Küçümseyici Olmaktan Nasıl Vazgeçilir (İşaretler, İpuçları ve Örnekler)

Herkes size hiç küçümseyici veya tepeden bakan biri olduğunuzu söyledi mi? İş arkadaşlarınız, sınıf arkadaşlarınız veya arkadaşlarınız onlara aşağılık muamelesi yaptığınızı veya onlarla aşağıdan konuştuğunuzu belirtti mi? İstediğiniz gibi görünmediğinizi mi hissediyorsunuz? Ya da belki de insanları düzeltme veya iğneleyici yorumlar yapma eğiliminiz olduğunun farkındasınız ama nasıl duracağınızı bilmiyorsunuz.

Bu makalede nasıl yapacağınız hakkında bilmeniz gereken her şey var değil küçümseyici olmak.

Küçümseyici davranış nedir?

Küçümsemenin tanımı "büyüklük taslayan bir üstünlük duygusuna sahip olmak veya bunu göstermektir." Birisi diğer insanlardan daha iyi olduğunu düşünüyorsa, bu bir şekilde davranışlarında ortaya çıkacaktır.

Yaygın küçümseyici davranışlar, başkaları konuşurken sözlerini kesmek, küçümseyici bir tonda konuşmak, başkalarının hatalarına işaret etmek, istenmeyen tavsiyelerde bulunmak ve sohbeti domine etmektir. Hobilerinizi ve ilgi alanlarınızı diğer insanlarınkinden daha iyiymiş gibi göstermek de ("Ben asla bu tür programları izlemem" veya "Ben sadece kurgu dışı şeyler okurum") küçümseyici olduğunuz izlenimini verebilir.

Üstün bir bakış açısından kaynaklanan her türlü davranış, sizi küçümseyen biri gibi gösterebilir. Niyet önemlidir ve görünüşte küçük olan davranışlar, başkalarının onları küçümsediğinizi hissetmesine neden olabilir.

Örneğin, birisi bir şey söylediğinde "Elbette" diye cevap vermek, yüz ifadenize, ses tonunuza ve beden dilinize bağlı olarak arkadaşça veya küçümseyici gelebilir.

Küçümseyici olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?

İnsanlar küçümseyici olduğunuzu söylüyorsa, niyetiniz bu olmasa bile, bu şekilde göründüğünüze dair iyi bir işarettir.

Unutmayın ki, eğer sadece bir kişi size patronluk tasladığınızı veya küçümseyici olduğunuzu söylediyse, bu sadece onların algısı olabilir veya çok ciddiye almanıza gerek olmayan tek seferlik bir durum olabilir.

Ancak haklı olduklarına dair içinizi kemiren bir his varsa veya birden fazla kişiden bu tür geri bildirimler aldıysanız, bu üzerinde çalışmak isteyeceğiniz bir konu olabilir.

Kendinize aşağıdaki gibi sorular sorarak küçümseyici veya aşağılayıcı bir davranış sergileyip sergilemediğinizi anlayabilirsiniz:

• Başkaları yanlış yaptığında, onları düzeltme ihtiyacı hissediyor musunuz?
• Eğlenceli gerçekleri paylaşmak sizin için bir hobi mi?
• "Aslında", "belli ki" veya "teknik olarak" en sık kullandığınız kelimelerden bazıları mı?
• Kendinizi sık sık "bunu herkes biliyor" gibi ifadeler kullanırken buluyor musunuz?
• Bir oyunu kazandığınızda, "kolay oldu" gibi bir şey söyleme eğiliminde misiniz?
• Başkalarının sizi etkileyici, benzersiz veya çok zeki olarak görmesi sizin için çok önemli mi?
• Tanıştığınız herkesin aptal, sıkıcı veya sığ olduğunu düşünme eğiliminde misiniz?

Bu sorulara "Evet" yanıtını verdiyseniz, muhtemelen küçümseyici olma eğilimindesiniz. Endişelenmeyin: bunun üzerinde çalışabilirsiniz.

Küçümseyici olmayı nasıl bırakırsınız?

