مواد جي جدول
ڇا هر ڪنهن توهان کي ڪڏهن ٻڌايو آهي ته توهان تعظيم يا سرپرستي ڪري رهيا آهيو؟ ڇا توهان جي همراهن، همراهن، يا دوستن کي ٻڌايو آهي ته توهان انهن کي گهٽ سمجهو ٿا يا انهن سان ڳالهايو؟ ڇا توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان رستي ۾ نه اچي رهيا آهيو جيڪو توهان چاهيو ٿا؟ يا شايد توهان کي تمام گهڻي خبر آهي ته توهان وٽ ماڻهن کي درست ڪرڻ يا تبصرو ڪرڻ جو رجحان آهي پر توهان نٿا ڄاڻو ته ڪيئن روڪيو وڃي.
هن آرٽيڪل ۾ توهان کي ڄاڻڻ جي ضرورت آهي ته ڪيئن ڪجي نه تعزيت ڪرڻ.
تعزيزي وارو رويو ڇا آهي؟
تعزيزي جي تعريف آهي "هڪ اعليٰ احساس هجڻ يا ظاهر ڪرڻ." جيڪڏهن ڪو سوچي ٿو ته هو ٻين ماڻهن کان بهتر آهن، اهو ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان انهن جي رويي مان نڪرندو.
عام تعظيم وارو رويو ٻين جي وچ ۾ مداخلت ڪري رهيا آهن جڏهن اهي ڳالهائي رهيا آهن، نرمي واري لهجي ۾ ڳالهائڻ، ٻين جي غلطين جي نشاندهي ڪرڻ، اڻ گهربل صلاح پيش ڪرڻ، ۽ گفتگو تي غالب آهن. توهان جي مشغلن ۽ دلچسپين کي ٻين ماڻهن جي ڀيٽ ۾ بهتر طور تي پيش ڪرڻ (“او، مان انهن قسمن جا شو ڪڏهن به نه ڏسندو آهيان” يا “مان صرف غير افسانه پڙهندو آهيان”) پڻ اهو تاثر ڏئي سگهي ٿو ته توهان مايوس ٿي رهيا آهيو.
جيڪو به رويو جيڪو هڪ اعليٰ نقطه نظر کان اچي ٿو شايد توهان کي ناپسنديده نظر اچي سگهي ٿو. ارادي جا معاملا، ۽ بظاهر ننڍڙا رويا ٻين کي محسوس ڪري سگھن ٿا ته جيئن توهان انهن سان ڳالهائي رهيا آهيو.
مثال طور، جڏهن ڪو ماڻهو ڪجهه چوي ته، ”ضرور“ جواب ڏيڻ دوستانه يا توهين آميز ٿي سگهي ٿو، ان جي بنياد تيملندڙ ٻولي
1. پنھنجي لفظن جي چونڊ کي پنھنجي سامعين جي مناسبت سان ترتيب ڏيو
ڪجھ ماڻھو چون ٿا ته اھي نه ٿا چاھين تبديل ڪرڻ يا ٻين ماڻھن سان ٺاھڻ، پر حقيقت اھو آھي ته اسان کي ٻين سان موافقت ڪرڻ جي ضرورت آھي، ۽ اسين عام طور تي ائين ڪندا آھيون قدرتي طور تي.
تصور ڪريو ھڪڙو ننڍڙو ٻار جيڪو صرف ڳڻڻ سکي رھيو آھي. ڇا توھان انھن سان الجبرا بابت ڳالھائيندا؟ يا توھان انھن کي ابتدائي مسئلا حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا، جھڙوڪ ” ھي ڪيترو آھي؟ ڇا جيڪڏھن مان ھڪڙو وڌيڪ شامل ڪيان؟”
اھڙيءَ طرح، اھو سمجھ ۾ اچي ٿو توھان جي لفظن کي ترتيب ڏيڻ جيتوڻيڪ جڏھن توھان جا سامعين بالغ ھجن.
ڏسو_ پڻ: اڪيلو ٿيڻ کي ڪيئن روڪيو (۽ مثالن سان ڊيڄاريندڙ نشانيون)جيڪڏهن توهان سادا لفظ استعمال ڪري رهيا آهيو جڏهن توهان جا سامعين صرف توهان وانگر ڄاڻ رکندڙ هجن يا پيچيده اصطلاحون جڏهن توهان جي سامعين جو پس منظر بلڪل مختلف هجي، اهو غلط طريقي سان اچي سگهي ٿو.
