ៍ "ខ្ញុំមិនសូវពូកែក្នុងការរៀបចំកាលវិភាគទេ ហើយថ្មីៗនេះខ្ញុំមានភាពតានតឹងបន្ថែម"។ ចំណាំថាការពន្យល់មិនដូចគ្នានឹងការការពារទេ។ មិនថាការពន្យល់របស់អ្នករឹងមាំប៉ុណ្ណានោះទេ អ្នកនៅតែត្រូវនិយាយថា “សុំទោស។”
4. ការធ្វើផែនការសម្រាប់ពេលអនាគត។ សូមមករកដំណោះស្រាយដើម្បីការពារបញ្ហាស្រដៀងគ្នានេះកុំឲ្យកើតឡើងម្តងទៀត ហើយប្រាប់ពួកគេពីអ្វីដែលអ្នកនឹងធ្វើ។ ឧទាហរណ៍ “ខ្ញុំ​បាន​ចាប់​ផ្តើម​ប្រើ​កម្មវិធី​កំណត់​ហេតុ​ថ្មី ដូច្នេះ​ខ្ញុំ​នឹង​ទាន់​ពេល​នៅ​ពេល​អនាគត។”

ប្រសិនបើអ្នកមិនដឹងពីរបៀបនិយាយថាអ្នកសុំទោស សូមអានការណែនាំនេះអំពីរបៀបសុំទោស។

នៅពេលនរណាម្នាក់សុំទោសអ្នក សូមព្យាយាមទទួលយកវា។ អ្នក