Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
"Sinto que non podo confiar nos amigos. Tiven amigos que romperon a miña confianza e agora teño medo de achegarme á xente mesmo cando quero. Non sei como reconstruír a confianza nas amizades, pero non quero estar só!"
Cando nos feren, o noso instinto de autoprotección entra en xogo. Non importa se a persoa que nos doeu foi un pai, unha parella sentimental, un amigo ou un matón. O problema comeza cando o noso instinto de autoprotección comeza a prexudicarnos: pode manternos illados e impide que desenvolvamos relacións saudables.
Se estás tentando xerar confianza cunha parella sentimental, pode que che guste consultar este artigo sobre como crear confianza nas relacións sentimentais.
Como crear confianza nas amizades
Decide arriscar a confiar nos demais
Desafortunadamente, non podemos evitar a dor na vida. Aínda que podemos mellorar a elixir persoas sans das que rodearnos, o certo é que moitas veces as persoas se prexudican sen querer. Sempre que dúas persoas teñen necesidades diferentes, hai un conflito. A xente márcase e as amizades rematan por varios motivos.
Se pensamos na posible desgarración cada vez que coñecemos a alguén novo, quereremos encerrarnos nunha habitación e nunca saír. Por suposto, entón perderemos moitas posibilidadesnon tes que perdoar ás persoas (algunhas cousas son imperdoables), pero intenta estender aos demais a mesma gracia que che gustaría a cambio.
Corta o contacto coas persoas nas que non podes confiar
Se tes amigos que non che son leais e non che fan sentir ben contigo mesmo, quizais teñas que cortar o contacto con eles.
Terminar as relacións en ti non sempre é difícil. Unha vez que liberes o tempo e a enerxía que gastas en relacións unilaterales, estarás máis aberto ás amizades que máis che convén.
Preguntas comúns
Por que é importante a confianza nunha amizade?
A confianza é a base dunha relación saudable. Cando confiamos en alguén, sabemos que podemos ser quen somos con el. Sabemos que podemos contar coas súas promesas e que a persoa estará ao noso carón e nos apoiará cando a necesitemos.
Como se desenvolve a confianza?
A mellor forma de desenvolver a confianza é facelo gradualmente. Non esperes demasiado demasiado pronto. Sexa aberto sobre ti mesmo e cos teus sentimentos. Sexa honesto cos demais e contigo mesmo.
Como gañas a confianza de alguén?
Para que alguén confíe en nós, temos que cumprir as nosas promesas. Necesitan saber que os seus segredos están a salvo connosco. É fundamental darlles a sensación de que poden compartir os seus sentimentos sen que se rían nin se xulguen.
Como mostras confianza?
Mostramos aos demais que confiamos neles compartindo a nosa vida con eles. Contandoalguén sobre a nosa historia, medos e soños envía a mensaxe de que cremos que son de confianza.
Cales son os trazos dun verdadeiro amigo?
Un verdadeiro amigo é alguén que te fai sentir cómodo. Eles te aceptan como es sen intentar cambiarte. Informaránche se non están de acordo contigo, pero non pelerán contigo sen motivo ningún.
Para coñecer máis en profundidade os sinais de que alguén é un bo amigo, le o noso artigo sobre o que fai un verdadeiro amigo.
Referencias
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J. Hagans, C. L. (2005). O apego como predictor de calidades de amizade na mocidade universitaria. Social Behavior and Personality: An International Journal, 33 (8), 767–776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Estilo de apego e intimidade na amizade. Relacións persoais, 7 (4), 363–378.
- Ramírez, A. (2014). A ciencia do medo. Edutopía .
Pode axudar a desafiar os teus pensamentos inútiles cando te preocupas por confiar nos demais. Por exemplo, se te ves pensando: "Ninguén estará alí para min cando o necesite", pregúntase:
- Sei con certeza que isto é certo?
- Cal é a evidencia en contra deste pensamento?
- Que lle diría a un amigo que estaba pensando deste xeito?
- É un pensamento útil para ter? Pode estar protexendome da dor, pero cales son as desvantaxes?
- Pódesme pensar nunha forma máis realista de enmarcar esta situación?
Neste caso, podes substituír o teu pensamento orixinal por algo así:
“Hai miles de millóns de persoas neste planeta, así que non podo saber que nunca haberá ninguén para min. E aínda que me defraudan moito, coñecín algunhas persoas de confianza. Diríalle a un amigo nesta situación que pode levar tempo construír amizades fortes, pero definitivamente é posible. Pensar deste xeito manténme a salvo, pero tamén me impide divertirme con outras persoas. Liberar este pensamento faríame máis relaxado cos demais."
Recuerda que a confianza leva tempo
Ás veces tentamos acelerar as relacións compartindo demasiado, demasiado pronto. As conversas equilibradas e a auto-revelación gradual xeran confianza nas relacións. Pensa nel como un proxecto no que estás a traballar co teu novo amigo. Pero en vez de construír unha casa,estás creando unha amizade.
