Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.
"Ez hest dikim ku ez nikarim ji hevalan bawer bikim. Hevalên min hebûn ku baweriya min şikandin, û naha ez ditirsim ku ez nêzikî mirovan bibim jî dema ku ez dixwazim. Ez nizanim çawa baweriya hevaltiyê ji nû ve ava bikim, lê ez naxwazim bi tenê bimînim!”
Dema ku em birîndar bûne, însiyata meya xweparastinê dest pê dike. Ne girîng e kesê ku me êşandiye dêûbav, hevalbendek evîndar, heval, an jî zordar be. Pirsgirêk gava ku însiyata me ya xweparastinê dest pê dike me diêşîne: ew dikare me îzole bike û rê li me bigire ku em têkiliyên saxlem pêş bixin.
Heke hûn hewl didin ku bi hevalbendek romantîk re pêbaweriyê ava bikin, dibe ku hûn bixwazin biçin vê gotarê ka meriv çawa pêbaweriyê di têkiliyên romantîk de ava dike.
Meriv çawa di hevaltiyê de pêbaweriyê çêdike
Biryar bidin ku rîska baweriya xwe bi yên din bixin
Mixabin, em nikarin xwe ji êşên jiyanê dûr bixin. Digel ku em dikarin di hilbijartina mirovên saxlem de çêtir bibin ku xwe bi wan re dorpêç bikin, rastî ev e ku mirov pir caran bêhemdî hev diêşînin. Dema ku hewcedariyên du kesan ji hev cuda bin, nakokî çêdibe. Mirov dûr dikevin, û hevaltî ji ber çend sedeman diqede.
Heke em li ser dilşikestina muhtemel bifikirin gava ku em yekî nû nas dikin, em ê bixwazin ku xwe li odeyekê kilît bikin û qet dernekevin derve. Bê guman, wê hingê em ê gelek tiştên gengaz ji dest bidinne hewce ye ku mirov efû bikin -hin tişt nayên efûkirin- lê hewl bidin ku hûn di berdêlê de heman kerema ku hûn dixwazin ji yên din re jî bikin.
Têkiliya xwe bi kesên ku hûn pê bawer nakin qut bikin
Heke hevalên we yên ku bi we re ne dilsoz in û hestên we bi xwe xweş nakin, dibe ku hûn hewce bikin ku têkiliya xwe bi wan re qut bikin.
Destpêkirina têkiliyan her dem dijwar e, lê bi kê re pêwendiya we dijwar e. Gava ku hûn dem û enerjiya ku hûn ji bo têkiliyên yekalî xerc dikin azad bikin, hûn ê ji hevaltiyên ku ji we re çêtir in re vekirî bin.
Pirsên hevpar
Çima bawerî di hevaltiyê de girîng e?
Bawerî bingeha têkiliyek saxlem e. Dema ku em ji kesekî bawer dikin, em dizanin ku em dikarin bi wî re bibin kî. Em dizanin ku em dikarin li ser sozên wan bisekinin û ew kes dê li kêleka me be û dema ku hewcedariya me pê hebe dê piştgiriyê bide me.
Tu çawa pêbaweriyê distînî?
Rêya herî baş a pêşxistina pêbaweriyê ew e ku meriv wê gav bi gav bike. Zû zû zû hêvî nekin. Li ser xwe û hestên xwe vekirî bin. Bi kesên din û xwe re rastgo bin.
Tu çawa baweriya yekî distînî?
Ji bo ku kesek baweriya xwe bi me bîne, divê em sozên ku ji wan re dane bînin cih. Divê ew bizanibin ku sirên wan li cem me ewle ne. Girîng e ku em têgihîştinek bidin wan ku ew dikarin hestên xwe parve bikin bêyî ku bên kenîn an dadbarkirin.
Hûn çawa baweriyê nîşan didin?
Em bi parvekirina jiyana xwe bi wan re nîşanî kesên din dikin ku em bi wan bawer dikin. Dibêjinkesek li ser dîrok, tirs û xewnên me peyamê dişîne ku em bawer dikin ku ew pêbawer in.
Taybetmendiyên hevalê rast çi ne?
