چگونه از تحقیر شدن دست برداریم (نشانه ها، نکات و مثال ها)

چگونه از تحقیر شدن دست برداریم (نشانه ها، نکات و مثال ها)
Matthew Goodman

فهرست مطالب

آیا تا به حال همه به شما گفته‌اند که شما در حال توهین یا حمایت هستید؟ آیا همکاران، همکلاسی‌ها یا دوستانتان گفته‌اند که شما با آن‌ها حقیر رفتار می‌کنید یا با آن‌ها صحبت می‌کنید؟ آیا احساس می کنید که به آن شکلی که می خواهید برخورد نمی کنید؟ یا شاید شما کاملاً آگاه هستید که تمایل دارید افراد را اصلاح کنید یا اظهار نظرهای بداخلاقی بدهید، اما نمی‌دانید چگونه باید دست از این کار بردارید.

این مقاله همه چیزهایی را که باید بدانید در مورد اینکه چگونه ن باشید، دارد.

همچنین ببینید: چگونه دوستان را به یکدیگر معرفی کنیم

رفتار تحقیرآمیز چیست؟

تعریف تحقیر "داشتن یا نشان دادن احساس برتری" است. اگر کسی فکر می کند که از دیگران بهتر است، به نوعی در رفتار او ظاهر می شود.

رفتارهای متداول تحقیرآمیز عبارتند از قطع حرف دیگران هنگام صحبت کردن، صحبت کردن با لحن تحقیرآمیز، اشاره به اشتباهات دیگران، ارائه توصیه های ناخواسته و تسلط بر گفتگو. به تصویر کشیدن سرگرمی‌ها و علایق‌تان بهتر از دیگران ("اوه، من هرگز آن نوع برنامه‌ها را تماشا نمی‌کنم" یا "من فقط داستان‌های غیرداستانی می‌خوانم") همچنین می‌تواند این تصور را ایجاد کند که شما تحقیرآمیز هستید.

هر رفتاری که از دیدگاه برتر انجام می‌شود، ممکن است شما را متذکر به نظر برساند. نیت مهم است و رفتارهای به ظاهر کوچک می تواند باعث شود دیگران احساس کنند که شما با آنها صحبت می کنید.

به عنوان مثال، وقتی کسی چیزی می گوید، پاسخ "مطمئنا" می تواند دوستانه یا تحقیرآمیز باشد، بسته به این کهزبان تحقیرآمیز

1. انتخاب کلمات خود را متناسب با مخاطبان خود تطبیق دهید

بعضی افراد اظهار می کنند که نمی خواهند با دیگران تغییر کنند یا با دیگران سازگار شوند، اما واقعیت این است که ما باید با دیگران سازگار شویم، و معمولاً این کار را به طور طبیعی انجام می دهیم.

کودکی را تصور کنید که تازه در حال یادگیری نحوه شمارش است. آیا در مورد جبر با آنها صحبت می کنید؟ یا سعی می کنید مسائل ابتدایی را به آنها بدهید تا حل کنند، مانند «این چند است؟ اگر یک مورد دیگر اضافه کنم چه می شود؟»

به همین ترتیب، منطقی است که کلمات خود را حتی زمانی که مخاطبان شما بزرگسالان هستند تطبیق دهید.

چه از کلمات ساده استفاده کنید زمانی که مخاطبان شما به اندازه شما آگاه هستند یا از اصطلاحات پیچیده زمانی که مخاطبان شما پیشینه کاملاً متفاوتی دارند، ممکن است به روش اشتباهی برخورد کنید.

2. از تصحیح زبان افراد اجتناب کنید

آیا وقتی کسی به جای «آنها هستند» می نویسد «آنها» یا وقتی که به صورت مجازی صحبت می کنند، «به معنای واقعی کلمه» می گویند، چشم شما شروع به تکان دادن می کند؟ اشتباهات زبانی می تواند آزاردهنده باشد و بسیاری از افراد تمایل دارند دیگران را اصلاح کنند.

تصحیح زبان دیگران یکی از رایج‌ترین عادت‌های تحقیرآمیز است. اغلب فایده کمی دارد و احساس بدی را در فرد اصلاح شده ایجاد می کند. افرادی که تصحیح می کنید ممکن است تصحیح شما را به خاطر نیاورند، اما به یاد خواهند آورد که این تعامل چه احساسی را در آنها ایجاد کرده است.

