Isi kandungan
Kami menyertakan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Jika anda membuat pembelian melalui pautan kami, kami mungkin mendapat komisen.
“Saya rasa seperti tidak boleh mempercayai rakan. Saya mempunyai kawan yang memecahkan kepercayaan saya, dan sekarang saya takut untuk mendekati orang walaupun apabila saya mahu. Saya tidak tahu bagaimana untuk membina semula kepercayaan dalam persahabatan, tetapi saya tidak mahu bersendirian!”
Apabila kita disakiti, naluri melindungi diri kita bermula. Tidak kira sama ada orang yang menyakiti kita ialah ibu bapa, pasangan romantik, rakan atau pembuli. Masalahnya bermula apabila naluri melindungi diri kita mula menyakiti kita: ia boleh membuatkan kita terasing dan menghalang kita daripada membina hubungan yang sihat.
Jika anda cuba membina kepercayaan dengan pasangan romantik, anda mungkin ingin pergi ke artikel ini tentang cara membina kepercayaan dalam hubungan romantis.
Cara membina kepercayaan dalam persahabatan
Putuskan untuk mengambil risiko meletakkan kepercayaan anda kepada orang lain
Malangnya, kita tidak dapat mengelakkan kesakitan dalam hidup. Walaupun kita boleh menjadi lebih baik dalam memilih orang yang sihat untuk mengelilingi diri kita, hakikatnya orang sering menyakiti satu sama lain secara tidak sengaja. Apabila dua orang mempunyai keperluan yang berbeza, terdapat konflik. Orang ramai menjauh, dan persahabatan terputus atas beberapa sebab.
Jika kita memikirkan kemungkinan patah hati setiap kali kita bertemu seseorang yang baharu, kita akan mahu mengurung diri di dalam bilik dan tidak akan keluar. Sudah tentu, kemudian kita akan terlepas banyak kemungkinantidak perlu memaafkan orang—sesetengah perkara tidak boleh dimaafkan—tetapi cuba berikan kepada orang lain rahmat yang sama yang anda mahu sebagai balasannya.
Putuskan hubungan dengan orang yang anda tidak boleh percayai
Jika anda mempunyai rakan yang tidak setia kepada anda dan tidak membuatkan anda berasa baik tentang diri anda, anda mungkin perlu memutuskan hubungan dengan mereka.
Memutuskan perhubungan adalah sukar untuk mempercayai rakan yang anda boleh percayai. Sebaik sahaja anda meluangkan masa dan tenaga yang anda luangkan untuk perhubungan berat sebelah, anda akan lebih terbuka kepada persahabatan yang lebih sesuai dengan anda.
Soalan biasa
Mengapa kepercayaan penting dalam persahabatan?
Kepercayaan ialah asas perhubungan yang sihat. Apabila kita mempercayai seseorang, kita tahu kita boleh menjadi siapa kita bersama mereka. Kami tahu bahawa kami boleh mengharapkan janji mereka dan orang itu akan berada di sisi kami dan menyokong kami apabila kami memerlukannya.
Bagaimanakah anda membina kepercayaan?
Cara terbaik untuk membangunkan kepercayaan ialah melakukannya secara beransur-ansur. Jangan terlalu berharap terlalu cepat. Bersikap terbuka tentang diri anda dan perasaan anda. Jujurlah dengan orang lain dan diri sendiri.
Bagaimanakah anda memperoleh kepercayaan seseorang?
Untuk seseorang mempercayai kita, kita perlu menepati janji kita kepada mereka. Mereka perlu tahu bahawa rahsia mereka selamat bersama kita. Adalah penting untuk memberi mereka rasa bahawa mereka boleh berkongsi perasaan mereka tanpa ditertawakan atau dihakimi.
Bagaimanakah anda menunjukkan kepercayaan?
Kami menunjukkan kepada orang lain bahawa kami mempercayai mereka dengan berkongsi kehidupan kami dengan mereka. Berceritaseseorang tentang sejarah, ketakutan dan impian kita menghantar mesej bahawa kita percaya mereka boleh dipercayai.
