Enhavtabelo
Ĉu ĉiuj iam diris al vi, ke vi estas afabla aŭ patrona? Ĉu viaj kunlaborantoj, samklasanoj aŭ amikoj rimarkis, ke vi traktas ilin kiel malsuperajn aŭ parolas al ili? Ĉu vi sentas, ke vi ne renkontas la vojon, kiel vi volas? Aŭ eble vi tre konscias, ke vi emas korekti homojn aŭ fari malklarajn komentojn, sed ne scias kiel ĉesi.
Ĉi tiu artikolo havas ĉion, kion vi bezonas scii pri kiel ne esti afabla.
Kio estas afabla konduto?
La difino de afablado estas "sento de havi aŭ montri superecon." Se iu opinias, ke ili estas pli bonaj ol aliaj homoj, tio eliros en ilia konduto iel.
Oftaj afablaj kondutoj interrompas aliajn kiam ili parolas, parolas per afabla tono, atentigas alies erarojn, proponas nepetitajn konsilojn kaj regas la konversacion. Portreti viajn ŝatokupojn kaj interesojn kiel pli bonajn ol aliulaj ("Ho, mi neniam spektas tiajn spektaklojn" aŭ "mi nur legas nefikciajn") povas ankaŭ doni impreson, ke vi estas afabla.
Ajna konduto, kiu venas de supera vidpunkto, povas lasi vin aspekti kondescendenta. Intenco gravas, kaj ŝajne malgrandaj kondutoj povas igi aliajn senti, ke vi parolas al ili.
Ekzemple, kiam iu diras ion, respondi "Certe" povas ŝajni esti amika aŭ afabla, depende dekondescendenta lingvo
1. Adaptu vian elekton de vortoj por kongrui kun via publiko
Kelkaj homoj deklaras ke ili ne volas ŝanĝi aŭ adaptiĝi al aliaj homoj, sed la fakto estas ke ni ja bezonas adaptiĝi al aliaj, kaj ni kutime faras tion nature.
Imagu junan infanon kiu ĵus lernas kiel kalkuli. Ĉu vi parolus kun ili pri algebro? Aŭ ĉu vi provus doni al ili elementajn problemojn por solvi, kiel "Kiom estas ĉi tio? Kio se mi aldonas unu plian?”
Simile, estas senco adapti viajn vortojn eĉ kiam via publiko estas plenkreskuloj.
Ĉu vi uzas simplajn vortojn kiam via publiko estas same sperta kiel vi aŭ kompleksajn terminojn kiam via publiko havas tute malsaman fonon, ĝi povas trovi malĝustan manieron.
2. Evitu korekti la lingvon de homoj
Ĉu via okulo ekmoviĝas kiam iu skribas "sia" anstataŭ "ili estas" aŭ diras "laŭvorte" kiam ili parolas figure? Lingvaj eraroj povas esti ĝenaj, kaj multaj homoj emas korekti aliajn.
Korekti la lingvon de aliaj homoj estas unu el la pli oftaj afablaj kutimoj. Ĝi ofte havas malmulte da utilo kaj lasas la korektitan personon malbonon. La homoj, kiujn vi korektas, eble ne memoros vian korekton, sed ili memoros kiel la interago sentis ilin.
Krom se vi redaktas la verkon de iu aŭ ili petis esti korektita se ili faris eraron, provu permesi ĉi tiujn tipojn de eraroj.gliti.
Se korekti aliajn estas ripetiĝanta problemo por vi, legu nian gvidilon pri kiel ĉesi esti scianto.
3. Parolu laŭ normala rapideco
Paroli tre malrapide al iu povas senti ke vi patronas aŭ parolas al li kiel plenkreskulo parolus al infano.
Aliflanke, se ĉiuj havas malrapide konversacion, paroli tre rapide ankaŭ povas ŝajni kiel malĝentila aŭ kondescendenta.
Vidu ankaŭ: Kiel Teksti Ulon, kiun Vi Ŝatas (Por Kapti Kaj Teni Intereson)Provu egali vian parolritmon al aliaj homoj kiam eble.
4. Evitu aludi al vi en la tria persono
Referi al vi en la tria persono kiam vi parolas al aliaj (aŭ en interretaj profiloj) povas ŝajni aroganta. Uzi "li", "ŝi" aŭ vian nomon kiam vi parolas pri vi mem povas aspekti kiel stranga al aliaj ĉirkaŭ vi.