مگر اینکه در حال ویرایش کار شخصی هستید یا اگر اشتباهی انجام داده است درخواست تصحیح کند، سعی کنید این نوع خطاها را مجاز کنید.اسلاید

اگر تصحیح دیگران برای شما مشکلی تکرارشونده است، راهنمای ما را در مورد اینکه چگونه از همه چیز آگاه نباشید را بخوانید.

همچنین ببینید: 16 نکته برای اینکه بیشتر در زمین باشید

3. با سرعت معمولی صحبت کنید

سخن زدن بسیار آهسته با کسی ممکن است احساس کند که از او حمایت می‌کنید یا با او صحبت می‌کنید، مثل یک بزرگسال که با یک کودک صحبت می‌کند.

از سوی دیگر، اگر همه مکالمه‌ای با سرعت آهسته دارند، صحبت کردن خیلی سریع نیز ممکن است بی‌ادب یا تحقیرآمیز باشد.

سعی کنید در صورت امکان سرعت صحبت کردن خود را با افراد دیگر مطابقت دهید.

4. از اشاره سوم شخص به خود خودداری کنید

اشاره به خود به صورت سوم شخص هنگام صحبت با دیگران (یا در نمایه های آنلاین) ممکن است مغرور باشد. استفاده از "او"، "او" یا نام شما هنگام صحبت در مورد خودتان می تواند برای اطرافیانتان عجیب باشد.

5. از تاکید بر "من"، "من" و "من" خودداری کنید

سعی کنید صحبت کردن خود را ضبط کرده و آن را برای خودتان پخش کنید. آیا از "من"، "من" و من زیاد استفاده می کنید؟

به طور کلی ایده خوبی است که از تجربه خودمان صحبت کنیم. با این حال، استفاده بیش از حد از این کلمات می تواند این تصور را ایجاد کند که شما فقط به خودتان اهمیت می دهید و به دیگران نگاه می کنید.

هنوز می توانید در مورد خودتان صحبت کنید. فقط توجه کنید که چقدر روی این کلمات تاکید می کنید و چقدر از آنها استفاده می کنید.

به عنوان مثال، " نظر من بر اساس تجربه گسترده من است، و سال هایی که من در مدرسه گذرانده ام، جایی که من خودم پایان نامه ام را تکمیل کردمدر…» را می توان به «نظرم را بر اساس تحقیق و تجربه کاری خود بنا نهاده است.»

چه چیزی باعث می شود که یک فرد تحقیرکننده باشد؟

فرهنگ لغت انگلیسی آکسفورد تکبر را این گونه تعریف می کند: «نظر زیاد یا متورم فرد نسبت به توانایی ها، اهمیت و غیره خود، که باعث ایجاد فرض یا احساس برتری یا احساس برتری نسبت به دیگران می شود.» اما این نوع باور یا رفتار از کجا سرچشمه می گیرد؟

روانشناسان اولیه مانند آلفرد آدلر معتقد بودند که رفتار برتر، تحقیرآمیز و متکبرانه ممکن است تلاشی برای پوشاندن ناامنی یا اعتماد به نفس پایین باشد.

تفکر پشت این نظریه این است که یک فرد مطمئن که معتقد است با دیگران برابر است، نیازی به صحبت کردن با دیگران یا نشان دادن باهوش بودن خود احساس نمی کند. با این حال، شخصی که ارزش خود پایینی دارد، ممکن است احساس کند که باید تلاش کند خود را چشمگیر جلوه دهد، زیرا می ترسد مردم به طور طبیعی آنها را چنین نبینند.

این الگوها ممکن است به دوران کودکی برگردد. به عنوان مثال، فردی که در خانه با کمبود نظم و انضباط بزرگ شده است، ممکن است با احساسی متورم از خود بزرگ شود.[] درگیر شدن بیش از حد والدین، که اغلب با توقعات زیادی همراه است، ممکن است به کودکان نیز بیاموزد که نیاز به کسب تأیید از دیگران دارند.بچه بودند رفتار حامی اغلب از نظر ظاهری به عنوان مهربانی پوشانده می شود، اما از یک مکان برتر نشات می گیرد. رفتار تحقیرآمیز، که می تواند آشکارا بی ادبانه باشد، هر گفتار یا عملی است که حاکی از نگرش برتر یا نشان دهنده آن باشد.

