Πίνακας περιεχομένων
Περιλαμβάνουμε προϊόντα που θεωρούμε χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας, ενδέχεται να κερδίσουμε προμήθεια.
"Αισθάνομαι ότι δεν μπορώ να εμπιστευτώ τους φίλους. Είχα φίλους που έσπασαν την εμπιστοσύνη μου, και τώρα φοβάμαι να έρθω κοντά σε ανθρώπους ακόμα και όταν το θέλω. Δεν ξέρω πώς να ξαναχτίσω την εμπιστοσύνη στις φιλίες, αλλά δεν θέλω να είμαι μόνη μου!"
Όταν έχουμε πληγωθεί, ενεργοποιείται το ένστικτο της αυτοπροστασίας μας. Δεν έχει σημασία αν το άτομο που μας πλήγωσε ήταν γονέας, ερωτικός σύντροφος, φίλος ή θύτης. Το πρόβλημα αρχίζει όταν το ένστικτο της αυτοπροστασίας μας αρχίζει να μας πληγώνει: μπορεί να μας κρατήσει απομονωμένους και να μας εμποδίζει να αναπτύξουμε υγιείς σχέσεις.
Αν προσπαθείτε να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη με έναν ερωτικό σύντροφο, ίσως θα θέλατε να διαβάσετε αυτό το άρθρο σχετικά με το πώς να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη στις ρομαντικές σχέσεις.
Πώς να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη στις φιλίες
Αποφασίστε να ρισκάρετε να εμπιστευτείτε τους άλλους
Δυστυχώς, δεν μπορούμε να αποφύγουμε τον πόνο στη ζωή. Ενώ μπορούμε να γίνουμε καλύτεροι στο να επιλέγουμε υγιείς ανθρώπους για να περιβάλλουμε τον εαυτό μας, η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι συχνά πληγώνουν ο ένας τον άλλον χωρίς να το θέλουν. Κάθε φορά που δύο άνθρωποι έχουν διαφορετικές ανάγκες, υπάρχει σύγκρουση. Οι άνθρωποι απομακρύνονται και οι φιλίες τελειώνουν για διάφορους λόγους.
Αν σκεφτόμαστε τον πιθανό σπαραγμό κάθε φορά που συναντάμε κάποιον καινούργιο, θα θέλουμε να κλειστούμε σε ένα δωμάτιο και να μη βγούμε ποτέ έξω. Φυσικά, τότε θα χάσουμε πολλή πιθανή ανάπτυξη και χαρά.
Μπορεί να σας βοηθήσει να αμφισβητήσετε τις μη χρήσιμες σκέψεις σας όταν αγχώνεστε για την εμπιστοσύνη στους άλλους. Για παράδειγμα, αν πιάνετε τον εαυτό σας να σκέφτεται: "Κανείς δεν θα είναι ποτέ εκεί για μένα όταν τον χρειάζομαι", ρωτήστε τον εαυτό σας:
- Γνωρίζω με βεβαιότητα ότι αυτό είναι αλήθεια;
- Ποιες είναι οι αποδείξεις εναντίον αυτής της σκέψης;
- Τι θα έλεγα σε έναν φίλο που σκεφτόταν με αυτόν τον τρόπο;
- Είναι χρήσιμη αυτή η σκέψη; Μπορεί να με προστατεύει από τον πόνο, αλλά ποια είναι τα μειονεκτήματα;
- Μπορώ να σκεφτώ έναν πιο ρεαλιστικό τρόπο να διαμορφώσω αυτή την κατάσταση;
Σε αυτή την περίπτωση, θα μπορούσατε να αντικαταστήσετε την αρχική σας σκέψη με κάτι τέτοιο:
Δείτε επίσης: Αίσθημα κατωτερότητας σε σχέση με τους άλλους (Πώς να ξεπεράσετε το σύμπλεγμα κατωτερότητας)"Υπάρχουν δισεκατομμύρια άνθρωποι σε αυτόν τον πλανήτη, οπότε δεν μπορώ να ξέρω ότι κανείς δεν θα είναι ποτέ εκεί για μένα. Και παρόλο που με έχουν απογοητεύσει πολλές φορές, έχω γνωρίσει μερικούς αξιόπιστους ανθρώπους. Θα έλεγα σε έναν φίλο που βρίσκεται σε αυτή την κατάσταση ότι μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να χτιστούν ισχυρές φιλίες, αλλά είναι σίγουρα εφικτό. Το να σκέφτομαι με αυτόν τον τρόπο με κρατάει ασφαλή, αλλά με εμποδίζει επίσης να διασκεδάσω με άλλους ανθρώπους. Απελευθερώνοντας αυτό τοπίστευα ότι θα με έκανε πιο χαλαρή με τους άλλους".
