สารบัญ
เรารวมผลิตภัณฑ์ที่เราคิดว่ามีประโยชน์สำหรับผู้อ่านของเรา หากคุณทำการซื้อผ่านลิงค์ของเรา เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่น
“ฉันรู้สึกว่าฉันไว้ใจเพื่อนไม่ได้ ฉันเคยมีเพื่อนที่ทำลายความเชื่อใจของฉัน และตอนนี้ฉันกลัวที่จะเข้าใกล้ผู้คนแม้ว่าฉันจะต้องการก็ตาม ฉันไม่รู้วิธีสร้างความเชื่อใจในมิตรภาพ แต่ฉันไม่อยากอยู่คนเดียว!”
เมื่อเราได้รับบาดเจ็บ สัญชาตญาณในการป้องกันตนเองของเราจะเริ่มเข้ามา ไม่สำคัญว่าคนที่ทำร้ายเราจะเป็นพ่อแม่ คู่รัก เพื่อน หรือผู้รังแก ปัญหาเริ่มต้นเมื่อสัญชาตญาณในการป้องกันตนเองเริ่มทำร้ายเรา: มันสามารถทำให้เราโดดเดี่ยวและขัดขวางไม่ให้เราพัฒนาความสัมพันธ์ที่ดี
หากคุณกำลังพยายามสร้างความไว้วางใจกับคู่รัก คุณอาจต้องการอ่านบทความนี้เกี่ยวกับวิธีสร้างความไว้วางใจในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก
วิธีสร้างความไว้วางใจในมิตรภาพ
ตัดสินใจเสี่ยงที่จะไว้วางใจผู้อื่น
น่าเสียดายที่เราไม่สามารถหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดในชีวิตได้ แม้ว่าเราจะเลือกคนที่มีสุขภาพดีมาแวดล้อมตัวเราได้ดีขึ้น แต่ความจริงก็คือคนเรามักจะทำร้ายกันโดยไม่ได้ตั้งใจ เมื่อไรก็ตามที่คนสองคนมีความต้องการที่แตกต่างกันย่อมมีความขัดแย้ง ผู้คนต่างแยกย้ายกันไป และมิตรภาพก็จบลงด้วยหลายสาเหตุ
หากเรานึกถึงความอกหักที่เป็นไปได้เมื่อใดก็ตามที่เราพบคนใหม่ เราจะอยากขังตัวเองไว้ในห้องและไม่ออกไปไหน แน่นอนว่าเราจะพลาดโอกาสที่เป็นไปได้มากมายไม่จำเป็นต้องให้อภัยผู้อื่น—บางสิ่งให้อภัยไม่ได้—แต่พยายามมอบพระคุณแบบเดียวกับที่คุณต้องการตอบแทนให้กับผู้อื่น
ตัดการติดต่อกับคนที่คุณไม่สามารถไว้ใจได้
หากคุณมีเพื่อนที่ไม่ซื่อสัตย์ต่อคุณและไม่ทำให้คุณรู้สึกดีกับตัวเอง คุณอาจจำเป็นต้องตัดการติดต่อกับพวกเขา
การยุติความสัมพันธ์นั้นยากเสมอ แต่การมีเพื่อนที่คุณไว้ใจไม่ได้ก็เช่นกัน เมื่อคุณปล่อยเวลาและพลังงานไปกับความสัมพันธ์แบบฝ่ายเดียว คุณจะเปิดรับมิตรภาพที่เหมาะกับคุณมากขึ้น
คำถามที่พบบ่อย
เหตุใดความไว้ใจจึงสำคัญต่อมิตรภาพ
