কেনেকৈ কনডেচেণ্ডিং বন্ধ কৰিব পাৰি (চিন, টিপচ্, আৰু উদাহৰণ)

সকলোৱে কেতিয়াবা আপোনাক কৈছেনে যে আপুনি লাজ বা পৃষ্ঠপোষকতা কৰিছে? আপোনাৰ সহকৰ্মী, সহপাঠী বা বন্ধু-বান্ধৱীয়ে মন্তব্য কৰিছেনে যে আপুনি তেওঁলোকক নীচ বুলি গণ্য কৰে বা তেওঁলোকৰ ওচৰত হেয় কথা কয়? আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে আপুনি বিচৰা ধৰণেৰে পাৰ হৈ অহা নাই? বা হয়তো আপুনি অতি সচেতন যে আপোনাৰ মানুহক শুধৰণি কৰাৰ প্ৰৱণতা আছে বা ক্ষোভিত মন্তব্য কৰাৰ প্ৰৱণতা আছে কিন্তু কেনেকৈ বন্ধ কৰিব নাজানে।

এই প্ৰবন্ধটোত আপুনি জানিবলগীয়া সকলো কথা আছে যে কেনেকৈ নহত নহ’ব পাৰি।

লাজপূৰ্ণ আচৰণ কি?

লাজপূৰ্ণতাৰ সংজ্ঞা হ’ল “পোষকতা কৰা শ্ৰেষ্ঠত্বৰ অনুভৱ থকা বা দেখুওৱা।” কোনোবাই যদি নিজকে আন মানুহতকৈ ভাল বুলি ভাবে তেন্তে তেওঁলোকৰ আচৰণত কোনোবা নহয় কোনোবা প্ৰকাৰে ওলাই আহিব।

সাধাৰণ লাজপূৰ্ণ আচৰণ হ’ল আনৰ কথা কওঁতে বাধা দিয়া, লাজপূৰ্ণ সুৰত কথা কোৱা, আনৰ ভুল আঙুলিয়াই দিয়া, অনাকাংক্ষিত পৰামৰ্শ দিয়া আৰু কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰা। আপোনাৰ চখ আৰু আগ্ৰহক আনৰ তুলনাত ভাল বুলি চিত্ৰিত কৰিলে (“অ’, মই কেতিয়াও সেই ধৰণৰ অনুষ্ঠান নাচাওঁ” বা “মই কেৱল অকল্পকাহিনী পঢ়ো”) আপুনিও লাজ লগা যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে।

উচ্চ দৃষ্টিকোণৰ পৰা অহা যিকোনো আচৰণে আপোনাক লাজপূৰ্ণ যেন দেখাব পাৰে। উদ্দেশ্য গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু আপাত দৃষ্টিত সৰু আচৰণে আনক আপুনি তেওঁলোকৰ ওচৰত কথা কোৱা যেন অনুভৱ কৰাব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যেতিয়া কোনোবাই কিবা এটা কয়, তেতিয়া “নিশ্চিত” উত্তৰ দিয়াটো বন্ধুত্বপূৰ্ণ বা লাজপূৰ্ণ হিচাপে দেখা দিব পাৰে, নিৰ্ভৰ কৰেলাজ লগা ভাষা

1. আপোনাৰ দৰ্শকৰ লগত খাপ খুৱাব পৰাকৈ আপোনাৰ বাছনি শব্দবোৰ খাপ খুৱাই লওক

কিছুমান মানুহে কয় যে তেওঁলোকে আন মানুহৰ লগত সলনি হ’ব নিবিচাৰে বা খাপ খুৱাব নিবিচাৰে, কিন্তু সত্যটো হ’ল আমি আনৰ লগত খাপ খুৱাই লোৱাটো প্ৰয়োজন, আৰু আমি সাধাৰণতে স্বাভাৱিকতে তেনেকুৱা কৰো।

কল্পনা কৰক যে এজন সৰু ল’ৰা-ছোৱালীয়ে মাত্ৰ গণনা কৰিবলৈ শিকিছে। তেওঁলোকৰ লগত বীজগণিতৰ বিষয়ে কথা পাতিবনে? নে আপুনি তেওঁলোকক সমাধান কৰিবলৈ প্ৰাথমিক সমস্যা দিবলৈ চেষ্টা কৰিব, যেনে “এইটো কিমান? যদি মই আৰু এটা যোগ কৰো তেন্তে কি হ’ব?”