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η εμπιστοσύνη χρειάζεται χρόνο
Μερικές φορές προσπαθούμε να επισπεύσουμε τις σχέσεις μοιραζόμενοι πάρα πολλά, πολύ σύντομα. Οι ισορροπημένες συζητήσεις και η σταδιακή αυτοαποκάλυψη χτίζουν την εμπιστοσύνη στις σχέσεις. Σκεφτείτε το σαν ένα έργο που δουλεύετε με τον νέο σας φίλο. Αλλά αντί να χτίζετε ένα σπίτι, χτίζετε μια φιλία.
Πριν μοιραστείτε τα πιο σημαντικά τραύματά σας, μοιραστείτε μικρά πράγματα με νέους φίλους. Δείτε πώς αντιδρούν. Αν νιώθετε ότι σας ακούνε και σας καταλαβαίνουν, αυξήστε σιγά σιγά το διακύβευμα και αποκαλύψτε πιο ευαίσθητες πληροφορίες.
Δώστε χώρο στους φίλους σας να μοιραστούν τη δική τους ζωή μαζί σας. Προσπαθήστε να τους δώσετε ανατροφοδότηση ότι τους αποδέχεστε όπως είναι. Δώστε τους να καταλάβουν ότι εκτιμάτε την παρουσία τους στη ζωή σας.
Διαβάστε αυτόν τον οδηγό για το πώς να συνεχίσετε μια συζήτηση και αυτό το άρθρο για το πώς να σταματήσετε το υπερβολικό μοίρασμα για περισσότερες συμβουλές.
Μην δίνετε υποσχέσεις που δεν μπορείτε να τηρήσετε.
Αν θέλετε κάποιος να σας εμπιστευτεί, πρέπει να ξέρει ότι οι υποσχέσεις σας είναι αξιόπιστες. Αν λέτε ότι θα είστε εκεί, θα είστε εκεί.
Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να μην δεσμεύεστε υπερβολικά όταν χτίζετε εμπιστοσύνη σε μια φιλία. Το να λέτε "όχι" είναι δύσκολο - αλλά δεν είναι τόσο δύσκολο όσο το να αποκαταστήσετε τη διαρραγμένη εμπιστοσύνη. Κρατήστε τις υποσχέσεις σας και μην δίνετε υποσχέσεις που δεν θα μπορείτε να τηρήσετε.
Να είστε αξιόπιστοι
Να είστε ο τύπος του φίλου που θα θέλατε για τον εαυτό σας: κάποιος που εμφανίζεται στην ώρα του, απαντά στις κλήσεις και δεν λέει άσχημα πράγματα για τους φίλους του πίσω από την πλάτη τους.
Ακούστε τους φίλους σας όταν μιλούν. Αν ξεχάσατε να απαντήσετε σε ένα μήνυμα, ζητήστε συγγνώμη. Κρατήστε τα μυστικά τους. Δείξτε στους ανθρώπους ότι μπορούν να σας εμπιστευτούν.