5. Evitu emfazi "mia", "mia" kaj "mi"
Provu registri vin parolante kaj reludi ĝin al vi mem. Ĉu vi multe uzas "mia", "mia" kaj mi"?
Ĝenerale estas bona ideo paroli el nia propra sperto. Tamen trouzado de ĉi tiuj vortoj povas doni la impreson, ke vi zorgas nur pri vi mem kaj ke vi malestimas aliajn.
Vi ankoraŭ povas paroli pri vi mem. Nur rimarku kiom multe da emfazo vi metas sur ĉi tiujn vortojn kaj kiom ofte vi uzas ilin.
Ekzemple, “ Mia opinio baziĝas sur la vasta sperto mi havas, kaj la jaroj mi pasigitaj en lernejo, kie mi mem kompletigis mia tezo.on..." povus esti igita, "Mi bazas mian opinion sur mia esploro kaj laborsperto."
Kio kaŭzas homon esti kondescendenta?
La Oksforda Angla Vortaro difinas arogantecon kiel "alta aŭ ŝveligita opinio pri siaj propraj kapabloj, graveco, ktp., kiu estigas supozon aŭ troan memfidon al aliaj, aŭ esti supera memfido al aliaj." Sed de kie venas ĉi tiu tipo de kredo aŭ konduto?
Fruaj psikologoj kiel Alfred Adler kredis, ke supera, aroganta kaj aroganta konduto povas esti provo kaŝi malsekurecon aŭ malaltan memestimon.
La pensado malantaŭ ĉi tiu teorio estas ke sekura homo, kiu kredas ke ili estas egalaj al aliaj, ne sentas la bezonon mallaŭdi al aliaj aŭ provas montri ke ili estas inteligentaj. Tamen, iu, kiu havas malaltan memvaloron, povas senti la bezonon provi ŝajnigi sin impona pro timo, ke homoj ne vidos ilin tiel nature.
Ĉi tiuj ŝablonoj povas reveni al infanaĝo. Ekzemple, iu, kiu kreskis kun manko de disciplino hejme, povas kreski kun ŝveligita memsento.[] Tro-engaĝita gepatrado, kiu ofte venas kun altaj atendoj, povas ankaŭ instrui infanojn, ke ili bezonas serĉi aprobon de aliaj.[]
Komunaj demandoj
Kio estas la diferenco inter patroneco kaj kondescendado?
Por trakti ilin aŭ patroni?estis infano. Patronikonduto ofte estas ekstere maskita kiel bonkoreco, sed ĝi venas de loko de supereco. Kondescendenta konduto, kiu povas esti malkaŝe malĝentila, estas ia parolo aŭ ago kiu implicas aŭ montras superan sintenon.
Kiel vi povas esti malpli afabla en rilato?
Rememoru vin, ke via partnero estas en via teamo. Kiam vi havas konflikton, traktu ĝin kiel problemon, kiun vi devas solvi kune, anstataŭ supozi, ke via vojo estas la ĝusta vojo. Laboru pri pardonado de unu la alian pro pasintaj eraroj.
Kiel vi povas esti malpli kondescendenta en la laboro?
Supozu, ke vi povas lerni de ĉiuj laŭ unu maniero aŭ alia. Provu helpi aliajn se ili petas ĝin, sed ne svingu por fari aferojn por aliaj memvole. Memoru, ke ĉiuj havas malsamajn kapablojn, fonon kaj sciojn same valorajn kiel la viaj. 1>
<11 9via vizaĝ-esprimo, voĉtono kaj korpa lingvo.Kiel vi scias, ĉu vi estas afabla?
Se homoj diras, ke vi estas afabla, estas bona signo, ke vi iras tiel, eĉ se vi ne intencas.
Memoru, ke se nur unu persono diris al vi, ke vi estas afabla aŭ afabla, eble estas ilia percepto aŭ vi ne tro serioze. Sentante, ke ili pravas, aŭ vi ricevis ĉi tiun tipon de sugestoj de pli ol unu persono, ĝi povas esti io pri kio vi volas labori.
Vi povas eltrovi ĉu vi montras malhonorigan aŭ humiligan konduton demandante al vi mem demandojn kiel:
- Kiam aliaj eraras, ĉu vi sentas la bezonon korekti ilin?
- Ĉu konigi amuzajn faktojn estas ŝatokupo por vi?