একেদৰে আপোনাৰ দৰ্শকসকল প্ৰাপ্তবয়স্ক হ’লেও আপোনাৰ শব্দবোৰ খাপ খুৱাই লোৱাটো যুক্তিসংগত।

আপুনি সৰল শব্দ ব্যৱহাৰ কৰক যেতিয়া আপোনাৰ দৰ্শক আপোনাৰ দৰেই জ্ঞানী বা জটিল শব্দ ব্যৱহাৰ কৰক যেতিয়া আপোনাৰ দৰ্শকৰ পটভূমি সম্পূৰ্ণ বেলেগ, ই ভুল পথৰ সন্মুখীন হ’ব পাৰে।

2. মানুহৰ ভাষা শুধৰোৱা এৰক

কোনোবাই “তেওঁলোকৰ” বুলি লিখাৰ পৰিৱৰ্তে “তেওঁলোকৰ” বুলি লিখিলে বা ৰূপকভাৱে কথা কওঁতে “আক্ষৰিক অৰ্থত” বুলি ক’লে আপোনাৰ চকু লৰচৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰেনে? ভাষাৰ ভুলে বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে, আৰু বহুতে আনক শুধৰণি কৰাৰ হেঁপাহ পায়।

আন মানুহৰ ভাষা শুধৰোৱাটো অধিক সাধাৰণ লাজ লগা অভ্যাসবোৰৰ ভিতৰত এটা। ইয়াৰ প্ৰায়ে লাভ কম হয় আৰু শুধৰোৱা ব্যক্তিজনক বেয়া লাগে। আপুনি শুধৰোৱা লোকসকলে আপোনাৰ সংশোধন মনত নাথাকিবও পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে মনত ৰাখিব যে পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াই তেওঁলোকক কেনে অনুভৱ কৰাইছিল।

যদিহে আপুনি কাৰোবাৰ কাম সম্পাদনা কৰা নাই বা তেওঁলোকে ভুল কৰিলে শুধৰাই দিবলৈ কোৱা নাই, তেন্তে এই ধৰণৰ ভুল হ’বলৈ দিবলৈ চেষ্টা কৰকএফলীয়া.

যদি আনক শুধৰাই দিয়াটো আপোনাৰ বাবে এটা পুনৰাবৃত্তিমূলক সমস্যা, তেন্তে সকলো জনা মানুহ হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড পঢ়ক।

3. স্বাভাৱিক গতিৰে কথা কওক

কাৰোবাৰ লগত অতি লাহে লাহে কথা পাতিলে এনে অনুভৱ হ’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁক পৃষ্ঠপোষকতা কৰিছে বা তেওঁক প্ৰাপ্তবয়স্কই শিশুৰ লগত কথা পতাৰ দৰে নিম্নগামীভাৱে কথা পাতিছে।

আনহাতে, যদি সকলোৱে লাহে লাহে কথা-বতৰা পাতিছে, তেন্তে অতি সোনকালে কথা কোৱাটোও অভদ্ৰ বা লাজপূৰ্ণ যেন লাগিব পাৰে।

সম্ভৱ হ'লে আপোনাৰ কথা কোৱাৰ গতি আন মানুহৰ সৈতে মিলাবলৈ চেষ্টা কৰক।

4. তৃতীয় ব্যক্তিৰ সৈতে নিজকে উল্লেখ কৰাটো এৰক

আনৰ সৈতে কথা পাতিলে (বা অনলাইন প্ৰফাইলত) নিজকে তৃতীয় ব্যক্তি হিচাপে উল্লেখ কৰাটো অহংকাৰী হিচাপে দেখা দিব পাৰে। নিজৰ কথা কওঁতে “তেওঁ”, “তাই” বা আপোনাৰ নাম ব্যৱহাৰ কৰাটো আপোনাৰ চৌপাশৰ আনৰ বাবে অদ্ভুত যেন লাগিব পাৰে।

৫. “মোৰ,” “মোৰ,” আৰু “মই”ৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়া এৰক

নিজকে কথা কোৱা ৰেকৰ্ডিং কৰি নিজৰ লগত বজাবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি “মোৰ,” “মোৰ,” আৰু মই” বহুত ব্যৱহাৰ কৰেনে?

সাধাৰণতে আমাৰ নিজৰ অভিজ্ঞতাৰ পৰা কথা কোৱাটো ভাল। কিন্তু এই শব্দবোৰ অতিমাত্ৰা ব্যৱহাৰ কৰিলে এনে অনুভৱ হ’ব পাৰে যে আপুনি কেৱল নিজৰ কথাহে চিন্তা কৰে আৰু আপুনি আনক হেয়জ্ঞান কৰে।

আপুনি এতিয়াও নিজৰ কথা ক'ব পাৰে। মাত্ৰ লক্ষ্য কৰক আপুনি এই শব্দবোৰৰ ওপৰত কিমান গুৰুত্ব দিয়ে আৰু কিমান সঘনাই ব্যৱহাৰ কৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, “ মোৰ মতামতটো মোৰ বিস্তৃত অভিজ্ঞতাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কৰা হৈছে, আৰু স্কুলত কটোৱা বছৰ মই য'ত মই নিজেই মোৰ

থিছিছ সম্পূৰ্ণ কৰিছিলোon...” বুলি ৰূপান্তৰিত কৰিব পাৰি, “মই মোৰ মতামত মোৰ গৱেষণা আৰু কৰ্ম অভিজ্ঞতাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি আছো।”

এজন ব্যক্তিক কিহৰ বাবে লাজ লগা হয়?