Apakah sifat kawan sejati?
Kawan sejati ialah seseorang yang membuatkan anda berasa selesa. Mereka menerima anda apa adanya tanpa cuba mengubah anda. Mereka akan memberitahu anda jika mereka tidak bersetuju dengan anda tetapi tidak akan bergaduh dengan anda tanpa sebab.
Untuk melihat dengan lebih mendalam tanda-tanda seseorang itu adalah kawan baik, baca artikel kami tentang perkara yang menjadikan kawan sejati.
Lihat juga: Bagaimana Untuk Menyertai Kumpulan Rakan Sedia Ada
Rujukan
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). Lampiran sebagai peramal kualiti persahabatan dalam remaja kolej. Kelakuan dan Personaliti Sosial: Jurnal Antarabangsa, 33 (8), 767–776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Gaya keterikatan dan keintiman dalam persahabatan. Hubungan Peribadi, 7 (4), 363–378.
- Ramirez, A. (2014). Ilmu Ketakutan. Edutopia .
Ia boleh membantu untuk mencabar fikiran anda yang tidak membantu apabila anda bimbang untuk mempercayai orang lain. Contohnya, jika anda mendapati diri anda berfikir, "Tiada sesiapa yang akan berada di sisi saya apabila saya memerlukannya", tanya diri anda:
- Adakah saya tahu sebenarnya bahawa ini adalah benar?
- Apakah bukti yang menentang pemikiran ini?
- Apakah yang akan saya katakan kepada rakan yang berfikiran begini?
- Adakah ini pemikiran yang berguna? Ia mungkin melindungi saya daripada kesakitan, tetapi apakah kelemahannya?
- Bolehkah saya memikirkan cara yang lebih realistik untuk merangka situasi ini?
Dalam kes ini, anda mungkin menggantikan pemikiran asal anda dengan sesuatu seperti ini:
“Terdapat berbilion-bilion orang di planet ini, jadi saya tidak tahu bahawa tiada siapa yang akan berada di sana untuk saya. Dan walaupun saya telah banyak dikecewakan, saya telah bertemu dengan beberapa orang yang boleh dipercayai. Saya akan memberitahu rakan dalam situasi ini bahawa ia boleh mengambil masa untuk membina persahabatan yang kukuh, tetapi ia pasti mungkin. Berfikir cara ini memastikan saya selamat, tetapi ia juga menghalang saya daripada berseronok dengan orang lain. Melepaskan fikiran ini akan membuatkan saya lebih santai di sekeliling orang lain.”
Ingatkan diri anda bahawa kepercayaan memerlukan masa
Kadangkala kita cuba mempercepatkan hubungan dengan berkongsi terlalu banyak, terlalu cepat. Perbualan yang seimbang dan pendedahan diri secara beransur-ansur membina kepercayaan dalam perhubungan. Anggap ia sebagai projek yang anda sedang usahakan dengan rakan baharu anda. Tetapi bukannya membina rumah,anda sedang membina persahabatan.
Sebelum berkongsi trauma anda yang paling ketara, kongsi perkara kecil dengan rakan baharu. Lihat bagaimana mereka bertindak balas. Jika anda rasa didengari dan difahami, tingkatkan pertaruhan secara perlahan-lahan dan dedahkan maklumat yang lebih sensitif.
Beri ruang kepada rakan anda untuk berkongsi kehidupan mereka sendiri dengan anda. Cuba berikan maklum balas kepada mereka bahawa anda menerima mereka bagaimana keadaan mereka. Beritahu mereka bahawa anda menghargai kehadiran mereka dalam hidup anda.
Baca panduan ini tentang cara meneruskan perbualan dan artikel ini tentang cara menghentikan perkongsian berlebihan untuk mendapatkan lebih banyak petua.
Jangan membuat janji yang anda tidak boleh tunaikan
Jika anda mahu seseorang mempercayai anda, mereka perlu tahu bahawa janji anda adalah kukuh. Jika anda berkata anda akan berada di sana, anda akan berada di sana.