Λόγοι για τους οποίους μπορεί να έχετε προβλήματα εμπιστοσύνης με τους φίλους σας
Έχοντας ανασφαλές στυλ προσκόλλησης
Η θεωρία της προσκόλλησης περιγράφει τον τρόπο με τον οποίο δημιουργούμε συναισθηματικούς δεσμούς με τους άλλους.
Οι άνθρωποι με ασφαλές στυλ προσκόλλησης τείνουν να αισθάνονται άνετα σε στενές σχέσεις. Ωστόσο, ορισμένοι άνθρωποι έχουν ανασφαλές στυλ προσκόλλησης. Αυτό μπορεί να τους δυσκολεύει να εμπιστευτούν τους άλλους. Για παράδειγμα, οι άνθρωποι με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης βρίσκουν την εγγύτητα δύσκολη ή ασφυκτική.
Μια μελέτη σχετικά με τα στυλ προσκόλλησης και τη φιλία σε 330 φοιτητές διαπίστωσε ότι οι ασφαλώς προσκολλημένοι φοιτητές είχαν λιγότερες συγκρούσεις και ξεπερνούσαν καλύτερα τα προβλήματα στις σχέσεις τους.
Οι φοιτητές με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης ανέφεραν υψηλότερα επίπεδα συγκρούσεων και χαμηλότερα επίπεδα συντροφικότητας.[] Άλλες μελέτες έχουν επίσης διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι με ασφαλές στυλ προσκόλλησης βρίσκουν τις σχέσεις ευκολότερες και πιο ικανοποιητικές.[]
Αυτός ο οδηγός από το Healthline αναλύει λεπτομερέστερα την προσκόλληση. Περιέχει συνδέσμους σε κουίζ που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε το στυλ προσκόλλησής σας και εξηγεί τι μπορείτε να κάνετε για να το αλλάξετε, αν είναι απαραίτητο. Για τους περισσότερους ανθρώπους, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να συνεργαστείτε με έναν θεραπευτή για να μάθετε νέους τρόπους να σχετίζεστε με άλλους ανθρώπους.
Έχετε βιώσει εκφοβισμό ή έχετε επωφεληθεί
Αν σας εκφόβιζαν ή σας εκμεταλλεύονταν φίλοι, συμμαθητές ή ακόμη και αδέλφια, μπορεί να φοβάστε ότι θα πληγωθείτε ξανά. Μπορεί να έχετε υιοθετήσει την πεποίθηση ότι οι άνθρωποι δεν είναι αξιόπιστοι. Αυτή η πεποίθηση ότι οι άνθρωποι δεν είναι ασφαλείς μπορεί να εμφανιστεί ως κοινωνικό άγχος.
Δείτε επίσης: Πώς να απολαύσετε την κοινωνικοποίηση (για ανθρώπους που προτιμούν να είναι στο σπίτι)Ακόμα και αν ο λογικός σας εγκέφαλος γνωρίζει ότι δεν είναι όλοι έτσι, το σώμα σας μπορεί να μπαίνει στη μέση. Η αντίδραση του φόβου μας συμβαίνει μέσα σε νανοδευτερόλεπτα. Όταν νιώθουμε φόβο, παγώνουμε, οι ορμόνες του στρες κατακλύζουν τον οργανισμό μας και οι μαθησιακές μας ικανότητες διαταράσσονται[].
Μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να διδάξετε στο σώμα σας ότι η αλληλεπίδραση με τους άλλους μπορεί να είναι μια θετική εμπειρία. Μπορεί να θέλετε να συνεργαστείτε με έναν θεραπευτή που ειδικεύεται στο τραύμα.
Συνιστούμε το BetterHelp για διαδικτυακή θεραπεία, καθώς προσφέρει απεριόριστη ανταλλαγή μηνυμάτων και εβδομαδιαία συνεδρία και είναι φθηνότερο από το να πηγαίνετε στο γραφείο ενός θεραπευτή.