অক্সফৰ্ড ইংৰাজী অভিধানে অহংকাৰৰ সংজ্ঞা দিছে যে “নিজৰ ক্ষমতা, গুৰুত্ব আদিৰ ওপৰত উচ্চ বা ফুলি উঠা মতামত, যিয়ে অনুমান বা অত্যধিক আত্মবিশ্বাসৰ জন্ম দিয়ে, বা আনতকৈ উচ্চ হোৱাৰ অনুভৱ বা মনোভাৱৰ জন্ম দিয়ে।” কিন্তু এই ধৰণৰ বিশ্বাস বা আচৰণ ক’ৰ পৰা উদ্ভৱ হয়?

আলফ্ৰেড এডলাৰৰ দৰে প্ৰাথমিক মনোবিজ্ঞানীসকলে বিশ্বাস কৰিছিল যে উচ্চ, লাজপূৰ্ণ আৰু অহংকাৰী আচৰণ হ’ব পাৰে নিৰাপত্তাহীনতা বা নিম্ন আত্মসন্মানক ঢাকি ৰখাৰ প্ৰয়াস।

এই তত্ত্বৰ আঁৰৰ চিন্তাধাৰাটো হ’ল যে যিজন নিৰাপদ ব্যক্তিয়ে নিজকে আনৰ সমান বুলি বিশ্বাস কৰে, তেওঁ আনৰ আগত তললৈ নমাই কথা কোৱাৰ প্ৰয়োজন অনুভৱ নকৰে বা নিজকে স্মাৰ্ট বুলি দেখুৱাবলৈ চেষ্টা নকৰে। কিন্তু যিজনৰ আত্ম-মূল্য কম, তেওঁ মানুহে স্বাভাৱিকতে তেনেকৈ নাচাব বুলি ভয় কৰি নিজকে আকৰ্ষণীয় যেন দেখুৱাবলৈ চেষ্টা কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰিব পাৰে।

এই আৰ্হিবোৰ শৈশৱৰ পৰাই হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, ঘৰত অনুশাসনৰ অভাৱত ডাঙৰ হোৱা কোনোবাই হয়তো ফুলি উঠা আত্মবোধেৰে ডাঙৰ হ’ব পাৰে।[] অতিমাত্ৰা জড়িত অভিভাৱকত্বই, যিটো প্ৰায়ে উচ্চ আশাৰে আহে, ইও শিশুক শিকাব পাৰে যে তেওঁলোকে আনৰ পৰা অনুমোদন বিচৰাৰ প্ৰয়োজন।[]

সাধাৰণ প্ৰশ্ন

কাৰোবাক পৃষ্ঠপোষকতা কৰা আৰু লাজ-অনুমতি দিয়াৰ মাজত পাৰ্থক্য কি?

কাৰোবাক পৃষ্ঠপোষকতা কৰাটোৱেই হ’ল তেওঁলোকৰ লগত এনেদৰে ব্যৱহাৰ কৰা বা কথা পতা তেওঁলোকেশিশু আছিল। পৃষ্ঠপোষকতা কৰা আচৰণক প্ৰায়ে বাহ্যিকভাৱে দয়া বুলি ঢাকি ৰখা হয়, কিন্তু ই শ্ৰেষ্ঠত্বৰ স্থানৰ পৰা আহে। লাজপূৰ্ণ আচৰণ, যিটো প্ৰকাশ্যভাৱে অভদ্ৰ হ’ব পাৰে, হ’ল যিকোনো বক্তৃতা বা কাৰ্য্য যিয়ে উচ্চ মনোভাৱৰ ইংগিত বা প্ৰদৰ্শন কৰে।

সম্পৰ্কত আপুনি কেনেকৈ কম লাজপূৰ্ণ হ’ব পাৰে?

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপোনাৰ সংগী আপোনাৰ দলত আছে। যেতিয়া আপোনাৰ কোনো সংঘাত হয়, তেতিয়া আপোনাৰ পথটোৱেই সঠিক পথ বুলি ধৰি লোৱাতকৈ, আপুনি একেলগে সমাধান কৰিবলগীয়া সমস্যা হিচাপে সমাধান কৰক। অতীতৰ ভুলৰ বাবে ইজনে সিজনক ক্ষমা কৰাৰ কাম কৰক।

কৰ্মক্ষেত্ৰত আপুনি কেনেকৈ কম লাজপূৰ্ণ হ'ব পাৰে?

ধৰি লওক যে আপুনি সকলোৰে পৰা কোনোবা নহয় কোনোবা ধৰণে শিকিব পাৰে। আনক বিচাৰিলে সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, কিন্তু আনৰ বাবে কামবোৰ নিজৰ ইচ্ছামতে কৰিবলৈ সোমাই নাযাব। মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ দৰেই মূল্যৱান সকলোৰে দক্ষতা, পটভূমি আৰু জ্ঞান বেলেগ বেলেগ।

<11 1>আপোনাৰ মুখৰ ভাব, মাতৰ সুৰ আৰু শৰীৰৰ ভাষা।

আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি লাজ কৰিছে নেকি?