2. ماڻهن جي ٻولي کي درست ڪرڻ کان پاسو ڪريو
ڇا توهان جون اکيون ان وقت لڙڪڻ لڳنديون آهن جڏهن ڪو ماڻهو ”اهي آهن“ جي بدران ”پنهنجن“ لکندو آهي يا ”لفظي طور“ چوندو آهي جڏهن اهي علامتي ڳالهائي رهيا آهن؟ ٻوليءَ جون غلطيون ڏکوئيندڙ ٿي سگهن ٿيون، ۽ ڪيترائي ماڻهو ٻين کي درست ڪرڻ جي تلقين ڪندا آهن.
ٻين ماڻهن جي ٻولي کي درست ڪرڻ عام رواجي عادتن مان هڪ آهي. اهو اڪثر ڪري ٿورڙو فائدو ڏئي ٿو ۽ صحيح شخص کي خراب محسوس ڪري ٿو. جن ماڻهن کي توهان درست ڪيو آهي شايد توهان جي اصلاح ياد نه هجي، پر انهن کي ياد هوندو ته ان ڳالهه ٻولهه انهن کي ڪيئن محسوس ڪيو.
جيستائين توهان ڪنهن جي ڪم ۾ ترميم ڪري رهيا آهيو يا انهن کي درست ڪرڻ لاءِ چيو آهي ته جيڪڏهن انهن ڪا غلطي ڪئي آهي، ڪوشش ڪريو انهن قسمن جي غلطين کي ڇڏي ڏيو.سلائيڊ
جيڪڏهن ٻين کي درست ڪرڻ اوهان لاءِ بار بار ٿيڻ وارو مسئلو آهي، ته اسان جي گائيڊ پڙهو ته ڪيئن روڪيو وڃي اهو سڀ ڄاڻو.
3. معمولي رفتار سان ڳالهايو
ڪنهن سان تمام گهڻو سست ڳالهائڻ شايد محسوس ڪري رهيو آهي ته توهان انهن جي سرپرستي ڪري رهيا آهيو يا انهن سان گهٽ ڳالهائي رهيا آهيو جيئن ڪو بالغ هڪ ٻار سان ڳالهائيندو.
جڏهن ممڪن هجي ته پنهنجي ڳالهائڻ جي رفتار کي ٻين ماڻهن سان ملائڻ جي ڪوشش ڪريو.
4. پاڻ کي ٽئين شخص ۾ حوالو ڏيڻ کان پاسو ڪريو
ٻين سان ڳالهائڻ دوران پاڻ کي ٽئين شخص ۾ حوالي ڪرڻ (يا آن لائن پروفائلز تي) وڏائيءَ جيان اچي سگهي ٿو. استعمال ڪندي ”هو“، ”هوءَ،“ يا توهان جو نالو جڏهن توهان جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيو ته توهان جي آس پاس جي ٻين لاءِ عجيب ٿي سگهي ٿو.
5. ”منهنجو“، ”منهنجو“ ۽ ”مان“ تي زور ڏيڻ کان پاسو ڪريو
پنهنجي ڳالهائڻ کي رڪارڊ ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ ان کي پاڻ ڏانهن واپس کيڏڻ جي ڪوشش ڪريو. ڇا توھان استعمال ڪندا آھيو ”منھنجو،“ ”منھنجو،“ ۽ مان“ تمام گھڻو؟
عام طور تي اسان جي پنھنجي تجربي مان ڳالھائڻ سٺو خيال آھي. تنهن هوندي، انهن لفظن کي وڌيڪ استعمال ڪندي اهو تاثر ڏئي سگهي ٿو ته توهان صرف پنهنجي باري ۾ خيال رکون ٿا ۽ توهان کي ٻين تي گهٽ نظر اچي ٿو.
توهان اڃا به پنهنجي باري ۾ ڳالهائي سگهو ٿا. بس نوٽ ڪريو ته توهان انهن لفظن تي ڪيترو زور ٿا ڏيو ۽ ڪيترا ڀيرا توهان انهن کي استعمال ڪندا آهيو.
