Оглавление
Вам когда-нибудь говорили, что Вы снисходительны или покровительственны? Ваши коллеги, однокурсники или друзья отмечали, что Вы относитесь к ним как к нижестоящим или говорите с ними свысока? Вам кажется, что Вы говорите не так, как хотели бы? А может быть, Вы прекрасно понимаете, что у Вас есть склонность поправлять людей или делать язвительные замечания, но не знаете, как от этого отказаться.
В этой статье собрано все, что вам нужно знать о том, как не быть снисходительным.
Что такое снисходительное поведение?
Если человек считает себя лучше других людей, это будет проявляться в его поведении.
Снисходительное поведение - это перебивание собеседника во время разговора, снисходительный тон, указание на чужие ошибки, непрошеные советы, доминирование в разговоре. Представление своих увлечений и интересов лучше, чем у других людей ("О, я никогда не смотрю такие передачи" или "Я читаю только нехудожественную литературу"), также может создать впечатление, что вы снисходительны.
Любое поведение, исходящее из точки зрения превосходства, может выглядеть снисходительно. Намерение имеет значение, и, казалось бы, незначительное поведение может заставить других почувствовать, что вы говорите с ними свысока.
Например, когда кто-то что-то говорит, ответ "Конечно" может показаться дружелюбным или снисходительным, в зависимости от выражения лица, тона голоса и языка тела.
Как узнать, снисходительны ли вы?
Если люди говорят, что вы снисходительны, это верный признак того, что вы так себя ведете, даже если вы этого не хотели.
Помните, что если только один человек сказал Вам, что Вы покровительственны или снисходительны, то это может быть просто его восприятие или разовый случай, который не стоит воспринимать слишком серьезно.
Но если у вас есть неприятное ощущение, что они правы, или вы получали подобную обратную связь от нескольких человек, возможно, это то, над чем вам стоит поработать.
Вы можете понять, проявляете ли вы снисходительное или уничижительное поведение, задав себе такие вопросы, как:
- Когда другие ошибаются, чувствуете ли Вы необходимость их поправлять?
- Является ли обмен интересными фактами Вашим хобби?
- Являются ли слова "на самом деле", "очевидно" или "технически" одними из наиболее часто употребляемых Вами?
- Часто ли вы употребляете фразы типа "все это знают"?
- Когда вы побеждаете в игре, вы обычно говорите что-то вроде "это было легко"?
- Важно ли для Вас, чтобы окружающие считали Вас впечатляющим, уникальным или высокоинтеллектуальным?
- Склонны ли Вы думать, что все, кого Вы встречаете, глупы, скучны или неглупы?
Если вы ответили "да" на эти вопросы, то, скорее всего, вы склонны к снисходительности. Не волнуйтесь: вы можете работать над этим.
Как перестать быть снисходительным
1. больше слушать других
Есть разница между тем, чтобы слышать человека и слушать его, и овладение этой разницей может помочь вам во многих сферах жизни.
По-настоящему слушать - значит сосредоточиться на словах собеседника и на том, что он пытается донести до вас, а не думать о том, как вы собираетесь ответить.
Чтобы улучшить навыки слушания, старайтесь концентрировать свое внимание на собеседнике. Предположите, что у собеседника добрые намерения, и постарайтесь понять, что ему нужно и что он хочет сказать. Другие советы по слушанию читайте в нашей статье о том, как перестать перебивать собеседника.
2. будьте скромны
Чтобы не показаться снисходительным или превосходным, работайте над тем, чтобы оставаться скромным.
Если кто-то делает вам комплимент, улыбнитесь и поблагодарите его. Если вы выиграли партию, вместо злорадства скажите: "Бывает выигрываешь, бывает проигрываешь". Еще лучше похвалить игровые навыки соперника или просто сказать, что игра вам понравилась.
Если вы поймали себя на том, что говорите о ком-то свысока, или кто-то уличил вас в снисходительности, искренне извинитесь. Можно даже сказать, что вы активно работаете над этим.
Помните, что всегда найдется кто-то более квалифицированный, более умный, более опытный, более чувствительный и т.д. Вы не можете быть лучшим во всем, поэтому не пытайтесь казаться таковым. Читайте подробнее о том, как перестать хвастаться, чтобы показаться более скромным.
3. ободрять
Критичность и аналитический склад ума - это отличный навык, но он может создавать проблемы в социальной сфере. Критикуя и придираясь к действиям других, мы можем выглядеть высокомерно, а окружающие чувствовать себя истощенными и обескураженными.