Τα προγράμματά τους ξεκινούν από 64 δολάρια την εβδομάδα. Αν χρησιμοποιήσετε αυτόν τον σύνδεσμο, θα λάβετε 20% έκπτωση στον πρώτο σας μήνα στο BetterHelp + ένα κουπόνι 50 δολαρίων που ισχύει για οποιοδήποτε μάθημα SocialSelf: Κάντε κλικ εδώ για να μάθετε περισσότερα για το BetterHelp.
(Για να λάβετε το κουπόνι σας $50 SocialSelf, εγγραφείτε μέσω του συνδέσμου μας. Στη συνέχεια, στείλτε μας με email την επιβεβαίωση της παραγγελίας της BetterHelp για να λάβετε τον προσωπικό σας κωδικό. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον κωδικό για οποιοδήποτε από τα μαθήματά μας.)
Μη αναγνώριση των κόκκινων σημαιών
Πολλοί από εμάς δεν είχαμε υγιή πρότυπα σχέσεων μεγαλώνοντας. Ίσως μεγαλώσαμε σε ένα ασταθές σπίτι ή δεν είχαμε φίλους όταν ήμασταν νέοι.
Ως αποτέλεσμα, δεν ξέρουμε πάντα τι αναμένεται σε μια σχέση. Δεν μαθαίνουμε πώς να αναγνωρίζουμε υγιείς ανθρώπους όταν τους συναντάμε. Δεν ξέρουμε πότε να εμπιστευόμαστε τους ανθρώπους ή ποιους πρέπει να αποφεύγουμε.
Για παράδειγμα, μπορεί να πιστεύουμε ότι είναι φυσιολογικό να βρισκόμαστε γύρω από ανθρώπους που συνεχώς φωνάζουν, παραπονιούνται ή μας υποτιμούν. Κατά βάθος, μπορεί να μην πιστεύουμε ότι μπορούμε να προσελκύσουμε καλούς φίλους που θα νοιάζονται για εμάς.
Μάθετε πώς να αναγνωρίζετε τα σημάδια μιας τοξικής φιλίας, ώστε να μην πληγώνεστε ξανά και ξανά.
Να μην εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου
Αυτό μπορεί να ακούγεται αντιφατικό, επειδή μπορεί να φαίνεται ότι είναι οι πιθανοί φίλοι που δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε. Φοβάστε ότι αν τους αφήσετε να μπουν μέσα σας, θα σας πληγώσουν. Αλλά η αλήθεια είναι ότι όταν εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας, ξέρουμε ότι θα είμαστε εντάξει ό,τι κι αν συμβεί.
Αν μια φιλία τελειώσει, δεν το εκλαμβάνουμε ως σημάδι ότι όλοι οι άνθρωποι είναι αναξιόπιστοι ή ότι δεν θα έχουμε ποτέ στενές φιλίες. Αντιλαμβανόμαστε ότι η φιλία δεν λειτούργησε για λόγους που δεν έχουν καμία σχέση με την αξία μας ως ανθρώπου. Διατηρούμε την αίσθηση του μέτρου όταν πρόκειται για προβλήματα σχέσεων, επειδή ξέρουμε ότι είμαστε εκεί για τον εαυτό μας.
Δεν αποδέχεστε πλήρως τον εαυτό σας
Αν πιστεύετε ότι είστε ένα ανάξιο άτομο, μπορεί να δυσκολεύεστε να αφήσετε τους ανθρώπους να δουν τον πραγματικό σας εαυτό. Κατά βάθος, πιστεύετε ότι αν σας γνωρίσουν, θα σας εγκαταλείψουν.
Το να γνωρίζετε ότι είστε ένα αξιαγάπητο άτομο που αξίζει καλά πράγματα μπορεί να σας βοηθήσει να εμπιστευτείτε τους ανθρώπους και να τους αφήσετε να μπουν μέσα σας. Αν ξέρετε ότι έχετε εξίσου πολλά να δώσετε στις σχέσεις και ότι οι άνθρωποι θα κερδίσουν αξία από τη γνωριμία σας, θα θέλετε να δημιουργήσετε βαθιές, στενές φιλίες.