Hevalê rast ew kes e ku we rehet hîs dike. Ew bêyî ku hewl bidin we biguherînin we wekî ku hûn in qebûl dikin. Ew ê we bidin zanîn ku eger ew bi we re ne razî bin lê ew ê bê sedem bi we re şer nekin.
Ji bo dîtina kûrtir li nîşanên ku kesek hevalek baş e, gotara me bixwînin ka hevalek rastîn çi dike.
Çavkanî
- Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., Hagans, C. L. (2005). Têkilî wekî pêşbînek taybetmendiyên hevaltiyê di ciwanên zanîngehê de. Tevger û Kesayetiya Civakî: Rojnameyek Navneteweyî, 33 (8), 767–776.
- Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Di hevaltiyê de şêwaza girêdan û nêzîkbûn. Têkiliyên Kesane, 7 (4), 363–378.
- Ramirez, A. (2014). Zanistiya Tirsê. Edutopya .
Ew dikare bibe alîkar ku hûn ramanên xwe yên nealîkar berteng bikin dema ku hûn dilgiran dibin ku hûn ji kesên din bawer bikin. Mînakî, heke hûn xwe bifikire, "Gava ku ez hewcedar im tu kes dê li cem min nebe," ji xwe bipirse:
- Gelo ez bi rastî dizanim ku ev rast e?
- Delîlên li dijî vê ramanê çi ne?
- Ez ê ji hevalekî ku bi vî rengî difikirîm re çi bibêjim? Dibe ku ew min ji êşê diparêze, lê kêmasiyên wê çi ne?
- Ma ez dikarim bi rengekî realîsttir bifikirim ji bo çarçoweya vê rewşê?
Di vê rewşê de, dibe ku hûn ramana xweya orîjînal bi tiştek weha biguhezînin:
“Li ser vê gerstêrkê bi mîlyaran mirov hene, ji ber vê yekê ez nikarim bizanim ku dê tu kes ji min re nebe. Û her çend ez gelek bêhêvî bûm jî, min çend kesên pêbawer nas kir. Ez ê di vê rewşê de ji hevalek re bibêjim ku ji bo avakirina hevaltiyek xurt dikare dem bigire, lê ew bê guman gengaz e. Fikirîna bi vî rengî min ewle dike, lê di heman demê de min ji kêfa bi kesên din re jî dihêle. Rakirina vê ramanê dê min li dora kesên din rehettir bike.”
Bînin bîra xwe ku pêbawerî wext digire
Carinan em hewl didin ku bi parvekirina pir, pir zû, pêwendiyan bilezînin. Axaftinên hevseng û xwe-aşkerekirina hêdî hêdî di têkiliyan de pêbaweriyê ava dike. Wê wekî projeyek ku hûn bi hevalê xwe yê nû re li ser dixebitin bifikirin. Lê li şûna avakirina xaniyek,hûn hevaltiyê ava dikin.
Berî ku hûn travmayên xwe yên herî girîng parve bikin, tiştên piçûk bi hevalên nû re parve bikin. Binêrin ka ew çawa bertek dikin. Heke hûn hest dikin ku hûn hatine bihîstin û fêm kirin, hêdî hêdî kêşeyan zêde bikin û bêtir agahdariya hestiyar eşkere bikin.
Binêre_jî: Meriv Meriv Meriv Çawa Kêm Nebî (Lê Dîsa jî Xwebawer be)Cihê hevalên xwe bidin ku jiyana xwe bi we re parve bikin. Biceribînin ku hûn wan bertek bidin ku hûn wan çawa ew qebûl dikin. Bila ew bizanibin ku hûn hebûna wan di jiyana xwe de qîmet dikin.
Vê rênîşanderê bixwîne ka meriv çawa danûstendinê bidomîne û vê gotarê li ser ka meriv çawa dev ji parvekirina zêde berde ji bo serişteyên zêdetir.
Sozên ku hûn nekarin pêk bînin nedin
Heke hûn dixwazin ku kesek ji we bawer bike, divê ew zanibe ku sozên we saxlem in. Ger hûn bibêjin hûn ê li wir bin, hûn ê li wir bin.
Ji ber vê yekê, girîng e ku hûn zêde xwe negirin dema ku baweriya hevaltiyê ava bikin. Gotina "na" dijwar e - lê ew ne bi qasî tamîrkirina baweriya şikestî ne dijwar e. Sozên xwe bi cih bînin, û sozên ku hûn ê nikaribin pêk bînin nedin.