ความไว้ใจเป็นรากฐานของความสัมพันธ์ที่ดี เมื่อเราไว้วางใจใครสักคน เรารู้ว่าเราสามารถเป็นอย่างที่เราเป็นกับเขาได้ เรารู้ว่าเราสามารถวางใจในคำสัญญาของพวกเขาได้ และคนๆ นั้นจะอยู่เคียงข้างเราและสนับสนุนเราเมื่อเราต้องการพวกเขา
คุณพัฒนาความไว้วางใจได้อย่างไร
วิธีที่ดีที่สุดในการสร้างความไว้วางใจคือการค่อยๆ ทำ อย่าคาดหวังมากเกินไปเร็วเกินไป เปิดใจเกี่ยวกับตัวเองและความรู้สึกของคุณ ซื่อสัตย์ต่อผู้อื่นและตัวคุณเอง
คุณจะได้รับความไว้วางใจจากผู้อื่นได้อย่างไร
เพื่อให้ใครสักคนไว้วางใจเรา เราต้องรักษาสัญญาที่ให้ไว้กับพวกเขา พวกเขาจำเป็นต้องรู้ว่าความลับของพวกเขาจะปลอดภัยกับเรา สิ่งสำคัญคือต้องทำให้พวกเขารู้สึกว่าพวกเขาสามารถแบ่งปันความรู้สึกได้โดยไม่ถูกหัวเราะเยาะหรือถูกตัดสิน
คุณแสดงความไว้วางใจอย่างไร
เราแสดงให้คนอื่นเห็นว่าเราไว้วางใจพวกเขาโดยแบ่งปันชีวิตของเรากับพวกเขา บอกบางคนเกี่ยวกับประวัติ ความกลัว และความฝันของเราส่งข้อความที่เราเชื่อว่าพวกเขาเชื่อถือได้
ลักษณะของเพื่อนแท้คืออะไร
เพื่อนแท้คือคนที่ทำให้คุณรู้สึกสบายใจ พวกเขายอมรับคุณในสิ่งที่คุณเป็นโดยไม่พยายามเปลี่ยนแปลงคุณ พวกเขาจะแจ้งให้คุณทราบหากพวกเขาไม่เห็นด้วยกับคุณ แต่จะไม่หาเรื่องทะเลาะกับคุณโดยไม่มีเหตุผล
หากต้องการทราบสัญญาณเชิงลึกที่แสดงว่าบางคนเป็นเพื่อนที่ดี โปรดอ่านบทความของเราเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เป็นเพื่อนแท้
ข้อมูลอ้างอิง
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2548). สิ่งที่แนบมาเป็นตัวทำนายคุณภาพของมิตรภาพในเยาวชนของวิทยาลัย พฤติกรรมทางสังคมและบุคลิกภาพ: วารสารนานาชาติ, 33 (8), 767–776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). ลักษณะความผูกพันและความใกล้ชิดในมิตรภาพ. ความสัมพันธ์ส่วนตัว, 7 (4), 363–378.
- รามิเรซ เอ. (2014). ศาสตร์แห่งความกลัว. สถานศึกษา .
การท้าทายความคิดที่ไม่เป็นประโยชน์ของคุณเมื่อคุณวิตกกังวลเกี่ยวกับการไว้วางใจผู้อื่นสามารถช่วยได้ ตัวอย่างเช่น หากคุณจับได้ว่าตัวเองกำลังคิดว่า “ไม่มีใครอยู่เคียงข้างฉันเมื่อฉันต้องการพวกเขา” ให้ถามตัวเองว่า
- ฉันรู้หรือไม่ว่านี่เป็นความจริง?