Αν θέλετε να επικεντρωθείτε στην ανάπτυξη της αυτοαγάπης, δείτε τις προτάσεις μας για τα καλύτερα βιβλία σχετικά με την αυτοεκτίμηση και την αποδοχή του εαυτού σας.
Μαθαίνοντας να εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου
Ελέγξτε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της ημέρας
Είστε κουρασμένοι, πεινασμένοι, βαριεστημένοι; Προσπαθήστε να αποκτήσετε τη συνήθεια να ρωτάτε τον εαυτό σας: "Τι μπορώ να κάνω για να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου αυτή τη στιγμή;".
Μπορεί να αποφασίσετε να σηκωθείτε και να τεντωθείτε ή να πάρετε ένα ποτήρι νερό. Οι λύσεις είναι συχνά αρκετά απλές. Το να συνηθίσετε να φροντίζετε τις μικρότερες καθημερινές σας ανάγκες θα σας βοηθήσει να οικοδομήσετε μια σχέση με τον εαυτό σας. Σιγά σιγά, αρχίζετε να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας να φροντίζει τις δικές σας ανάγκες.
Να είστε περήφανοι για τα επιτεύγματά σας
Να θυμάστε ότι ο καθένας έχει διαφορετική πορεία. Αν συγκρίνετε πάντα τον εαυτό σας με τους άλλους, μπορεί να νιώθετε ότι δεν έχετε τίποτα για το οποίο να είστε περήφανοι. Εξάλλου, οι συνομήλικοί σας φαίνεται να κάνουν πολύ περισσότερα.
Είμαστε όλοι σε ένα διαφορετικό ταξίδι. Ο μόνος άνθρωπος με τον οποίο θα πρέπει να συγκρίνεις τον εαυτό σου είναι ο προηγούμενος εαυτός σου. Δώσε στον εαυτό σου τα εύσημα για την πρόοδο που κάνεις.
Διαβάστε το άρθρο μας με συμβουλές για το τι πρέπει να κάνετε όταν αισθάνεστε κατώτεροι από τους άλλους.
Πώς να ξαναχτίσετε την εμπιστοσύνη όταν έχει χαλάσει
Να είστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά σας
Αν δείτε ότι χάνετε την εμπιστοσύνη σας σε έναν φίλο, αναρωτηθείτε τι συμβαίνει. Έκανε κάτι συγκεκριμένο που σας πλήγωσε; Είστε ειλικρινής μαζί του;
Μερικές φορές λέμε ότι τα πράγματα είναι καλά, ακόμη και όταν δεν αισθανόμαστε πραγματικά έτσι.
Ας πούμε ότι κάνουμε σχέδια με έναν φίλο, αλλά μια ώρα περίπου πριν ετοιμαστούμε, μας λέει ότι δεν αισθάνεται καλά.
"Δεν πειράζει", λέμε. Και λέμε ότι δεν πειράζει όταν συμβαίνει για δεύτερη και τρίτη φορά.
Περιμένουμε από τους φίλους μας να ξέρουν πώς νιώθουμε, αλλά πώς μπορούν να ξέρουν αν δεν λέμε τι νιώθουμε; Στο παραπάνω παράδειγμα, ο φίλος μας μπορεί να νόμιζε ότι κάναμε ένα προσωρινό σχέδιο. Δεν θεώρησε ότι σχεδιάζαμε το χρόνο μας ανάλογα. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μας σέβονται, όπως μπορεί να υποθέσουμε - απλώς μπορεί να είχαμε διαφορετικές προσδοκίες.
Καταλάβετε γιατί συνέβη
Αντιμετωπίζετε συχνά προβλήματα εμπιστοσύνης με τους φίλους σας; Σε όλες τις σχέσεις μας, υπάρχει ένας κοινός παρονομαστής: εμείς.