- Ĉu "fakte", "evidente" aŭ "teknike" estas iuj el viaj plej ofte uzataj vortoj, ĉu vi scias, ke
- iun ofte uzas tiajn vortojn? vi gajnas ludon, ĉu vi emas diri ion kiel, "tio estis facila"?
- Ĉu estas tre grave por vi, ke aliaj rigardas vin kiel impona, unika aŭ tre inteligenta?
- Ĉu vi emas pensi, ke ĉiuj, kiujn vi renkontas, estas stultaj, enuigaj aŭ malprofundaj?
Se vi respondis "Jes" al ĉi tiuj demandoj, verŝajne vi emas esti afabla. Ne maltrankviliĝu: vi povas labori pri ĝi.
Kiel ĉesi esti kondescendenta
1.Aŭskultu pli al aliaj
Estas diferenco inter aŭdi iun kaj aŭskulti ilin, kaj regi la diferencon povas helpi vin tra multaj vojoj en la vivo.
Vere aŭskulti signifas koncentriĝi pri iliaj vortoj kaj tion, kion la persono provas transdoni anstataŭ pensi pri kiel vi respondos.
Por plibonigi viajn aŭskultajn kapablojn, laboru por koncentri vian atenton al la parolanto. Supozu, ke la alia persono havas bonajn intencojn, kaj provu rekoni, kion la alia persono bezonas kaj kion ili provas diri. Por pliaj aŭskultaj konsiloj, legu nian artikolon pri kiel ĉesi interrompi aliajn.
2. Estu humila
Por eviti soni afabla aŭ supera, laboru por resti humila.
Se iu donas al vi komplimenton, ridetu kaj diru dankon. Se vi gajnas ludon, vi povas diri, "Vi gajnas kelkajn, vi perdas kelkajn" anstataŭ ĝoji. Eĉ pli bone estas laŭdi la ludkapablojn de via kontraŭulo aŭ simple diri, ke vi ĝuis la ludon.
Homoj kutime taksas sincerecon. Kiam vi kaptas vin mallaŭdi iun, aŭ iu vokas vin pro tio, ke vi estas kondescendenta, pardonu sincere. Vi eĉ povas elekti dividi, ke ĉi tio estas io, pri kio vi aktive laboras.
Memoru, ke ĉiam estos iu pli lerta, pli inteligenta, pli sperta, sentema, ktp. Vi ne povas esti la plej bona pri ĉio, do ne provu trovi kvazaŭ vi estas. Legu pli pri kiel ĉesifanfaronante troviĝi kiel pli humila.
3. Estu kuraĝiga
Kelkaj homoj bonege rimarkas aferojn plibonigeblajn. Kritika aŭ analiza menso povas esti bonega kapablo, sed ĝi ankaŭ povas krei problemojn por ni socie. Kritiki kaj ĉagreni la agojn de aliuloj povas lasi nin aspekti arogantaj kaj homoj ĉirkaŭ ni sentiĝi senfortigitaj kaj malkuraĝigitaj.
Indigu komenti la pozitivajn aspektojn de tio, kion homoj faras. Ni diru, ke via amiko aŭ samklasano komencis iri al arta klaso, kaj ili montras al vi vian laboron. Nun, se vi ne vere ŝatas tion, kion ili pentris, vi eble sentas impulson diri ion kiel: "Ĉiu povas desegni tion", aŭ fari ian ŝercon.
Kiel vi povas trakti ĉi tiun situacion? Vi ne devas mensogi kaj diri, "Tio estas ĉefverko" por esti kuraĝiga. Anstataŭe, vi povas laŭdi penadon prefere ol koncentriĝi pri rezultoj. Al via lastatempe arta amiko, vi povus diri: "Mi pensas, ke estas bonega ke vi provas novajn ŝatokupojn," aŭ eble, "Ĝi inspiras kiom dediĉita vi estas."
Rememoru vin, ke ĉiuj faras sian plej bonan kaj ke ni ĉiuj estas en progreso. Konservi ĝenerale pozitivan perspektivon pri la vivo povas helpi vin esti pli kuraĝiga al aliaj. Rigardu nian artikolon, kiel esti pli pozitiva (kiam la vivo ne iras laŭ via vojo) por pli pri pliigo de pozitiveco.
