Cómo dejar de ser condescendiente (señales, consejos y ejemplos)

¿Alguna vez te han dicho que eres condescendiente o paternalista? ¿Tus compañeros de trabajo, de clase o amigos te han comentado que los tratas como inferiores o les hablas con desprecio? ¿Sientes que no das la imagen que quieres dar? O quizá eres muy consciente de que tienes tendencia a corregir a la gente o a hacer comentarios sarcásticos, pero no sabes cómo dejar de hacerlo.

Este artículo contiene todo lo que necesita saber sobre cómo no ser condescendiente.

¿Qué es un comportamiento condescendiente?

La definición de condescendiente es "tener o mostrar un sentimiento de superioridad condescendiente" Si alguien se cree mejor que los demás, se reflejará de alguna manera en su comportamiento.

Los comportamientos condescendientes más comunes son interrumpir a los demás cuando hablan, hablar en tono condescendiente, señalar los errores de los demás, ofrecer consejos no solicitados y dominar la conversación. Presentar tus aficiones e intereses como mejores que los de los demás ("Oh, yo nunca veo ese tipo de programas" o "yo sólo leo libros de no ficción") también puede dar la impresión de que eres condescendiente.

Cualquier comportamiento que provenga de un punto de vista superior puede hacerte parecer condescendiente. La intención importa, y comportamientos aparentemente pequeños pueden hacer que los demás sientan que les estás hablando con desprecio.

Por ejemplo, cuando alguien dice algo, responder "Claro" puede parecer amistoso o condescendiente, dependiendo de la expresión facial, el tono de voz y el lenguaje corporal.

¿Cómo sabes si eres condescendiente?

Si la gente dice que eres condescendiente, es buena señal de que lo pareces, aunque no sea tu intención.

Ten en cuenta que si una sola persona te ha dicho que eres condescendiente o paternalista, puede que sólo sea su percepción o una ocasión puntual que no debes tomarte demasiado en serio.

Pero si tienes la sensación persistente de que tienen razón, o has recibido este tipo de comentarios de más de una persona, puede que sea algo en lo que quieras trabajar.

Puedes averiguar si estás mostrando un comportamiento condescendiente o denigrante haciéndote preguntas como:

• Cuando los demás se equivocan, ¿sientes la necesidad de corregirlos?
• ¿Compartir datos curiosos es un pasatiempo para usted?
• ¿Son "en realidad", "obviamente" o "técnicamente" algunas de las palabras que más utiliza?
• ¿Se encuentra a menudo utilizando frases como "todo el mundo lo sabe"?
• Cuando ganas un partido, ¿tiendes a decir algo como "ha sido fácil"?
• ¿Es muy importante para usted que los demás le consideren impresionante, único o muy inteligente?
• ¿Tiende a pensar que todas las personas que conoce son estúpidas, aburridas o superficiales?

Si has respondido "Sí" a estas preguntas, es probable que tengas tendencia a ser condescendiente. No te preocupes: puedes trabajar en ello.

Cómo dejar de ser condescendiente

1. Escuchar más a los demás

Hay una diferencia entre oír a alguien y escucharle, y dominar esa diferencia puede ayudarte en muchos aspectos de la vida.

Escuchar de verdad significa centrarse en sus palabras y en lo que la persona intenta transmitir en lugar de pensar en cómo vas a responder.

Para mejorar su capacidad de escucha, esfuércese por centrar su atención en la persona que habla. Asuma que la otra persona tiene buenas intenciones e intente reconocer lo que necesita y lo que intenta decir. Si desea más consejos para escuchar, lea nuestro artículo sobre cómo dejar de interrumpir a los demás.

2. Sé humilde

Para no parecer condescendiente o superior, esfuérzate por mantener la humildad.

Si alguien te hace un cumplido, sonríe y da las gracias. Si ganas una partida, puedes decir "Unas veces se gana y otras se pierde" en lugar de regodearte. Aún mejor es elogiar las habilidades de juego de tu oponente o simplemente decir que has disfrutado de la partida.

La gente suele valorar la sinceridad. Cuando te sorprendas a ti mismo menospreciando a alguien, o alguien te llame la atención por ser condescendiente, discúlpate sinceramente. Incluso puedes optar por compartir que es algo en lo que estás trabajando activamente.

Recuerda que siempre habrá alguien más hábil, más inteligente, con más experiencia, más sensible, etc. No puedes ser el mejor en todo, así que no intentes dar la impresión de que lo eres. Más información sobre cómo dejar de presumir para dar la impresión de ser más humilde.