- อะไรคือหลักฐานที่ต่อต้านความคิดนี้
- ฉันจะพูดอะไรกับเพื่อนที่กำลังคิดแบบนี้
- ความคิดนี้มีประโยชน์หรือไม่ มันอาจจะปกป้องฉันจากความเจ็บปวด แต่ข้อเสียคืออะไร
- ฉันจะคิดหาวิธีสร้างสถานการณ์นี้ที่สมจริงกว่านี้ได้ไหม
ในกรณีนี้ คุณอาจแทนที่ความคิดเดิมของคุณด้วยวิธีนี้:
“มีคนหลายพันล้านคนบนโลกใบนี้ ดังนั้นฉันจึงไม่รู้ว่าไม่มีใครจะอยู่เคียงข้างฉัน และแม้ว่าฉันจะผิดหวังมามาก แต่ฉันก็ได้พบกับคนที่ไว้ใจได้ไม่กี่คน ฉันจะบอกเพื่อนในสถานการณ์นี้ว่าอาจต้องใช้เวลาในการสร้างมิตรภาพที่แน่นแฟ้น แต่ก็เป็นไปได้อย่างแน่นอน การคิดแบบนี้ทำให้ฉันปลอดภัย แต่ก็หยุดฉันจากการสนุกสนานกับคนอื่นด้วย การปล่อยความคิดนี้จะทำให้ฉันรู้สึกผ่อนคลายมากขึ้นเวลาอยู่กับคนอื่นๆ”
เตือนตัวเองว่าความเชื่อใจต้องใช้เวลา
บางครั้งเราพยายามรีบเร่งความสัมพันธ์ด้วยการแบ่งปันมากเกินไป เร็วเกินไป การสนทนาที่สมดุลและการเปิดเผยตัวเองอย่างค่อยเป็นค่อยไปสร้างความไว้วางใจในความสัมพันธ์ ให้คิดว่าเป็นโครงการที่คุณกำลังทำร่วมกับเพื่อนใหม่ แต่แทนที่จะสร้างบ้านคุณกำลังสร้างมิตรภาพ
ก่อนที่จะแบ่งปันความชอกช้ำที่สำคัญที่สุดของคุณ ให้แบ่งปันสิ่งเล็กๆ น้อยๆ กับเพื่อนใหม่ ดูว่าพวกเขามีปฏิกิริยาอย่างไร หากคุณรู้สึกว่าได้รับการรับฟังและเข้าใจ ให้ค่อยๆ เพิ่มความเสี่ยงและเปิดเผยข้อมูลที่ละเอียดอ่อนมากขึ้น
ให้พื้นที่เพื่อนของคุณเพื่อแบ่งปันชีวิตของพวกเขากับคุณ พยายามให้ข้อเสนอแนะว่าคุณยอมรับพวกเขาว่าเขาเป็นอย่างไร ให้พวกเขารู้ว่าคุณให้ความสำคัญกับการมีอยู่ของพวกเขาในชีวิตของคุณ
อ่านคำแนะนำนี้เกี่ยวกับวิธีทำให้การสนทนาดำเนินต่อไป และบทความนี้เกี่ยวกับวิธีหยุดการแชร์มากเกินไปเพื่อดูเคล็ดลับเพิ่มเติม
อย่าสัญญาที่คุณไม่สามารถรักษาได้
หากคุณต้องการให้ใครสักคนไว้วางใจคุณ พวกเขาจำเป็นต้องรู้ว่าคำสัญญาของคุณนั้นมั่นคง ถ้าคุณบอกว่าคุณจะไปที่นั่น คุณก็จะไปที่นั่น
ดูสิ่งนี้ด้วย: บทสัมภาษณ์เฮย์ลีย์ ควินน์ดังนั้น สิ่งสำคัญคืออย่ามุ่งมั่นมากเกินไปเมื่อสร้างความไว้วางใจในมิตรภาพ การพูดว่า “ไม่” เป็นเรื่องยาก—แต่ก็ไม่ยากเท่ากับการซ่อมแซมความเชื่อใจที่พังทลาย รักษาสัญญาของคุณและอย่าสัญญาที่คุณจะรักษาไม่ได้
พึ่งพาได้
เป็นเพื่อนประเภทที่คุณต้องการสำหรับตัวคุณเอง: เพื่อนที่เข้าพบตรงเวลา โทรกลับ และไม่พูดในสิ่งที่ไม่ดีเกี่ยวกับเพื่อนลับหลัง
