Como establecer límites cos amigos (se es moi agradable)

"Teño amigos necesitados que esperan moito de min, e ás veces é agotador. Como podo establecer límites cos meus amigos, e que pasa se teño amigos que non respectan os límites?"

Os límites axudan a establecer a "línea" entre o que está ben e o que non está ben facer, dicir ou esperar de alguén. Sen límites, as relacións poden chegar a ser insalubres e desequilibradas. As persoas ás que lles custa establecer límites cos seus amigos adoitan sentirse aproveitadas e que as súas amizades non son recíprocas. Superar os límites na amizade adoita suceder menos cando os límites son claros e consistentes, polo que establecer límites adoita ser o primeiro paso para abordar este problema.

Este artigo ofrecerá pasos e estratexias sobre como establecer límites saudables cos amigos.

Que son os límites?

Os límites son as "regras" dunha relación, incluíndo o xeito no que se espera que dúas persoas interactúen, que non interactúen, non sexan as que se esperan. Do mesmo xeito que unha sociedade necesita leis e regras para salvagardar as liberdades, os dereitos e a seguridade individuais, unha relación necesita límites para garantir que dúas persoas teñan os seus sentimentos e necesidades respectadas nunha amizade.[][][]

É posible que teñas límites diferentes nas amizades entre homes e mulleres que con amigos do mesmo sexo ou con persoas coas que saíches ou con amigos platónicos. Os límites adoitan ser máis estritos nos ámbitos de traballo que elesestar de acordo con algo que che faga sentir incómodo, ignorar cando os demais se sienten incómodos ou actuar de xeito irrespetuoso cos demais.

Por que son tan malo para establecer límites?

Moita xente loita por establecer límites saudables, moitas veces porque teñen medo de molestar á xente, de provocar un conflito ou de deixar caer á xente. A culpa, o medo a ferir ou decepcionar ás persoas e o medo ao abandono adoitan estar no núcleo dos problemas de fronteiras>

Algúns exemplos de límites de relación inclúen:[][][][]

• Cousas que son aceptables/inaceptables para dicir ou falar con alguén
• Teléfono e os límites de mensaxes de texto, incluídos cando se comunican e con que frecuencia
• tocar a alguén
• Límites do espazo físico, incluíndo o preto que está de estar con alguén
• Límites emocionais, incluíndo o vulnerable que es con alguén
• Límites materiais, incluíndo que elementos pertencen a quen, o que se comparte/non se comparte
• Límites de tempo, incluído o tempo que pasas facendo cousas con ou para alguén
• Que cousas estás ben con alguén ou que che fas ou que che favoreces
• escolle compartir ou divulgar con alguén
• Límites intelectuais, incluído o dereito a ter unha opinión diferente.
• Límites do lugar de traballo que inclúen regras e políticas internas, así como normas

Como establecer límites cos teus amigos

Algunhas persoas teñen límites claros, especialmente duros e coherentes con outros. A continuación móstranse algúns pasos para axudarche a avaliar algúns dos teus límites, comoasí como consellos sobre como establecer límites máis fortes cos amigos.

1. Comprende os teus patróns de relación

As primeiras leccións sobre as relacións veñen das cousas que viviches, asistiches e as ensinaron os membros da túa familia. Se medraste nunha familia disfuncional, podes ter desenvolvido patróns codependentes e aprendido a antepoñer os sentimentos e as necesidades dos demais aos teus. Este patrón pode continuar ata a idade adulta, o que fai que as persoas queden atrapadas repetidamente en relacións unilaterales.[]

Para comprender os teus patróns de relación e de onde veñen, considera as seguintes preguntas:

• Cando me resulta máis difícil dicir que non, defenderme ou preguntar polo que necesito?
• Cantos anos ten este patrón de comportamento? Por que o desenvolvín? Como me impide?
• Que me temo que pasará se deto este patrón agora?

2. Comproba se precisas establecer máis límites

Facer un inventario das túas relacións máis importantes pode axudarche a identificar cales son insalubres e que límites podes ter que establecer con certos amigos. Se entendes que unha relación non é saudable, considera traballar para mellorar as túas habilidades para establecer límites.