3. Anímate

A algunas personas se les da muy bien darse cuenta de las cosas que se pueden mejorar. Una mente crítica o analítica puede ser una gran habilidad, pero también puede crearnos problemas sociales. Criticar y criticar las acciones de los demás puede hacer que parezcamos arrogantes y que las personas que nos rodean se sientan agotadas y desanimadas.

Haz comentarios sobre los aspectos positivos de lo que hace la gente. Supongamos que tu amigo o compañero de clase ha empezado a ir a una clase de arte y te enseña su trabajo. Ahora bien, si no te gusta mucho lo que ha pintado, es posible que sientas el impulso de decir algo como "eso lo puede dibujar cualquiera" o hacer algún tipo de broma.

¿Cómo puedes manejar esta situación? No hace falta que mientas y digas: "Es una obra maestra" para ser alentador. En su lugar, puedes elogiar el esfuerzo en lugar de centrarte en los resultados. A tu nuevo amigo artista, podrías decirle: "Me parece superguay que pruebes nuevas aficiones", o tal vez: "Es inspirador lo aplicado que eres".

Recuérdese a sí mismo que todo el mundo hace lo que puede y que todos somos obras en curso. Mantener una actitud positiva ante la vida puede ayudarle a animar más a los demás. Consulte nuestro artículo Cómo ser más positivo (cuando la vida no va como usted quiere) para saber más sobre cómo aumentar la positividad.

4. Pregunta si los demás quieren tu consejo

Cuando alguien se queja o comparte un problema, podemos caer automáticamente en dar consejos sin darnos cuenta. Dar consejos suele ser bienintencionado. Después de todo, no es tan extraño suponer que si alguien está lidiando con un problema, está buscando soluciones.

También podemos sentir inconscientemente que los sentimientos de los demás son nuestra responsabilidad. Por eso, si parecen tristes o enfadados, sentimos que tenemos que encontrar la manera de ayudarles a sentirse mejor. El problema es que a veces la gente no está buscando consejo. Puede que estén desahogándose, buscando apoyo emocional o simplemente quieren conectar compartiendo sus vidas.

Dar consejos no solicitados puede hacer que los demás sientan que los tratamos con condescendencia y como inferiores a nosotros. Como resultado, es probable que se sientan desanimados y vacilen a la hora de compartir información personal en el futuro.

Acostúmbrate a preguntar: "¿Buscas consejo?" cuando la gente comparta algo contigo. Así, tendrás una mejor idea de cuáles son sus necesidades.

A veces, alguien dice que quiere nuestro consejo aunque no sea así, sólo por amistad o cortesía. O quizá se siente tan confuso que sólo quiere que alguien le diga lo que tiene que hacer.

Antes de pedírselo, pregúntese si la otra persona quiere o necesita su consejo: ¿se trata de una cuestión que no puede resolver por sí misma? ¿Tiene usted conocimientos a los que no tiene acceso? Si la respuesta a estas preguntas es "no", quizá sea mejor abstenerse de dar consejos a menos que se lo pidan expresamente.

5. Empatizar en lugar de dar consejos

A menudo, la gente habla de sus problemas no para obtener consejo, sino para sentirse escuchada y validada. Normalmente, ni siquiera sabemos cuál es nuestra intención al hacerlo. A veces pensamos que necesitamos orientación, pero en el proceso de hablar, podemos descubrir la solución por nosotros mismos. (Los desarrolladores web llaman a esto "depuración con patitos de goma", pero también puede funcionar para los problemas de la "vida real").

Empatizar con alguien puede ayudarle a sentirse apoyado para encontrar sus propias soluciones. Algunas frases que puedes utilizar para empatizar cuando alguien está compartiendo contigo incluyen:

• "Parece que eso te pesa mucho".
• "Puedo entender por qué estás tan frustrado".
• "Eso suena muy difícil".

Si te cuesta empatizar cuando alguien te lo cuenta, recuerda darle tiempo para que hable de sus sentimientos. Imagina cómo te sentirías tú en su situación. Si te sientes incómodo, intenta calmarte respirando hondo en lugar de cambiar de tema.

Evita decir cosas como "¿Qué problema hay?" o "Todo el mundo pasa por esto", porque da la sensación de desestimar e invalidar.

6. Adoptar la perspectiva de un estudiante

Cuando alguien exprese una opinión que no te gusta o con la que no estás de acuerdo, intenta hacer una pregunta en lugar de bromear.

Por ejemplo, si alguien dice que le gusta la piña en la pizza, en lugar de hacerle saber que te parece repugnante e infantil, puedes preguntarle: "¿Por qué crees que los ingredientes de la pizza son un tema tan divisivo?".

7. Evitar el lenguaje corporal condescendiente

Nuestro cuerpo habla mucho por nosotros. Asimilamos el lenguaje corporal de los demás tan rápido que ni siquiera nos damos cuenta.