যদি মানুহে কয় যে আপুনি লাজ কৰিছে, তেন্তে আপুনি তেনেকৈয়ে ওলাই অহাটো এটা ভাল লক্ষণ, যদিও আপুনি তেনে কৰাৰ উদ্দেশ্য নাই।

মনত ৰাখিব যে যদি মাত্ৰ এজন ব্যক্তিয়ে আপোনাক কৈছে যে আপুনি পৃষ্ঠপোষকতা কৰিছে বা লাজ কৰিছে, তেন্তে সেয়া কেৱল তেওঁলোকৰ ধাৰণা হ’ব পাৰে বা এককালীন অনুষ্ঠান যিটো আপুনি বেছি গুৰুত্বসহকাৰে লোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই।

But তেওঁলোকে সঁচা বুলি এটা বিৰক্তিকৰ অনুভৱ কৰক, বা আপুনি এজনতকৈ অধিক ব্যক্তিৰ পৰা এই ধৰণৰ মতামত পাইছে, ই আপুনি কাম কৰিব বিচৰা কিবা এটা হ’ব পাৰে৷

আপুনি নিজকে এনেধৰণৰ প্ৰশ্ন কৰি লজ্জাজনক বা হেয়জ্ঞান কৰা আচৰণ দেখুৱাইছে নে নাই সেইটো বুজিব পাৰে যেনে:

• যেতিয়া আনৰ ভুল হয়, তেতিয়া আপুনি সেইবোৰ শুধৰণি কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰেনে?
• মজাৰ তথ্য শ্বেয়াৰ কৰাটো আপোনাৰ বাবে এটা চখ নেকি?
• “আচলতে,” “স্পষ্টভাৱে,” বা “কাৰিকৰীভাৱে” আপোনাৰ কিছুমান সাধাৰণতে ব্যৱহৃত শব্দ?
• আপুনি প্ৰায়ে নিজকে এনেকুৱা বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰা দেখা পায়নে, “আপুনি কেতিয়াবা ne জানে সেইটো”?
• যেতিয়া আপুনি খেল এখনত জয়ী হয়, তেতিয়া আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা কোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকেনে, “সেয়া সহজ আছিল”?
• আপোনাৰ বাবে ই অতি গুৰুত্বপূৰ্ণনে যে আনে আপোনাক আকৰ্ষণীয়, অনন্য বা অতি বুদ্ধিমান বুলি গণ্য কৰে?
• আপুনি লগ পোৱা প্ৰতিজনেই মূৰ্খ, বিৰক্তিকৰ বা অগভীৰ বুলি ভবাৰ প্ৰৱণতা থাকেনে?

যদি আপুনি এই প্ৰশ্নবোৰৰ উত্তৰ “হয়” দিছে, তেন্তে সম্ভৱতঃ আপুনি লাজপূৰ্ণ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। চিন্তা নকৰিব: আপুনি ইয়াৰ ওপৰত কাম কৰিব পাৰে।

কেনেকৈ লাজ লগা বন্ধ কৰিব পাৰি

1.আনৰ কথা অধিক শুনা

কাৰোবাক শুনা আৰু তেওঁৰ কথা শুনাৰ মাজত পাৰ্থক্য আছে, আৰু পাৰ্থক্যটো আয়ত্ত কৰিলে জীৱনৰ বহু পথত আপোনাক সহায় কৰিব পাৰি।

সঁচাকৈ শুনা মানে তেওঁলোকৰ কথা আৰু ব্যক্তিজনে কি ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছে তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়া, আপুনি কেনেদৰে সঁহাৰি জনাব সেইটো চিন্তা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে।

See_also: আপোনাৰ সংঘাতৰ ভয় কেনেকৈ জয় কৰিব পাৰি (উদাহৰণৰ সৈতে)

আপোনাৰ শুনা দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিবলৈ, কথা কোৱা ব্যক্তিজনৰ ওপৰত আপোনাৰ মনোযোগ কেন্দ্ৰীভূত কৰাৰ কাম কৰক। ধৰি লওক আনজনৰ ভাল উদ্দেশ্য আছে, আৰু আনজনৰ কি প্ৰয়োজন আৰু তেওঁলোকে কি ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছে তাক চিনি পাবলৈ চেষ্টা কৰক। অধিক শুনা টিপছৰ বাবে, আনক কেনেকৈ বাধা দিয়া বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ প্ৰবন্ধটো পঢ়ক।

2. নম্ৰ হওক

নম্ৰ বা উচ্চমানৰ শব্দ নকৰিবলৈ নম্ৰ হৈ থকাৰ কাম কৰক।

যদি কোনোবাই আপোনাক প্ৰশংসা কৰে, তেন্তে হাঁহিব আৰু ধন্যবাদ কওক। যদি আপুনি খেল এখনত জয়ী হয়, তেন্তে আপুনি গ্ল’টিং কৰাৰ পৰিৱৰ্তে ক’ব পাৰে, “আপুনি কিছুমান জিকে, আপুনি কিছুমান হেৰুৱায়”। তাতোকৈ ভাল হ'ল প্ৰতিপক্ষৰ খেল খেলাৰ দক্ষতাক প্ৰশংসা কৰা বা কেৱল ক'ব যে আপুনি খেলখন ভাল পাইছিল।