1. Başkalarını daha fazla dinleyin

Birini duymakla onu dinlemek arasında fark vardır ve bu farkta ustalaşmak hayatınızın birçok alanında size yardımcı olabilir.

Gerçekten dinlemek, nasıl yanıt vereceğinizi düşünmek yerine kişinin sözlerine ve ne anlatmaya çalıştığına odaklanmak anlamına gelir.

Dinleme becerilerinizi geliştirmek için dikkatinizi konuşan kişiye odaklamaya çalışın. Diğer kişinin iyi niyetli olduğunu varsayın ve diğer kişinin neye ihtiyacı olduğunu ve ne söylemeye çalıştığını anlamaya çalışın. Daha fazla dinleme ipucu için başkalarının sözünü kesmeyi bırakma hakkındaki makalemizi okuyun.

2. Alçakgönüllü olun

Küçümseyici veya üstün görünmekten kaçınmak için alçakgönüllü olmaya çalışın.

Biri size iltifat ederse, gülümseyin ve teşekkür edin. Bir oyunu kazanırsanız, böbürlenmek yerine "Biraz kazanırsın, biraz kaybedersin" diyebilirsiniz. Daha da iyisi, rakibinizin oyun oynama becerilerini övmek veya sadece oyundan zevk aldığınızı söylemektir.

İnsanlar genellikle samimiyete değer verir. Birini küçümsediğinizi fark ettiğinizde ya da biri sizi küçümsediğiniz için eleştirdiğinde, içtenlikle özür dileyin. Hatta bunun üzerinde aktif olarak çalıştığınız bir şey olduğunu paylaşmayı bile seçebilirsiniz.

Her zaman daha yetenekli, daha zeki, daha deneyimli, daha hassas vb. birilerinin olacağını unutmayın. Her şeyde en iyi olamazsınız, bu yüzden öyleymişsiniz gibi görünmeye çalışmayın. Daha alçakgönüllü görünmek için övünmeyi nasıl bırakacağınız hakkında daha fazla bilgi edinin.

3. Cesaretlendirici olun

Bazı insanlar geliştirilebilecek şeyleri fark etme konusunda harikadır. Eleştirel veya analitik bir zihin harika bir beceri olabilir, ancak aynı zamanda sosyal olarak bizim için sorun yaratabilir. Başkalarının eylemlerini eleştirmek ve ince eleyip sık dokumak, kibirli görünmemize ve çevremizdeki insanların kendilerini tükenmiş ve cesaretleri kırılmış hissetmelerine neden olabilir.

İnsanların yaptıkları şeylerin olumlu yönleri hakkında yorum yapmaya özen gösterin. Diyelim ki arkadaşınız veya sınıf arkadaşınız bir sanat kursuna gitmeye başladı ve size çalışmalarını gösterdi. Şimdi, eğer çizdikleri şeyi gerçekten beğenmediyseniz, "Bunu herkes çizebilir" gibi bir şey söylemek veya bir tür şaka yapmak için bir dürtü hissedebilirsiniz.

Bu durumla nasıl başa çıkabilirsiniz? Teşvik edici olmak için yalan söyleyip "Bu bir şaheser" demek zorunda değilsiniz. Bunun yerine, sonuçlara odaklanmak yerine çabayı övebilirsiniz. Yeni sanatla ilgilenen arkadaşınıza "Yeni hobiler denemen bence çok güzel" veya belki de "Kendini bu kadar adamış olman ilham verici" diyebilirsiniz.

Herkesin elinden gelenin en iyisini yaptığını ve hepimizin devam eden bir çalışma olduğunu kendinize hatırlatın. Hayata genel olarak olumlu bir bakış açısıyla bakmak, başkalarına karşı daha cesaretlendirici olmanıza yardımcı olabilir. Pozitifliği artırma konusunda daha fazla bilgi için Nasıl daha pozitif olunur (hayat yolunda gitmediğinde) başlıklı makalemize göz atın.