مثال طور، “ منهنجي راءِ ان وسيع تجربي تي مبني آهي مون آهي، ۽ سال مان اسڪول ۾ گذاريا جتي مون پاڻ مڪمل ڪيو منهنجو ٿيسزتي…“ ۾ تبديل ٿي سگھي ٿو، ”مان پنھنجي راءِ جو بنياد پنھنجي تحقيق ۽ ڪم جي تجربي تي رکي رھيو آھيان.“
ڪھڙو سبب آھي جو ڪنھن ماڻھوءَ کي ذليل ڪيو وڃي؟
آڪسفورڊ انگلش ڊڪشنري وڏائيءَ جي تعريف ڪري ٿي ”پنھنجي قابليت، اھميت، وغيره بابت اعليٰ يا وڌايل راءِ، جيڪا ٻين جي مٿان مٿاڇري يا حد کان وڌيڪ خود اعتمادي يا خود اعتمادي جي احساس کي جنم ڏئي ٿي. پر هن قسم جو عقيدو يا رويي ڪٿان اچي ٿو؟
ابتدائي نفسياتي ماهرن جهڙوڪ الفريڊ ايڊلر جو خيال هو ته اعليٰ، بيوقوف ۽ وڏائي وارو رويو شايد عدم تحفظ يا گهٽ خود اعتمادي کي لڪائڻ جي ڪوشش ٿي سگهي ٿو.
هن نظريي جي پويان سوچ اها آهي ته هڪ محفوظ ماڻهو جيڪو مڃي ٿو ته هو ٻين جي برابر آهن، ٻين سان ڳالهائڻ جي ضرورت محسوس نه ڪندو آهي يا اهو ڏيکارڻ جي ڪوشش ڪندو آهي ته هو مارا آهن. تنهن هوندي، ڪو ماڻهو جيڪو گهٽ خود قابل قدر آهي شايد محسوس ڪرڻ جي ضرورت محسوس ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ڪري پاڻ کي هڪ خوف کان متاثر ڪندڙ نظر اچي ٿو ته ماڻهو انهن کي قدرتي طور تي نه ڏسندا.
اهي نمونا شايد ننڍپڻ ۾ واپس وڃن. مثال طور، ڪو ماڻهو جيڪو گهر ۾ نظم و ضبط جي گهٽتائي سان وڏو ٿيو آهي، شايد خود جي احساس سان وڌي سگهي ٿو.ٻار هئا. سرپرستي وارو رويو اڪثر ڪري ظاهري طور تي مهربان طور تي نقاب پوش هوندو آهي، پر اهو اعليٰ مقام کان اچي ٿو. توهين آميز رويو، جيڪو تمام گهڻو بدتميز ٿي سگهي ٿو، اها ڪا به تقرير يا عمل آهي جيڪا ظاهر ڪري ٿي يا هڪ اعليٰ رويي کي ظاهر ڪري ٿي.
توهان هڪ رشتي ۾ ڪيئن گهٽ بي رحم ٿي سگهو ٿا؟
پنهنجي پاڻ کي ياد ڏياريو ته توهان جو ساٿي توهان جي ٽيم تي آهي. جڏهن توهان وٽ تڪرار آهي، ان کي هڪ مسئلو طور حل ڪريو توهان کي گڏجي حل ڪرڻ جي ضرورت آهي، بلڪه اهو سمجهڻ جي ته توهان جو رستو صحيح طريقو آهي. ماضي جي غلطين لاءِ هڪ ٻئي کي معاف ڪرڻ تي ڪم ڪريو.
توهان ڪم تي گهٽ ڪيئن ٿي سگهندا آهيو؟
فرض ڪريو ته توهان ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان هر ڪنهن کان سکي سگهو ٿا. ٻين جي مدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪڏھن اھي ان لاءِ پڇن، پر پنھنجي مرضيءَ سان ٻين لاءِ ڪم ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. ياد رکو ته هر ڪنهن وٽ مختلف مهارتن جو سيٽ، پس منظر، ۽ علم آهي جيترو توهان جي لاءِ قيمتي آهي. 1>
توهان جي منهن جو اظهار، آواز جو ڍنگ، ۽ جسماني ٻولي.توهان کي ڪيئن خبر پوي ٿي ته توهان تعزيت ڪري رهيا آهيو؟
جيڪڏهن ماڻهو چون ٿا ته توهان تعزيت ڪري رهيا آهيو، اهو هڪ سٺي نشاني آهي ته توهان ان طرف اچي رهيا آهيو، جيتوڻيڪ توهان جو ارادو نه آهي.