4. Demandu ĉu aliaj volas vian konsilon
Kiam iu plendas aŭ dividas aproblemo, ni eble glitos doni konsilojn aŭtomate sen eĉ rimarki. Doni konsilojn estas kutime bonintencita. Finfine, ne estas tiom strange supozi, ke se iu traktas problemon, li serĉas solvojn.
Ni ankaŭ povas subkonscie senti, ke la sentoj de aliaj estas nia respondeco. Do se ili ŝajnas malĝojaj aŭ koleraj, ni sentas, ke ni devas trovi manieron helpi ilin sentiĝi pli bone. La problemo estas, ke foje homoj ne serĉas konsilojn. Ili eble eliras, serĉas emocian subtenon aŭ nur volas konektiĝi per dividado pri siaj vivoj.
Doni nepetitajn konsilojn povas sentigi aliajn, ke ni patronas ilin kaj traktas ilin kiel malsuperajn ol ni. Kiel rezulto, ili probable sentos sin malkuraĝigitaj kaj hezitemaj kunhavigi personajn informojn en la estonteco.
Havu la kutimon demandi: "Ĉu vi serĉas konsilon?" kiam homoj dividas ion kun vi. Tiel vi havas pli bonan ideon pri iliaj bezonoj.
Kelkfoje iu diros, ke li volas nian konsilon eĉ se ne, nur por esti amikeca aŭ ĝentila. Aŭ eble ili sentas sin tiel konfuzitaj, ke ili nur volas, ke iu diru al ili kion fari.
Helpas demandi vin, ĉu la alia persono volas aŭ bezonas vian konsilon antaŭ ol vi demandas ilin. Ĉu ĉi tio estas afero, kiun ili vere ne povas eltrovi mem? Ĉu vi scias, ke ili alie ne havas aliron? Se la respondo al ĉi tiujdemandoj estas "ne", eble estas pli bone deteni sin de konsiloj krom se ili specife petas ĝin.
5. Empati anstataŭ doni konsilojn
Ofte, homoj parolas pri siaj problemoj ne por akiri konsilojn sed por sentiĝi aŭditaj kaj validigitaj. Ni kutime eĉ ne scias nian intencon fari tion. Kelkfoje ni pensas, ke ni bezonas gvidadon, sed dum la parolado, ni mem povas eltrovi la solvon. (Retaj programistoj nomas ĉi tion "sencimigado de kaŭĉuka anaso", sed ĝi ankaŭ povas funkcii por "realaj" problemoj!)
Empatigi kun iu povas helpi ilin sentiĝi subtenata por eltrovi siajn proprajn solvojn. Iuj frazoj, kiujn vi povas uzi por empati, kiam iu kundividas kun vi, inkluzivas:
- “Sajnas, ke tio vere pezas sur vi.”
- “Mi povas kompreni kial vi estas tiom frustrita.”
- “Tio sonas tre malfacila.”
Se vi havas problemojn por empati kiam iu kundividas, memoru doni al ili sian tempon por senti sian tempon. Imagu kiel vi sentus en ilia situacio. Se vi sentas vin malkomforta, provu trankviligi vin per profunde spirado anstataŭ ŝanĝi la temon.
Evitu diri aferojn kiel "Kio estas la grava afero?" aŭ "Ĉiu trapasas ĉi tion", ĉar ĝi sentas ĝin malakcepta kaj nevalidiga.
Vidu ankaŭ: Kio estas Introvertulo? Signoj, Trajtoj, Tipoj & Miskompreniĝoj6. Prenu la perspektivon de studento
Eniru ĉiun konversacion kun la ideo, ke vi povas lerni ion novan. Kiam iu esprimas opinion, kiun vi malŝatas aŭ malkonsentaskun, provu demandi demandon anstataŭ ŝerci pri ĝi.
Ekzemple, se iu diras, ke li ŝatas ananason sur pico, anstataŭ sciigi al ili, ke vi trovas ĝin abomena kaj infaneca, vi povas demandi: "Kial vi opinias, ke picaj kompletaĵoj estas tiom malpartia temo?"
7. Evitu afablan korpan lingvon
Nia korpo multe parolas por ni. Ni enprenas la korpan lingvon de aliuloj tiel rapide, ke ni eĉ ne rimarkas.
Suspiri, oscedi, frapi viajn fingrojn aŭ skui viajn piedojn dum iu alia parolas povas ŝajnigi vin kiel senpacienca kaj malĝentila. Se ŝajnas, ke vi rigardas malsupren tion, kion diras la alia persono aŭ nur atendas vian vicon por paroli, aliaj verŝajne pensos, ke vi havas kondescendendan sintenon.