چگونه می توانید در یک رابطه کمتر متواضع باشید؟

به خود یادآوری کنید که شریک زندگی شما در تیم شماست. وقتی درگیری دارید، به جای اینکه تصور کنید راه شما راه درستی است، آن را به عنوان مشکلی که باید با هم حل کنید، مطرح کنید. روی بخشیدن یکدیگر به خاطر اشتباهات گذشته کار کنید.

چگونه می توانید در محل کار کمتر متواضع باشید؟

فرض کنید که می توانید از هرکسی به روشی یاد بگیرید. سعی کنید در صورت درخواست دیگران به آنها کمک کنید، اما برای انجام کارهایی برای دیگران به خواست خودتان تلاش نکنید. به یاد داشته باشید که هر کس دارای مجموعه مهارت، پیشینه و دانش متفاوتی است که به اندازه شما ارزشمند است.<11.11.11.11حالت چهره، لحن صدا و زبان بدن شما.

چگونه می‌دانید که شما تحقیر می‌کنید؟

اگر مردم می‌گویند که شما تحقیر می‌کنید، نشانه خوبی است که از این راه خارج می‌شوید، حتی اگر قصد ندارید.

به‌خاطر داشته باشید که اگر فقط یک نفر به شما گفته است که از شما حمایت می‌کنید یا تحقیر می‌کنید، ممکن است فقط یک بار به موقعیتی جدی برخورد کنید. احساس ناراحتی که حق با آنهاست، یا این نوع بازخورد را از بیش از یک نفر دریافت کرده اید، ممکن است این چیزی باشد که بخواهید روی آن کار کنید.

می‌توانید با پرسیدن سؤال‌هایی از خود متوجه شوید که آیا رفتار تحقیرآمیز یا تحقیرآمیز نشان می‌دهید:

  • وقتی دیگران اشتباه می‌کنند، آیا احساس می‌کنید باید آنها را اصلاح کنید؟
  • آیا اشتراک‌گذاری حقایق سرگرم‌کننده برای شما یک سرگرمی است؟ ?
  • هنگامی که در یک بازی برنده می شوید، تمایل دارید چیزی شبیه به "آسان بود" بگویید؟
  • آیا تمایل دارید که فکر کنید هرکسی که ملاقات می‌کنید احمق، کسل‌کننده یا کم عمق است؟

اگر به این سؤالات پاسخ «بله» داده‌اید، احتمالاً تمایل به تحقیر دارید. نگران نباشید: شما می توانید روی آن کار کنید.

چگونه از تحقیر شدن دست برداریم

1.بیشتر به دیگران گوش دهید

بین شنیدن یک نفر و گوش دادن به آنها تفاوت وجود دارد، و تسلط بر تفاوت می تواند به شما در بسیاری از راه های زندگی کمک کند.

گوش دادن واقعی به معنای تمرکز بر کلمات آنها و آنچه که فرد می خواهد بیان کند به جای فکر کردن به اینکه چگونه می خواهید پاسخ دهید.

برای بهبود مهارت های شنیداری خود، روی تمرکز توجه خود بر روی فردی که صحبت می کند کار کنید. فرض کنید طرف مقابل نیت خوبی دارد و سعی کنید تشخیص دهید که طرف مقابل چه نیازی دارد و چه چیزی می خواهد بگوید. برای نکات بیشتر درباره گوش دادن، مقاله ما را در مورد چگونگی جلوگیری از قطع حرف دیگران بخوانید.

2. متواضع باشید

برای اینکه توهین آمیز یا برتر به نظر نرسید، روی فروتنی کار کنید.

اگر کسی از شما تعریف کرد، لبخند بزنید و تشکر کنید. اگر در یک بازی برنده شدید، می توانید به جای خوشحالی بگویید: "بعضی ها را بردی، بعضی ها را باختی". حتی بهتر از آن این است که مهارت های بازی حریف خود را تحسین کنید یا فقط بگویید که از بازی لذت بردید.

مردم معمولاً برای اخلاص ارزش قائل هستند. وقتی متوجه شدید که در حال بدگویی از کسی هستید، یا کسی شما را به دلیل تحقیر کردن صدا می کند، صمیمانه عذرخواهی کنید. حتی ممکن است به اشتراک بگذارید که این چیزی است که شما فعالانه روی آن کار می کنید.