ياد رکو ته جيڪڏهن صرف هڪ شخص توهان کي ٻڌايو آهي ته توهان سرپرستي ڪري رهيا آهيو يا توهين ڪري رهيا آهيو، اهو صرف انهن جو خيال آهي ته توهان کي سنجيده ٿيڻ جي ضرورت آهي. اهو احساس آهي ته اهي صحيح آهن، يا توهان هڪ کان وڌيڪ ماڻهن کان هن قسم جي موٽ حاصل ڪئي آهي، اهو ٿي سگهي ٿو جيڪو توهان ڪم ڪرڻ چاهيو ٿا.
ڏسو_ پڻ: 10 سبب ڇو ماڻهو وڏائي ڪندا آهن (۽ ان سان ڊيل ڪرڻ جا 10 طريقا)توهان اهو اندازو لڳائي سگهو ٿا ته ڇا توهان توهين آميز يا توهين آميز رويو ڏيکاري رهيا آهيو پنهنجو پاڻ کان سوال پڇي جيئن:
- جڏهن ٻيا غلط هوندا آهن، ڇا توهان انهن کي درست ڪرڻ جي ضرورت محسوس ڪندا آهيو؟
- ڇا مذاقي حقيقتون شيئر ڪرڻ توهان لاءِ هڪ مشغلو آهي؟
- ڇا ”حقيقت ۾“ ”ظاهر آهي“ يا ”ٽيڪنيڪي طور“ ڪجهه توهان جا اڪثر استعمال ٿيل جملا، جيئن توهان پاڻ کي ڄاڻو ٿا ”جيئن اڪثر استعمال ٿيل لفظ
- >جڏهن توهان هڪ راند کٽيندا آهيو، ڇا توهان ڪجهه چوڻ چاهيندا آهيو، "اهو آسان هو"؟
- ڇا اهو توهان لاءِ تمام ضروري آهي ته ٻيا توهان کي متاثر ڪندڙ، منفرد، يا انتهائي ذهين سمجهن؟
- ڇا توهان سوچيو ٿا ته هرڪو جنهن سان توهان ملن ٿا بيوقوف، بورنگ، يا گهٽيل آهي؟
جيڪڏهن توهان انهن سوالن جو جواب ”ها“ ۾ ڏنو آهي، ته اهو ممڪن آهي ته توهان کي بيوقوف بڻايو وڃي. پريشان نه ٿيو: توهان ان تي ڪم ڪري سگهو ٿا.
تعزيز ٿيڻ کي ڪيئن روڪيو
1.ٻين کي وڌيڪ ٻڌو
ڪنهن کي ٻڌڻ ۽ ٻڌڻ جي وچ ۾ فرق آهي، ۽ ان فرق ۾ مهارت حاصل ڪرڻ توهان جي زندگيءَ جي ڪيترن ئي موقعن تي مدد ڪري سگهي ٿي.
حقيقت ۾ ٻڌڻ جو مطلب آهي انهن جي لفظن تي ڌيان ڏيڻ ۽ اهو سوچڻ جي بجاءِ ته اهو شخص جيڪو پيغام ڏيڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي اهو سوچڻ بجاءِ توهان ڪيئن جواب ڏيڻ وارا آهيو.
پنھنجي ٻڌڻ جي صلاحيتن کي بھتر ڪرڻ لاءِ، ڳالھائڻ واري شخص تي پنھنجو ڌيان مرکوز ڪرڻ تي ڪم ڪريو. فرض ڪريو ته ٻئي شخص جا سٺا ارادا آهن، ۽ اهو سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته ٻئي شخص کي ڪهڙي ضرورت آهي ۽ اهي ڇا چوڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن. وڌيڪ ٻڌڻ جي صلاحن لاءِ، اسان جو آرٽيڪل پڙهو ته ڪيئن ٻين کي روڪيو وڃي.
2. عاجز رهو
توهاندار يا اعليٰ آواز کان بچڻ لاءِ، عاجز رهڻ تي ڪم ڪريو.
جيڪڏهن ڪو توهان جي تعريف ڪري، مسڪرايو ۽ چئو مهرباني. جيڪڏهن توهان هڪ راند کٽيندا آهيو، توهان چئي سگهو ٿا، "توهان ڪجهه کٽيو، توهان ڪجهه وڃائي ڇڏيو" بدران خوش ٿيڻ جي. اڃا به بهتر آهي ته پنهنجي مخالف جي راند کيڏڻ جي صلاحيتن جي ساراهه ڪريو يا صرف اهو چئو ته توهان راند مان لطف اندوز ٿيو.