Pêbawer bin
Bibin hevalê ku hûn ji xwe re dixwazin dixwazin: Hevalê ku di wextê xwe de xuya dike, vedigere telefonan û li ser hevalên xwe li pişt wan tiştên xerab nabêje.
Guhdariya hevalên xwe dema ku ew diaxivin. Ger we ji bîr kir ku hûn peyamek bersiv bidin, lêborînê bixwazin. Sirên wan biparêzin. Nîşan bide mirovan ku ew dikarin ji te bawer bikin.
Sedemên ku dibe ku pirsgirêkên we yên pêbaweriyê bi hevalên xwe re hebin
Xwedî şêwazek girêdana neewle
Teoriya girêdanê diyar dikeawayê ku em bi yên din re girêdanên hestyarî çêdikin.
Kesên xwedan şêwazek pêwendiyek ewledar di têkiliyên nêzîk de xwe rehet hîs dikin. Lêbelê, hin kes xwedan şêwazek girêdanek neewle ne. Ev dikare ji wan re zehmet bike ku ji yên din bawer bikin. Mînakî, kesên xwedan şêwazek girêdana xweya dûrbîn, nêzîkbûna xwe dijwar an jî difetisînin.
Lêkolînek li ser şêwazên girêdanê û hevaltiyê li 330 xwendekarên zanîngehê diyar kir ku xwendekarên bi ewlehiyê ve girêdayî kêmtir nakokî hene û di têkîliyên xwe de pirsgirêkan derbas dikin baştir in.
Xwendekarên bi şêwazên girêdana xweya xwe dûrî astên pevçûnê û astên kêmtir ên hevaltiyê ragihandin.[] Lêkolînên din jî diyar kirin ku kesên bi şêwazek girêdana ewledar têkiliyan hêsantir û têrtir dibînin.[]
Ev rêbernameya ji Healthline di derbarê girêdanê de bêtir hûrgulî dike. Ew lînkên quizan vedihewîne ku dê ji we re bibe alîkar ku hûn şêwaza girêdana xwe fam bikin û rave dike ka hûn dikarin çi bikin da ku heke hewce be wê biguhezînin. Ji bo pir kesan, ev tê vê wateyê ku bi terapîstek re dixebitin da ku awayên nû yên pêwendiya bi mirovên din re fêr bibin.
Hûn rastî zordestiyê hatibin an jê sûd werbigirin
Heke ji hêla heval, hevalên polê, an tewra xwişk û birayan ve hatibin tacîz kirin an ji we sûd werbigirin, dibe ku hûn ditirsin ku hûn careke din zirarê bibînin. Dibe ku we baweriyek pejirandibe ku mirov nikare pê bawer be. Ev baweriya ku mirov ne ewle ne, dikare wekî fikarên civakî nîşan bide.
Her çend we jî hebemêjiyê maqûl dizane ku ne her kes wisa ye, dibe ku laşê we rê li ber bigire. Reaksiyona me ya tirsê di nav çend nan çirkeyan de çêdibe. Dema ku em tirsê hîs dikin, em dicemidin, hormonên stresê di pergala me de diherikin, û şiyanên me yên fêrbûnê têne asteng kirin.[]
Dibe ku wext bigire ku laşê we hîn bike ku danûstandina bi kesên din re dikare ezmûnek erênî be. Hûn dikarin bixwazin ku bi terapîstek ku di trawmayê de pispor e bixebitin.
Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew peyamên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa dermanvanek erzantir in.
Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp + 50 $ kuponek derbasdar ji bo her qursek SocialSelf distînin: Li vir bikirtînin da ku hûn di derbarê BetterHelp de bêtir fêr bibin.
(Ji bo standina kupona xweya SocialSelf a $50, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê bişînin da ku koda xweya kesane werbigirin. Hûn dikarin vê kodê ji bo her qursên me bikar bînin.)
Alên sor nas nakin
Gelek ji me modelên têkiliyên saxlem ên mezinbûnê tune bûn. Dibe ku em di maleke bêîstîkrar de mezin bûn an jî dema ku em ciwan bûn, hevalên me tune bûn.