মানুহে সাধাৰণতে আন্তৰিকতাক মূল্য দিয়ে। যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ ওপৰত নিজকে হেয়জ্ঞান কৰা ধৰিব, বা কোনোবাই আপোনাক লাজ লগা বুলি মাতে, তেতিয়া আন্তৰিকতাৰে ক্ষমা বিচাৰিব। আপুনি আনকি শ্বেয়াৰ কৰিবলৈও বাছি ল’ব পাৰে যে এইটো আপুনি সক্ৰিয়ভাৱে কাম কৰি থকা কাম৷

মনত ৰাখিব যে সদায় কোনোবা অধিক দক্ষ, অধিক বুদ্ধিমান, অধিক অভিজ্ঞ, সংবেদনশীল ইত্যাদি থাকিব। সকলো কামতে আপুনি শ্ৰেষ্ঠ হ’ব নোৱাৰে, গতিকে আপুনি যেন শ্ৰেষ্ঠ হ’বলৈ চেষ্টা নকৰিব। কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে অধিক পঢ়কঅধিক নম্ৰ হিচাপে দেখা দিবলৈ গৰ্ব কৰা।

3. উৎসাহিত হওক

কিছুমান মানুহে উন্নত কৰিব পৰা বস্তু লক্ষ্য কৰাত মহান। সমালোচনাত্মক বা বিশ্লেষণাত্মক মন এটা ডাঙৰ দক্ষতা হ’ব পাৰে, কিন্তু ই আমাৰ বাবে সামাজিকভাৱেও সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। আনৰ কাৰ্য্যক সমালোচনা আৰু নিটপিক কৰিলে আমাক অহংকাৰী যেন লাগিব পাৰে আৰু আমাৰ চৌপাশৰ লোকসকলে নিষ্কাশন আৰু নিৰুৎসাহিত অনুভৱ কৰিব পাৰে।

মানুহে যি কৰি আছে তাৰ ইতিবাচক দিশসমূহৰ ওপৰত মন্তব্য দিবলৈ এটা কথা ৰাখক। ধৰি লওক আপোনাৰ বন্ধু বা সহপাঠীয়ে আৰ্ট ক্লাছলৈ যাবলৈ আৰম্ভ কৰিলে, আৰু তেওঁলোকে আপোনাক আপোনাৰ কাম দেখুৱাইছে। এতিয়া যদি আপুনি তেওঁলোকে অংকন কৰা বস্তুটো সঁচাকৈয়ে ভাল নাপায়, তেন্তে আপুনি হয়তো এনেকুৱা কিবা এটা ক’বলৈ অনুপ্ৰেৰণা অনুভৱ কৰিব পাৰে যেনে, “যিকোনো ব্যক্তিয়েই সেইটো আঁকিব পাৰে,” বা কোনো ধৰণৰ কৌতুক কৰিব পাৰে।

এই পৰিস্থিতি কেনেকৈ চম্ভালিব পাৰি? উৎসাহজনক হ’বলৈ মিছা কথা ক’ব নালাগে, “সেয়া এটা মাষ্টাৰপিছ”। বৰঞ্চ ফলাফলত গুৰুত্ব দিয়াতকৈ প্ৰচেষ্টাৰ প্ৰশংসা কৰিব পাৰি। আপোনাৰ নতুনকৈ কলাত্মক বন্ধুজনক আপুনি ক’ব পাৰে, “মই ভাবো যে আপুনি নতুন চখ চেষ্টা কৰাটো ছুপাৰ কুল,” বা হয়তো, “আপুনি কিমান নিষ্ঠাৱান সেয়া প্ৰেৰণাদায়ক।”

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে সকলোৱে নিজৰ সাধ্য অনুসৰি কাম কৰি আছে আৰু আমি সকলোৱেই কাম-কাজ চলি আছে। জীৱনৰ প্ৰতি সাধাৰণতে ইতিবাচক দৃষ্টিভংগী বজাই ৰাখিলে আপুনি আনৰ প্ৰতি অধিক উৎসাহিত হ’ব পাৰে। ইতিবাচকতা বৃদ্ধিৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ আমাৰ লেখাটো চাওক, কেনেকৈ অধিক ইতিবাচক হ’ব পাৰি (যেতিয়া জীৱনটো আপোনাৰ মতে নহয়)। <৩>৪. আনে আপোনাৰ পৰামৰ্শ বিচাৰে নেকি সুধিব

যেতিয়া কোনোবাই অভিযোগ বা শ্বেয়াৰ কৰে কসমস্যা, আমি লক্ষ্য নকৰাকৈয়ে স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে পৰামৰ্শ দিবলৈ পিছলি পৰিব পাৰো। পৰামৰ্শ দিয়াটো সাধাৰণতে সু-উদ্দেশ্যৰে কৰা হয়। কাৰণ, কোনোবাই যদি কোনো সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰি আছে, তেন্তে তেওঁলোকে সমাধান বিচাৰিছে বুলি ধৰি লোৱাটো ইমান আচৰিত নহয়।