Συχνά νιώθουμε ότι είμαστε σαφείς στην επικοινωνία μας, αλλά αυτό αποδεικνύεται ότι δεν ισχύει. Ή μπορεί να διαπιστώσουμε ότι όλοι δεν μοιράζονται τα δικά μας πρότυπα για τις φιλίες. Η κουλτούρα, το υπόβαθρο και η προσωπική μας ιστορία διαμορφώνουν τις προσδοκίες μας για τις σχέσεις.
Σκεφτείτε ένα απλό παράδειγμα: Μερικοί άνθρωποι μισούν να μιλούν στο τηλέφωνο και προτιμούν να στέλνουν μηνύματα, ενώ άλλοι μισούν τα μηνύματα και προτιμούν να λύσουν τα προβλήματα με μια σύντομη τηλεφωνική συνομιλία.
Προσπαθήστε να κατανοήσετε τις προσδοκίες σας στις σχέσεις και να τις επικοινωνήσετε. Όταν προκύπτουν συγκρούσεις, προσπαθήστε να καταλάβετε τι συνέβη και πώς μπορούν να αντιμετωπιστούν και να αποφευχθούν.
Μην είστε αμυντικοί
Αν είστε εσείς αυτός που πλήγωσε τον φίλο σας (και τελικά όλοι τα κάνουμε θάλασσα), μην αμυνθείτε όταν το αναφέρει. Ακούστε τα συναισθήματά του και μην προσπαθήσετε να τον αποκόψετε δικαιολογώντας τις πράξεις σας ή αντεπιτιθέμενοι (π.χ. "Ναι, εγώ το έκανα, αλλά εσύ...").
Μπορεί να είναι δύσκολο να δεχτείτε κριτική. Κάντε διαλείμματα από τις δύσκολες συζητήσεις αν χρειαστεί, αλλά φροντίστε να επιστρέψετε σε αυτές, ώστε οι φίλοι σας να νιώθουν ότι ακούγονται.
Μάθετε πώς να ζητάτε και να αποδέχεστε μια πλήρη συγγνώμη
Μια γνήσια συγγνώμη περιλαμβάνει τα ακόλουθα στοιχεία:
- Αναγνώριση. Για παράδειγμα, "Συνειδητοποιώ ότι έχω αργήσει στα τρία τελευταία ραντεβού μας για φαγητό".
- Ενσυναίσθηση. Δείξτε ότι καταλαβαίνετε πώς η συμπεριφορά σας έκανε το άλλο άτομο να αισθανθεί. Για παράδειγμα, "Καταλαβαίνω γιατί αισθανθήκατε έλλειψη σεβασμού".
- Αναλύοντας. Εξηγήστε γιατί συμπεριφερθήκατε με τον τρόπο που συμπεριφερθήκατε. Για παράδειγμα, "Δεν είμαι πολύ καλός στον προγραμματισμό και έχω πολύ άγχος τελευταία." Σημειώστε ότι η εξήγηση δεν είναι το ίδιο με την υπεράσπιση. Όσο καλή και αν είναι η εξήγησή σας, πρέπει να πείτε "Συγγνώμη".
- Προγραμματισμός για το μέλλον. Βρείτε μια λύση για να αποτρέψετε ένα παρόμοιο πρόβλημα από το να εμφανιστεί ξανά και πείτε τους τι θα κάνετε. Για παράδειγμα, "Ξεκίνησα να χρησιμοποιώ μια νέα εφαρμογή για το ημερολόγιο, ώστε να είμαι στην ώρα μου στο μέλλον".
Αν δεν ξέρετε πώς να ζητήσετε συγγνώμη, διαβάστε αυτόν τον οδηγό για το πώς να ζητάτε συγγνώμη.