Wek encam, em her gav nizanin ku di têkiliyek de çi tê hêvî kirin. Em fêr nabin ka meriv çawa mirovên saxlem nas bike gava ku em wan nas dikin. Em nizanin kengê baweriya xwe bi mirovan bînin an divê em ji kê dûr bikevin.
Mînakî, em dikarin bawer bikin ku li dora mirovanyên ku bi berdewamî diqîrin, gilî dikin, an jî me dadiqurtînin normal e. Di kûrahiya xwe de, dibe ku em bawer nekin ku em dikarin hevalên baş ên ku dê li ser me xem bikin bikişîne.
Fêr bibe ka meriv çawa nîşaneyên hevaltiyek jehrîn nas bike da ku hûn careke din zirarê nebînin.
Bi xwe bawer nabin
Dibe ku ev yek dijberî xuya bike ji ber ku dibe ku xuya bike ku ew hevalên potansiyel in ku hûn nikarin pê bawer bin. Hûn ditirsin ku ger hûn wan bihêlin, ew ê zirarê bidin we. Lê rastî ev e ku gava em xwe bawer dikin, em dizanin ku çi dibe bila bibe, em ê baş bin.
Heke hevaltî biqede, em wê yekê wekî nîşana ku hemî mirov nebawer in an ku em ê tu carî bibin xwediyê hevaltiya nêzîk nabînin. Em fêhm dikin ku hevaltî ji ber sedemên ku tu têkiliya wan bi nirxa me ya mirovî re tune ne pêk hat. Dema ku dor tê pirsgirêkên têkiliyan, em hesta nîsbetê digirin ji ber ku em dizanin ku em ji bo xwe li wir in.
Tu xwe nepejirînin
Heke hûn bawer dikin ku hûn mirovek ne hêja ne, dibe ku hûn zehmetiyê bihêlin ku mirov weya rast bibînin. Di kûrahiya xwe de, tu bawer dikî ku ger ew te nas bikin, ew ê te dev ji te berdin.
Zanîn ku tu mirovekî delal î û tiştên baş heq dike, dikare ji te re bibe alîkar ku hûn bi mirovan bawer bikin û bihêlin ku hûn têkevin hundir.dixwazin bala xwe bidin ser avakirina xwe-hezkirinê, pêşniyarên me yên çêtirîn pirtûkên li ser xwe-nirx û pejirandinê kontrol bikin.
Fêrbûn ku xwe bispêre
Di nava rojê de bi xwe re venêre
Tu westiyayî? Birçî? Bored? Biceribînin ku hûn ji xwe bipirsin, "Ez dikarim çi bikim da ku hewcedariyên xwe rast bi cih bînim?"
Dibe ku hûn biryar bidin ku rabin û xwe dirêj bikin an jî qedehek av bistînin. Çareserî bi gelemperî pir hêsan in. Wergirtina lênêrîna hewcedariyên xwe yên piçûktir ên rojane dê ji we re bibe alîkar ku hûn bi xwe re têkiliyek ava bikin. Hêdî hêdî, hûn dest pê dikin ku bi xwe bawer bin ku hûn hewcedariyên xwe bi cih bînin.
Bi serkeftinên xwe serbilind bin
Bînin bîra xwe ku her kes rêyek cûda heye. Ger hûn her gav xwe bi yên din re bidin ber hev, dibe ku hûn hîs bikin ku tiştek we tune ku hûn pê serbilind bibin. Werhasil, dixuye ku hevalên te hê bêtir dikin.
Em hemî di rêwîtiyek cûda de ne. Yekane kesê ku divê hûn xwe pê re bidin ber hev, hûn berê ne. Ji bo pêşkeftina ku hûn çêdikin rêzê bidin xwe.
Gotara me bi şîretan bixwînin ka hûn çi bikin dema ku hûn xwe ji yên din kêm hîs dikin.
Çawa hûn dikarin pêbaweriyê ji nû ve ava bikin dema ku ew şikestin
Di derbarê hestên xwe de rastgo bin
Heke we dît ku baweriya we bi hevalekî we winda dibe, ji xwe bipirsin ka çi diqewime. Ma wan tiştek taybetî kiriye ku zirarê daye we? Ma hûn bi wan re rastgo ne?
