Kuidas lõpetada alandav olemine (märgid, näpunäited ja näited)

Kuidas lõpetada alandav olemine (märgid, näpunäited ja näited)
Matthew Goodman

Kas kõik on teile kunagi öelnud, et olete alandlik või patroneeriv? Kas teie töökaaslased, klassikaaslased või sõbrad on märkinud, et te kohtlete neid alaväärsena või räägite neid halvasti? Kas te tunnete, et te ei tule nii välja, nagu tahaksite? Või olete ehk väga teadlik, et teil on kalduvus inimesi parandada või teha nipsakaid kommentaare, kuid te ei tea, kuidas lõpetada.

Selles artiklis on kõik, mida peate teadma, kuidas mitte olla alandlik.

Mis on alandav käitumine?

Alandamise definitsioon on "ülalpidamise tunne või selle näitamine". Kui keegi arvab, et ta on teistest inimestest parem, siis tuleb see tema käitumises mingil moel esile.

Tavalised alandavad käitumisviisid on teiste jutu katkestamine, alandaval toonil rääkimine, teiste vigade väljatoomine, soovimatu nõuande andmine ja vestluse domineerimine. Oma hobide ja huvide esitamine paremana kui teiste inimeste omad ("Oh, ma ei vaata kunagi selliseid sarju" või "Ma loen ainult mitte-kirjandust") võib samuti jätta mulje, et olete alandav.

Igasugune käitumine, mis on pärit üleolevast vaatepunktist, võib jätta teid halvustava mulje. Kavatsus on oluline ja näiliselt väikesed käitumisviisid võivad panna teisi tundma, et te räägite neid halvustavalt.

Näiteks kui keegi ütleb midagi, võib vastus "Muidugi" mõjuda sõbralikult või alandavalt, sõltuvalt teie näoilmest, hääletoonist ja kehakeelest.

Kuidas te teate, kas te olete alandlik?

Kui inimesed ütlevad, et olete alandlik, on see hea märk, et te mõjute nii, isegi kui te seda ei kavatse.

Pidage meeles, et kui vaid üks inimene on öelnud teile, et olete alandlik või alandav, võib see olla lihtsalt tema arusaam või ühekordne juhtum, mida te ei pea liiga tõsiselt võtma.

Aga kui teil on piinlik tunne, et neil on õigus, või kui olete saanud sellist tagasisidet rohkem kui ühelt inimeselt, siis võib see olla midagi, mille kallal te tahate töötada.

Saate välja selgitada, kas te näitate alandavat või alandavat käitumist, esitades endale selliseid küsimusi nagu:

  • Kui teised eksivad, kas tunnete vajadust neid parandada?
  • Kas lõbusate faktide jagamine on sinu hobi?
  • Kas "tegelikult", "ilmselt" või "tehniliselt" on mõned teie kõige sagedamini kasutatavad sõnad?
  • Kas sa leiad end sageli kasutamast fraase nagu "kõik teavad seda"?
  • Kui sa võidad mängu, kas sa kipud ütlema midagi sellist nagu "see oli lihtne"?
  • Kas teile on väga oluline, et teised peavad teid muljetavaldavaks, ainulaadseks või väga intelligentseks?
  • Kas sa kipud arvama, et kõik, keda sa kohtad, on rumalad, igav või pinnapealsed?

Kui vastasite nendele küsimustele "jah", siis on tõenäoline, et kipute olema alandlik. Ärge muretsege: saate selle kallal tööd teha.

Kuidas lõpetada alandlikuks olemine

1. Kuulake rohkem teisi

On vahe, kas kedagi kuulata või kuulata, ja selle erinevuse valdamine võib teid aidata paljudes eluvaldkondades.

Tõeline kuulamine tähendab, et keskenduda nende sõnadele ja sellele, mida inimene püüab edasi anda, selle asemel, et mõelda, kuidas te vastate.

Et parandada oma kuulamisoskust, töötage selle nimel, et keskenduda oma tähelepanu kõnelejale. Eeldage, et teisel inimesel on head kavatsused, ja püüdke ära tunda, mida teine inimene vajab ja mida ta öelda püüab. Rohkem nõuandeid kuulamise kohta leiate meie artiklist, kuidas lõpetada teiste katkestamine.

