Jak budovat důvěru v přátelství (i když s tím máte problémy)

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

"Mám pocit, že nemohu důvěřovat přátelům. Měl jsem přátele, kteří zklamali mou důvěru, a teď se bojím sbližovat s lidmi, i když bych chtěl. Nevím, jak obnovit důvěru v přátelství, ale nechci být sám!"

Když nám někdo ublíží, spustí se náš sebeochranný instinkt. Nezáleží na tom, zda osoba, která nám ublížila, byl rodič, milostný partner, přítel nebo tyran. Problém začíná, když nám náš sebeochranný instinkt začne ubližovat: může nás držet v izolaci a brání nám v rozvíjení zdravých vztahů.

Pokud se snažíte vybudovat důvěru v romantickém vztahu, možná byste si rádi přečetli tento článek o tom, jak budovat důvěru v romantickém vztahu.

Jak budovat důvěru v přátelství

Rozhodněte se riskovat a důvěřovat druhým.

V životě se bohužel nevyhneme bolesti. Můžeme se sice zlepšit ve výběru zdravých lidí, kterými se obklopujeme, ale pravdou je, že si lidé často neúmyslně ubližují. Kdykoli mají dva lidé odlišné potřeby, dochází ke konfliktu. Lidé se od sebe vzdalují a přátelství končí z několika důvodů.

Pokud budeme myslet na možné zlomené srdce, kdykoli potkáme někoho nového, budeme se chtít zavřít v pokoji a nikdy nevycházet ven. Pak ovšem přijdeme o spoustu možného růstu a radosti.

Když se obáváte, že budete důvěřovat druhým, může vám pomoci zpochybnit vaše neužitečné myšlenky. Pokud se například přistihnete při myšlence: "Nikdo tu pro mě nikdy nebude, když ho budu potřebovat," zeptejte se sami sebe:

• Vím jistě, že je to pravda?
• Jaké jsou důkazy proti této myšlence?
• Co bych řekl příteli, který by takto uvažoval?
• Je to užitečná myšlenka? Možná mě to chrání před bolestí, ale jaké jsou nevýhody?
• Napadá mě realističtější způsob, jak tuto situaci formulovat?

V tomto případě byste mohli nahradit svou původní myšlenku něčím takovým:

"Na této planetě jsou miliardy lidí, takže nemůžu vědět, že tu pro mě nikdy nikdo nebude. A přestože jsem se nechal hodně zklamat, potkal jsem pár důvěryhodných lidí. Příteli v této situaci bych řekl, že vybudovat si pevné přátelství může trvat dlouho, ale rozhodně to jde. Takové myšlení mě chrání, ale také mi brání bavit se s ostatními lidmi. Uvolnění tétomyslela, že budu v přítomnosti ostatních uvolněnější."

Připomeňte si, že důvěra vyžaduje čas

Někdy se snažíme vztahy uspíšit tím, že se svěřujeme příliš mnoho a příliš brzy. Vyvážené rozhovory a postupné odhalování sebe sama budují ve vztazích důvěru. Představte si to jako projekt, na kterém pracujete se svým novým přítelem. Ale místo stavby domu budujete přátelství.

Než se svěříte se svými nejzávažnějšími traumaty, svěřte se novým přátelům s malými věcmi. Uvidíte, jak budou reagovat. Pokud se budete cítit vyslechnuti a pochopeni, pomalu zvyšujte sázku a odhalujte citlivější informace.

Dejte svým přátelům prostor, aby se s vámi podělili o svůj vlastní život. Snažte se jim dát zpětnou vazbu, že je přijímáte takové, jací jsou. Dejte jim najevo, že si jejich přítomnosti ve svém životě vážíte.

Další tipy najdete v tomto návodu, jak udržet konverzaci, a v článku o tom, jak přestat s nadměrným sdílením.

Neslibujte nic, co nemůžete splnit.

Pokud chcete, aby vám někdo důvěřoval, musí vědět, že vaše sliby jsou pevné. Pokud řeknete, že přijdete, tak přijdete.