আমিও অৱচেতনভাৱে অনুভৱ কৰিব পাৰো যে আনৰ অনুভৱ আমাৰ দায়িত্ব। গতিকে যদি তেওঁলোকক দুখী বা খঙাল যেন লাগে, তেন্তে আমি অনুভৱ কৰোঁ যে তেওঁলোকক ভাল অনুভৱ কৰাত সহায় কৰাৰ উপায় বিচাৰি উলিওৱাটো প্ৰয়োজন। সমস্যাটো হ’ল কেতিয়াবা মানুহে পৰামৰ্শ বিচৰা নাই৷ তেওঁলোকে হয়তো ভেণ্টিং কৰি আছে, আৱেগিক সমৰ্থন বিচাৰিছে, বা কেৱল নিজৰ জীৱনৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰি সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰিছে।

অযাচিত পৰামৰ্শ দিলে আনক অনুভৱ কৰিব পাৰি যে আমি তেওঁলোকক পৃষ্ঠপোষকতা কৰিছো আৰু তেওঁলোকক আমাৰ তুলনাত হীন বুলি গণ্য কৰিছো। ফলত তেওঁলোকে ভৱিষ্যতে ব্যক্তিগত তথ্য ভাগ-বতৰা কৰাত নিৰুৎসাহিত আৰু দ্বিধাবোধ কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে।

“আপুনি পৰামৰ্শ বিচাৰিছেনে?” যেতিয়া মানুহে আপোনাৰ লগত কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰে। তেনেকৈয়ে তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তা কি সেই বিষয়ে আপোনাৰ এটা ভাল ধাৰণা হ’ব।

কেতিয়াবা, কোনোবাই ক’ব যে তেওঁলোকে নাপালেও আমাৰ পৰামৰ্শ বিচাৰে, কেৱল বন্ধুত্বপূৰ্ণ বা ভদ্ৰ হ’বলৈ। বা হয়তো তেওঁলোকে ইমানেই বিভ্ৰান্তি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে কেৱল বিচাৰে যে কোনোবাই তেওঁলোকক কি কৰিব লাগে ক’ব।

আপুনি সোধাৰ আগতে নিজকে সুধিলে সহায় কৰে যে আনজনে আপোনাৰ পৰামৰ্শ বিচাৰে বা প্ৰয়োজন। এইটো এটা বিষয় নেকি যিটো তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে নিজেই বুজিব নোৱাৰে? আপোনাৰ এনে জ্ঞান আছেনে যিবোৰ তেওঁলোকৰ অন্যথা সুবিধা নাই? যদি এইবোৰৰ উত্তৰপ্ৰশ্নবোৰ “নাই,” বিশেষভাৱে নিবিচাৰিলে পৰামৰ্শ দিয়াৰ পৰা বিৰত থকাটো ভাল হ’ব পাৰে।

5. পৰামৰ্শ দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে সহানুভূতিশীল হওক

প্ৰায়ে মানুহে পৰামৰ্শ লাভ কৰিবলৈ নহয় বৰঞ্চ শুনা আৰু বৈধতা অনুভৱ কৰিবলৈ নিজৰ সমস্যাৰ কথা কয়। সাধাৰণতে আমি তেনে কৰাৰ উদ্দেশ্যও নাজানো। কেতিয়াবা আমি ভাবো যে আমাক পথ প্ৰদৰ্শনৰ প্ৰয়োজন, কিন্তু কথা পতাৰ প্ৰক্ৰিয়াত আমি নিজেই সমাধান উলিয়াব পাৰো। (ৱেব ডেভেলপাৰসকলে ইয়াক “ৰবৰ হাঁহ ডিবাগিং” বুলি কয়, কিন্তু ই “বাস্তৱ জীৱন” সমস্যাৰ বাবেও কাম কৰিব পাৰে!)

কাৰোবাৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীলতাই তেওঁলোকক নিজৰ সমাধান বিচাৰি উলিওৱাত সমৰ্থিত অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। কোনোবাই আপোনাৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰাৰ সময়ত আপুনি সহানুভূতিশীল হ’বলৈ ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা কিছুমান বাক্যাংশ হ’ল:

• “সেইটোৱে আপোনাৰ ওপৰত সঁচাকৈয়ে বোজা দিছে যেন লাগে।”
• “আপুনি কিয় ইমান হতাশ হৈছে মই বুজিব পাৰো।”
• “সেয়াটো বৰ কঠিন যেন লাগে।”

যদি কোনোবাই শ্বেয়াৰ কৰাৰ সময়ত আপুনি সহানুভূতিশীল হ’বলৈ অসুবিধা পায়, তেন্তে তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ বিষয়ে ক’বলৈ সময় দিবলৈ মনত ৰাখিব। কল্পনা কৰকচোন তেওঁলোকৰ পৰিস্থিতিত আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিব। যদি আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰে তেন্তে বিষয় সলনি কৰাৰ পৰিৱৰ্তে দীঘলকৈ উশাহ লৈ নিজকে শান্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