Antes de compartir os teus traumas máis importantes, comparte pequenas cousas con novos amigos. Mira como reaccionan. Se te sentes escoitado e comprendido, aumenta lentamente as apostas e divulga información máis confidencial.
Dálle espazo aos teus amigos para compartir a súa propia vida contigo. Tenta darlles comentarios de que os aceptas como son. Failles saber que valoras a súa presenza na túa vida.
Le esta guía sobre como manter unha conversación e este artigo sobre como deixar de compartir en exceso para obter máis consellos.
Non fagas promesas que non poidas cumprir
Se queres que alguén confíe en ti, debe saber que as túas promesas son sólidas. Se dis que estarás alí, estarás alí.
Polo tanto, é importante non comprometerte en exceso cando creas confianza na amizade. Decir "non" é difícil, pero non é tan difícil como reparar a confianza rota. Cumpre as túas promesas e non fagas promesas que non poderás cumprir.
Sé confiable
Sé o tipo de amigo que queres para ti: un que se presente a tempo, que devolva as chamadas e que non diga cousas malas sobre os amigos ás súas costas.
Escoita aos teus amigos cando falan. Se esqueciches responder a unha mensaxe, desculpas. Garda os seus segredos. Mostra ás persoas que poden confiar en ti.
Razóns polas que podes ter problemas de confianza cos amigos
Ter un estilo de apego inseguro
A teoría do apego describea forma en que formamos vínculos emocionais cos demais.
As persoas cun estilo de apego seguro tenden a sentirse cómodas nas relacións estreitas. Non obstante, algunhas persoas teñen un estilo de apego inseguro. Isto pode facerlles difícil confiar nos demais. Por exemplo, as persoas cun estilo de apego evitativo consideran que a proximidade é difícil ou asfixiante.
Un estudo sobre estilos de apego e amizade realizado en 330 estudantes universitarios descubriu que os estudantes con apego seguro tiñan menos conflitos e eran mellores para superar os problemas nas súas relacións.
Os estudantes con estilos de apego evitativo informaron de niveis máis altos de conflito e niveis máis baixos de compañía.[] Outros estudos tamén descubriron que as persoas cun estilo de apego seguro consideran que as relacións son máis fáciles e satisfactorias.[]
Esta guía de Healthline detalla o apego. Contén ligazóns a cuestionarios que che axudarán a descubrir o teu estilo de anexos e explican o que podes facer para cambialo se é necesario. Para a maioría da xente, isto significa traballar cun terapeuta para aprender novas formas de relacionarse con outras persoas.
Ter sufrido acoso escolar ou ter sido aproveitado
Se foi intimidado ou aproveitado por amigos, compañeiros de clase ou incluso irmáns, pode ter medo de que te feran outra vez. Quizais adoptaches a crenza de que non se pode confiar na xente. Esta crenza de que as persoas non son seguras pode aparecer como ansiedade social.
Aínda que o teucerebro racional sabe que non todos son así, o seu corpo pode estar no camiño. A nosa reacción de medo ocorre en cuestión de nanosegundos. Cando sentimos medo, conxelámonos, as hormonas do estrés inundan o noso sistema e as nosas capacidades de aprendizaxe vense alteradas.[]
Pode levar tempo ensinar ao teu corpo que interactuar con outros pode ser unha experiencia positiva. Pode querer traballar cun terapeuta especializado en trauma.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan a partir de 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón SocialSelf de 50 $, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nosos cursos.)
Non recoñecer as bandeiras vermellas
Moitos de nós non tiñamos modelos saudables de relacións crecendo. Quizais crecemos nunha casa inestable ou non tivemos amigos cando eramos novos.
Como resultado, non sempre sabemos o que se espera dunha relación. Non aprendemos a recoñecer ás persoas sans cando as coñecemos. Non sabemos cando confiar na xente nin en quen debemos evitar.
Por exemplo, podemos crer que estar preto de persoasque nos gritan, se queixan ou nos deprimen constantemente é normal. No fondo, quizais non creamos que poidamos atraer bos amigos que se preocupen por nós.
Aprende a recoñecer os signos dunha amizade tóxica para non ser ferido unha e outra vez.
Non confiar en ti mesmo
Isto pode parecer contra-intuitivo porque pode parecer que non podes confiar en potenciais amigos. Tes medo de que se os deixas entrar, che fagan dano. Pero a verdade é que cando confiamos en nós mesmos, sabemos que estaremos ben pase o que pase.
Se unha amizade termina, non o tomamos como un sinal de que todas as persoas son pouco fiables ou de que nunca teremos amizades estreitas. Dámonos conta de que a amizade non funcionou por razóns que nada teñen que ver co noso valor como ser humano. Mantemos un sentido de proporción cando se trata de problemas de relación porque sabemos que estamos aí por nós mesmos.