2. Ole alandlik

Et mitte kõlada alandlikuna või üleolevalt, püüdke jääda tagasihoidlikuks.

Kui keegi teeb sulle komplimendi, naerata ja ütle aitäh. Kui sa võidad mängu, siis võid uhkeldamise asemel öelda: "Mõni võidab, mõni kaotab". Veel parem on kiita vastase mänguoskust või lihtsalt öelda, et sulle meeldis mäng.

Inimesed hindavad tavaliselt siirust. Kui sa tabad end kedagi halvustamast või kui keegi kutsub sind maha, et oled alandav, siis vabanda siiralt. Võid isegi jagada, et see on midagi, mille kallal sa aktiivselt töötad.

Pea meeles, et alati on keegi oskuslikum, intelligentsem, kogenum, tundlikum jne. Sa ei saa olla kõiges parim, seega ära püüa mõjuda nii, nagu oleksid. Loe lähemalt, kuidas lõpetada kiitlemine, et mõjuda tagasihoidlikumana.

3. Olge julgustav

Mõned inimesed on suurepärased märkama asju, mida saab parandada. Kriitiline või analüütiline meel võib olla suurepärane oskus, kuid see võib meile sotsiaalselt ka probleeme tekitada. Teiste tegevuse kritiseerimine ja niputamine võib jätta meid ülbeks ja inimesed meie ümber tunda end kurnatuna ja masendatuna.

Vaata ka: Mida teha kui keskealine mees, kellel pole sõpru

Pange tähele, et kommenteeriksite inimeste tegevuse positiivseid külgi. Oletame, et teie sõber või klassikaaslane hakkas käima kunstitunnis ja ta näitab teile oma tööd. Kui teile ei meeldi see, mida nad on maalinud, siis võite tunda impulssi öelda midagi sellist: "Igaüks võib seda joonistada" või teha mingi nalja.

Kuidas sa saad selle olukorraga toime tulla? Sa ei pea julgustuseks valetama ja ütlema: "See on meistriteos." Selle asemel võid pigem kiita pingutust, kui keskenduda tulemustele. Oma värskele kunstnikust sõbrale võid öelda: "Minu arvates on super lahe, et sa proovid uusi hobisid" või ehk: "See on inspireeriv, kui pühendunud sa oled."

Tuleta endale meelde, et igaüks annab endast parima ja et me kõik oleme alles töös. Üldiselt positiivse elumõtte säilitamine võib aidata sul olla teistele julgustavam. Vaata meie artiklit "Kuidas olla positiivsem (kui elu ei lähe nii, nagu sa tahad)", et saada rohkem teavet positiivsuse suurendamise kohta.

4. Küsige, kas teised tahavad teie nõuandeid

Kui keegi kurdab või jagab probleemi, võime automaatselt ja märkamatult libiseda nõu andma. Nõuannete andmine on tavaliselt heade kavatsustega. Pole ju nii imelik eeldada, et kui keegi on hädas, otsib ta lahendusi.

Me võime ka alateadlikult tunda, et teiste inimeste tunded on meie vastutus. Nii et kui nad tunduvad kurvad või vihased, tunneme, et peame leidma viisi, kuidas aidata neil end paremini tunda. Probleem on selles, et mõnikord ei otsi inimesed nõuandeid. Nad võib-olla lasevad end välja, otsivad emotsionaalset tuge või tahavad lihtsalt suhelda, jagades oma elust.

Soovimatute nõuannete andmine võib tekitada teistes inimestes tunde, et me patroneerime neid ja käsitleme neid meist alaväärsetena. Selle tulemusena tunnevad nad end tõenäoliselt heidutuna ja kõhklevad tulevikus isiklikku teavet jagamast.

Võta harjumus küsida: "Kas sa otsid nõu?", kui inimesed sinuga midagi jagavad. Nii saad paremini aru, millised on nende vajadused.

Mõnikord ütleb keegi, et ta tahab meie nõu, isegi kui ta seda ei soovi, lihtsalt selleks, et olla sõbralik või viisakas. Või on ta nii segaduses, et tahab lihtsalt, et keegi ütleks talle, mida teha.

Enne nõu küsimist aitab küsida, kas teine inimene tahab või vajab teie nõuannet. Kas see on küsimus, mida ta tõesti ei suuda ise lahendada? Kas teil on teadmisi, millele tal muidu puudub juurdepääs? Kui vastus nendele küsimustele on "ei", siis võib olla parem hoiduda nõu andmisest, kui ta seda konkreetselt ei küsi.