As relacións saudables son aquelas nas que podes:

• Expresar abertamente os teus pensamentos e sentimentos, aínda que non esteas de acordo
• Abordar os conflitos e os problemas da relación de forma aberta erespectuosamente
• Pasar tempo separados uns dos outros e ter outras relacións
• Atopa compromisos para satisfacer as necesidades e preferencias das persoas
• Toma decisións por ti mesmo sen a aprobación ou a entrada da outra persoa
• Establece límites estrictos sobre o que é aceptable e inaceptable e responsabiliza ás persoas cando traspasan estas liñas
>

É importante que os amigos manteñan a súa individualidade e non sintan que necesitan estar sempre de acordo, estar na mesma páxina ou facer todo xuntos. É saudable que os amigos pasen tempo separados, teñan intereses e afeccións separados e non sintan a necesidade de participar en todos os aspectos da vida dos outros. Nunha amizade saudable, as diferenzas, o espazo persoal e a privacidade non son unha ameaza para a relación.

4. Expresa os teus sentimentos, desexos e necesidades

A comunicación aberta é un dos aspectos máis importantes de establecer e manter límites saudables cos amigos e tamén pode axudar a previr malentendidos e conflitos.[]

Unha das mellores formas de comunicar claramente os teus sentimentos, desexos e necesidades aos amigos é utilizar unha declaración I.

As declaracións I son especialmente útiles cando precisas tratar un problema ou problema cun amigo pero non queres atacalo nin ferir os seus sentimentos. Aquí tes algúns exemplos de afirmacións I:

• “Significaría moito para min seviñeches ao programa esta fin de semana."
• "Estaba triste de que non saíses a semana pasada. Podemos saír pronto?"
• "Estaba un pouco molesto cando non apareceches. Gustaríame moito que me avisases a próxima vez, así que non te espero."

5. Protexe as túas prioridades

Unha das funcións máis importantes dos límites é que che axudan a protexer as túas prioridades en lugar de deixar que as prioridades dos demais sexan o primeiro. Aínda que poidas sentir o desexo de deixar todo a un amigo que o necesite, sempre queres ter en conta as túas propias prioridades en primeiro lugar.

Asegúrate de protexer as túas prioridades axudarache a sentirte ben ao axudar aos teus amigos en lugar de sentir resentimento, estrés ou carga. Algunhas formas de protexer as túas prioridades inclúen:[][][]

• Consulta a túa axenda e a túa lista de tarefas antes de acordar plans cos amigos
• Non te comprometas a axudar a un amigo a menos que coñezas o tempo e a enerxía que implicará
• Nota sinais de estrés, cansancio e cansazo e tómase tempo para relaxarse ​​cando necesites
• Unha posición que non faría un mal
• >

6. Aprende a dicir non aos amigos

Non podes ter límites ou relacións saudables con persoas ás que non te sentes capaz de dicir non. Decir non non ten que ser un gran negocio, unha decepción ou unha traizón. De feito, un bo amigo moitas veces será completamente comprensivo cando disnon.

Aquí tes algunhas formas de dicir non aos amigos sen danar a túa amizade:

• Responde de forma oportuna (en lugar de procrastinar ou non responder)
• Disculpa por non poder axudar e explica por que
• Indica que desexas que poidas facer máis
• Suxerir unha forma alternativa de axudar
• Anímaos a que che pregunten sobre como axudarche
> para dicir "non", consulta o noso artigo sobre que facer se te tratan como un felpudo.

7. Aborda os problemas mentres aínda son pequenos

Outra parte importante de establecer límites cos amigos é poder tratar os problemas e os malentendidos antes de que se acumulen e se convertan en conflitos máis grandes na relación. Aínda que podes preocuparte de que calquera desacordo ou conflito poña fin á túa amizade, o certo é que os conflitos saudables poden fortalecer as amizades.