ماڻهو عام طور تي خلوص جو قدر ڪندا آهن. جڏهن توهان پاڻ کي پڪڙيو ڪنهن تي ڳالهائڻ، يا ڪو توهان کي توهين ڪرڻ لاء سڏي ٿو، خلوص دل سان معافي ڏيو. توهان شايد اهو شيئر ڪرڻ جو انتخاب ڪري سگهون ٿا ته هي ڪجهه آهي جنهن تي توهان فعال طور تي ڪم ڪري رهيا آهيو.
ياد رکو ته اتي هميشه ڪو وڌيڪ ماهر، وڌيڪ ذهين، وڌيڪ تجربيڪار، حساس وغيره هوندو. توھان ھر شيءِ ۾ بھترين نٿا ٿي سگھو، تنھنڪري ڪوشش نه ڪريو جيئن توھان آھيو. وڌيڪ پڙهو ته ڪيئن روڪيووڌيڪ عاجز ٿيڻ لاءِ وڏائي ڪرڻ.
3. حوصلا افزائي ڪريو
ڪجهه ماڻهو انهن شين کي ڏسڻ ۾ عظيم هوندا آهن جيڪي بهتر ٿي سگهن ٿيون. هڪ تنقيدي يا تجزياتي ذهن هڪ عظيم مهارت ٿي سگهي ٿو، پر اهو پڻ سماجي طور تي اسان لاء مسئلا پيدا ڪري سگهي ٿو. ٻين جي ڪمن تي تنقيد ڪرڻ ۽ ان کي ٽوڙڻ سان اسان کي مغرور نظر اچي سگهي ٿو ۽ اسان جي آس پاس جا ماڻهو مايوس ۽ حوصلا محسوس ڪن ٿا.
ماڻهو ڇا ڪري رهيا آهن انهن جي مثبت پهلوئن تي تبصرو ڪرڻ لاءِ هڪ نقطو ٺاهيو. اچو ته چئو ته توهان جو دوست يا هم جماعت هڪ آرٽ ڪلاس ۾ وڃڻ شروع ڪيو، ۽ اهي توهان کي توهان جو ڪم ڏيکاريندا. ھاڻي، جيڪڏھن توھان واقعي پسند نه ڪندا آھيو جيڪو انھن پينٽ ڪيو آھي، توھان محسوس ڪري سگھو ٿا ڪجھ چوڻ جھڙوڪ، "ڪو به اھو ٺاھي سگھي ٿو،" يا ڪنھن قسم جو مذاق ڪريو.
توهان هن صورتحال کي ڪيئن سنڀالي سگهو ٿا؟ توهان کي ڪوڙ ڳالهائڻ ۽ چوڻ جي ضرورت ناهي، "اهو هڪ شاهڪار آهي" حوصلہ افزائي ڪرڻ لاء. ان جي بدران، توهان نتيجن تي ڌيان ڏيڻ بجاء ڪوشش جي ساراهه ڪري سگهو ٿا. توهان جي نئين فنڪار دوست کي، توهان شايد چئي سگهو ٿا، "منهنجو خيال آهي ته اهو تمام سٺو آهي ته توهان نوان شوق آزمائي رهيا آهيو،" يا شايد، "اها متاثر ڪندڙ آهي ته توهان ڪيترا وقف آهيو."
پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته هرڪو پنهنجي بهترين ڪم ڪري رهيو آهي ۽ اسان سڀ ڪم ڪري رهيا آهيون. زندگي تي عام طور تي مثبت نقطه نظر برقرار رکڻ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿي ٻين کي وڌيڪ حوصلا افزائي ڪرڻ. اسان جو آرٽيڪل چيڪ ڪريو، وڌيڪ مثبت ڪيئن ٿي (جڏهن زندگي توهان جي رستي نه وڃي) وڌيڪ مثبتيت وڌائڻ تي.
4. پڇو ته ڇا ٻيا توهان جي صلاح چاهين ٿا
جڏهن ڪو ماڻهو شڪايت ڪري رهيو آهي يا حصيداري ڪري رهيو آهي aمسئلو، اسان پاڻمرادو صلاح ڏيڻ ۾ ڦاسي سگهون ٿا بغير نوٽيس جي. مشورو ڏيڻ عام طور تي نيڪ نيت آهي. آخرڪار، اهو سمجهڻ عجيب ناهي ته جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن مسئلي سان معاملو ڪري رهيو آهي، اهي حل ڳولي رهيا آهن.