ฟังเพื่อนของคุณเมื่อพวกเขาพูด ถ้าลืมตอบข้อความต้องขออภัย รักษาความลับของพวกเขา แสดงให้คนอื่นเห็นว่าพวกเขาสามารถไว้ใจคุณได้
เหตุผลที่คุณอาจมีปัญหาเรื่องความไว้ใจกับเพื่อน
มีลักษณะการแนบไฟล์ที่ไม่ปลอดภัย
อธิบายทฤษฎีการติดวิธีที่เราสร้างความผูกพันทางอารมณ์กับผู้อื่น
ดูสิ่งนี้ด้วย: วิธีสร้างการสนทนาทางปัญญา (เริ่มต้นและตัวอย่าง)คนที่มีรูปแบบความผูกพันที่ปลอดภัยมักจะรู้สึกสบายใจในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด อย่างไรก็ตาม บางคนมีลักษณะการยึดติดที่ไม่มั่นคง ซึ่งอาจทำให้พวกเขาไว้ใจคนอื่นได้ยาก ตัวอย่างเช่น คนที่มีความผูกพันแบบเลี่ยงไม่ได้จะพบความใกล้ชิดได้ยากหรืออึดอัด
การศึกษาเกี่ยวกับรูปแบบความผูกพันและมิตรภาพในนักศึกษา 330 คนพบว่านักศึกษาที่ผูกพันกันอย่างปลอดภัยมีความขัดแย้งน้อยลงและเอาชนะปัญหาในความสัมพันธ์ได้ดีกว่า
นักเรียนที่มีรูปแบบไฟล์แนบแบบหลีกเลี่ยงจะรายงานความขัดแย้งในระดับที่สูงขึ้นและระดับความเป็นเพื่อนที่ต่ำกว่า[] การศึกษาอื่นๆ ยังพบว่าคนที่มีรูปแบบไฟล์แนบที่ปลอดภัยพบความสัมพันธ์ที่ง่ายขึ้นและน่าพึงพอใจมากกว่า[]
คำแนะนำจาก Healthline นี้ให้รายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับไฟล์แนบ ประกอบด้วยลิงก์ไปยังแบบทดสอบที่จะช่วยให้คุณทราบรูปแบบไฟล์แนบ และอธิบายถึงสิ่งที่คุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้หากจำเป็น สำหรับคนส่วนใหญ่ นี่หมายถึงการทำงานกับนักบำบัดเพื่อเรียนรู้วิธีใหม่ๆ ในการติดต่อกับผู้อื่น
เคยมีประสบการณ์กลั่นแกล้งหรือถูกเอาเปรียบ
หากคุณถูกเพื่อน เพื่อนร่วมชั้น หรือแม้แต่พี่น้องรังแกหรือเอาเปรียบ คุณอาจกลัวว่าตัวเองจะถูกทำร้ายอีกครั้ง คุณอาจมีความเชื่อที่ว่าคนไว้ใจไม่ได้ ความเชื่อที่ว่าผู้คนไม่ปลอดภัยนี้อาจแสดงออกมาเป็นความวิตกกังวลทางสังคม
แม้ว่าจะเป็นของคุณก็ตามสมองที่มีเหตุผลรู้ว่าไม่ใช่ทุกคนที่จะเป็นเช่นนั้น ร่างกายของคุณอาจกำลังมีปัญหา ปฏิกิริยาความกลัวของเราเกิดขึ้นในเวลาไม่กี่นาโนวินาที เมื่อเรารู้สึกกลัว เราจะหยุดนิ่ง ฮอร์โมนความเครียดท่วมท้นระบบของเรา และความสามารถในการเรียนรู้ของเราจะหยุดชะงัก[]
อาจต้องใช้เวลาเพื่อสอนร่างกายของคุณว่าการมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นสามารถเป็นประสบการณ์ที่ดี คุณอาจต้องการทำงานร่วมกับนักบำบัดที่เชี่ยวชาญด้านการบาดเจ็บ