Допустим, ваш друг или одноклассник начал посещать художественный кружок и показывает вам свои работы. Если вам не очень нравится то, что он нарисовал, у вас может возникнуть желание сказать что-то вроде: "Это может нарисовать любой" или пошутить.
Не обязательно лгать и говорить: "Это шедевр", чтобы подбодрить. Вместо этого можно похвалить за старание, а не за результат. Своему новому другу-художнику можно сказать: "Я думаю, это очень здорово, что ты пробуешь новые увлечения" или, возможно, "Вдохновляет твоя целеустремленность".
Напоминайте себе, что каждый делает все возможное и что все мы находимся в процессе работы. Поддержание позитивного взгляда на жизнь в целом поможет вам быть более вдохновляющим для других. Ознакомьтесь с нашей статьей "Как быть более позитивным (когда жизнь идет не так, как вам хотелось бы", чтобы узнать больше о повышении позитивности.
4. спрашивайте, нужен ли другим ваш совет
Когда кто-то жалуется или рассказывает о своей проблеме, мы можем автоматически, сами того не замечая, начать давать советы. Обычно советы даются из лучших побуждений. В конце концов, нет ничего странного в том, что если человек сталкивается с проблемой, то он ищет ее решения.
Мы также можем подсознательно считать, что чувства других людей - это наша ответственность, поэтому, если они выглядят грустными или сердитыми, нам кажется, что мы должны найти способ помочь им почувствовать себя лучше. Проблема в том, что иногда люди не ищут совета. Они, возможно, выпытывают, ищут эмоциональной поддержки или просто хотят общаться, рассказывая о своей жизни.
Давая непрошеные советы, человек может почувствовать, что мы относимся к нему снисходительно и считаем его ниже себя. В результате он, скорее всего, будет обескуражен и не решится делиться личной информацией в будущем.
Возьмите за привычку спрашивать: "Вам нужен совет?", когда люди делятся с вами чем-то. Так вы сможете лучше понять, что им нужно.
Иногда человек говорит, что ему нужен наш совет, даже если это не так, просто из дружелюбия или вежливости. А может быть, он настолько растерян, что просто хочет, чтобы кто-то сказал ему, что делать.
Прежде чем спрашивать, нужен ли собеседнику ваш совет, стоит спросить себя, действительно ли он не может разобраться в ситуации самостоятельно? Обладаете ли вы знаниями, к которым у него нет доступа? Если ответ на эти вопросы "нет", лучше воздержаться от советов, пока собеседник не попросит об этом.
5. сопереживать, а не давать советы
Часто люди рассказывают о своих проблемах не для того, чтобы получить совет, а для того, чтобы почувствовать, что их услышали и одобрили. Обычно мы даже не осознаем, с какой целью это делаем. Иногда нам кажется, что нам нужен совет, но в процессе разговора мы сами можем найти решение. (Веб-разработчики называют это "отладкой резиновой уточки", но это может сработать и в случае проблем в "реальной жизни").
Сопереживание может помочь человеку почувствовать поддержку в поиске собственных решений. Некоторые фразы, которые вы можете использовать для сопереживания, когда кто-то делится с вами своими переживаниями, включают:
- "Похоже, это очень тяготит вас".
- "Я понимаю, почему вы так расстроены".
- "Это звучит очень сложно".
Если вам трудно сопереживать, когда кто-то рассказывает, не забудьте дать ему время рассказать о своих чувствах. Представьте, как бы вы чувствовали себя в его ситуации. Если вы чувствуете себя неловко, постарайтесь успокоиться, сделав глубокий вдох, вместо того чтобы менять тему разговора.
Избегайте таких фраз, как "Что в этом такого?" или "Все через это проходят", потому что это выглядит как пренебрежение и необоснованное осуждение.
6. взглянуть на ситуацию с точки зрения студента
Когда кто-то высказывает мнение, которое вам не нравится или с которым вы не согласны, попробуйте задать вопрос, а не отшучиваться.
Например, если кто-то говорит, что ему нравится ананас на пицце, вместо того, чтобы сообщить ему, что вы считаете это отвратительным и детским, вы можете спросить: "Как вы думаете, почему начинка для пиццы вызывает такие разногласия?".