4. Başkalarının tavsiyenizi isteyip istemediğini sorun

Birisi şikayet ettiğinde veya bir sorununu paylaştığında, farkına bile varmadan otomatik olarak tavsiye vermeye kayabiliriz. Tavsiye vermek genellikle iyi niyetlidir. Ne de olsa, birisi bir sorunla uğraşıyorsa, çözüm aradığını varsaymak o kadar da garip değildir.

Bilinçaltımızda başkalarının duygularının bizim sorumluluğumuz olduğunu da hissedebiliriz. Bu nedenle, üzgün veya kızgın göründüklerinde, kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olmanın bir yolunu bulmamız gerektiğini düşünürüz. Sorun şu ki, bazen insanlar tavsiye aramazlar. İçlerini döküyor, duygusal destek arıyor veya sadece hayatları hakkında paylaşımda bulunarak bağlantı kurmak istiyor olabilirler.

İstenmeyen tavsiyelerde bulunmak, başkalarının onlara patronluk tasladığımızı ve bizden aşağı olduklarını hissetmelerine neden olabilir. Sonuç olarak, muhtemelen cesaretleri kırılacak ve gelecekte kişisel bilgilerini paylaşma konusunda tereddüt edeceklerdir.

İnsanlar sizinle bir şey paylaştığında "Tavsiye mi arıyorsunuz?" diye sormayı alışkanlık haline getirin. Bu şekilde, ihtiyaçlarının ne olduğu konusunda daha iyi bir fikriniz olur.

Bazen birileri sırf dostça ya da kibar davranmak için, istemedikleri halde tavsiyemizi istediklerini söylerler. Ya da belki de kafaları o kadar karışıktır ki, sadece birinin onlara ne yapmaları gerektiğini söylemesini isterler.

Siz sormadan önce karşınızdaki kişinin sizin tavsiyenizi isteyip istemediğini veya buna ihtiyacı olup olmadığını kendinize sormanız faydalı olacaktır. Bu gerçekten kendi başlarına çözemeyecekleri bir sorun mu? Başka türlü erişemeyecekleri bir bilgiye sahip misiniz? Bu soruların cevabı "hayır" ise, özellikle istemedikleri sürece tavsiye vermekten kaçınmak daha iyi olabilir.

5. Tavsiye vermek yerine empati kurun

Çoğu zaman insanlar sorunları hakkında tavsiye almak için değil, duyulduklarını ve onaylandıklarını hissetmek için konuşurlar. Genellikle bunu yapmaktaki niyetimizi bile bilmeyiz. Bazen rehberliğe ihtiyacımız olduğunu düşünürüz, ancak konuşma sürecinde çözümü kendimiz bulabiliriz. (Web geliştiricileri buna "lastik ördek hata ayıklama" der, ancak "gerçek hayattaki" sorunlar için de işe yarayabilir!)

Biriyle empati kurmak, kendi çözümlerini bulma konusunda desteklendiğini hissetmesine yardımcı olabilir. Biri sizinle bir şey paylaşırken empati kurmak için kullanabileceğiniz bazı ifadeler şunlardır:

• "Görünüşe göre bu sizin için gerçekten ağır bir yük."
• "Neden bu kadar sinirli olduğunuzu anlayabiliyorum."
• "Kulağa çok zor geliyor."

Birisi bir şey paylaştığında empati kurmakta zorlanıyorsanız, ona duyguları hakkında konuşması için zaman tanımayı unutmayın. Onun durumunda nasıl hissedeceğinizi hayal edin. Kendinizi rahatsız hissediyorsanız, konuyu değiştirmek yerine derin nefes alarak kendinizi sakinleştirmeye çalışın.

"Bunda büyütülecek ne var?" veya "Herkes bunu yaşar" gibi şeyler söylemekten kaçının çünkü bu, küçümseme ve geçersiz kılma hissi uyandırır.

6. Bir öğrencinin bakış açısını ele alın

Her sohbete yeni bir şey öğrenebileceğiniz düşüncesiyle katılın. Birisi hoşunuza gitmeyen veya katılmadığınız bir görüş bildirdiğinde, bu konuda şaka yapmak yerine soru sormayı deneyin.