เราขอแนะนำ BetterHelp สำหรับการบำบัดทางออนไลน์ เนื่องจากมีการรับส่งข้อความไม่จำกัดและเซสชันรายสัปดาห์ และมีราคาถูกกว่าการไปที่สำนักงานของนักบำบัด
แผนของพวกเขาเริ่มต้นที่ $64 ต่อสัปดาห์ หากคุณใช้ลิงก์นี้ คุณจะได้รับส่วนลด 20% สำหรับเดือนแรกที่ BetterHelp + คูปองมูลค่า $50 สำหรับหลักสูตร SocialSelf ใดก็ได้: คลิกที่นี่เพื่อเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับ BetterHelp
(ในการรับคูปอง SocialSelf มูลค่า $50 ให้ลงทะเบียนด้วยลิงก์ของเรา จากนั้นส่งอีเมลยืนยันคำสั่งซื้อของ BetterHelp ให้เราเพื่อรับรหัสส่วนตัวของคุณ คุณสามารถใช้รหัสนี้กับหลักสูตรใดก็ได้ของเรา)
ไม่รู้จักธงสีแดง
พวกเราหลายคนไม่มีรูปแบบความสัมพันธ์ที่ดีเมื่อเติบโตขึ้น บางทีเราอาจโตมาในบ้านที่ไม่มั่นคงหรือไม่มีเพื่อนเมื่อเรายังเด็ก
ด้วยเหตุนี้ เราจึงไม่รู้ว่าอะไรคือสิ่งที่คาดหวังในความสัมพันธ์ เราไม่ได้เรียนรู้วิธีจดจำคนที่มีสุขภาพดีเมื่อเราพบพวกเขา เราไม่รู้ว่าเมื่อใดควรไว้ใจคนอื่นหรือควรหลีกเลี่ยงใคร
ตัวอย่างเช่น เราอาจเชื่อว่าการอยู่ท่ามกลางผู้คนที่คอยตะคอกบ่นหรือดูถูกเราเป็นเรื่องปกติ ลึกๆ แล้ว เราอาจไม่เชื่อว่าเราจะดึงดูดเพื่อนที่ดีที่จะห่วงใยเราได้
เรียนรู้วิธีสังเกตสัญญาณของมิตรภาพที่เป็นพิษ เพื่อไม่ให้คุณเจ็บปวดซ้ำแล้วซ้ำเล่า
การไม่ไว้ใจตัวเอง
สิ่งนี้อาจฟังดูสวนทางเพราะอาจดูเหมือนเป็นเพื่อนที่คุณไม่สามารถไว้ใจได้ คุณกลัวว่าถ้าคุณปล่อยให้พวกเขาเข้ามาพวกเขาจะทำร้ายคุณ แต่ความจริงก็คือเมื่อเราเชื่อมั่นในตัวเอง เรารู้ว่าเราจะไม่เป็นไรไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น
หากมิตรภาพสิ้นสุดลง เราไม่ถือว่าเป็นสัญญาณว่าทุกคนไม่น่าไว้วางใจหรือเราจะไม่มีวันมีมิตรภาพที่แน่นแฟ้น เราตระหนักดีว่ามิตรภาพไม่ได้ผลด้วยเหตุผลที่ไม่เกี่ยวข้องกับคุณค่าของเราในฐานะมนุษย์ เรารู้สึกเป็นสัดส่วนเมื่อพูดถึงปัญหาความสัมพันธ์เพราะเรารู้ว่าเราอยู่เพื่อตัวเอง
ไม่ยอมรับตัวเองอย่างเต็มที่
หากคุณเชื่อว่าคุณเป็นคนไม่คู่ควร คุณอาจประสบปัญหาในการให้คนอื่นเห็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ ลึกๆ แล้วคุณเชื่อว่าหากพวกเขารู้จักคุณ พวกเขาจะทอดทิ้งคุณ