اسان شايد غير شعوري طور تي محسوس ڪري سگهون ٿا ته ٻين جا احساس اسان جي ذميواري آهن. تنهن ڪري جيڪڏهن اهي اداس يا ناراض نظر اچن ٿا، اسان محسوس ڪندا آهيون ته اسان کي انهن کي بهتر محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ لاء هڪ رستو ڳولڻ جي ضرورت آهي. مسئلو اهو آهي ته ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو صلاح نه ڳوليندا آهن. اهي ٿي سگهي ٿو وينٽنگ ڪري رهيا آهن، جذباتي حمايت ڳولي رهيا آهن، يا صرف انهن جي زندگين بابت حصيداري ڪندي ڳنڍڻ چاهيندا آهن.
غير ضروري مشوري ڏيڻ ٻين کي محسوس ڪري سگھي ٿو ته اسان انهن جي سرپرستي ڪري رهيا آهيون ۽ انهن کي اسان کان گهٽ سمجهون ٿا. نتيجي طور، اهي امڪاني طور تي حوصلا افزائي محسوس ڪندا ۽ مستقبل ۾ ذاتي معلومات شيئر ڪرڻ ۾ ہچکچاندا.
پڇڻ جي عادت ۾ وڌو، "ڇا توهان صلاح ڳولي رهيا آهيو؟" جڏهن ماڻهو توهان سان ڪجهه شيئر ڪن ٿا. انهي طريقي سان، توهان کي بهتر خيال آهي ته انهن جون ڪهڙيون ضرورتون آهن.
ڪڏهن ڪڏهن، ڪو ماڻهو چوندو ته هو اسان جي صلاح چاهين ٿا جيتوڻيڪ اهي نه ٿا ڪن، صرف دوستي يا شائستگي سان. يا شايد اهي ايترو پريشان محسوس ڪن ٿا ته اهي صرف چاهيندا آهن ته ڪو ماڻهو انهن کي ٻڌائي ته ڇا ڪجي.
اهو پنهنجو پاڻ کان پڇڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته ٻيو ماڻهو توهان کان پڇڻ کان اڳ توهان جي صلاح چاهي ٿو يا گهربل آهي. ڇا اھو ھڪڙو مسئلو آھي جيڪو اھي حقيقت ۾ پاڻ کي ڳولي نه سگھندا آھن؟ ڇا توهان کي ڄاڻ آهي ته اهي ٻي صورت ۾ رسائي نٿا ڪن؟ جيڪڏهن انهن سوالن جو جوابسوال آهي ”نه“، اهو بهتر ٿي سگهي ٿو ته مشورو ڏيڻ کان پاسو ڪجي جيستائين اهي خاص طور تي ان لاءِ نه پڇن.
5. نصيحت ڏيڻ بدران همدردي ڪريو
اڪثر ماڻهو پنهنجن مسئلن جي باري ۾ ڳالهائيندا آهن صلاح حاصل ڪرڻ لاءِ نه پر ٻڌو ۽ تصديق ٿيل محسوس ڪرڻ لاءِ. اسان کي عام طور تي خبر ناهي ته ائين ڪرڻ ۾ اسان جو ارادو آهي. ڪڏهن ڪڏهن اسان سوچيو ته اسان کي هدايت جي ضرورت آهي، پر ڳالهائڻ جي عمل ۾، اسان پاڻ کي حل ڪري سگهون ٿا. (ويب ڊولپرز هن کي ”رببر ڊڪ ڊيبگنگ“ سڏين ٿا، پر اهو ”حقيقي زندگي“ جي مسئلن لاءِ پڻ ڪم ڪري سگهي ٿو!)
ڪنهن سان همدردي ڪرڻ انهن کي پنهنجو حل ڳولڻ ۾ مدد محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. ڪجھ جملا جيڪي توھان استعمال ڪري سگھو ٿا جذباتي ٿيڻ لاءِ جڏھن ڪو ماڻھو توھان سان شيئر ڪري رھيو آھي ان ۾ شامل آھن:
- “اھو لڳي ٿو توھان تي وزن آھي.”
- “مان سمجھان ٿو توھان ڇو پريشان آھيو.”
- “اھو ڏاڍو مشڪل ٿو لڳي. تصور ڪريو ته توهان انهن جي صورتحال ۾ ڪيئن محسوس ڪندا. جيڪڏهن توهان کي تڪليف محسوس ٿئي ٿي، موضوع کي تبديل ڪرڻ جي بدران گہرا سانس وٺي پاڻ کي پرسکون ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.
