ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ (ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ)

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਗੈਰ-ਸਹਾਇਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, "ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ," ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ:

• ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੱਥ ਲਈ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ?
• ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੀ ਸਬੂਤ ਹੈ?
• ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਾਂਗਾ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ?
• ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਮਦਦਗਾਰ ਵਿਚਾਰ ਹੈ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਨੁਕਸਾਨ ਕੀ ਹਨ?
• ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ:

"ਇਸ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਅਰਬਾਂ ਲੋਕ ਹਨ, ਇਸਲਈ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਣਾ ਮੈਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮਸਤੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਵੀ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਬਣਾਵਾਂਗਾ।”

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ

ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਕੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸੰਤੁਲਿਤ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਵਜੋਂ ਸੋਚੋ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਪਰ ਘਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸ.ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ।

ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਦਮੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਨਵੇਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰੋ। ਦੇਖੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਦਾਅ ਨੂੰ ਵਧਾਓ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰੋ।

ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਫੀਡਬੈਕ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਇਸ ਗਾਈਡ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸੁਝਾਵਾਂ ਲਈ ਓਵਰਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਣਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਇਹ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹੋ।

ਉਹ ਵਾਅਦੇ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਅਦੇ ਪੱਕੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਹੋਵੋਗੇ।

ਇਸ ਲਈ, ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਚਨਬੱਧ ਨਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਔਖਾ ਹੈ-ਪਰ ਇਹ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਜਿੰਨਾ ਔਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਵਾਅਦੇ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਉਹ ਵਾਅਦੇ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਿਭਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ।

ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਬਣੋ

ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਦੋਸਤ ਬਣੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ: ਉਹ ਜੋ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਕਾਲਾਂ ਵਾਪਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ।

ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੋਲਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸੁਨੇਹੇ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਭੇਦ ਰੱਖੋ. ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਭਰੋਸੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਿਉਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ

ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਹੋਣਾ

ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਥਿਊਰੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ।

ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਰਾਮਦੇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀ ਹੈ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜਤਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਜਾਂ ਦਮ ਘੁੱਟਣ ਵਾਲੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ।

330 ਕਾਲਜ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਵਿੱਚ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਝਗੜੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਸਨ।

ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲਾਂ ਵਾਲੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰਾਂ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਹੇਠਲੇ ਪੱਧਰ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੀ।[] ਹੋਰ ਅਧਿਐਨਾਂ ਨੇ ਇਹ ਵੀ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਵਿਜ਼ਾਂ ਦੇ ਲਿੰਕ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ।

ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਇਸਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ, ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਜਾਂ ਇਸਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਅਜਿਹਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਪਣਾ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਲੋਕ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਨ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾਤਰਕਸ਼ੀਲ ਦਿਮਾਗ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਆ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਸਾਡੀ ਡਰ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੈਨੋ ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਜੰਮ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਣਾਅ ਦੇ ਹਾਰਮੋਨ ਸਾਡੇ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਸਿੱਖਣ ਦੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।[]

ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਸਦਮੇ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਔਨਲਾਈਨ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ BetterHelp ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਸੀਮਤ ਮੈਸੇਜਿੰਗ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰ ਸੈਸ਼ਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਦਫ਼ਤਰ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ ਸਸਤੇ ਹਨ।

ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ $64 ਪ੍ਰਤੀ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਿੰਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ BetterHelp 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ 20% ਦੀ ਛੋਟ ਮਿਲਦੀ ਹੈ + ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੋਸ਼ਲ ਸੈਲਫ ਕੋਰਸ ਲਈ ਵੈਧ $50 ਦਾ ਕੂਪਨ: BetterHelp ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।

(ਤੁਹਾਡਾ $50 ਸੋਸ਼ਲ ਸੈਲਫ ਕੂਪਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਡੇ ਲਿੰਕ ਨਾਲ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਕਰੋ। ਫਿਰ, ਆਪਣਾ ਨਿੱਜੀ ਕੋਡ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ BetterHelp ਦੇ ਆਰਡਰ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਈਮੇਲ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੋਰਸ ਲਈ ਇਸ ਕੋਡ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।)

ਲਾਲ ਝੰਡਿਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਨਾ ਕਰਨਾ

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਕੋਲ ਵਧ ਰਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਮਾਡਲ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਸਥਿਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਵਾਨ ਸੀ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਸਨ।

ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਦੇ ਕਿ ਸਿਹਤਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਕਦੋਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਹੋਣਾਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਚੀਕ ਰਹੇ ਹਨ, ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨਗੇ।

ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣਨਾ ਹੈ ਸਿੱਖੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਸੱਟ ਨਾ ਲੱਗੇ।

ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਕਰਨਾ

ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕੂਲ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਭਾਵੀ ਦੋਸਤ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਡਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਗੇ। ਪਰ ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਠੀਕ ਰਹਾਂਗੇ ਭਾਵੇਂ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ।

ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਦੋਸਤੀ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ ਕਿ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹਨ ਜਾਂ ਸਾਡੀ ਕਦੇ ਵੀ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਮਨੁੱਖ ਵਜੋਂ ਸਾਡੀ ਕੀਮਤ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਅਨੁਪਾਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਗੇ।

ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪਿਆਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੇਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਅਤੇ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣ ਕੇ ਕੀਮਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਗੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਡੂੰਘੀਆਂ, ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੋਗੇ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਬਣਾਉਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਡੀਆਂ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ।

ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ

ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜਾਂਚ ਕਰੋ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ? ਭੁੱਖ ਲੱਗੀ ਹੈ? ਬੋਰ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, “ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?”

ਤੁਸੀਂ ਉੱਠਣ ਅਤੇ ਖਿੱਚਣ ਜਾਂ ਪਾਣੀ ਦਾ ਗਲਾਸ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਹੱਲ ਅਕਸਰ ਕਾਫ਼ੀ ਸਧਾਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੀਆਂ ਨਿੱਕੀਆਂ ਨਿੱਕੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।

ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ 'ਤੇ ਮਾਣ ਕਰੋ

ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਰਸਤਾ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਮਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਜਾਪਦੇ ਹਨ।

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਸਫ਼ਰ 'ਤੇ ਹਾਂ। ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੀਤ ਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਤਰੱਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਦਾ ਸਿਹਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਓ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹੋ।

ਭਰੋਸੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੋਵੇ

ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਖਾਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ?

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਠੀਕ ਹਨ ਉਦੋਂ ਵੀ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇਰਾਹ।

ਆਓ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

"ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ," ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਇਹ ਦੂਜੀ ਅਤੇ ਤੀਜੀ ਵਾਰ ਵੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ? ਉਪਰੋਕਤ ਉਦਾਹਰਨ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡਾ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹਾਂ—ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਸ਼ਾਇਦ ਵੱਖਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਸਨ।

ਸਮਝੋ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋਇਆ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਭਰੋਸੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਭਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ।

ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਪਸ਼ਟ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਦੋਸਤੀ ਲਈ ਸਾਡੇ ਮਿਆਰਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਡਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ, ਪਿਛੋਕੜ, ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਇਤਿਹਾਸ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਉਦਾਹਰਣ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਟੈਕਸਟ ਕਰਨ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਟੈਕਸਟਿੰਗ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਫ਼ੋਨ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰੋ। ਜਦੋਂ ਟਕਰਾਅ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਨਾ ਬਣੋ

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈਦੋਸਤ (ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਗੜਬੜ ਕਰਦੇ ਹਾਂ), ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਨਾ ਬਣੋ। ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਜਾਂ ਜਵਾਬੀ ਹਮਲੇ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾ ਕੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, “ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ…”)।

ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ।

ਪੂਰੀ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਸਿੱਖੋ

ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਮੁਆਫੀ ਵਿੱਚ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਭਾਗ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ:

1. ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਤਿੰਨ ਲੰਚ ਤਾਰੀਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ ਹੈ।"
2. ਹਮਦਰਦ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, “ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।”
3. ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ। ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਮੈਂ ਸਮਾਂ-ਤਹਿ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਵਾਧੂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹਾਂ।" ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਆਖਿਆ ਇੱਕ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਦੇ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਠੋਸ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ" ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
4. ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਅਜਿਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ ਕੋਈ ਹੱਲ ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਡਾਇਰੀ ਐਪ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਹੋਵਾਂਗਾ।"

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗੋ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਇਹ ਗਾਈਡ ਪੜ੍ਹੋ।

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