A clave para falar dos problemas ou problemas que tes cun amigo é facelo cedo, cando o problema aínda é pequeno, e abordar o problema da maneira correcta. Algúns consellos para falar de problemas e queixas cun amigo son:

• Expresar como te fixo sentir o seu comportamento en lugar de atacar o seu carácter
• Non facer suposicións sobre cales eran as súas intencións
• Escoita a súa versión da historia cunha mente aberta
• Pode tamén a túa parte e desculpa se é necesario
• Deixa claro que aínda lle importas.amizade
• Non menciones o pasado, outros problemas e non impliques a outras persoas
• Este disposto a aceptar as súas desculpas e seguir adiante

8. Sexa claro e coherente cos límites

Os bos límites son claros, coherentes e móstranse tanto a través das túas palabras como das túas accións. Cando os límites non están claros ou non son coherentes, pode enviar mensaxes mixtas aos amigos sobre o que esperas ou necesitas deles.

Ver tamén: Unha saída á ansiedade social: voluntariado e actos de bondade

Aquí tes algunhas formas de ser claros e coherentes cos límites:

• Mostra aprecio cando os teus amigos te tratan como queres que te traten
• Trata aos teus amigos como queres que te traten
• Enfróntate aos amigos que che usan e che exceden de límites. oportunidade de axudarche
• Resolver problemas ou problemas directamente en lugar de apagar ou atacar

9. Protéxete dos amigos tóxicos ou abusivos

Cando se violan os límites, unha persoa adoita sentirse ofendido, ferido ou incluso traizoado. Cando isto forma parte dun patrón máis amplo nunha relación, pode ser un sinal de que cómpre re-avaliar e ás veces incluso rematar coa amizade. Isto é especialmente certo se tes un amigo que actúa de xeito tóxico ou abusivo contigo, abordaches o problema e o comportamento continuou.

Os signos dunha amizade tóxica inclúen:[]

• Critícante, menosprezan ouavergonzache diante dos demais
• Están controlando en exceso a túa vida, comportamento, eleccións ou relacións
• Manipulánte, culpánche ou torcen as cousas para culparte
• Son fríos e calorosos, imprevisibles ou danche o trato silencioso para castigarte
• Te responsabilizan das súas eleccións, da reacción, das túas emocións ou das túas informacións persoais
• falar mal de ti con outras persoas ou tentar sabotearte

Pensamentos finais

Os límites manteñen as relacións equilibradas e saudables e axudan aos amigos a saber o que está ben e non está ben facer ou dicir. Os bos límites son claros, consistentes e respectan os sentimentos e as necesidades de ambas as persoas nunha amizade. A comunicación aberta e clara cos amigos é esencial para establecer límites, especialmente nos momentos nos que hai problemas ou conflitos. Ás veces é necesario distanciarse dos amigos que sempre están traspasando os límites, especialmente cando fixeches un esforzo por abordar estes problemas e establecer mellores límites con eles.

Preguntas comúns sobre establecer límites cos amigos

As amizades deberían ter límites?

Todas as relacións, incluídas as amizades, necesitan límites para ser saudables. Os límites particulares que teñas cos amigos dependerán dunha serie de factores, entre eles o que estás preto, canto tempo te coñeces e ocousas que esperas, queres e necesitas da amizade.[]

Por que é importante establecer límites cos amigos?

Os límites axudan a manter as amizades equilibradas, saudables e recíprocas. Os límites son importantes para facer que as relacións sexan iguais, axudando a ambas as persoas a satisfacer as súas necesidades de relación, mantendo tamén unha sensación de independencia.[][]

Que exemplos de límites emocionais son?

Exemplos de límites emocionais inclúen non asumir as cargas emocionais, o estrés e os problemas doutra persoa. Aínda que é bo ser solidario cos demais, é importante entender que cada persoa debe ser responsable da súa propia estabilidade emocional e felicidade. [] []

Como creas límites de amizade?

Crear límites cos amigos pode ser tan sinxelo como ter unha conversa aberta sobre o que quere e esperas de que o outro, digamos que non se solicita, e que se desexa que se desexa, ou que o faga, non o faga. IES?

Respectar os límites de alguén significa estar atento e atento aos seus sentimentos, desexos e necesidades e traballar para cambiar o seu comportamento cando dixeches ou fixeches algo para facerlles dano.

¿Que son os límites insalubres? Os exemplos inclúen finxir