Örneğin, birisi pizzada ananas sevdiğini söylerse, bunu iğrenç ve çocukça bulduğunuzu söylemek yerine, "Sence pizza malzemeleri neden bu kadar bölücü bir konu?" diye sorabilirsiniz.

7. Küçümseyici beden dilinden kaçının

Bedenimiz konuşmamızın çoğunu bizim yerimize yapar. Başkalarının beden dilini o kadar çabuk benimseriz ki farkına bile varmayız.

Bir başkası konuşurken iç çekmek, esnemek, parmaklarınızı vurmak veya ayaklarınızı sallamak sabırsız ve kaba görünmenize neden olabilir. Karşınızdaki kişinin söylediklerine bakıyor veya konuşma sırasının size gelmesini bekliyor gibi görünüyorsanız, başkaları muhtemelen küçümseyici bir tavrınız olduğunu düşünecektir.

Beden dilinizi kendi yararınıza nasıl kullanabileceğiniz hakkında daha fazla bilgi için, nasıl daha cana yakın görünebileceğinize dair rehberimizi okuyun.

8. Başkalarına kredi verin

Fikirleriniz başka birinden ilham aldıysa veya onun çok çalıştığını fark ettiyseniz, ona hakkını verin. "Eric'in yardımı olmadan bunu yapamazdım" gibi bir şey söylemek, başkalarının katkılarına değer verdiğinizi ve onları küçümsemediğinizi başkalarının bilmesini sağlayabilir.

"Övgünün senin için çok önemli olduğunu biliyorum, bu yüzden herkesin bilmesi gerektiğini düşündüm" gibi pasif-agresif övgüler vermek, insanların hiçbir şey söylememiş olmanızdan daha kötü hissetmelerine neden olabilir.

9. Diğer perspektifleri göz önünde bulundurun

Kendinizi başkalarıyla çelişen fikirlere sahip bulduğunuzda (bu hayatta çok sık başınıza gelecektir), duruma farklı bir açıdan bakmayı deneyin. Karşınızdaki kişiyi kendi fikrinizin doğru olduğuna ikna etmeye çalışmak yerine, onun bakış açısını anlamaya çalışın. Onun fikrinin de aynı derecede geçerli olabileceğini göz önünde bulundurun.

Kendinizi onlarla aynı fikirde görmeseniz bile, bakış açılarını daha iyi anlamak için bir hedef belirlemeyi düşünün. Neden böyle düşünüyorlar? İnançlarının arkasında hangi değerler var?

10. Başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınızdan üstün tutun

Bazen yasal terimlerle düşünmeye kendimizi kaptırabiliriz. Örneğin, "Bununla uğraşmak benim sorumluluğum değil, bu yüzden uğraşmayacağım."

Bu tür "önce ben" davranışı, başkalarının sizden daha aşağı olduğunu ve ihtiyaçlarının o kadar önemli olmadığını düşündüğünüz izlenimini verir.

Diyelim ki iş arkadaşınız işte büyük bir projesi olduğu için zorlanıyor ve çocuğu evde hasta. Bunun sizin sorununuz veya sorumluluğunuz olmadığı doğrudur. Ancak vardiyalarını karşılamak veya bir görevi tamamlamalarına yardımcı olmak için fazla mesaiye kalmak, başkalarına yardım etmek istediğinizi ve onlardan üstün olduğunuzu düşünmediğinizi gösterebilir.

Bu konuda aşırıya kaçmayın. Kendiniz pahasına başkalarının ihtiyaçlarıyla ilgilenmeyin. Örneğin, uykusuz kaldığınızda krizdeki bir arkadaşınızla konuşmak için her gece geç saatlere kadar ayakta kalmanıza gerek yoktur. Ancak arada bir, birinin size ihtiyacı varsa, planladığınız başka bir şey olsa bile telefonu açmak yapılacak en iyi şeydir.

11. Herkese karşı kibar ve saygılı olun

Mesleği, maaşı veya hayattaki konumu ne olursa olsun herkes saygıyı hak eder. Kimseye aşağılık muamelesi yapmayın.