การรู้ว่าคุณเป็นคนน่ารักที่คู่ควรกับสิ่งดีๆ สามารถช่วยให้คุณไว้ใจคนอื่นและปล่อยให้พวกเขาเข้ามา ถ้าคุณรู้ว่าคุณมีอะไรให้มากมายในความสัมพันธ์ และผู้คนจะได้รับคุณค่าจากการรู้จักคุณ คุณจะต้องการสร้างมิตรภาพที่แน่นแฟ้นและลึกซึ้ง
ถ้าคุณต้องการมุ่งเน้นไปที่การสร้างความรักในตนเอง ลองดูคำแนะนำของเราเกี่ยวกับหนังสือที่ดีที่สุดเกี่ยวกับคุณค่าในตนเองและการยอมรับ
เรียนรู้ที่จะไว้วางใจตัวเอง
ตรวจสอบกับตัวเองในระหว่างวัน
คุณเหนื่อยไหม? หิว? เบื่อ? ลองถามตัวเองให้เป็นนิสัยว่า “ตอนนี้ฉันจะทำอะไรได้บ้างเพื่อตอบสนองความต้องการของฉัน”
คุณอาจตัดสินใจลุกขึ้นยืดเส้นยืดสายหรือหาน้ำสักแก้ว การแก้ปัญหามักจะค่อนข้างง่าย การทำกิจวัตรประจำวันเล็กๆ น้อยๆ ให้เป็นนิสัยจะช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์กับตัวเองได้ ค่อยๆ คุณเริ่มไว้วางใจตัวเองให้ดูแลความต้องการของคุณเอง
จงภูมิใจในความสำเร็จของคุณ
จำไว้ว่าทุกคนมีเส้นทางที่แตกต่างกัน หากคุณมักจะเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่น คุณอาจจะรู้สึกว่าคุณไม่มีอะไรน่าภาคภูมิใจ ท้ายที่สุดแล้ว เพื่อนร่วมงานของคุณดูเหมือนจะทำอะไรได้อีกมาก
เราทุกคนอยู่บนเส้นทางที่ต่างออกไป คนเดียวที่คุณควรเปรียบเทียบตัวเองคือคุณในอดีต ให้เครดิตตัวเองสำหรับความก้าวหน้าที่คุณกำลังทำ
อ่านบทความของเราพร้อมเคล็ดลับเกี่ยวกับสิ่งที่ควรทำเมื่อคุณรู้สึกด้อยกว่าคนอื่น
วิธีสร้างความไว้วางใจอีกครั้งเมื่อมันพังทลายลง
ซื่อสัตย์ต่อความรู้สึกของคุณ
หากคุณพบว่าตัวเองสูญเสียความไว้วางใจในตัวเพื่อน ให้ถามตัวเองว่าเกิดอะไรขึ้น พวกเขาได้ทำบางอย่างที่ทำร้ายคุณหรือไม่? คุณจริงใจกับพวกเขาหรือไม่
บางครั้งเราพูดว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีแม้ว่าเราจะไม่ได้รู้สึกอย่างนั้นจริงๆทาง
สมมติว่าเราวางแผนกับเพื่อน แต่ประมาณหนึ่งชั่วโมงก่อนที่เราจะเตรียมตัว พวกเขาบอกว่ารู้สึกไม่ค่อยสบาย
"ไม่เป็นไร" เราพูด และเราก็บอกว่าไม่เป็นไรเมื่อมันเกิดขึ้นเป็นครั้งที่สองและสามเช่นกัน
เราคาดหวังให้เพื่อนๆ รู้ว่าเรารู้สึกอย่างไร แต่พวกเขาจะรู้ได้อย่างไรหากเราไม่บอกว่าเรารู้สึกอย่างไร ในตัวอย่างข้างต้น เพื่อนของเราอาจคิดว่าเราวางแผนเบื้องต้น พวกเขาไม่คิดว่าเรากำลังวางแผนเวลาของเราตามนั้น ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาดูหมิ่นเรา อย่างที่เราคิดไปเองว่า เราอาจมีความคาดหวังต่างกัน