Proto je důležité, abyste se při budování důvěry v přátelství příliš nezavazovali. Říci "ne" je obtížné - ale není to tak obtížné jako napravit narušenou důvěru. Dodržujte své sliby a nedávejte sliby, které nebudete schopni dodržet.

Buďte spolehliví

Buďte takovým přítelem, jakého byste chtěli mít sami: takovým, který se dostaví včas, odpovídá na telefonáty a neříká o přátelích za jejich zády špatné věci.

Poslouchejte své přátele, když mluví. Pokud jste zapomněli odpovědět na zprávu, omluvte se. Zachovejte jejich tajemství. Ukažte lidem, že vám mohou důvěřovat.

Důvody, proč můžete mít problémy s důvěrou v přátele

Nejistý styl připoutání

Teorie attachmentu popisuje způsob, jakým si vytváříme citové vazby k druhým lidem.

Lidé s bezpečným stylem připoutání mají tendenci cítit se v blízkých vztazích dobře. Někteří lidé však mají nejistý styl připoutání. To pro ně může být obtížné důvěřovat druhým. Například lidé s vyhýbavým stylem připoutání považují blízkost za obtížnou nebo dusivou.

Studie o stylech připoutání a přátelství u 330 vysokoškolských studentů zjistila, že bezpečně připoutaní studenti měli méně konfliktů a lépe překonávali problémy ve vztazích.

Studenti s vyhýbavým stylem připoutání uváděli vyšší míru konfliktů a nižší míru kamarádství.[] Jiné studie také zjistily, že lidé s bezpečným stylem připoutání považují vztahy za snazší a uspokojivější.[]

Tento průvodce z Healthline se podrobněji zabývá připoutaností. Obsahuje odkazy na kvízy, které vám pomohou zjistit váš styl připoutanosti, a vysvětluje, co můžete udělat pro jeho případnou změnu. Pro většinu lidí to znamená spolupracovat s terapeutem a naučit se novým způsobům vztahování se k druhým lidem.

Zkušenost se šikanou nebo zneužitím

Pokud vás šikanovali nebo zneužívali přátelé, spolužáci nebo dokonce sourozenci, můžete se obávat, že vám znovu ublíží. Možná jste si osvojili přesvědčení, že lidem se nedá věřit. Toto přesvědčení, že lidé jsou nebezpeční, se může projevit jako sociální úzkost.

I když váš racionální mozek ví, že ne všichni jsou takoví, vaše tělo vám může stát v cestě. Naše reakce strachu se odehrává v řádu nanosekund. Když cítíme strach, ztuhneme, stresové hormony zaplaví náš organismus a naše schopnost učení je narušena.[]

Může trvat nějakou dobu, než naučíte své tělo, že interakce s ostatními může být pozitivní zkušeností. Možná budete chtít spolupracovat s terapeutem, který se specializuje na trauma.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

Nerozpoznání červených vlajek

Mnozí z nás neměli v dětství zdravé vzory vztahů. Možná jsme vyrůstali v nestabilní rodině nebo jsme v mládí neměli přátele.

Výsledkem je, že ne vždy víme, co od vztahu očekáváme. Nenaučíme se rozpoznat zdravé lidi, když je potkáme. Nevíme, kdy máme lidem důvěřovat a komu se máme vyhnout.

Například můžeme věřit, že být ve společnosti lidí, kteří na nás neustále křičí, stěžují si nebo nás shazují, je normální. V hloubi duše možná nevěříme, že můžeme přilákat dobré přátele, kterým na nás bude záležet.

Naučte se rozpoznávat příznaky toxického přátelství, abyste si nenechali znovu a znovu ubližovat.

Nedůvěra v sebe sama

Může to znít neintuitivně, protože se může zdát, že právě potenciálním přátelům nemůžete důvěřovat. Bojíte se, že když je k sobě pustíte, ublíží vám. Pravdou však je, že když důvěřujeme sami sobě, víme, že budeme v pořádku, ať se stane cokoli.

Pokud přátelství skončí, nebereme to jako znamení, že všichni lidé jsou nedůvěryhodní nebo že nikdy nebudeme mít blízké přátelství. Uvědomujeme si, že přátelství nefungovalo z důvodů, které nemají nic společného s naší lidskou hodnotou. Zachováváme si smysl pro proporce, pokud jde o problémy ve vztahu, protože víme, že jsme tu sami pro sebe.