7. Избегайте снисходительного языка общения
Наше тело во многом говорит за нас. Мы воспринимаем язык тела других людей так быстро, что даже не замечаем этого.
Вздыхание, зевота, постукивание пальцами или покачивание ногами во время разговора могут показаться нетерпеливыми и грубыми. Если кажется, что вы смотрите на собеседника, не обращая внимания на его слова, или просто ждете своей очереди, окружающие, скорее всего, сочтут, что вы относитесь к ним снисходительно.
Подробнее о том, как использовать язык жестов в своих интересах, читайте в нашем руководстве "Как выглядеть более привлекательным".
8. отдавать должное другим
Если ваши идеи были навеяны кем-то другим или вы заметили, как он усердно работает, отдайте ему должное. Сказав что-то вроде: "Я бы не смог сделать это без помощи Эрика", вы можете дать понять другим, что цените вклад других людей и не смотрите на них свысока.
Пассивно-агрессивные комплименты, такие как "Я знаю, что похвала много значит для вас, поэтому решил, что все должны знать", могут оставить человека в худшем состоянии, чем если бы вы вообще ничего не сказали.
9. рассмотреть другие точки зрения
Когда вы обнаружите, что ваши мнения противоречат мнению других людей (а такое в жизни случается часто), попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вместо того чтобы убеждать собеседника в правильности своего мнения, постарайтесь понять его точку зрения. Подумайте о том, что его мнение может быть не менее обоснованным.
Даже если Вы не можете согласиться с ними, поставьте перед собой цель лучше понять их точку зрения. Почему они думают так, как думают? Какие ценности лежат в основе их убеждений?
10. ставить чужие потребности выше своих
Иногда мы можем зациклиться на юридическом мышлении, например: "Это не моя обязанность - разбираться с этим, поэтому я не буду".
Такое поведение по принципу "я первый" создает впечатление, что вы считаете других людей ниже себя и что их потребности не так важны.
Допустим, ваш коллега испытывает трудности, потому что у него большой проект на работе, а дома заболел ребенок. Действительно, это не ваша проблема и не ваша ответственность. Но если вы подмените его или останетесь сверхурочно, чтобы помочь ему выполнить задание, это покажет, что вы хотите помочь другим и не считаете себя выше их.
Не перегибайте палку. Не удовлетворяйте потребности других в ущерб себе. Например, не стоит каждый вечер допоздна разговаривать с другом, переживающим кризис, если вы не высыпаетесь. Но время от времени, если кто-то нуждается в вас, лучше взять трубку, даже если у вас запланировано что-то другое.
11. быть вежливым и уважительным по отношению ко всем
Каждый человек заслуживает уважения, независимо от его профессии, зарплаты или жизненного положения. Не относитесь ни к кому как к нижестоящим.
Водители автобусов, уборщики, официанты, другой обслуживающий персонал и т.д. действительно "делают свою работу", но это не значит, что вы не должны быть вежливыми и не выражать благодарность в любом случае.
Такие слова, как "Если они хотят лучших условий, то должны найти лучшую работу", также могут показаться высокомерными и глухими. Постарайтесь признать, что удача и привилегии играют определенную роль в том, чего люди могут достичь в своей жизни. Потратьте время на то, чтобы прочитать о том, как различные виды привилегий играют роль в социальной мобильности.
12. ищите сходства между собой и другими людьми
Если вы будете стараться находить общие черты с другими людьми, вам будет труднее относиться к ним снисходительно. Сосредоточение на сходстве напомнит вам, что все мы - люди, которые больше похожи, чем отличаются.
Не оставайтесь поверхностными в своих разговорах. Общие интересы и увлечения - это одно, но если вы сможете найти сходство в своих ценностях или в том, с чем вы боретесь, вы скорее всего сблизитесь и почувствуете себя равными.
Как перестать использовать снисходительные высказывания
1. адаптировать выбор слов в соответствии с требованиями аудитории
Некоторые люди заявляют, что не хотят меняться или приспосабливаться к другим людям, но на самом деле нам приходится приспосабливаться к другим, и обычно мы делаем это естественным образом.
Представьте себе маленького ребенка, который только учится считать. Стали бы вы говорить с ним об алгебре? Или попытались бы дать ему решить элементарные задачи, например, "Сколько здесь? А если я добавлю еще одну?".
Смотрите также: Нормально ли не иметь лучшего друга?Точно так же имеет смысл адаптировать свои слова, даже если ваша аудитория - взрослые люди.