Suspirar, bostezar, dar golpecitos con los dedos o sacudir los pies mientras otra persona está hablando puede hacer que parezca impaciente y maleducado. Si da la impresión de que está desviando la mirada hacia lo que dice la otra persona o simplemente esperando su turno para hablar, es probable que los demás piensen que tiene una actitud condescendiente.

Para saber más sobre cómo utilizar tu lenguaje corporal en tu beneficio, lee nuestra guía sobre cómo parecer más accesible.

8. Dar crédito a los demás

Si tus ideas fueron inspiradas por otra persona o si observas que está trabajando duro, dale crédito. Decir algo como: "No podría haberlo hecho sin la ayuda de Eric", puede hacer saber a los demás que valoras las contribuciones de los demás y que no los menosprecias.

Los cumplidos pasivo-agresivos, como "Sé que los elogios significan mucho para ti, así que pensé que todo el mundo debería saberlo", pueden hacer que la gente se sienta peor que si no hubieras dicho nada.

9. Considerar otras perspectivas

Cuando te encuentres con opiniones opuestas a las de los demás (esto te ocurrirá muchas veces en la vida), intenta ver la situación de otra manera. En lugar de intentar convencer a la otra persona de que tu opinión es correcta, intenta comprender su punto de vista. Considera que su opinión puede ser igual de válida.

Aunque no te veas de acuerdo con ellos, plantéate el objetivo de comprender mejor su punto de vista: ¿por qué piensan así? ¿qué valores hay detrás de sus creencias?

10. Pon las necesidades de los demás por encima de las tuyas

A veces podemos quedar atrapados pensando en términos legalistas. Por ejemplo: "No es mi responsabilidad ocuparme de esto, así que no lo haré".

Este tipo de comportamiento de "yo primero" da la impresión de que crees que los demás son inferiores a ti y que sus necesidades no son tan importantes.

Supongamos que tu compañero de trabajo tiene dificultades porque tiene un gran proyecto en el trabajo y su hijo está enfermo en casa. Es cierto que no es tu problema ni tu responsabilidad, pero cubrir su turno o hacer horas extra para ayudarle a completar una tarea puede demostrar que quieres ayudar a los demás y que no te crees superior a ellos.

No te pases de la raya. No atiendas las necesidades de los demás a costa de ti mismo. Por ejemplo, no es necesario que te quedes hasta tarde todas las noches hablando con un amigo en crisis cuando llevas un retraso de sueño. Pero de vez en cuando, si alguien te necesita, coger el teléfono es lo mejor que puedes hacer, aunque tengas otra cosa planeada.

11. Sé educado y respetuoso con todo el mundo

Todo el mundo merece respeto, independientemente de su profesión, salario o posición en la vida. No trates a nadie como inferior.

Decir "por favor" y "gracias" siempre es de agradecer. Los conductores de autobús, conserjes, camareros, demás personal de servicio, etc., están "haciendo su trabajo", pero eso no significa que no haya que ser educado y mostrar agradecimiento de todos modos.

Decir cosas como "si quieren mejores condiciones, que se busquen un trabajo mejor" también puede parecer arrogante e insensible. Intenta reconocer que la suerte y los privilegios influyen en lo que la gente puede conseguir en la vida. Dedica tiempo a leer sobre cómo los distintos tipos de privilegios influyen en la movilidad social.

12. Busque similitudes entre usted y los demás

Si te esfuerzas por encontrar cosas que tienes en común con otras personas, te resultará más difícil ser condescendiente con ellas. Centrarte en tus similitudes te recordará que todos somos personas más parecidas que diferentes.

No te quedes en lo superficial en tus conversaciones. Tener intereses y aficiones superficiales en común es una cosa, pero si sois capaces de encontrar similitudes en vuestros valores o en las cosas con las que lucháis, es más probable que estrechéis lazos y os sintáis como iguales.

Cómo dejar de utilizar un lenguaje condescendiente

1. Adapta las palabras a tu público

Algunas personas afirman que no quieren cambiar ni adaptarse a los demás, pero lo cierto es que sí necesitamos adaptarnos a los demás, y solemos hacerlo de forma natural.

Imagina a un niño pequeño que acaba de aprender a contar. ¿Le hablarías de álgebra? ¿O intentarías darle problemas elementales para resolver, como "¿Cuántos son estos? ¿Y si añado uno más?".

Del mismo modo, tiene sentido adaptar tus palabras incluso cuando tu público es adulto.

Tanto si utiliza palabras sencillas cuando su público tiene los mismos conocimientos que usted como términos complejos cuando su público tiene una formación totalmente distinta, puede dar la impresión equivocada.