جيئن ڳالھائڻ کان پاسو ڪريو، ”وڏي ڳالھ ڇا آھي؟ يا ”هرڪو ان مان گذري ٿو،“ ڇاڪاڻ ته اهو محسوس ٿئي ٿو ته برطرف ۽ باطل ٿي رهيو آهي.
6. هڪ شاگرد جو نقطه نظر وٺو
هر گفتگو ۾ ان خيال سان وڃو ته توهان ڪجهه نئون سکي سگهو ٿا. جڏهن ڪو ماڻهو هڪ راء جو آواز ڏئي ٿو ته توهان ناپسند يا متفق آهيوان سان گڏ، ان بابت مذاق ڪرڻ بجاءِ هڪ سوال پڇڻ جي ڪوشش ڪريو.
مثال طور، جيڪڏهن ڪو چوي ٿو ته هو پيزا تي انناس پسند ڪندو آهي، بجاءِ ان کي ٻڌائڻ جي ته توهان کي اهو بيوقوفي ۽ ٻاراڻو لڳندو آهي، توهان پڇي سگهو ٿا، ”توهان ڇو ٿا سمجهو ته پيزا ٽاپنگ هڪ اهڙو اختلافي موضوع آهي؟
7. جسماني ٻولي کان پاسو ڪريو
اسان جو جسم اسان لاءِ گهڻو ڪجهه ڳالهائيندو آهي. اسان ٻين جي جسماني ٻولي ۾ ايترو جلدي وٺون ٿا جو اسان کي نوٽيس به نه ٿو پوي.
سائيڪ ڪرڻ، جمائي ڪرڻ، آڱرين کي ڇڪڻ، يا توهان جي پيرن کي ڇڪڻ، جڏهن ڪو ٻيو ڳالهائي رهيو آهي ته توهان کي بي صبر ۽ بدمعاش بڻجي سگهي ٿو. جيڪڏهن اهو لڳي ٿو ته توهان هيٺ ڏسي رهيا آهيو ته ٻيو ماڻهو ڇا ٿو چئي رهيو آهي يا صرف توهان جي ڳالهائڻ جي موڙ جو انتظار ڪري رهيا آهن، ٻيا شايد اهو سوچيندا ته توهان وٽ هڪ نرم رويو آهي.
وڌيڪ لاء توهان جي جسماني ٻولي کي توهان جي فائدي لاء ڪيئن استعمال ڪجي، اسان جي گائيڊ پڙهو ته ڪيئن وڌيڪ قابل رسائی نظر اچي.
8. ٻين کي ڪريڊٽ ڏيو
جيڪڏهن توهان جا خيال ڪنهن ٻئي کان متاثر هئا يا جيڪڏهن توهان انهن کي محنت ڪندي محسوس ڪيو، انهن کي ڪريڊٽ ڏيو. ڪجهه چوڻ جهڙو، ”مان ايريڪ جي مدد کان سواءِ اهو نه ڪري سگهيو آهيان،“ ٻين کي ٻڌائي سگهي ٿو ته توهان ٻين جي مدد جو قدر ڪريو ٿا ۽ انهن کي گهٽ نه ڏسو.
پڪ پوري دل سان ڪريڊٽ ڏيو. غير فعال-جارحانه تعريفون ڏيڻ، جيئن ته "مان سمجهان ٿو ته ساراهه جو مطلب توهان لاءِ تمام گهڻو آهي، تنهنڪري مون سوچيو ته هر ڪنهن کي ڄاڻڻ گهرجي،" ماڻهن کي وڌيڪ خراب محسوس ڪري سگهي ٿو جيڪڏهن توهان ڪجهه به نه چئو.
9. ٻين تي غور ڪريوتناظر
جڏهن توهان پاڻ کي ٻين جي ڀيٽ ۾ متضاد رايا محسوس ڪندا آهيو (اهو زندگي ۾ گهڻو ڪجهه ٿيندو)، صورتحال کي مختلف انداز سان ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو. ٻئي شخص کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي بدران ته توهان جي راء صحيح آهي، انهن جي نقطه نظر کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو. غور ڪيو ته انهن جي راء صرف صحيح ٿي سگهي ٿي.