به یاد داشته باشید که همیشه فردی ماهرتر، باهوش تر، با تجربه تر، حساس تر و غیره وجود خواهد داشت. شما نمی توانید در همه چیز بهترین باشید، پس سعی نکنید به گونه ای برخورد کنید که انگار هستید. در مورد نحوه توقف بیشتر بخوانیدلاف می زند که متواضع تر است.

3. دلگرم کننده باشید

بعضی از افراد در توجه به چیزهایی که قابل بهبود هستند عالی هستند. ذهن انتقادی یا تحلیلی می تواند مهارت بسیار خوبی باشد، اما از نظر اجتماعی نیز می تواند برای ما مشکلاتی ایجاد کند. انتقاد و بی‌توجهی از اعمال دیگران باعث می‌شود ما مغرور به نظر برسید و اطرافیانمان احساس خستگی و دلسردی کنند.

نظر خود را در مورد جنبه‌های مثبت کاری که مردم انجام می‌دهند، بیان کنید. فرض کنید دوست یا همکلاسی شما شروع به رفتن به یک کلاس هنری کرده است و آنها کار شما را به شما نشان می دهند. حالا، اگر واقعاً از چیزی که آنها نقاشی کرده‌اند خوشتان نمی‌آید، ممکن است انگیزه‌ای داشته باشید که بگویید: «هر کسی می‌تواند آن را بکشد» یا نوعی شوخی بکنید.

چگونه می توانید با این وضعیت کنار بیایید؟ لازم نیست دروغ بگویید و بگویید "این یک شاهکار است" تا دلگرم کننده باشد. در عوض، می‌توانید تلاش را به جای تمرکز بر نتایج تحسین کنید. ممکن است به دوست تازه هنری‌تان بگویید: «فکر می‌کنم خیلی خوب است که سرگرمی‌های جدیدی را امتحان می‌کنید» یا شاید «این الهام‌بخش است که چقدر فداکار هستید.»

به خود یادآوری کنید که همه بهترین کار خود را انجام می‌دهند و همه ما در حال انجام کار هستیم. حفظ یک دیدگاه کلی مثبت در زندگی می تواند به شما کمک کند تا دیگران را تشویق کنید. برای اطلاعات بیشتر در مورد افزایش مثبت بودن، مقاله ما را بررسی کنید، چگونه مثبت‌تر باشیم (زمانی که زندگی در مسیر شما پیش نمی‌رود).

4. از شما بپرسید که آیا دیگران توصیه شما را می خواهند

وقتی کسی شکایت می کند یا به اشتراک می گذاردمشکل، ما ممکن است به طور خودکار و بدون توجه به مشاوره دادن سر بخوریم. نصیحت کردن معمولا با نیت خوب است. از این گذشته، تصور اینکه اگر کسی با مشکلی دست و پنجه نرم می کند، به دنبال راه حل است، چندان عجیب نیست.

همچنین ممکن است ناخودآگاه احساس کنیم که احساسات دیگران مسئولیت ماست. بنابراین اگر آنها غمگین یا عصبانی به نظر می رسند، احساس می کنیم باید راهی پیدا کنیم تا به آنها کمک کنیم احساس بهتری داشته باشند. مشکل این است که گاهی اوقات مردم به دنبال مشاوره نیستند. آنها ممکن است به دنبال حمایت عاطفی باشند، یا فقط بخواهند با به اشتراک گذاشتن زندگی خود ارتباط برقرار کنند.

توصیه‌های ناخواسته می‌تواند باعث شود دیگران احساس کنند که ما از آنها حمایت می‌کنیم و با آنها به عنوان پست‌تری نسبت به خود رفتار می‌کنیم. در نتیجه، آنها احتمالاً در آینده برای به اشتراک گذاشتن اطلاعات شخصی خود دلسرد و مردد خواهند بود.

عادت کنید که بپرسید: "آیا به دنبال مشاوره هستید؟" وقتی مردم چیزی را با شما به اشتراک می گذارند به این ترتیب، تصور بهتری از نیازهای آن‌ها دارید.

گاهی اوقات، شخصی می‌گوید که توصیه ما را می‌خواهد، حتی اگر نخواست، فقط برای اینکه دوستانه یا مؤدب باشد. یا شاید آن‌قدر احساس سردرگمی می‌کنند که فقط می‌خواهند کسی به آنها بگوید چه کار کنند.