2. Evitar corregir el lenguaje de las personas

¿Le tiemblan los ojos cuando alguien escribe "sus" en vez de "son" o dice "literalmente" cuando está hablando en sentido figurado? Los errores lingüísticos pueden ser molestos, y a muchas personas les entran ganas de corregir a los demás.

Corregir el lenguaje de otras personas es uno de los hábitos condescendientes más comunes. A menudo tiene poco beneficio y deja a la persona corregida sintiéndose mal. Puede que las personas a las que corrijas no recuerden tu corrección, pero sí recordarán cómo les hizo sentir la interacción.

A menos que estés editando el trabajo de alguien o que te haya pedido que le corrijas si ha cometido un error, intenta dejar pasar este tipo de errores.

Si corregir a los demás es un problema recurrente para ti, lee nuestra guía sobre cómo dejar de ser un sabelotodo.

3. Hablar a un ritmo normal

Hablarle muy despacio a alguien puede dar la sensación de que se le está tratando con condescendencia o de que se le está menospreciando como haría un adulto con un niño.

Por otra parte, si todo el mundo mantiene una conversación lenta, hablar muy rápido puede parecer grosero o condescendiente.

Siempre que sea posible, trate de hablar al mismo ritmo que los demás.

4. Evita referirte a ti mismo en tercera persona

Referirse a uno mismo en tercera persona cuando se habla con los demás (o en los perfiles en línea) puede parecer arrogante. Utilizar "él", "ella" o su nombre cuando se habla de uno mismo puede resultar extraño para los demás.

5. Evita enfatizar "mi", "mío" y "yo".

Prueba a grabarte mientras hablas y reprodúcelo para ti mismo. ¿Usas mucho "mi", "mío" y "yo"?

Por lo general, es una buena idea hablar desde nuestra propia experiencia. Sin embargo, abusar de estas palabras puede dar la impresión de que sólo te preocupas por ti mismo y de que menosprecias a los demás.

Puedes seguir hablando de ti mismo, pero fíjate en el énfasis que pones en esas palabras y en la frecuencia con que las utilizas.

Por ejemplo, " Mi opinión se basa en la amplia experiencia I tienen, y los años I pasado en la escuela donde Yo mismo completado mi tesis sobre..." podría convertirse en: "Baso mi opinión en mi investigación y experiencia laboral".

¿Qué hace que una persona sea condescendiente?

El Oxford English Dictionary define la arrogancia como una "opinión elevada o inflada de las propias capacidades, importancia, etc., que da lugar a presunción o excesiva confianza en uno mismo, o a un sentimiento o actitud de ser superior a los demás" Pero, ¿de dónde surge este tipo de creencia o comportamiento?

Los primeros psicólogos, como Alfred Adler, creían que el comportamiento superior, condescendiente y arrogante puede ser un intento de encubrir la inseguridad o la baja autoestima.

Esta teoría se basa en que una persona segura de sí misma, que cree que es igual a los demás, no siente la necesidad de menospreciar a los demás ni de intentar demostrar que es inteligente. Sin embargo, alguien con baja autoestima puede sentir la necesidad de intentar parecer impresionante por miedo a que la gente no lo vea así de forma natural.

Estos patrones pueden remontarse a la infancia. Por ejemplo, alguien que creció con falta de disciplina en casa puede crecer con un sentido exagerado de sí mismo[]. Una crianza excesivamente implicada, que suele ir acompañada de grandes expectativas, también puede enseñar a los niños que necesitan buscar la aprobación de los demás[].

Preguntas frecuentes

¿Cuál es la diferencia entre condescendiente y paternalista?

Tratar a alguien con condescendencia es hacerlo como si fuera un niño. El comportamiento condescendiente a menudo se disfraza de amabilidad, pero proviene de un lugar de superioridad. El comportamiento condescendiente, que puede ser abiertamente grosero, es cualquier discurso o acción que implique o muestre una actitud de superioridad.

¿Cómo se puede ser menos condescendiente en una relación?

Recuérdate a ti mismo que tu pareja está en tu equipo. Cuando tengáis un conflicto, abordadlo como un problema que tenéis que resolver juntos, en lugar de dar por sentado que vuestro camino es el correcto. Trabajad para perdonaros mutuamente los errores del pasado.

¿Cómo ser menos condescendiente en el trabajo?

Asume que puedes aprender de todo el mundo de una forma u otra. Intenta ayudar a los demás si te lo piden, pero no te lances a hacer cosas por los demás por tu cuenta. Recuerda que todo el mundo tiene un conjunto de habilidades, una formación y unos conocimientos tan valiosos como los tuyos.