ਉਦਾਰ ਹੋਣ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ (ਚਿੰਨ੍ਹ, ਸੁਝਾਅ ਅਤੇ ਉਦਾਹਰਨਾਂ)

ਕੀ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿਮਰਤਾ ਜਾਂ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ, ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਜਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘਟੀਆ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਆ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਜਾਂ ਤਿੱਖੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੈ ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਰੁਕਣਾ ਹੈ।

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਉਦਾਸ ਹੋਣਾ ਹੈ।

ਨਿਮਰਤਾ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਉਮਰਤਾ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਹੈ "ਉੱਤਮ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਦਿਖਾਉਣਾ।" ਜੇ ਕੋਈ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਵੇਗਾ.

ਸਧਾਰਨ ਨਿਮਰਤਾ ਭਰਿਆ ਵਿਵਹਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬੋਲਣ ਵੇਲੇ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਸ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਬੋਲਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬੇਲੋੜੀ ਸਲਾਹ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਰੁਚੀਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ("ਓਹ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸ਼ੋਅ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਗੈਰ-ਗਲਪ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ") ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸ ਹੋ।

ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਵਹਾਰ ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਉੱਤਮ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦਾਸ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਰਾਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਛੋਟਾ ਵਿਵਹਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ "ਯਕੀਨਨ" ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਦੋਸਤਾਨਾ ਜਾਂ ਉਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈਘਟੀਆ ਭਾਸ਼ਾ

1. ਆਪਣੇ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਲਈ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਚੋਣ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲਿਤ ਕਰੋ

ਕੁਝ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬਦਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਸਿਰਫ ਗਿਣਤੀ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਲਜਬਰਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋਗੇ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਮੁਢਲੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋਗੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਇਹ ਕਿੰਨੇ ਹਨ? ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਜੋੜਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ?”

ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਸ਼ਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ 'ਤੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣਾ ਸਮਝਦਾਰ ਹੈ।

ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਧਾਰਨ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਸ਼ਕ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਹੀ ਜਾਣਕਾਰ ਹਨ ਜਾਂ ਜਟਿਲ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਸ਼ਕ ਦਾ ਪਿਛੋਕੜ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਹੈ, ਇਹ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ।

2. ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ "ਉਹ ਹਨ" ਦੀ ਬਜਾਏ "ਉਹਨਾਂ" ਲਿਖਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਲਾਖਣਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ "ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਕੰਬਣ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ? ਭਾਸ਼ਾ ਦੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।

ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਆਮ ਆਦਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਅਕਸਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਫਾਇਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਠੀਕ ਕੀਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਧਾਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਪਰ ਉਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਗੇ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।

ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਸੰਪਾਦਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।ਸਲਾਈਡ

ਜੇਕਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਗਾਈਡ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਨਾ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ।

3. ਸਾਧਾਰਨ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਬੋਲੋ

ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਹੌਲੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨਾਲ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜੇਕਰ ਹਰ ਕੋਈ ਹੌਲੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬੋਲਣਾ ਬੇਰਹਿਮ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਬੋਲਣ ਦੀ ਗਤੀ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

4. ਤੀਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ

ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵੇਲੇ (ਜਾਂ ਔਨਲਾਈਨ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲਾਂ 'ਤੇ) ਤੀਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇਣਾ ਹੰਕਾਰੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ "ਉਹ," "ਉਹ," ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਅਜੀਬ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।

5. “ਮੇਰਾ,” “ਮੇਰਾ,” ਅਤੇ “ਮੈਂ” ਉੱਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਚੋ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੋਲਦੇ ਹੋਏ ਰਿਕਾਰਡ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਚਲਾਓ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ "ਮੇਰਾ," "ਮੇਰਾ," ਅਤੇ ਮੈਂ" ਦੀ ਬਹੁਤ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ ਬੋਲਣਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ।

ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜ਼ਰਾ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, “ ਮੇਰੀ ਰਾਇ ਮੇਰੇ ਦੇ ਵਿਆਪਕ ਅਨੁਭਵ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਏ ਸਾਲਾਂ 'ਤੇ ਆਧਾਰਿਤ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਖੁਦ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਮੇਰਾ ਥੀਸਿਸon…” ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, “ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੋਜ ਅਤੇ ਕੰਮ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।”

ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਿਮਰ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ?