Carinan em dibêjin ku tişt baş in jî dema ku em bi rastî wisa hîs nakinrê.
Em bibêjin ku em bi hevalekî xwe re planan çêdikin, lê saetek an berî ku em amade bibin, ew dibêjin ku ew ne baş in.
Baş e, em dibêjin. Û em dibêjin ku ew cara duyem û sêyem jî çêdibe baş e.
Em hêvî dikin ku hevalên me bizanibin em çi hîs dikin, lê ew çawa dikarin eger em tiştên ku em nebêjin? Di mînaka li jor de, dibe ku hevalê me difikirî ku me planek ceribandinê çêkir. Wan nedihesiband ku em dema xwe li gorî wê plan dikin. Ev nayê wê wateyê ku ew bêhurmetiyê li me dikin, wekî ku em texmîn dikin - dibe ku em tenê hêviyên me yên cûda hebûn.
Fêm bikin ku çima wusa bû
Gelo hûn pir caran pirsgirêkên pêbaweriyê bi hevalên xwe re dibînin? Di hemû peywendiyên me de, xalek hevpar heye: em.
Em gelek caran hîs dikin ku em di pêwendiya xwe de zelal in, lê diqewime ku ne wusa ye. An jî em dikarin bibînin ku her kes pîvanên me yên hevaltiyê parve nake. Çand, paşeroj û dîroka me ya kesane hêviyên me yên têkiliyan çêdike.
Nimûnek hêsan bifikirin. Hin kes ji axaftinê bi têlefonê nefret dikin û ji nivîsandinê hez dikin, hinên din ji nivîsandinê nefret dikin û dê tercîh bikin ku tiştan li ser danûstendinek têlefonê ya kurt bixebitin.
Hewl bidin ku hêviyên xwe di têkiliyan de fêm bikin û wan ragihînin. Dema ku nakokî çêdibin, hewl bidin ku bibînin ka çi bûye û çawa dikare were xebitandin û pêşî lê were girtin.
Berevaniyê nekin
Heke hûn in yê ku zirarê dide weheval (û di dawiyê de, em hemî tevlihev dikin), gava ku ew derdixin bergiriyê nekin. Guh bidin hestên wan û hewl nedin ku wan bi hincetkirina kirinên xwe an jî li dijî êrîşan qut bikin (mînak, “Erê, min ew kir, lê te…”).
Dibe ku meriv rexneyê qebûl bike. Ger hewce be, ji danûstendinên dijwar veqetînin, lê pê ewle bin ku vegerin wan da ku hevalên we hest bi bihîstinê bikin.
Binêre_jî: Meriv Çawa Piştgiriya Hevalek Têkoşer (Di Her Rewşê de)Fêr bibe ka meriv çawa lêborînek tam bide û qebûl bike
Lêborînek rastîn pêkhateyên jêrîn dihewîne:
- Pêşirandin. Mînak, "Ez fêm dikim ku ez ji bo sê rojên xwe yên nîvroya dawîn dereng mam."
- Empatî kirin. Nîşan bidin ku hûn fêm dikin ku tevgera we çawa hestê kesê din da. Mesele, “Ez dikarim bibînim ku çima te bêhurmetî hîs kir.”
- Analîzkirin. Vebêje ka çima te bi awayê ku xwe kir. Mînakî, "Ez di plansazkirinê de ne pir baş im, û di van demên dawî de ez zêde stres bûm." Bala xwe bidinê ku ravekirin ne heman parastinê ye. Ravekirina we çiqas zexm be jî, hûn dîsa jî hewce ne ku bibêjin "Bibore."
- Plansazkirina pêşerojê. Ji bo ku careke din pirsgirêkek wisa çênebe çareseriyekê peyda bikin û ji wan re bibêjin ku hûn ê çi bikin. Mînakî, "Min dest bi karanîna serîlêdana rojnivîskek nû kir, ji ber vê yekê ez ê di pêşerojê de bi wextê xwe bim."
Heke hûn nizanin çawa bibêjin ku hûn poşman in, vê rêbernameyê bixwînin ka meriv çawa lêborînê bixwaze.
Dema ku kesek ji we lêborînê bixwaze, hewl bidin ku wê qebûl bikin. Hûn