Otobüs şoförleri, kapıcılar, garsonlar, diğer hizmet personeli vb. gerçekten de "işlerini yapıyorlar", ancak bu yine de kibar olmamanız ve takdirinizi göstermemeniz gerektiği anlamına gelmiyor.

"Daha iyi koşullar istiyorlarsa daha iyi bir iş bulmalılar" gibi şeyler söylemek de kibirli ve sağır bir tavır olarak algılanabilir. Şans ve ayrıcalığın insanların hayatlarında neleri başarabildiklerinde rol oynadığını kabul etmeye çalışın. Farklı ayrıcalık türlerinin sosyal hareketlilikte nasıl rol oynadığını okumak için zaman ayırın.

12. Kendiniz ve başkaları arasındaki benzerlikleri arayın

Diğer insanlarla ortak yönlerinizi bulmaya çalışırsanız, onlara karşı küçümseyici davranmanız daha zor olabilir. Benzerliklerinize odaklanmak size hepimizin farklı olmaktan çok benzer insanlar olduğumuzu hatırlatacaktır.

Konuşmalarınızda yüzeysel kalmayın. Yüzeysel ilgi alanlarına ve hobilere sahip olmak bir şeydir, ancak değerlerinizde veya mücadele ettiğiniz şeylerde benzerlikler bulabilirseniz, bağ kurma ve eşit hissetme olasılığınız daha yüksektir.

Küçümseyici dil kullanmayı nasıl bırakırsınız?

1. Kelime seçiminizi hedef kitlenize göre uyarlayın

Bazı insanlar değişmek veya diğer insanlara uyum sağlamak istemediklerini belirtirler, ancak gerçek şu ki başkalarına uyum sağlamamız gerekir ve bunu genellikle doğal olarak yaparız.

Saymayı yeni öğrenen küçük bir çocuk düşünün. Onunla cebir hakkında konuşur muydunuz? Yoksa ona çözmesi için "Bu kaç? Bir tane daha eklersem ne olur?" gibi temel problemler mi verirdiniz?

Benzer şekilde, hedef kitleniz yetişkinler olsa bile kelimelerinizi uyarlamak mantıklıdır.

Hedef kitleniz sizin kadar bilgiliyken basit kelimeler kullanmanız ya da tamamen farklı bir geçmişe sahipken karmaşık terimler kullanmanız yanlış anlaşılmaya neden olabilir.

2. İnsanların dilini düzeltmekten kaçının

Birisi "they're" yerine "their" yazdığında veya mecazi anlamda konuşurken "literally" dediğinde gözünüz seğirmeye başlıyor mu? Dil hataları can sıkıcı olabilir ve birçok insan başkalarını düzeltme dürtüsüne kapılır.

Başkalarının dilini düzeltmek en yaygın küçümseyici alışkanlıklardan biridir. Genellikle çok az faydası vardır ve düzeltilen kişinin kendini kötü hissetmesine neden olur. Düzelttiğiniz kişiler düzeltmenizi hatırlamayabilir, ancak etkileşimin onlara nasıl hissettirdiğini hatırlayacaklardır.

Birinin çalışmasını düzenlemediğiniz veya hata yaptığında düzeltilmesini istemediği sürece, bu tür hataları görmezden gelmeye çalışın.

Başkalarını düzeltmek sizin için tekrar eden bir sorunsa, her şeyi bilen biri olmayı nasıl bırakacağınıza dair kılavuzumuzu okuyun.

3. Normal bir hızda konuşun

Biriyle çok yavaş konuşmak, ona patronluk tasladığınızı veya bir yetişkinin bir çocukla konuştuğu gibi konuştuğunuzu hissettirebilir.

Öte yandan, herkes yavaş tempolu bir konuşma yapıyorsa, çok hızlı konuşmak da kaba veya küçümseyici olarak algılanabilir.

Mümkün olduğunca konuşma hızınızı diğer insanlara uydurmaya çalışın.