Non te aceptas totalmente
Se cres que es unha persoa indigna, pode ter dificultades para deixar que a xente vexa o ti real. No fondo, cres que se te coñecen, te abandonarán.
Saber que es unha persoa querida que merece cousas boas pode axudarche a confiar na xente e a deixalas entrar. Se sabes que tes tanto que dar nas relacións e que a xente gañará valor ao coñecerte, quererás formar amizades profundas e estreitas.
queres centrarte en fomentar o amor propio, consulta as nosas recomendacións dos mellores libros sobre a autoestima e a aceptación.
Aprender a confiar en ti mesmo
Consulta contigo mesmo durante o día
Estás canso? Con fame? Aburrido? Tenta acostumarte a preguntarte: "Que podo facer para satisfacer as miñas necesidades agora mesmo?"
Ver tamén: Frenemy: definición, tipos e como detectalosPode decidir levantarse e estirar ou tomar un vaso de auga. As solucións adoitan ser bastante sinxelas. Adquirir o hábito de coidar das súas pequenas necesidades diarias axudarache a construír unha relación contigo mesmo. Lentamente, comezas a confiar en ti mesmo para coidar das túas propias necesidades.
Séntate orgulloso dos teus logros
Lembra que todos teñen un camiño diferente. Se sempre te comparas cos demais, podes sentir que non tes nada do que estar orgulloso. Despois de todo, os teus compañeiros parecen estar facendo moito máis.
Todos estamos nunha viaxe diferente. A única persoa coa que deberías compararte é co teu pasado. Dáse crédito polo progreso que estás facendo.
Le o noso artigo con consellos sobre que facer cando te sentes inferior aos demais.
Como recuperar a confianza cando se rompeu
Sé honesto sobre os teus sentimentos
Se tes que perder a confianza nun amigo, pregúntase que está pasando. Fixeron algo específico que che doeu? Estás sendo honesto con eles?
Ás veces dicimos que as cousas están ben aínda que non o sentimos realmente
Digamos que facemos plans cun amigo, pero unha hora antes de prepararnos, din que non se atopan ben.
"Está ben", dicimos. E dicimos que tamén está ben cando ocorre por segunda e terceira vez.
Esperamos que os nosos amigos saiban como nos sentimos, pero como poden facelo se non dicimos o que sentimos? No exemplo anterior, o noso amigo puido pensar que fixemos un plan tentativo. Non consideraron que estabamos planificando o noso tempo en consecuencia. Non significa que nos falten o respecto, como podemos asumir, é posible que tivésemos expectativas diferentes.
Comprende por que ocorreu
Tes problemas de confianza cos amigos a miúdo? En todas as nosas relacións, hai un denominador común: nós.
Ver tamén: Como evitar que alguén interrompa (educado e asertivo)Moitas veces sentimos que somos claros na nosa comunicación, pero resulta que non é así. Ou podemos descubrir que todos non comparten os nosos estándares de amizade. A nosa cultura, antecedentes e historia persoal configuran as nosas expectativas de relación.
Considera un exemplo sinxelo. Algunhas persoas odian falar por teléfono e prefiren enviar mensaxes de texto, mentres que outras odian enviar mensaxes de texto e prefiren resolver as cousas nunha breve conversa telefónica.
Tenta comprender as túas expectativas nas relacións e comunicalas. Cando xurdan conflitos, intenta descubrir o que pasou e como se poden solucionar e previr.
Non te poñas á defensiva
Se es ti quen prexudica o teuamigo (e, finalmente, todos nos metemos en mal estado), non te poñas á defensiva cando o saquen. Escoita os seus sentimentos e non intentes cortalos xustificando as túas accións ou contraatacando (por exemplo, "Si, fíxeno, pero ti...").
Pode ser difícil aceptar as críticas. Fai pausas nas conversas difíciles se o necesitas, pero asegúrate de volver a elas para que os teus amigos se sintan escoitados.
Aprende a dar e aceptar unha desculpa completa
Unha desculpa xenuína inclúe os seguintes compoñentes:
- Agradecemento. Por exemplo, "Dáme conta de que cheguei tarde ás tres últimas citas do xantar".
- Empatizar. Demostra que entendes como o teu comportamento fixo sentir á outra persoa. Por exemplo, "Podo ver por que te sentiches falta de respecto".
- Analizando. Explica por que te comportaches como o fixeches. Por exemplo, "Non son moi bo para programar, e últimamente estou moi estresado". Teña en conta que unha explicación non é o mesmo que unha defensa. Non importa o sólida que sexa a túa explicación, aínda debes dicir "Sentímolo".
- Planificando o futuro. Busca unha solución para evitar que se produza un problema semellante e dígales o que vas facer. Por exemplo, "Empecei a usar unha nova aplicación de diario, polo que chegarei a tempo no futuro".
Se non sabes como dicir que o sentis, le esta guía sobre como pedir desculpas.
Cando alguén che pida desculpas, tenta aceptalo. Ti