5. Nõuannete andmise asemel empaatiaga kaasa tundma

Sageli räägivad inimesed oma probleemidest mitte selleks, et saada nõu, vaid selleks, et end kuuldavaks ja kinnitust saada. Tavaliselt me isegi ei tea, mis on meie eesmärk. Mõnikord arvame, et vajame juhiseid, kuid rääkimise käigus saame ise lahenduse välja. (Veebiarendajad nimetavad seda "kummipardi silumiseks", kuid see võib toimida ka "päriselu" probleemide puhul!)

Empaatia võib aidata inimesel tunda end toetatuna oma lahenduste leidmisel. Mõned fraasid, mida võite kasutada empaatiaks, kui keegi teiega jagab, on järgmised:

  • "Kõlab nii, nagu oleks see sulle väga raske."
  • "Ma saan aru, miks sa nii pettunud oled."
  • "See kõlab väga raskelt."

Kui teil on raske kaasa tunda, kui keegi jagab, siis ärge unustage, et annate talle aega oma tunnetest rääkida. Kujutage ette, kuidas te end tema olukorras tunneksite. Kui tunnete end ebamugavalt, püüdke end teema vahetamise asemel sügavate hingetõmmetega rahustada.

Vältige selliste sõnade ütlemist nagu "Mis selles nii hullu on?" või "Kõik teevad seda," sest see mõjub tõrjuvalt ja halvustavalt.

6. Võtke õpilase perspektiivi

Minge igasse vestlusse mõttega, et saate õppida midagi uut. Kui keegi avaldab arvamust, mis teile ei meeldi või millega te ei nõustu, proovige esitada küsimus, selle asemel et selle üle nalja teha.

Näiteks kui keegi ütleb, et talle meeldib ananass pitsa peal, siis selle asemel, et anda talle teada, et see on sinu arvates vastik ja lapsik, võid küsida: "Miks sa arvad, et pitsa pealiskatted on nii lahkarvamusi tekitav teema?".

7. Vältige alandavat kehakeelt

Meie keha teeb suure osa meie kõnelemisest meie eest. Me võtame teiste kehakeele nii kiiresti omaks, et me isegi ei märka seda.

Kui te hingeldate, haigutate, koputate sõrme või raputate jalgu, kui keegi teine räägib, võib see mõjuda kannatamatuna ja ebaviisakana. Kui tundub, et te vaatate teise inimese juttu või ootate lihtsalt oma järjekorda, arvavad teised tõenäoliselt, et teil on alandav suhtumine.

Lisateavet selle kohta, kuidas oma kehakeelt enda kasuks kasutada, leiate meie juhendist, kuidas olla ligipääsetavam.

8. Andke teistele tunnustust

Kui teie ideed on inspireeritud kellegi teise poolt või kui te märkate, et ta on kõvasti tööd teinud, andke talle tunnustust. Kui ütlete midagi sellist, nagu "Ma ei oleks seda ilma Ericu abita teinud", saate teistele teada, et te hindate teiste panust ja ei vaata neid halvasti.

Passiiv-agressiivsete komplimentide andmine, näiteks "Ma tean, et kiitus tähendab sulle palju, seega mõtlesin, et kõik peaksid seda teadma", võib jätta inimestele halvema tunde kui see, kui sa poleks üldse midagi öelnud.

9. Kaaluge teisi vaatenurki

Kui leiate end olevat teistega vastuolus (seda juhtub elus sageli), proovige vaadata olukorda teistmoodi. Selle asemel, et püüda teist inimest veenda, et teie arvamus on õige, püüdke mõista tema vaatenurka. Arvestage, et tema arvamus võib olla sama põhjendatud.

Isegi kui te ei näe end nendega nõus olevat, kaaluge, kas te võiksite seada eesmärgiks mõista nende vaatenurka paremini. Miks nad mõtlevad nii, nagu nad mõtlevad? Millised väärtused on nende uskumuste taga?

10. Pane teiste vajadused enda omadest kõrgemale

Mõnikord võime takerduda seaduspärasesse mõtlemisse. Näiteks: "See ei ole minu vastutus, et sellega tegeleda, seega ma ei tee seda."