4. Kendinizden üçüncü şahıs olarak bahsetmekten kaçının

Başkalarıyla konuşurken (veya çevrimiçi profillerde) kendinizden üçüncü şahıs olarak bahsetmek kibirli görünebilir. Kendinizden bahsederken "o", "kız" veya adınızı kullanmak çevrenizdekilere garip gelebilir.

5. "Benim", "benim" ve "ben" sözcüklerini vurgulamaktan kaçının

Kendi konuşmanızı kaydedip kendinize dinletmeyi deneyin. "Benim", "benim" ve "ben" kelimelerini çok kullanıyor musunuz?

Kendi deneyimlerimizden bahsetmek genellikle iyi bir fikirdir. Ancak, bu kelimeleri aşırı kullanmak sadece kendinizi önemsediğiniz ve başkalarına tepeden baktığınız izlenimini verebilir.

Yine de kendinizden bahsedebilirsiniz. Sadece bu kelimelere ne kadar vurgu yaptığınıza ve bunları ne sıklıkta kullandığınıza dikkat edin.

Örneğin, " Benim görüş, kapsamlı deneyime dayanmaktadır I var, ve yıllar I okulda geçirdiği Ben kendim tamamlandı benim tezi..." ifadesi, "Görüşlerimi araştırma ve iş deneyimlerime dayandırıyorum." şekline dönüştürülebilir.

Bir kişinin küçümseyici olmasına ne sebep olur?

Oxford İngilizce Sözlüğü kibri "kişinin kendi yetenekleri, önemi vb. hakkında, küstahlığa veya aşırı özgüvene ya da başkalarından üstün olma hissine veya tutumuna yol açan yüksek veya şişirilmiş bir görüş" olarak tanımlar. Peki bu tür bir inanç veya davranış nereden kaynaklanır?

Alfred Adler gibi ilk psikologlar, üstünlük taslayan, küçümseyen ve kibirli davranışların güvensizliği veya düşük öz saygıyı örtbas etme çabası olabileceğine inanıyordu.

Bu teorinin arkasındaki düşünce, başkalarıyla eşit olduğuna inanan güvenli bir kişinin başkalarını küçümseme veya zeki olduğunu göstermeye çalışma ihtiyacı hissetmemesidir. Ancak, düşük öz değere sahip biri, insanların kendisini doğal olarak böyle görmeyeceği korkusuyla kendisini etkileyici göstermeye çalışma ihtiyacı hissedebilir.

Bu kalıplar çocukluk dönemine kadar uzanabilir. Örneğin, evde disiplin eksikliği ile büyüyen biri, şişirilmiş bir benlik duygusu ile büyüyebilir.[] Genellikle yüksek beklentilerle gelen aşırı müdahaleci ebeveynlik, çocuklara başkalarından onay almaları gerektiğini de öğretebilir.

Sık sorulan sorular

Büyüklük taslamak ile küçümsemek arasındaki fark nedir?

Birine patronluk taslamak, ona bir çocukmuş gibi davranmak veya onunla konuşmaktır. Patronluk taslama davranışı genellikle dıştan nezaket olarak maskelenir, ancak bir üstünlük konumundan gelir. Açıkça kaba olabilen küçümseyici davranış, üstün bir tutum ima eden veya sergileyen herhangi bir konuşma veya eylemdir.

Bir ilişkide nasıl daha az küçümseyici olabilirsiniz?

Partnerinizin sizin takımınızda olduğunu kendinize hatırlatın. Bir anlaşmazlık yaşadığınızda, kendi yolunuzun doğru yol olduğunu varsaymak yerine, bunu birlikte çözmeniz gereken bir sorun olarak ele alın. Geçmişteki hatalar için birbirinizi affetmeye çalışın.

İş yerinde nasıl daha az küçümseyici olabilirsiniz?

Herkesten bir şekilde bir şeyler öğrenebileceğinizi varsayın. Başkaları isterse onlara yardım etmeye çalışın, ancak kendi isteğinizle başkaları için bir şeyler yapmaya kalkışmayın. Herkesin en az sizinki kadar değerli farklı becerilere, geçmişe ve bilgiye sahip olduğunu unutmayın.