این کمک می کند که قبل از اینکه از او بپرسید، از خود بپرسید که آیا طرف مقابل شما را می خواهد یا نیاز دارد. آیا این مسئله ای است که آنها واقعاً نمی توانند خودشان آن را کشف کنند؟ آیا دانشی دارید که آنها در غیر این صورت به آن دسترسی ندارند؟ اگر جواب اینهاستسوال "نه" است، شاید بهتر باشد از دادن توصیه خودداری کنید، مگر اینکه آنها به طور خاص آن را درخواست کنند.

5. به جای نصیحت کردن، همدلی کنید

اغلب، مردم در مورد مشکلات خود صحبت می کنند نه برای دریافت نصیحت، بلکه برای اینکه احساس کنند شنیده شده و مورد تایید قرار گرفته اند. ما معمولاً حتی قصد خود را از انجام این کار نمی دانیم. گاهی اوقات فکر می کنیم به راهنمایی نیاز داریم، اما در روند صحبت کردن، خودمان می توانیم راه حل را پیدا کنیم. (توسعه‌دهندگان وب به این «اشکال‌زدایی اردک لاستیکی» می‌گویند، اما می‌تواند برای مشکلات «زندگی واقعی» نیز کارساز باشد!)

همدلی با کسی می‌تواند به آن‌ها کمک کند در یافتن راه‌حل‌های خودشان احساس حمایت کنند. برخی از عباراتی که ممکن است برای ابراز همدردی با شما استفاده کنید عبارتند از:

  • "به نظر می رسد که واقعاً روی شما سنگینی می کند."
  • "می توانم بفهمم که چرا شما اینقدر ناامید هستید."
  • "این خیلی سخت به نظر می رسد."

اگر در همدردی مشکل دارید. زمانی که کسی در حال صحبت کردن با شماست، به او زمان بدهید تا احساسش را با او در میان بگذارد. تصور کنید در موقعیت آنها چه احساسی خواهید داشت. اگر احساس ناراحتی می کنید، به جای تغییر موضوع، سعی کنید با نفس های عمیق خود را آرام کنید.

از گفتن جملاتی مانند «مشکل بزرگ چیست؟» خودداری کنید. یا «همه از این طریق عبور می‌کنند»، زیرا احساس نادیده‌انگاری و بی‌اعتباری می‌کند.

6. دیدگاه یک دانش آموز را در نظر بگیرید

در هر مکالمه ای با این ایده که می توانید چیز جدیدی یاد بگیرید، وارد شوید. وقتی کسی نظری را بیان می کند که شما دوست ندارید یا مخالف آن هستیدبا، سعی کنید به جای شوخی در مورد آن، یک سوال بپرسید.

به عنوان مثال، اگر کسی می گوید که آناناس را روی پیتزا دوست دارد، به جای اینکه به او بفهمانید که آن را منزجر کننده و کودکانه می دانید، می توانید بپرسید: "چرا فکر می کنید رویه پیتزا اینقدر موضوع تفرقه انگیز است؟"

7. از زبان بدن تحقیر آمیز خودداری کنید

بدن ما بسیاری از صحبت های ما را به جای ما انجام می دهد. ما آنقدر سریع زبان بدن دیگران را می خوانیم که حتی متوجه نمی شویم.

آه کشیدن، خمیازه کشیدن، ضربه زدن به انگشتانتان، یا تکان دادن پاهایتان در حالی که شخص دیگری در حال صحبت کردن است ممکن است شما را بی حوصله و بی ادب جلوه دهد. اگر به نظر می رسد که به آنچه طرف مقابل می گوید از بالا نگاه می کنید یا فقط منتظر نوبت خود برای صحبت هستید، دیگران احتمالاً فکر می کنند که شما رفتاری تحقیرآمیز دارید.

برای اطلاعات بیشتر در مورد نحوه استفاده از زبان بدن به نفع خود، راهنمای ما را در مورد چگونگی نزدیک تر به نظر رسیدن بخوانید.

8. به دیگران اعتبار بدهید

اگر ایده های شما توسط شخص دیگری الهام گرفته شده است یا متوجه شدید که آنها سخت کار می کنند، به آنها اعتبار بدهید. گفتن چیزی مانند «من بدون کمک اریک نمی‌توانستم این کار را انجام دهم»، می‌تواند به دیگران بفهماند که برای مشارکت دیگران ارزش قائل هستید و به آنها نگاه تحقیر آمیز نمی‌کنید. تعریف‌های منفعلانه-پرخاشگرانه، مانند «می‌دانم ستایش برای شما ارزش زیادی دارد، بنابراین فکر کردم همه باید بدانند»، می‌تواند احساس بدتری نسبت به زمانی که شما اصلاً چیزی نگفتید در افراد ایجاد کند.