Selline "mina kõigepealt" käitumine jätab mulje, et te arvate, et teised on teistest halvemad ja et nende vajadused ei ole nii tähtsad.

Oletame, et teie töökaaslane on hädas, sest tal on tööl suur projekt ja tema laps on kodus haige. See on tõsi, et see ei ole teie probleem ega vastutus. Kuid nende vahetuse katmine või ületunnitöö tegemine, et aidata neil ülesannet täita, võib näidata, et te tahate teisi aidata ja ei pea end neist paremaks.

Ära mine sellega üle piiri. Ära hoolitse teiste vajaduste eest enda arvelt. Näiteks ei ole vaja igal õhtul hilja üleval olla ja kriisiolukorras oleva sõbraga rääkida, kui sul on magamata jäänud. Aga aeg-ajalt, kui keegi vajab sind, on telefoni võtmine parim asi, isegi kui sul on midagi muud plaanis.

11. Olge kõigi suhtes viisakas ja lugupidav

Igaüks väärib austust, olenemata tema ametist, palgast või positsioonist elus. Ärge kohtlege kedagi alaväärsena.

Palun ja aitäh ütlemine on alati teretulnud. Bussijuhid, koristajad, teenindajad, muu teenindav personal jne teevad tõepoolest "oma tööd", kuid see ei tähenda, et te ei peaks olema viisakad ja näitama oma tunnustust ikkagi.

Ütlused stiilis "Kui nad tahavad paremaid tingimusi, peaksid nad leidma parema töökoha" võivad mõjuda ka ülbe ja toonitundetuna. Püüdke tunnistada, et õnn ja privileegid mängivad rolli selles, mida inimesed oma elus saavutada saavad. Võtke aega, et lugeda, kuidas erinevad privileegid mängivad rolli sotsiaalses liikuvuses.

12. Otsi sarnasusi enda ja teiste vahel

Kui püüate leida asju, mis teil on teiste inimestega ühised, võib olla raskem olla nende suhtes halvustav. Kui keskendute oma sarnasustele, tuletate teile meelde, et me kõik oleme lihtsalt inimesed, kes on rohkem sarnased kui erinevad.

Ärge jääge oma vestlustes pinnapealseks. Pealiskaudsed ühised huvid ja hobid on üks asi, kuid kui te suudate leida sarnasusi oma väärtustes või asjades, millega te võitlete, siis on tõenäolisem, et teil tekib side ja te tunnete end võrdväärsena.

Kuidas lõpetada alandava keele kasutamine

1. Kohandage oma sõnavalikut vastavalt sihtrühmale

Mõned inimesed väidavad, et nad ei taha muutuda või kohaneda teiste inimestega, kuid fakt on, et me peame kohanema teistega ja tavaliselt teeme seda loomulikult.

Kujutage ette väikest last, kes alles õpib lugema. Kas te räägiksite talle algebrast? Või püüaksite anda talle lahendada elementaarseid ülesandeid, näiteks "Mitu on see? Mis siis, kui ma lisan veel ühe?".

Samamoodi on mõistlik kohandada oma sõnu ka siis, kui teie sihtrühm on täiskasvanud.

Kas kasutate lihtsaid sõnu, kui teie sihtrühm on sama asjatundlik kui teie, või keerulisi termineid, kui teie sihtrühm on hoopis teistsuguse taustaga, see võib valesti mõjuda.

2. Vältige inimeste keele parandamist

Kas teie silmad hakkavad tõmbuma, kui keegi kirjutab "nende" asemel "nad on" või ütleb "sõna-sõnalt", kui ta räägib piltlikult? Keelevigad võivad olla tüütu ja paljudel inimestel tekib soov teisi parandada.

Teiste inimeste keele parandamine on üks levinumaid alandavaid harjumusi. Sellest on sageli vähe kasu ja see jätab parandatavale inimesele halva tunde. Inimesed, keda te parandate, ei pruugi mäletada teie parandust, kuid nad mäletavad, kuidas see suhtlus neid tundis.

Kui te ei redigeeri kellegi tööd või kui ta ei ole palunud, et teda parandataks, kui ta on teinud vea, püüdke lasta sellistel vigadel libiseda.