Oleh itu, adalah penting untuk tidak terlalu komited pada diri anda semasa membina kepercayaan dalam persahabatan. Berkata "tidak" adalah sukar—tetapi ia tidak sesukar membaiki kepercayaan yang rosak. Tepati janji anda dan jangan buat janji yang anda tidak akan dapat tunaikan.
Jadilah orang yang boleh dipercayai
Jadilah jenis rakan yang anda inginkan untuk diri sendiri: rakan yang muncul tepat pada masanya, membalas panggilan dan tidak mengatakan perkara yang tidak baik tentang rakan di belakang mereka.
Dengar rakan anda apabila mereka bercakap. Jika anda terlupa untuk menjawab mesej, minta maaf. Simpan rahsia mereka. Tunjukkan kepada orang bahawa mereka boleh mempercayai anda.
Sebab mengapa anda mungkin menghadapi masalah kepercayaan dengan rakan
Mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat
Teori lampiran menerangkancara kita membentuk ikatan emosi dengan orang lain.
Orang yang mempunyai gaya keterikatan yang selamat cenderung berasa selesa dalam perhubungan rapat. Walau bagaimanapun, sesetengah orang mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat. Ini boleh menyukarkan mereka untuk mempercayai orang lain. Sebagai contoh, orang yang mempunyai gaya keterikatan mengelak mendapati keakraban sukar atau menyesakkan.
Kajian tentang gaya keterikatan dan persahabatan dalam 330 pelajar kolej mendapati bahawa pelajar yang terikat dengan selamat mempunyai konflik yang lebih sedikit dan lebih baik dalam mengatasi masalah dalam perhubungan mereka.
Pelajar yang mempunyai gaya lampiran mengelak melaporkan tahap konflik yang lebih tinggi dan tahap persahabatan yang lebih rendah.[] Kajian lain juga mendapati bahawa orang yang mempunyai gaya lampiran selamat mendapati perhubungan lebih mudah dan lebih memuaskan.[]
Panduan daripada Healthline ini menerangkan dengan lebih terperinci tentang lampiran. Ia mengandungi pautan kepada kuiz yang akan membantu anda mengetahui gaya lampiran anda dan menerangkan perkara yang boleh anda lakukan untuk mengubahnya jika perlu. Bagi kebanyakan orang, ini bermakna bekerjasama dengan ahli terapi untuk mempelajari cara baharu berhubung dengan orang lain.
Setelah mengalami buli atau diambil kesempatan daripada
Jika anda dibuli atau diambil kesempatan oleh rakan, rakan sekelas atau adik-beradik, anda mungkin takut anda akan dicederakan lagi. Anda mungkin telah mengamalkan kepercayaan bahawa orang tidak boleh dipercayai. Kepercayaan bahawa orang tidak selamat boleh muncul sebagai kebimbangan sosial.
Walaupun andaotak rasional tahu bahawa tidak semua orang begitu, badan anda mungkin akan menghalang. Reaksi ketakutan kita berlaku dalam masa nanosaat. Apabila kita berasa takut, kita membeku, hormon tekanan membanjiri sistem kita dan kebolehan pembelajaran kita terganggu.[]
Ia boleh mengambil masa untuk mengajar badan anda bahawa berinteraksi dengan orang lain boleh menjadi pengalaman yang positif. Anda mungkin mahu bekerja dengan ahli terapi yang pakar dalam trauma.
Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan, serta lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.
Rancangan mereka bermula pada $64 seminggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat diskaun 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut mengenai BetterHelp.
(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda. Anda boleh menggunakan kod ini untuk mana-mana kursus kami.)
Tidak mengenali bendera merah
Ramai di antara kami tidak mempunyai model hubungan yang sihat semasa membesar. Mungkin kami dibesarkan dalam rumah yang tidak stabil atau tidak mempunyai kawan semasa kami masih muda.
Akibatnya, kami tidak sentiasa tahu apa yang diharapkan dalam perhubungan. Kami tidak belajar bagaimana mengenali orang yang sihat apabila kami bertemu dengan mereka. Kita tidak tahu bila hendak mempercayai orang atau orang yang harus kita elakkan.