ਆਕਸਫੋਰਡ ਇੰਗਲਿਸ਼ ਡਿਕਸ਼ਨਰੀ ਹੰਕਾਰ ਨੂੰ "ਆਪਣੀ ਆਪਣੀ ਕਾਬਲੀਅਤ, ਮਹੱਤਵ, ਆਦਿ ਬਾਰੇ ਉੱਚੀ ਜਾਂ ਵਧੀ ਹੋਈ ਰਾਏ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਹੰਕਾਰ ਜਾਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਤੋਂ ਉੱਚੇ-ਸੁੱਚੇ ਹੋਣ ਜਾਂ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।" ਪਰ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿੱਥੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਮੁਢਲੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਐਲਫ੍ਰੇਡ ਐਡਲਰ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਉੱਤਮ, ਨਿਮਰਤਾ ਵਾਲਾ, ਅਤੇ ਹੰਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਂ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਢੱਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਸੋਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹਨ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਾਂ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਮਾਰੂ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਘੱਟ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਡਰ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਗੇ।

ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਘਰ ਵਿੱਚ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਕਮੀ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਇੱਕ ਵਧੀ ਹੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਸਨ. ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਬਾਹਰੋਂ ਦਿਆਲਤਾ ਵਜੋਂ ਢੱਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਉੱਤਮਤਾ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਨਿਮਰਤਾ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ, ਜੋ ਕਿ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰੁੱਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਬੋਲੀ ਜਾਂ ਕਾਰਵਾਈ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਉੱਚੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਉਦਾਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਟਕਰਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹੱਲ ਕਰੋ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕਠੇ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਤਰੀਕਾ ਸਹੀ ਹੈ। ਪਿਛਲੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ।

ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਘੱਟ ਉਦਾਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹਰ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਸ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਝੁਕੋ ਨਾ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਹੁਨਰ ਸੈੱਟ, ਪਿਛੋਕੜ, ਅਤੇ ਗਿਆਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਕੀਮਤੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। 1>

ਤੁਹਾਡੇ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ, ਅਵਾਜ਼ ਦੀ ਸੁਰ, ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ?

ਜੇ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿਮਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਇਰਾਦਾ ਨਾ ਹੋਵੇ।

ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਹਨ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਤੋਂ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਫੀਡਬੈਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵਿਵਹਾਰ ਦਿਖਾ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ:

• ਜਦੋਂ ਦੂਸਰੇ ਗਲਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ?
• ਕੀ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਤੱਥਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ੌਕ ਹੈ?
• ਕੀ "ਅਸਲ ਵਿੱਚ," "ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ," ਜਾਂ "ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ" ਤੁਹਾਡੇ ਕੁਝ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਰਤੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਰਤੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ?>ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗੇਮ ਜਿੱਤਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, "ਇਹ ਆਸਾਨ ਸੀ"?
• ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ, ਵਿਲੱਖਣ, ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਸਮਝਦੇ ਹਨ?
• ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮਿਲਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਮੂਰਖ, ਬੋਰਿੰਗ, ਜਾਂ ਖੋਖਲਾ ਹੈ?

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ "ਹਾਂ" ਵਿੱਚ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ: ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਉਦਾਸ ਹੋਣ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ

1.ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸੁਣੋ

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਈ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਸੁਣਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ, ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਹੋਰ ਸੁਣਨ ਦੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਲਈ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਸਾਡਾ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹੋ।

2. ਨਿਮਰ ਬਣੋ

ਨਿਮਰ ਜਾਂ ਉੱਤਮ ਆਵਾਜ਼ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਨਿਮਰ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੋ।

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਕਿਵੇਂ ਬੁੜਬੁੜਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੋਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੁਸਕਰਾਓ ਅਤੇ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗੇਮ ਜਿੱਤਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਜਿੱਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਹਾਰ ਗਏ"। ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧੀ ਦੇ ਖੇਡ-ਖੇਡਣ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ ਜਾਂ ਇਹ ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੇਮ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ।

ਲੋਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਫੜਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦਾਸ ਹੋਣ ਲਈ ਬੁਲਾਵੇ, ਤਾਂ ਦਿਲੋਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਵੀ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।

ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇੱਥੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਹੁਨਰਮੰਦ, ਵਧੇਰੇ ਬੁੱਧੀਮਾਨ, ਵਧੇਰੇ ਤਜਰਬੇਕਾਰ, ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ, ਆਦਿ ਹੋਵੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ। ਰੋਕਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋਹੋਰ ਨਿਮਰ ਹੋਣ ਲਈ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਨਾ।

3. ਹੌਸਲਾ ਵਧਾਓ

ਕੁਝ ਲੋਕ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣਾਤਮਕ ਮਨ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਹੁਨਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨੱਥ ਪਾਉਣਾ ਸਾਨੂੰ ਹੰਕਾਰੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਲੋਕ ਜੋ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਉਸ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪਹਿਲੂਆਂ 'ਤੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਬਣਾਓ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਸਹਿਪਾਠੀ ਨੇ ਇੱਕ ਕਲਾ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਹੁਣ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪੇਂਟ ਕੀਤੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਕੋਈ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਖਿੱਚ ਸਕਦਾ ਹੈ," ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਹੌਸਲਾ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਅਤੇ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, "ਇਹ ਇੱਕ ਮਾਸਟਰਪੀਸ ਹੈ"। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਨਤੀਜਿਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਕਲਾਤਮਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ, ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਵੇਂ ਸ਼ੌਕ ਅਜ਼ਮਾ ਰਹੇ ਹੋ," ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ, "ਇਹ ਪ੍ਰੇਰਣਾਦਾਇਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਸਮਰਪਿਤ ਹੋ।"

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਲੇਖ ਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਵਧਾਉਣ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨ ਲਈ (ਜਦੋਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਡੇ ਰਾਹ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ) ਕਿਵੇਂ ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣਨਾ ਹੈ।

4. ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਲਾਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ aਸਮੱਸਿਆ, ਅਸੀਂ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਖਿਸਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਸਲਾਹ ਦੇਣਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੇਕ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਖਰਕਾਰ, ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਕੋਈ ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਹੱਲ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਨ।

ਅਸੀਂ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਉਦਾਸ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਜਾਪਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਲੋਕ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਕੇ ਜੁੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਣ।

ਬੇਲੋੜੀ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲੋਂ ਘਟੀਆ ਸਮਝ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਝਿਜਕਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ।

ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਲਾਹ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ?" ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਤਾ ਹੋਵੇਗਾ।

ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕਹੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੀ ਸਲਾਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਨਾ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਣ, ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸਤਾਨਾ ਜਾਂ ਨਿਮਰ ਹੋਣ ਲਈ। ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਇੰਨੇ ਉਲਝਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੇ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਲਾਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਮੁੱਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਿਆਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਪਹੁੰਚ ਹੈ? ਜੇ ਇਹਨਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬਸਵਾਲ "ਨਹੀਂ" ਹਨ, ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਦੀ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।

5. ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰੋ

ਅਕਸਰ, ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਲੈਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਆਪਣੇ ਇਰਾਦੇ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਪਰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੱਲ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। (ਵੈੱਬ ਡਿਵੈਲਪਰ ਇਸ ਨੂੰ "ਰਬੜ ਡਕ ਡੀਬਗਿੰਗ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ "ਅਸਲ ਜੀਵਨ" ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਲਈ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ!)

ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹਮਦਰਦੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ:

• "ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਭਾਰੂ ਹੈ।"
• "ਮੈਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਿਉਂ ਹੋ।"
• "ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।"

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਰਹੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦੇਣਾ ਯਾਦ ਰੱਖੋ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲੈ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ, "ਇਹ ਕਿਹੜੀ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਹੈ?" ਜਾਂ "ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ," ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਖਾਰਜ ਅਤੇ ਅਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।

6. ਇੱਕ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਲਓ

ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਜਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤ ਕਰਦਾ ਹੈਨਾਲ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਮਜ਼ਾਕ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪੀਜ਼ਾ 'ਤੇ ਅਨਾਨਾਸ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਘਿਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਬਚਕਾਨਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪੀਜ਼ਾ ਟੌਪਿੰਗ ਇੰਨਾ ਵੰਡਣ ਵਾਲਾ ਵਿਸ਼ਾ ਕਿਉਂ ਹੈ?"