Независимо от того, используете ли вы простые слова, когда ваша аудитория так же хорошо осведомлена, как и вы, или сложные термины, когда ваша аудитория имеет совершенно другой опыт, это может привести к неправильному восприятию информации.
Смотрите также: Почему друзья не поддерживают связь (причины & что делать)2. Избегайте исправлять чужие высказывания
У вас не дергается глаз, когда кто-то пишет "их" вместо "они" или говорит "буквально", когда говорит образно? Языковые ошибки могут раздражать, и у многих людей возникает желание поправить других.
Корректировка речи других людей - одна из самых распространенных снисходительных привычек. Зачастую она не приносит никакой пользы и вызывает неприятные ощущения у того, кого поправляют. Люди, которых вы поправляете, могут не запомнить ваше исправление, но они будут помнить, как они себя чувствовали в процессе общения.
Если только вы не редактируете чью-то работу или он не попросил исправить его ошибку, старайтесь не допускать подобных ошибок.
Если исправление других людей является для вас постоянной проблемой, прочтите наше руководство о том, как перестать быть всезнайкой.
3. говорить в нормальном темпе
Если вы говорите с кем-то очень медленно, может показаться, что вы относитесь к нему снисходительно или разговариваете с ним свысока, как взрослый разговаривал бы с ребенком.
С другой стороны, если разговор идет в медленном темпе, то быстрая речь также может показаться грубой или снисходительной.
По возможности старайтесь соответствовать темпу речи других людей.
4. избегайте упоминания себя в третьем лице
Употребление "он", "она" или своего имени в разговоре с другими людьми (или в профилях в Интернете) может показаться высокомерным. Использование "он", "она" или своего имени в разговоре о себе может показаться окружающим странным.
5. Избегайте подчеркивания "мой", "мой" и "я".
Попробуйте записать свою речь и проиграть ее себе. Часто ли вы используете "мой", "мой" и "я"?
Однако чрезмерное употребление этих слов может создать впечатление, что вы заботитесь только о себе и смотрите на других свысока.
Вы по-прежнему можете говорить о себе, просто обратите внимание на то, как часто вы делаете акцент на этих словах и как часто вы их используете.
Например, " Мой мнение основано на богатом опыте I есть, и годы I проведенное в школе, где Я сам заполнено мой диссертации по..." можно превратить в "Я основываю свое мнение на своих исследованиях и опыте работы".
Что заставляет человека быть снисходительным?
Оксфордский словарь английского языка определяет высокомерие как "высокое или завышенное мнение о своих способностях, важности и т.д., порождающее самонадеянность или чрезмерную уверенность в себе, а также чувство или отношение превосходства над другими".
Первые психологи, такие как Альфред Адлер, считали, что превосходство, снисходительность и высокомерие могут быть попыткой скрыть неуверенность в себе или низкую самооценку.
В основе этой теории лежит мысль о том, что уверенному в себе человеку, который считает себя равным другим, не нужно говорить с другими свысока или пытаться показать, что он умен. В то время как человек с низкой самооценкой может испытывать потребность в том, чтобы казаться впечатляющим, из страха, что люди не будут воспринимать его таким, как он есть.
Например, человек, выросший в условиях отсутствия дисциплины в семье, может вырасти с завышенным чувством собственного достоинства[] Чрезмерная опека, которая часто сопровождается завышенными ожиданиями, может также приучить ребенка к тому, что ему необходимо искать одобрения у других[].
Общие вопросы
В чем разница между покровительственным и снисходительным отношением?
Покровительственное поведение часто внешне маскируется под доброту, но исходит из чувства превосходства. Снисходительное поведение, которое может быть откровенно грубым, - это любая речь или действие, подразумевающее или демонстрирующее превосходство.
Как быть менее снисходительным в отношениях?
Напоминайте себе, что ваш партнер в вашей команде. При возникновении конфликта рассматривайте его как проблему, которую нужно решать вместе, а не считать, что ваш путь - правильный. Работайте над тем, чтобы простить друг другу прошлые ошибки.
Как быть менее снисходительным на работе?
Полагайте, что вы можете в той или иной мере научиться у каждого. Старайтесь помогать другим, если они просят об этом, но не набрасывайтесь на них, чтобы сделать что-то для других по собственной инициативе. Помните, что у каждого есть свой набор навыков, опыт и знания, не менее ценные, чем ваши.