Por pli pri kiel uzi vian korpan lingvon al via profito, legu nian gvidilon pri kiel aspekti pli alirebla.
8. Donu al aliaj krediton
Se viaj ideoj estis inspiritaj de iu alia aŭ se vi rimarkas, ke ili laboras forte, donu al ili krediton. Dirante ion kiel: "Mi ne povus fari ĝin sen la helpo de Eriko", povas sciigi aliajn, ke vi taksas la kontribuojn de aliaj kaj ne malestimas ilin.
Nepre doni krediton tutkore. Doni pasive-agresemajn komplimentojn, kiel "Mi scias, ke laŭdo signifas multon por vi, do mi pensis, ke ĉiuj devus scii", povas lasi homojn senti pli malbonajn ol se vi dirus nenion.
9. Konsideru alianperspektivoj
Kiam vi trovas vin havi konfliktajn opiniojn ol aliaj (tio okazos multe en la vivo), provu rigardi la situacion alimaniere. Anstataŭ provi konvinki la alian personon, ke via opinio estas ĝusta, provu kompreni ilian perspektivon. Konsideru, ke ilia opinio povas esti same valida.
Eĉ se vi ne povas vidi vin konsenti kun ili, konsideru starigi celon pli bone kompreni ilian perspektivon. Kial ili pensas tiel? Kiuj valoroj estas malantaŭ iliaj kredoj?
10. Metu aliulajn bezonojn super viaj
Foje ni povas kaptiĝi en pensado laŭleĝemaj terminoj. Ekzemple, "Ne estas mia respondeco trakti ĉi tion, do mi ne faros."
Tiu tipo de "mi unue" konduto donas la impreson, ke vi pensas, ke aliaj estas malsuperaj ol vi kaj ke iliaj bezonoj ne estas tiel gravaj.
Ni diru, ke via kunlaboranto luktas ĉar ili havas grandan projekton ĉe la laboro, kaj ilia infano estas malsana hejme. Estas vere, ke ĝi ne estas via problemo aŭ respondeco. Sed kovri ilian deĵoron aŭ resti kromlaboron por helpi ilin plenumi taskon povas pruvi, ke vi volas helpi aliajn kaj ne pensas, ke vi estas pli bona ol ili.
Ne transiru kun ĉi tio. Ne atentu la bezonojn de aliaj koste de vi mem. Ekzemple, vi ne bezonas resti vespere ĉiunokte parolante kun amiko en krizo kiam vi malfruiĝas dum dormo. Sed foje, seiu bezonas vin, preni la telefonon estas la plej bona afero por fari, eĉ se vi havas ion alian planitan.
11. Estu ĝentila kaj respektema al ĉiuj
Ĉiu meritas respekton, negrave sia profesio, salajro aŭ pozicio en la vivo. Ne traktu iun ajn kiel malsuperan.
Diri bonvolu kaj dankon estas ĉiam aprezita. Busŝoforoj, domzorgistoj, servistaro, alia servopersonaro, ktp., ja "faras sian laboron", sed tio ne signifas, ke vi ne devus esti ĝentila kaj montri aprezon ĉiukaze.
Dari aferojn kiel "Se ili volas pli bonajn kondiĉojn ili devus trovi pli bonan laboron" ankaŭ povas aspekti kiel aroganta kaj surda. Provu agnoski, ke bonŝanco kaj privilegio ludas rolon en tio, kion homoj kapablas atingi en siaj vivoj. Prenu la tempon por legi pri kiel malsamaj specoj de privilegioj rolas en socia moviĝeblo.
12. Serĉu similecojn inter vi kaj aliaj
Se vi laboras por trovi aferojn, kiujn vi havas en komuna kun aliaj homoj, eble estos pli malfacile esti kondescendenta al ili. Fokigi viajn similecojn memorigos vin, ke ni ĉiuj estas homoj pli similaj ol malsamaj.
Ne restu surfaca en viaj konversacioj. Havi surfacajn interesojn kaj ŝatokupojn komunaj estas unu afero, sed se vi kapablas trovi similecojn en viaj valoroj aŭ aferoj, kun kiuj vi luktas, vi pli verŝajne ligos kaj sentiĝu kiel egaluloj.
Kiel ĉesi uzi