Kui teiste parandamine on sinu jaoks korduv probleem, loe meie juhendit, kuidas lõpetada asjatundja olemine.

3. Räägi normaalses tempos

Kui räägite kellegagi väga aeglaselt, võib tunduda, et te patroneerite teda või räägite temaga halvasti, nagu täiskasvanu räägiks lapsega.

Teisest küljest, kui kõigil on aeglane vestlus, võib väga kiire rääkimine mõjuda ka ebaviisakana või alandavana.

Püüdke võimaluse korral kohandada oma kõnetempot teiste inimeste omaga.

4. Vältige endast kolmandas isikus rääkimist

Kui räägite endast kolmandas isikus, siis võib teistega (või veebiprofiilides) rääkides mõjuda ülbelt. "Ta", "ta" või oma nime kasutamine endast rääkides võib mõjuda ümbritsevatele inimestele kummalisena.

5. Vältige "minu", "minu" ja "mina" rõhutamist.

Proovige salvestada enda rääkimine ja mängige seda endale tagasi. Kas kasutate palju "minu", "minu" ja "mina"?

Üldiselt on hea mõte rääkida oma kogemustest. Kuid nende sõnade liigne kasutamine võib jätta mulje, et te hoolite ainult iseendast ja vaatate teisi halvasti.

Sa võid ikka rääkida endast. Lihtsalt pane tähele, kui suurt rõhku sa nendele sõnadele paned ja kui tihti sa neid kasutad.

Näiteks " Minu arvamus põhineb ulatuslikul kogemusel I on, ja aastate jooksul I koolis veedetud aeg, kus Mina ise lõpetatud minu doktoritöö..." võiks muutuda: "Ma lähtun oma arvamuses oma uurimistööst ja töökogemusest".

Mis põhjustab inimese alandlikkust?

Oxfordi inglise sõnaraamat defineerib ülbust kui "kõrget või paisutatud arvamust oma võimetest, tähtsusest jne, mis tekitab ülbust või liigset enesekindlust või teiste üleoleku tunnet või suhtumist." Aga kust selline uskumus või käitumine tuleneb?

Varajased psühholoogid, nagu Alfred Adler, uskusid, et üleolev, alandav ja ülbe käitumine võib olla katse varjata ebakindlust või madalat enesehinnangut.

Selle teooria taga on mõte, et turvaline inimene, kes usub, et ta on teistega võrdne, ei tunne vajadust teistele halvasti rääkida või püüda näidata, et ta on tark. Samas keegi, kellel on madal enesehinnang, võib tunda vajadust püüda end muljetavaldavaks teha, kuna kardab, et inimesed ei näe teda loomulikult nii.

Need mustrid võivad pärineda lapsepõlvest. Näiteks võib keegi, kes kasvas kodus üles distsipliini puudumise tingimustes, kasvada üles paisutatud enesetunne.[] Liiga intensiivne vanemlus, millega sageli kaasnevad kõrged ootused, võib õpetada lastele ka seda, et nad peavad otsima teiste heakskiitu.[].

Üldised küsimused

Mis vahe on patroneerival ja alandaval suhtumisel?

Isandlik käitumine on kellegi kohtlemine või temaga rääkimine nagu oleks ta laps. Isandlik käitumine on sageli väliselt maskeeritud lahkeks, kuid see lähtub üleolekust. Alandlik käitumine, mis võib olla avalikult ebaviisakas, on igasugune kõne või tegevus, mis viitab või näitab üleolevat suhtumist.

Kuidas saaksite olla suhetes vähem alandav?

Tuletage endale meelde, et teie partner on teie meeskonnas. Kui teil tekib konflikt, käsitlege seda kui probleemi, mille peate ühiselt lahendama, selle asemel, et eeldada, et teie tee on õige. Töötage selle nimel, et andestada teineteisele minevikus tehtud vead.

Kuidas saab tööl olla vähem alandlik?

Eeldage, et saate kõigilt ühel või teisel viisil õppida. Püüdke teisi aidata, kui nad seda paluvad, kuid ärge sööstke omal algatusel teiste eest asju tegema. Pidage meeles, et igaühel on erinevad oskused, taust ja teadmised, mis on sama väärtuslikud kui teie omad.

Vaata ka: Üksinduse vastu võitlemine: organisatsioonid, kes pakuvad jõulist vastust




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.