“কি ডাঙৰ কথা?” বা “সকলোৱে ইয়াৰ মাজেৰে পাৰ হয়,” কাৰণ ই উলাই কৰা আৰু বাতিল কৰা অনুভৱ কৰে।

6. এজন ছাত্ৰৰ দৃষ্টিভংগী লওক

প্ৰতিটো কথা-বতৰাত এই ধাৰণা লৈ যাওক যে আপুনি নতুন কিবা এটা শিকিব পাৰে। যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ অপছন্দ বা অসন্মত মতামত প্ৰকাশ কৰেৰ সৈতে, ইয়াৰ ওপৰত ধেমালি কৰাৰ পৰিৱৰ্তে এটা প্ৰশ্ন সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই কয় যে তেওঁলোকে পিজ্জাত আনাৰস ভাল পায়, তেন্তে তেওঁলোকক জনাবলৈ দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে যে আপুনি ইয়াক ঘৃণনীয় আৰু শিশুসুলভ বুলি বিবেচনা কৰে, আপুনি সুধিব পাৰে, “আপুনি পিজ্জা টপিংছ ইমান বিভাজনকাৰী বিষয় বুলি কিয় ভাবে?” <৩>৭। লাজ লগা শৰীৰৰ ভাষা এৰক

আমাৰ শৰীৰে আমাৰ বাবে আমাৰ কথা কোৱাৰ কাম বহুত কৰে। আমি আনৰ শৰীৰৰ ভাষা ইমান সোনকালে গ্ৰহণ কৰো যে আমি লক্ষ্যও নকৰো।

আন কোনোবাই কথা পাতি থকাৰ সময়ত হুমুনিয়াহ কাঢ়িলে, হাঁহিলে, আঙুলিত টিপিলে, বা ভৰি জোকাৰিলে আপুনি অধৈৰ্য্য আৰু অভদ্ৰ হিচাপে দেখা দিব পাৰে। যদি আপুনি আনজনে কোৱা কথাবোৰক হেয়জ্ঞান কৰা যেন লাগে বা কেৱল আপোনাৰ কথা কোৱাৰ পাললৈ অপেক্ষা কৰি আছে, তেন্তে আনসকলে হয়তো ভাবিব যে আপোনাৰ এটা লাজপূৰ্ণ মনোভাৱ আছে।

আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা কেনেকৈ আপোনাৰ সুবিধাৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰিব লাগে তাৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ, অধিক কাষ চাপিব পৰাকৈ কেনেকৈ দেখাব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড পঢ়ক।

8. আনক ক্ৰেডিট দিয়ক

যদি আপোনাৰ ধাৰণাবোৰ আন কাৰোবাৰ পৰা অনুপ্ৰাণিত হৈছিল বা যদি আপুনি তেওঁলোকে কঠোৰ পৰিশ্ৰম কৰা লক্ষ্য কৰে, তেন্তে তেওঁলোকক ক্ৰেডিট দিয়ক। “এৰিক’ৰ সহায় অবিহনে মই কৰিব নোৱাৰিলোঁহেঁতেন,” এনেকুৱা কিবা এটা ক’লে আনক জনাব পাৰি যে আপুনি আনৰ অৱদানক মূল্য দিয়ে আৰু তেওঁলোকক হেয়জ্ঞান নকৰে।

সম্পূৰ্ণ হৃদয়েৰে ক্ৰেডিট দিয়াটো নিশ্চিত কৰক। নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক প্ৰশংসা দিয়া, যেনে “মই জানো প্ৰশংসাই আপোনাৰ বাবে বহুত বুজায়, গতিকে মই ভাবিছিলো সকলোৱে জনা উচিত,” আপুনি একেবাৰে একো নক’লেও মানুহৰ বেয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে।

9. আনৰ কথা বিবেচনা কৰকperspectives

যেতিয়া আপুনি আনতকৈ বিৰোধী মতামত থকা দেখিব (জীৱনত এইটো বহুত হ'ব), পৰিস্থিতিটোক বেলেগ ধৰণে চাবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাৰ মতামত শুদ্ধ বুলি আনজনক পতিয়ন নিয়াবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকৰ মতামতও ঠিক তেনেকুৱাই বৈধ হ’ব পাৰে বুলি বিবেচনা কৰক।

যদিও আপুনি নিজকে তেওঁলোকৰ লগত একমত হোৱা দেখা নাপায়, তথাপিও তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী ভালদৰে বুজি পোৱাৰ লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক। কিয় তেওঁলোকে যিদৰে চিন্তা কৰে? তেওঁলোকৰ বিশ্বাসৰ আঁৰত কি কি মূল্যবোধ আছে?

10. আনৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ ওপৰত ৰাখক

কেতিয়াবা আমি আইনগতভাৱে চিন্তা কৰাত আবদ্ধ হৈ পৰিব পাৰো। উদাহৰণস্বৰূপে, “এইটোৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো মোৰ দায়িত্ব নহয়, গতিকে মই নকৰোঁ।”

এই ধৰণৰ “মই প্ৰথমে” আচৰণে এনে ধাৰণা দিয়ে যে আপুনি আনক আপোনাৰ তুলনাত হীন বুলি ভাবে আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তাও ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়।

ধৰক আপোনাৰ সহকৰ্মীয়ে সংগ্ৰাম কৰি আছে কাৰণ তেওঁলোকৰ কৰ্মক্ষেত্ৰত এটা ডাঙৰ প্ৰজেক্ট আছে, আৰু তেওঁলোকৰ ল’ৰাটো ঘৰত অসুস্থ। এইটো সঁচা যে ই আপোনাৰ সমস্যা বা দায়িত্ব নহয়৷ কিন্তু তেওঁলোকৰ শ্বিফট সামৰি লোৱা বা তেওঁলোকক এটা কাম সম্পূৰ্ণ কৰাত সহায় কৰিবলৈ অতিৰিক্ত সময় থকাটোৱে প্ৰমাণ কৰিব পাৰে যে আপুনি আনক সহায় কৰিব বিচাৰে আৰু আপুনি তেওঁলোকৰ তুলনাত শ্ৰেষ্ঠ বুলি নাভাবে।

এইটোৰ সৈতে অতিক্ৰম নকৰিব। নিজৰ মূল্যত আনৰ প্ৰয়োজনীয়তাক গুৰুত্ব নিদিব। উদাহৰণস্বৰূপে, টোপনিৰ পৰা পিছ পৰি থকাৰ সময়ত সংকটত পৰা বন্ধুৰ লগত কথা পাতি প্ৰতি নিশা দেৰিলৈকে শুই থকাৰ প্ৰয়োজন নাই। কিন্তু মাজে মাজে যদি...কাৰোবাক আপোনাৰ প্ৰয়োজন, ফোনটো লোৱাটোৱেই আটাইতকৈ ভাল কাম, যদিও আপুনি আন কিবা এটা পৰিকল্পনা কৰিছে।

11. সকলোৰে প্ৰতি ভদ্ৰ আৰু সন্মানীয় হওক

জীৱনৰ পেছা, দৰমহা, পদ যিয়েই নহওক কিয়, সকলোৱে সন্মানৰ যোগ্য। কাকো নীচ বুলি নাভাবিব।

See_also: ১৫২ টা ডাঙৰ সৰু কথা কোৱা প্ৰশ্ন (প্ৰতিটো পৰিস্থিতিৰ বাবে)

প্লিজ আৰু ধন্যবাদ কোৱাটো সদায় শলাগ লোৱা হয়। বাছ চালক, ডাইনিং ৰখীয়া, ওৱেট ষ্টাফ, অন্যান্য সেৱা কৰ্মী আদিয়ে সঁচাকৈয়ে “নিজৰ কাম কৰি আছে,” কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি যিকোনো প্ৰকাৰে ভদ্ৰ হ’ব নালাগে আৰু প্ৰশংসা দেখুৱাব নালাগে।

“যদি তেওঁলোকে উন্নত পৰিস্থিতি বিচাৰে তেন্তে তেওঁলোকে ভাল চাকৰি বিচাৰি উলিয়াব লাগে” আদি কথা কোৱাটোও অহংকাৰী আৰু সুৰ-বধিৰ হিচাপে দেখা দিব পাৰে। মানুহে জীৱনত যিখিনি লাভ কৰিবলৈ সক্ষম হয় তাত ভাগ্য আৰু বিশেষাধিকাৰৰ ভূমিকা আছে বুলি স্বীকাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। সামাজিক গতিশীলতাত বিভিন্ন ধৰণৰ বিশেষাধিকাৰে কেনেদৰে অংশ লয় সেই বিষয়ে পঢ়িবলৈ সময় উলিয়াওক।

12. নিজৰ আৰু আনৰ মাজত সাদৃশ্য বিচাৰিব

যদি আপুনি আন মানুহৰ লগত মিল থকা বস্তু বিচাৰিবলৈ কাম কৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ প্ৰতি লাজ লগাটো অধিক কঠিন হ’ব পাৰে। আপোনাৰ সাদৃশ্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিলে আপোনাক সোঁৱৰাই দিব যে আমি সকলোৱে কেৱল বেলেগতকৈ অধিক মিল থকা মানুহ৷

আপোনাৰ কথোপকথনত পৃষ্ঠীয় স্তৰত নাথাকিব৷ তলৰ পৰা দেখা আগ্ৰহ আৰু চখৰ মাজত সাধাৰণতা থকাটো এটা কথা, কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ মূল্যবোধ বা আপুনি সংগ্ৰাম কৰা বস্তুবোৰৰ মাজত সাদৃশ্য বিচাৰি উলিয়াব পাৰে, তেন্তে আপুনি বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ সম্ভাৱনা বেছি আৰু সমান যেন অনুভৱ হয়।

ব্যৱহাৰ কেনেকৈ বন্ধ কৰিব