Sebagai contoh, kita mungkin percaya bahawa berada di sekeliling orangyang sentiasa menjerit, mengeluh, atau merendahkan kita adalah perkara biasa. Jauh di lubuk hati, kami mungkin tidak percaya bahawa kami boleh menarik rakan baik yang akan mengambil berat tentang kami.
Ketahui cara mengenali tanda-tanda persahabatan toksik supaya anda tidak terluka berulang kali.
Tidak mempercayai diri sendiri
Ini mungkin kedengaran berlawanan dengan intuisi kerana ia mungkin kelihatan seperti bakal rakan yang anda tidak boleh percayai. Anda takut jika anda membiarkan mereka masuk, mereka akan mencederakan anda. Tetapi hakikatnya ialah apabila kita mempercayai diri sendiri, kita tahu bahawa kita akan baik-baik saja walau apa pun yang berlaku.
Jika persahabatan berakhir, kita tidak menganggapnya sebagai tanda bahawa semua orang tidak boleh dipercayai atau kita tidak akan mempunyai persahabatan yang rapat. Kami menyedari bahawa persahabatan itu tidak berjaya atas sebab-sebab yang tidak ada kaitan dengan nilai kami sebagai manusia. Kami mengekalkan rasa perkadaran apabila melibatkan masalah perhubungan kerana kami tahu bahawa kami ada untuk diri kami sendiri.
Tidak menerima diri anda sepenuhnya
Jika anda percaya bahawa anda seorang yang tidak layak, anda mungkin mengalami kesukaran untuk membiarkan orang melihat diri anda yang sebenar. Jauh di lubuk hati, anda percaya bahawa jika mereka mengenali anda, mereka akan meninggalkan anda.
Mengetahui bahawa anda seorang yang disayangi dan berhak mendapat perkara yang baik boleh membantu anda mempercayai orang lain dan membenarkan mereka masuk. Jika anda tahu bahawa anda mempunyai banyak perkara untuk mengalah dalam perhubungan dan orang lain akan mendapat nilai daripada mengenali anda, anda akan mahu membentuk persahabatan yang erat dan rapat.
Jika andaingin menumpukan pada membina cinta diri, lihat cadangan kami tentang buku terbaik tentang nilai diri dan penerimaan.
Belajar mempercayai diri sendiri
Semak dengan diri sendiri pada siang hari
Adakah anda letih? Lapar? Bosan? Cuba biasakan bertanya kepada diri sendiri, “Apakah yang boleh saya lakukan untuk memenuhi keperluan saya sekarang?”
Anda mungkin memutuskan untuk bangun dan meregangkan badan atau mendapatkan segelas air. Penyelesaian selalunya agak mudah. Membiasakan diri untuk menjaga keperluan harian anda yang lebih kecil akan membantu anda membina hubungan dengan diri anda sendiri. Perlahan-lahan, anda mula mempercayai diri anda untuk menjaga keperluan anda sendiri.
Berbangga dengan pencapaian anda
Ingat bahawa setiap orang mempunyai laluan yang berbeza. Jika anda sentiasa membandingkan diri anda dengan orang lain, anda mungkin merasakan anda tiada apa yang boleh dibanggakan. Lagipun, rakan sebaya anda nampaknya melakukan lebih banyak lagi.
Kita semua berada dalam perjalanan yang berbeza. Satu-satunya orang yang anda patut bandingkan dengan diri anda adalah masa lalu anda. Beri diri anda pujian untuk kemajuan yang anda capai.
Baca artikel kami dengan petua tentang perkara yang perlu dilakukan apabila anda berasa rendah diri daripada orang lain.
Cara membina semula kepercayaan apabila ia telah dipecahkan
Berterus terang tentang perasaan anda
Jika anda mendapati diri anda hilang kepercayaan terhadap rakan, tanya diri anda apa yang berlaku. Adakah mereka melakukan sesuatu yang spesifik yang menyakiti anda? Adakah anda jujur dengan mereka?