7. ਨਿਮਰਤਾ ਵਾਲੀ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚੋ

ਸਾਡਾ ਸਰੀਰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਲੈ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਧਿਆਨ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ।

ਹੱਸਣਾ, ਉਬਾਲਣਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਟੈਪ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪੈਰ ਹਿਲਾਉਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਬੇਸਬਰੇ ਅਤੇ ਰੁੱਖੇ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੋਲਣ ਦੀ ਵਾਰੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੋਰ ਲੋਕ ਸੋਚਣਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਰਵੱਈਆ ਉਦਾਰ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨ ਲਈ, ਸਾਡੀ ਗਾਈਡ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਵਧੇਰੇ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਦਿਖਣਾ ਹੈ।

8। ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਦਿਓ

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਸਨ ਜਾਂ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਦਿਓ। ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ, "ਮੈਂ ਐਰਿਕ ਦੀ ਮਦਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ," ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਯੋਗਦਾਨਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਨਾ ਸਮਝੋ।

ਪੂਰੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਦੇਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ। ਅਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ-ਹਮਲਾਵਰ ਤਾਰੀਫਾਂ ਦੇਣਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ," ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ।

9. ਹੋਰ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਿਰੋਧੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਾਲੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ (ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੋਵੇਗਾ), ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਸਹੀ ਹੈ, ਉਸ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਾਇ ਓਨੀ ਹੀ ਜਾਇਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਦਾ ਟੀਚਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ। ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਪਿੱਛੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਹਨ?

10. ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਰੱਖੋ

ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਕਾਨੂੰਨੀ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਫਸ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।"

ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ "ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ" ਵਿਵਹਾਰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਘਟੀਆ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਉੰਨੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਹਿਕਰਮੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਕੰਮ 'ਤੇ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬਿਮਾਰ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ਿਫਟ ਨੂੰ ਢੱਕਣਾ ਜਾਂ ਓਵਰਟਾਈਮ ਰਹਿਣਾ ਇਹ ਦਰਸਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਹੋ।

ਇਸ ਨਾਲ ਓਵਰਬੋਰਡ ਨਾ ਜਾਓ। ਆਪਣੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੌਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਰਾਤ ਦੇਰ ਤੱਕ ਜਾਗਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਜੇਕਰਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਫ਼ੋਨ ਚੁੱਕਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ।

11. ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਨਿਮਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਬਣੋ

ਹਰ ਕੋਈ ਆਦਰ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪੇਸ਼ੇ, ਤਨਖਾਹ, ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਥਿਤੀ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਨੀਵਾਂ ਨਾ ਸਮਝੋ।

ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹਿਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਲਾਘਾਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬੱਸ ਡਰਾਈਵਰ, ਦਰਬਾਨ, ਉਡੀਕ ਕਰਮਚਾਰੀ, ਹੋਰ ਸੇਵਾ ਕਰਮਚਾਰੀ, ਆਦਿ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ "ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ," ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਮਰ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ।

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਹਨ? ਕਾਰਨ ਅਤੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ

"ਜੇਕਰ ਉਹ ਬਿਹਤਰ ਹਾਲਾਤ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਨੌਕਰੀ ਲੱਭਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ" ਵਰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣਾ ਵੀ ਹੰਕਾਰੀ ਅਤੇ ਬੋਲ਼ੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਕਿਸਮਤ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼-ਸਨਮਾਨ ਉਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਸਮਾਜਿਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢੋ।

12. ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਰ ਹੋਣਾ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਏਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਲੋਕ ਹਾਂ ਜੋ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹਨ।

ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸਤ੍ਹਾ-ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਨਾ ਰਹੋ। ਸਤਹੀ ਰੁਚੀਆਂ ਅਤੇ ਸ਼ੌਕ ਸਾਂਝੇ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ ਲੱਭਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਬੰਧਨ ਅਤੇ ਸਮਾਨਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਵਰਤਣਾ ਬੰਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