جيتوڻيڪ توهان پاڻ کي انهن سان متفق ٿيندي نه ڏسي سگهو ٿا، انهن جي نقطه نظر کي بهتر سمجهڻ جو مقصد مقرر ڪرڻ تي غور ڪريو. اهي ڇو ٿا سوچين جيئن اهي ڪندا آهن؟ انهن جي عقيدن جي پويان ڪهڙا قدر آهن؟
10. ٻين جي ضرورتن کي پنهنجي مٿان رکو
ڪڏهن ڪڏهن اسان قانوني اصطلاحن ۾ سوچڻ ۾ پڪڙي سگهون ٿا. مثال طور، ”ان سان ڊيل ڪرڻ منهنجي ذميواري نه آهي، تنهنڪري مان نه ڪندس.“
هن قسم جو ”مان پهريون“ وارو رويو اهو تاثر ڏئي ٿو ته توهان سوچيو ٿا ته ٻيا توهان کان گهٽ آهن ۽ انهن جون ضرورتون ايتريون اهم نه آهن.
چون ته توهان جو همراهه جدوجهد ڪري رهيو آهي ڇاڪاڻ ته انهن وٽ ڪم تي وڏو منصوبو آهي، ۽ انهن جو ٻار گهر ۾ بيمار آهي. اهو سچ آهي ته اهو توهان جو مسئلو يا ذميواري ناهي. پر انهن جي شفٽ کي ڍڪڻ يا اوور ٽائيم رهڻ انهن کي هڪ ڪم مڪمل ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ اهو ظاهر ڪري سگهي ٿو ته توهان ٻين جي مدد ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ اهو نه سوچيو ته توهان انهن کان وڌيڪ آهيو.
ان سان گڏ اوور بورڊ نه وڃو. پنهنجي خرچ تي ٻين جي ضرورتن ۾ شرڪت نه ڪريو. مثال طور، توهان کي هر رات دير سان رهڻ جي ضرورت ناهي بحران ۾ هڪ دوست سان ڳالهائيندي جڏهن توهان سمهڻ جي پويان آهيو. پر هڪ دفعو ۾، جيڪڏهنڪنهن کي توهان جي ضرورت آهي، فون کڻڻ بهترين ڪم آهي، جيتوڻيڪ توهان وٽ ڪا ٻي رٿابندي آهي.
11. هر ڪنهن سان شائستگي ۽ عزت وارو رهو
هرڪو عزت جو مستحق آهي، ان جي پيشي، تنخواه يا زندگيءَ ۾ ڪنهن به مقام جي. ڪنهن کي به گهٽ نه سمجهو.
مهرباني ۽ مهرباني چوڻ هميشه ساراهيو ويندو آهي. بس ڊرائيور، دربان، انتظار جو عملو، ٻيا سروس اهلڪار، وغيره، حقيقت ۾ ”پنهنجو ڪم ڪري رهيا آهن“، پر ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي شائستگي نه هئڻ گهرجي ۽ هر طرح سان تعريف نه ڪرڻ گهرجي.
چئڻ جهڙيون شيون ”جيڪڏهن اهي بهتر حالتون چاهين ٿا ته انهن کي بهتر نوڪري ڳولڻ گهرجي“ پڻ مغرور ۽ ٻوڙي وانگر اچي سگهن ٿا. تسليم ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته قسمت ۽ استحقاق هڪ حصو ادا ڪن ٿا جيڪي ماڻهو پنهنجي زندگي ۾ حاصل ڪرڻ جي قابل آهن. وقت ڪڍي پڙهو ته ڪيئن مختلف قسم جا امتياز سماجي متحرڪ ۾ حصو وٺندا آهن.
12. پنهنجي ۽ ٻين جي وچ ۾ هڪجهڙائي ڳوليو
جيڪڏهن توهان انهن شين کي ڳولڻ لاءِ ڪم ڪريو ٿا جيڪي توهان وٽ ٻين ماڻهن سان مشترڪ آهن، ته انهن ڏانهن توجهه ڏيڻ وڌيڪ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. توهان جي هڪجهڙائي تي ڌيان ڏيڻ توهان کي ياد ڏياريندو ته اسان سڀ صرف ماڻهو آهيون جيڪي مختلف کان وڌيڪ هڪجهڙا آهن.
پنهنجي گفتگو ۾ سطحي سطح تي نه رکو. سطحي مفادن ۽ مشغلن جو گڏيل هجڻ هڪ شيءِ آهي، پر جيڪڏهن توهان پنهنجي قدرن يا شين ۾ هڪجهڙائي ڳولي سگهو ٿا، جن سان توهان جدوجهد ڪندا آهيو، ته توهان کي بانڊ ٿيڻ ۽ برابريءَ وانگر محسوس ٿيڻ جو وڌيڪ امڪان آهي.
استعمال ڪرڻ کي ڪيئن روڪيو