Kadangkala kita mengatakan bahawa keadaan baik-baik saja walaupun kita tidak benar-benar merasakannyacaranya.
Katakanlah kami membuat rancangan dengan rakan, tetapi satu jam atau lebih sebelum kami bersiap, mereka mengatakan mereka tidak sihat.
"Tidak mengapa," kami berkata. Dan kami mengatakan tidak mengapa apabila ia berlaku untuk kali kedua dan ketiga juga.
Kami mengharapkan rakan kami tahu perasaan kami, tetapi bagaimana mereka boleh jika kami tidak menyatakan perasaan kami? Dalam contoh di atas, rakan kita mungkin terfikir kita membuat rancangan tentatif. Mereka tidak menganggap kami merancang masa kami dengan sewajarnya. Ini tidak bermakna mereka tidak menghormati kita, seperti yang kita anggap—kita mungkin mempunyai jangkaan yang berbeza.
Fahami sebab ia berlaku
Adakah anda sering mengalami masalah kepercayaan dengan rakan? Dalam semua perhubungan kami, terdapat satu penyebut yang sama: kami.
Kami sering merasakan bahawa kami jelas dalam komunikasi kami, tetapi ternyata tidak begitu. Atau kita mungkin mendapati bahawa semua orang tidak berkongsi piawaian persahabatan kita. Budaya, latar belakang dan sejarah peribadi kita membentuk jangkaan kita terhadap perhubungan.
Pertimbangkan contoh mudah. Sesetengah orang tidak suka bercakap di telefon dan lebih suka menghantar teks, manakala yang lain tidak suka menghantar mesej dan lebih suka menyelesaikan masalah melalui perbualan telefon yang singkat.
Cuba fahami jangkaan anda dalam perhubungan dan sampaikan mereka. Apabila konflik timbul, cuba selesaikan perkara yang berlaku dan bagaimana ia boleh diselesaikan dan dicegah.
Lihat juga: Penat Untuk Bersosial? Sebab Mengapa Dan Apa Yang Perlu Dilakukan MengenainyaJangan bersikap defensif
Jika anda yang menyakiti andakawan (dan akhirnya, kita semua kacau), jangan bersikap defensif apabila mereka membangkitkannya. Dengarkan perasaan mereka dan jangan cuba memotongnya dengan mewajarkan tindakan anda atau menyerang balas (mis., "Ya, saya melakukannya, tetapi anda...").
Sukar untuk menerima kritikan. Ambil rehat dari perbualan yang sukar jika anda perlu, tetapi pastikan anda kembali kepada perbualan itu supaya rakan anda berasa didengari.
Ketahui cara memberi dan menerima permohonan maaf sepenuhnya
Permintaan maaf yang tulus termasuk komponen berikut:
- Pengiktirafan. Contohnya, "Saya sedar saya telah lewat untuk tiga tarikh makan tengah hari terakhir kami."
- Berempati. Tunjukkan anda memahami bagaimana tingkah laku anda membuat orang lain merasai. Contohnya, "Saya dapat melihat sebab anda berasa tidak dihormati."
- Menganalisis. Terangkan mengapa anda berkelakuan seperti yang anda lakukan. Sebagai contoh, "Saya tidak begitu mahir dalam penjadualan dan saya lebih tertekan kebelakangan ini." Ambil perhatian bahawa penjelasan tidak sama dengan pembelaan. Tidak kira betapa kukuh penjelasan anda, anda masih perlu mengucapkan "Maaf."
- Merancang untuk masa hadapan. Dapatkan penyelesaian untuk mengelakkan isu yang sama daripada berulang dan beritahu mereka perkara yang akan anda lakukan. Contohnya, "Saya telah mula menggunakan apl diari baharu, jadi saya akan menepati masa pada masa hadapan."
Jika anda tidak tahu cara untuk meminta maaf, baca panduan ini tentang cara meminta maaf.
Apabila seseorang meminta maaf kepada anda, cuba terima. awak