Nepřijetí sebe sama v plném rozsahu

Pokud věříte, že jste nehodný člověk, můžete mít potíže s tím, aby lidé viděli vaše skutečné já. V hloubi duše věříte, že pokud vás poznají, opustí vás.

Vědomí, že jste milý člověk, který si zaslouží dobré věci, vám pomůže důvěřovat lidem a pustit je k sobě. Pokud víte, že máte ve vztazích stejně tak co dát a že lidé získají hodnotu z toho, že vás znají, budete chtít navázat hluboká a blízká přátelství.

Pokud se chcete zaměřit na budování sebelásky, podívejte se na naše doporučení nejlepších knih o sebeúctě a přijetí.

Naučit se důvěřovat sám sobě

Zkontrolujte se během dne

Jste unavení, máte hlad, nudíte se? Zkuste si zvyknout ptát se sami sebe: "Co mohu udělat, abych právě teď uspokojil své potřeby?".

Možná se rozhodnete vstát a protáhnout se nebo si dojít pro sklenici vody. Řešení jsou často docela jednoduchá. Zvyk starat se o své menší každodenní potřeby vám pomůže vybudovat si vztah k sobě samému. Pomalu si začnete věřit, že se o své potřeby postaráte sami.

Buďte hrdí na své úspěchy

Pamatujte, že každý má jinou cestu. Pokud se neustále srovnáváte s ostatními, můžete mít pocit, že nemáte být na co hrdí. Vždyť vaši vrstevníci toho zřejmě dokážou mnohem více.

Každý jsme na jiné cestě. Jediný člověk, se kterým byste se měli srovnávat, jste vy z minulosti. Přiznejte si zásluhy za pokrok, který děláte.

Přečtěte si náš článek s tipy, co dělat, když se cítíte méněcenní než ostatní.

Jak obnovit důvěru, když byla narušena

Buďte upřímní ohledně svých pocitů

Pokud zjistíte, že ztrácíte důvěru k příteli, zeptejte se sami sebe, co se děje. Udělal něco konkrétního, co vás zranilo? Jste k němu upřímní?

Někdy říkáme, že je vše v pořádku, i když to tak ve skutečnosti necítíme.

Řekněme, že se domluvíme s přítelem, ale asi hodinu předtím, než se připravíme, nám řekne, že se necítí dobře.

"To je v pořádku," říkáme. A říkáme, že je to v pořádku, i když se to stane podruhé a potřetí.

Očekáváme, že naši přátelé budou vědět, jak se cítíme, ale jak mohou, když jim neřekneme, co cítíme? Ve výše uvedeném příkladu si naši přátelé možná mysleli, že jsme si udělali předběžný plán. Nevzali v úvahu, že jsme si podle toho naplánovali čas. Neznamená to, že nás nerespektují, jak se můžeme domnívat - možná jsme jen měli jiná očekávání.

Pochopte, proč se to stalo

Setkáváte se často s problémy s důvěrou ve vztazích s přáteli? Ve všech našich vztazích je jeden společný jmenovatel: my.

Často máme pocit, že máme v komunikaci jasno, ale ukáže se, že tomu tak není. Nebo zjistíme, že všichni nesdílejí naše standardy pro přátelství. Naše kultura, původ a osobní historie utváří naše očekávání od vztahů.

Vezměme si jednoduchý příklad. Někteří lidé nesnášejí telefonování a raději píší textové zprávy, zatímco jiní nesnášejí psaní textových zpráv a raději vyřeší věci během krátkého telefonického rozhovoru.

Snažte se porozumět svým očekáváním ve vztazích a sdělte je. Když dojde ke konfliktům, snažte se vyřešit, co se stalo a jak je možné je řešit a předcházet jim.

Nebuďte defenzivní

Pokud jste to byli vy, kdo vašemu příteli ublížil (a nakonec to pokazíme všichni), nebraňte se, když na to upozorní. Vyslechněte jeho pocity a nesnažte se ho odříznout ospravedlňováním svého jednání nebo protiútokem (např. "Ano, udělal jsem to já, ale ty...").