9. دیگری را در نظر بگیریددیدگاه ها

وقتی دیدید که نظرات متناقضی نسبت به دیگران دارید (این امر در زندگی زیاد اتفاق می افتد)، سعی کنید به طور متفاوتی به موقعیت نگاه کنید. به جای اینکه بخواهید طرف مقابل را متقاعد کنید که نظر شما درست است، سعی کنید دیدگاه او را درک کنید. در نظر بگیرید که نظر آنها ممکن است به همان اندازه معتبر باشد.

حتی اگر نمی‌بینید که با آنها موافق هستید، هدفی را برای درک بهتر دیدگاه آنها در نظر بگیرید. چرا آنها اینگونه فکر می کنند؟ چه ارزش هایی پشت باورهای آنها نهفته است؟

10. نیازهای دیگران را بالاتر از نیازهای خود قرار دهید

گاهی اوقات می‌توانیم گرفتار تفکر در قالب قوانینی شویم. به عنوان مثال، «مسئولیت من نیست که با این موضوع کنار بیایم، بنابراین این کار را نمی‌کنم.»

این نوع رفتار «اول من» این تصور را ایجاد می‌کند که فکر می‌کنید دیگران نسبت به شما پست‌تر هستند و نیازهای آن‌ها آنقدرها مهم نیست.

فرض کنید که همکارتان در حال مبارزه است زیرا پروژه بزرگی در محل کار دارد، و فرزندش در خانه بیمار است. درست است که این مشکل یا مسئولیت شما نیست. اما پوشاندن نوبت کاری آنها یا اضافه کاری برای کمک به آنها برای تکمیل یک کار می تواند نشان دهد که شما می خواهید به دیگران کمک کنید و فکر نمی کنید که برتر از آنها هستید.

در این مورد زیاده روی نکنید. به هزینه خود به نیازهای دیگران توجه نکنید. به عنوان مثال، لازم نیست هر شب تا دیروقت بیدار بمانید و با دوستی که در شرایط بحرانی قرار دارد صحبت کنید، زمانی که از خواب عقب هستید. اما هر چند وقت یکبار، اگرکسی به شما نیاز دارد، برداشتن تلفن بهترین کار است، حتی اگر برنامه دیگری دارید.

11. با همه مودب و محترمانه رفتار کنید

همه سزاوار احترام هستند، فارغ از حرفه، حقوق و موقعیتی که در زندگی دارند. با کسی به عنوان حقیر رفتار نکنید.

گفتن لطفا و تشکر همیشه قابل قدردانی است. رانندگان اتوبوس، سرایداران، کارکنان منتظر، سایر پرسنل خدماتی و غیره، در واقع "کار خود را انجام می دهند"، اما این بدان معنا نیست که شما نباید مودب باشید و قدردانی کنید.

گفتن جملاتی مانند "اگر آنها می خواهند شرایط بهتری داشته باشند، باید شغل بهتری پیدا کنند" نیز می تواند به عنوان متکبرانه و ناشنوا تلقی شود. سعی کنید تصدیق کنید که شانس و امتیاز در آنچه افراد می توانند در زندگی خود به دست آورند، نقش دارند. برای مطالعه در مورد چگونگی نقش انواع امتیازات در تحرک اجتماعی وقت بگذارید.

12. به دنبال شباهت‌هایی بین خود و دیگران باشید

اگر برای یافتن چیزهای مشترک با دیگران تلاش می‌کنید، ممکن است سخت‌تر باشد که نسبت به آن‌ها متواضع باشید. تمرکز بر شباهت‌هایتان به شما یادآوری می‌کند که همه ما افرادی هستیم که بیشتر شبیه هم هستیم تا متفاوت.

در مکالمات خود در سطح سطحی نمانید. داشتن علایق سطحی و سرگرمی های مشترک یک چیز است، اما اگر بتوانید شباهت هایی را در ارزش ها یا چیزهایی که با آنها مبارزه می کنید پیدا کنید، به احتمال زیاد با هم پیوند برقرار می کنید و احساس برابری می کنید.

چگونه استفاده را متوقف کنیم




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.