ทำความเข้าใจว่าทำไมมันถึงเกิดขึ้น
คุณพบว่าตัวเองประสบปัญหาเรื่องความไว้วางใจกับเพื่อนบ่อยๆ หรือไม่? ในความสัมพันธ์ทั้งหมดของเรา มีตัวหารร่วมกันอย่างหนึ่ง: เรา
เรามักรู้สึกว่าเราชัดเจนในการสื่อสาร แต่กลับกลายเป็นว่าไม่เป็นเช่นนั้น หรือเราอาจพบว่าทุกคนไม่มีมาตรฐานมิตรภาพเหมือนเรา วัฒนธรรม ภูมิหลัง และประวัติส่วนตัวกำหนดความคาดหวังของเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์
ลองพิจารณาตัวอย่างง่ายๆ บางคนเกลียดการคุยโทรศัพท์และชอบส่งข้อความ ในขณะที่บางคนไม่ชอบการส่งข้อความและชอบที่จะจัดการสิ่งต่างๆ ผ่านการสนทนาทางโทรศัพท์สั้นๆ
พยายามเข้าใจความคาดหวังของคุณในความสัมพันธ์และสื่อสารให้ทราบ เมื่อเกิดความขัดแย้งขึ้น ให้พยายามหาว่าเกิดอะไรขึ้นและจะแก้ไขและป้องกันได้อย่างไร
อย่าตั้งรับ
หากคุณเป็นคนที่ทำร้ายคุณเพื่อน (และในที่สุด เราทุกคนก็ทำพลาด) อย่าตั้งรับเมื่อพวกเขาพูดเรื่องนี้ขึ้นมา รับฟังความรู้สึกของพวกเขาและอย่าพยายามตัดขาดด้วยการให้เหตุผลกับการกระทำของคุณหรือตอบโต้ (เช่น “ใช่ ฉันทำ แต่คุณ…”)
การยอมรับคำวิจารณ์อาจเป็นเรื่องยาก หยุดพักจากบทสนทนายากๆ ถ้าคุณต้องการ แต่ต้องแน่ใจว่าได้กลับมาคุยกันอีกครั้ง เพื่อให้เพื่อนๆ รู้สึกว่าได้ยินคุณ
เรียนรู้วิธีให้และยอมรับคำขอโทษแบบเต็ม
คำขอโทษที่จริงใจประกอบด้วยองค์ประกอบต่อไปนี้:
- การรับทราบ ตัวอย่างเช่น “ฉันรู้ว่าฉันมาสายสำหรับมื้อกลางวันสามวันล่าสุดของเรา”
- เห็นอกเห็นใจ แสดงว่าคุณเข้าใจว่าพฤติกรรมของคุณทำให้อีกฝ่ายรู้สึกอย่างไร ตัวอย่างเช่น “ฉันเข้าใจแล้วว่าทำไมคุณถึงรู้สึกไม่เคารพ”
- วิเคราะห์ อธิบายว่าเหตุใดคุณจึงประพฤติตัวในแบบที่คุณทำ ตัวอย่างเช่น “ฉันจัดตารางไม่ค่อยเก่ง และช่วงนี้ฉันเครียดมากเป็นพิเศษ” โปรดทราบว่าคำอธิบายไม่เหมือนกับการป้องกัน ไม่ว่าคำอธิบายของคุณจะหนักแน่นเพียงใด คุณก็ยังต้องพูดว่า “ขอโทษ”
- วางแผนสำหรับอนาคต คิดวิธีแก้ปัญหาเพื่อป้องกันไม่ให้ปัญหาที่คล้ายกันเกิดขึ้นอีก และบอกพวกเขาว่าคุณกำลังจะทำอะไร ตัวอย่างเช่น “ฉันเริ่มใช้แอปไดอารี่ใหม่ ดังนั้นฉันจะตรงเวลาในอนาคต”
หากคุณไม่รู้จะพูดว่าคุณขอโทษอย่างไร โปรดอ่านคู่มือนี้เกี่ยวกับวิธีขอโทษ
เมื่อมีคนขอโทษคุณ ให้พยายามยอมรับ คุณ