Όταν κάποιος σας ζητάει συγγνώμη, προσπαθήστε να το δεχτείτε. Δεν χρειάζεται να συγχωρείτε τους ανθρώπους -κάποια πράγματα είναι ασυγχώρητα- αλλά προσπαθήστε να επεκτείνετε στους άλλους την ίδια χάρη που θα θέλατε και εσείς σε αντάλλαγμα.
Κόψτε τις επαφές με τους ανθρώπους που δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε
Αν έχετε φίλους που δεν είναι πιστοί σε εσάς και δεν σας κάνουν να αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας, ίσως χρειαστεί να διακόψετε την επαφή μαζί τους.
Ο τερματισμός σχέσεων είναι πάντα δύσκολος, αλλά το ίδιο και το να έχεις φίλους που δεν μπορείς να εμπιστευτείς. Μόλις απελευθερώσεις το χρόνο και την ενέργεια που ξοδεύεις σε μονόπλευρες σχέσεις, θα είσαι πιο ανοιχτή σε φιλίες που σου ταιριάζουν καλύτερα.
Συνήθεις ερωτήσεις
Γιατί είναι σημαντική η εμπιστοσύνη σε μια φιλία;
Η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο μιας υγιούς σχέσης. Όταν εμπιστευόμαστε κάποιον, ξέρουμε ότι μπορούμε να είμαστε αυτό που είμαστε μαζί του. Ξέρουμε ότι μπορούμε να βασιστούμε στις υποσχέσεις του και ότι το άτομο θα είναι δίπλα μας και θα μας στηρίξει όταν το χρειαζόμαστε.
Πώς αναπτύσσετε εμπιστοσύνη;
Ο καλύτερος τρόπος για να αναπτύξετε εμπιστοσύνη είναι να το κάνετε σταδιακά. Μην περιμένετε πάρα πολλά πολύ σύντομα. Να είστε ανοιχτοί για τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας. Να είστε ειλικρινείς με τους άλλους και με τον εαυτό σας.
Πώς κερδίζετε την εμπιστοσύνη κάποιου;
Για να μας εμπιστευτεί κάποιος, πρέπει να τηρούμε τις υποσχέσεις μας απέναντί του. Πρέπει να ξέρει ότι τα μυστικά του είναι ασφαλή μαζί μας. Είναι ζωτικής σημασίας να του δώσουμε την αίσθηση ότι μπορεί να μοιραστεί τα συναισθήματά του χωρίς να τον κοροϊδέψουμε ή να τον κρίνουμε.
Πώς δείχνετε εμπιστοσύνη;
Δείχνουμε στους άλλους ότι τους εμπιστευόμαστε με το να μοιραζόμαστε τη ζωή μας μαζί τους. Μιλώντας σε κάποιον για την ιστορία, τους φόβους και τα όνειρά μας στέλνουμε το μήνυμα ότι πιστεύουμε ότι είναι αξιόπιστος.
Ποια είναι τα χαρακτηριστικά ενός αληθινού φίλου;
Ένας αληθινός φίλος είναι κάποιος που σε κάνει να νιώθεις άνετα. Σε αποδέχεται γι' αυτό που είσαι χωρίς να προσπαθεί να σε αλλάξει. Θα σε ενημερώσει αν διαφωνεί μαζί σου, αλλά δεν θα τσακωθεί μαζί σου χωρίς λόγο.
Για μια πιο εμπεριστατωμένη ματιά στα σημάδια που δείχνουν ότι κάποιος είναι καλός φίλος, διαβάστε το άρθρο μας σχετικά με το τι κάνει έναν αληθινό φίλο.
Αναφορές
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). Η προσκόλληση ως παράγοντας πρόβλεψης των ιδιοτήτων φιλίας σε νεαρούς φοιτητές. Social Behavior and Personality: An International Journal, 33 (8), 767-776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Στυλ προσκόλλησης και οικειότητα στη φιλία. Προσωπικές σχέσεις, 7 (4), 363-378.
- Ramirez, A. (2014). Η επιστήμη του φόβου. Edutopia .