Přijmout kritiku může být obtížné. Pokud potřebujete, udělejte si od obtížných rozhovorů přestávku, ale nezapomeňte se k nim vrátit, aby se vaši přátelé cítili vyslyšeni.

Naučte se, jak se plně omluvit a přijmout omluvu.

Skutečná omluva obsahuje následující prvky:

1. Poděkování. Například: "Uvědomuji si, že jsem přišel pozdě na naše poslední tři schůzky na oběd."
2. Vcítění se. Ukažte, že chápete, jak se druhá osoba cítila kvůli vašemu chování. Například: "Chápu, proč jste se cítil zneuznaný."
3. Analýza. Vysvětlete, proč jste se zachovali tak, jak jste se zachovali. Například: "Nejsem moc dobrý v plánování a v poslední době jsem byl ve stresu." Všimněte si, že vysvětlení není totéž co obhajoba. Bez ohledu na to, jak solidní je vaše vysvětlení, stále musíte říct: "Omlouvám se".
4. Plánování budoucnosti. Vymyslete řešení, které zabrání opakování podobného problému, a řekněte jim, co uděláte. Například: "Začal jsem používat novou aplikaci diáře, takže v budoucnu budu chodit včas." Vymyslete řešení, které zabrání opakování podobného problému, a řekněte jim, co uděláte.

Pokud nevíte, jak se omluvit, přečtěte si tento návod, jak se omluvit.

Když se vám někdo omluví, snažte se to přijmout. Nemusíte lidem odpouštět - některé věci jsou neodpustitelné - ale snažte se druhým projevit stejnou milost, jakou byste chtěli na oplátku vy.

Přerušte kontakt s lidmi, kterým nemůžete důvěřovat.

Pokud máte přátele, kteří k vám nejsou loajální a nedávají vám dobrý pocit, možná s nimi budete muset přerušit kontakt.

Ukončovat vztahy je vždycky těžké, ale stejně tak je těžké mít přátele, kterým nemůžete věřit. Jakmile uvolníte čas a energii, které věnujete jednostranným vztahům, budete otevřenější přátelstvím, která vám budou více vyhovovat.

Nejčastější otázky

Proč je v přátelství důležitá důvěra?

Důvěra je základem zdravého vztahu. Když někomu důvěřujeme, víme, že s ním můžeme být takoví, jací jsme. Víme, že se můžeme spolehnout na jeho sliby a že nám bude stát po boku a podpoří nás, když to budeme potřebovat.

Jak si vybudujete důvěru?

Důvěru si nejlépe vybudujete postupně. Neočekávejte příliš mnoho příliš brzy. Buďte otevření vůči sobě a svým pocitům. Buďte upřímní k druhým i k sobě.

Jak si získáte něčí důvěru?

Aby nám někdo důvěřoval, musíme dodržet sliby, které jsme mu dali. Musí vědět, že jeho tajemství jsou u nás v bezpečí. Je velmi důležité dát mu pocit, že se může podělit o své pocity, aniž by se mu někdo vysmíval nebo ho odsuzoval.

Jak projevíte důvěru?

Tím, že se s druhými podělíme o svůj život, jim dáváme najevo, že jim důvěřujeme. Tím, že někomu řekneme o své historii, obavách a snech, mu dáváme najevo, že věříme, že je důvěryhodný.

Jaké jsou vlastnosti opravdového přítele?

Opravdový přítel je ten, s kým se cítíte dobře. Přijímá vás takového, jaký jste, aniž by se vás snažil změnit. Dá vám najevo, když s vámi nesouhlasí, ale nebude se s vámi bezdůvodně hádat.

Chcete-li se podrobněji seznámit se znaky, podle kterých lze poznat, že je někdo dobrý přítel, přečtěte si náš článek o tom, co je skutečný přítel.

Odkazy

1. Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). Attachment as a predictor of friendship qualities in college youth. Social Behavior and Personality: An International Journal, 33 (8), 767-776.
2. Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Attachment style and intimacy in friendship. Osobní vztahy, 7 (4), 363-378.
3. Ramirez, A. (2014): Věda o strachu. Edutopia .