Hogyan állítsunk határokat a barátainkkal (ha túl kedvesek vagyunk)

"Vannak igényes barátaim, akik sokat várnak tőlem, és ez néha kimerítő. Hogyan állíthatok határokat a barátaimmal szemben, és mi van, ha olyan barátaim vannak, akik nem tartják tiszteletben a határokat?"

A határok segítenek kijelölni a "határt" aközött, hogy mit szabad és mit nem szabad tenni, mondani vagy elvárni valakitől. Határok nélkül a kapcsolatok egészségtelenné és kiegyensúlyozatlanná válhatnak. Azok az emberek, akiknek nehéz határokat szabni a barátaiknak, gyakran úgy érzik, hogy kihasználják őket, és hogy barátságuk nem kölcsönös. A barátságban a határok túllépése általában kevésbé fordul elő, ha a határokategyértelmű és következetes, ezért a határok kijelölése gyakran az első lépés a probléma kezelésében.

Ez a cikk lépéseket és stratégiákat mutat be arra vonatkozóan, hogyan állíthatsz fel egészséges határokat a barátaiddal szemben.

Mik azok a határok?

A határok egy kapcsolat "szabályai", amelyek irányítják két ember interakcióját, beleértve azokat a dolgokat, amelyeket elvárnak, amiket szabad és amiket nem szabad mondani vagy tenni. Hasonlóan ahhoz, ahogyan egy társadalomnak szüksége van törvényekre és szabályokra az egyéni szabadságjogok, jogok és biztonság védelméhez, egy kapcsolatnak is szüksége van határokra, hogy két ember érzéseit és szükségleteit tiszteletben tartsák egy barátságban.[][][][][]

Lehet, hogy a férfi és női barátságok között más határok vannak, mint az azonos nemű barátokkal, vagy azokkal az emberekkel, akikkel randevúztál, mint a plátói barátokkal. A határok általában szigorúbbak a munkahelyi környezetben, mint a családdal, barátokkal, vagy fontos személyekkel. Míg a bizalom és a közelség miatt a határok lazulnak és változnak, néhány határnak a helyén kell maradnia, hogy a kapcsolat megmaradjon.egészséges.

Néhány példa a kapcsolathatárokra:[][][][][][][][]

• Elfogadható/nem elfogadható dolgok, amiket mondhatunk vagy amikről beszélhetünk valakivel.
• Telefon és sms határok, beleértve azt, hogy mikor és milyen gyakran kommunikálnak egymással.
• Szexuális határok, beleértve azt, hogy ha/amikor/hogyan szabad megérinteni valakit.
• Fizikai térhatárok, beleértve azt is, hogy milyen közel szabad állni valakihez.
• Érzelmi határok, beleértve azt is, hogy mennyire vagy sebezhető valakivel szemben.
• Anyagi határok, beleértve azt, hogy mely tárgyak kihez tartoznak, mit osztanak meg/nem osztanak meg.
• Időhatárok, beleértve azt is, hogy mennyi időt töltesz azzal, hogy valakivel vagy valakinek dolgokat csinálsz.
• Milyen dolgokat szabad valakivel/valakikért tenni, beleértve a szívességeket, amelyeket megteszel vagy amire megkérnek.
• Az adatvédelem határai és az, hogy mennyit oszt meg vagy hoz nyilvánosságra valakivel.
• Szellemi határok, beleértve az eltérő véleményhez való jogot is
• Munkahelyi határok, amelyek magukban foglalják a belső szabályokat és irányelveket, valamint a normákat.

Hogyan állíthatsz határokat a barátaiddal

Néhány embernek nagyon nehezére esik világos, határozott és következetes határokat szabni másokkal szemben, különösen a hozzájuk legközelebb állókkal szemben. Az alábbiakban néhány lépést mutatunk be, amelyek segítenek felmérni néhány határt, valamint tippeket adunk arra vonatkozóan, hogyan állíthatsz fel erősebb határokat a barátaiddal szemben.

1. Értsd meg a kapcsolati mintáidat

A kapcsolatokról szóló legkorábbi leckéid azokból a dolgokból származnak, amelyeket a családod tagjai tapasztaltak, láttak és tanítottak neked. Ha diszfunkcionális családban nőttél fel, akkor kialakulhattak benned társfüggő minták, és megtanultad, hogy mások érzéseit és szükségleteit a sajátjaid elé helyezd. Ez a minta folytatódhat felnőttkorban is, ami miatt az emberek ismételten egyoldalú kapcsolatokban ragadnak[].

Ahhoz, hogy megértsd a kapcsolati mintáidat és azt, hogy honnan erednek, fontold meg a következő kérdéseket:

• Mikor a legnehezebb nemet mondanom, kiállni magamért, vagy kérni, amire szükségem van?
• Milyen régi ez a viselkedési minta? Miért alakult ki bennem? Hogyan tart vissza?
• Mitől félek, mi fog történni, ha most leállítom ezt a mintát?

2. Ellenőrizze, hogy szükség van-e további korlátok felállítására.

A legfontosabb kapcsolatainak számbavétele segíthet azonosítani, hogy melyek azok, amelyek egészségtelenek, és milyen határokat kell felállítania bizonyos barátaival. Ha rájön, hogy egy kapcsolat egészségtelen, fontolja meg, hogy fejleszti a határokat felállító készségét.

Az egészséges kapcsolatok azok, ahol képesek vagyunk:

• Nyíltan fejezd ki gondolataidat és érzéseidet, még akkor is, ha nem értesz egyet.
• nyíltan és tiszteletteljesen kezelje a konfliktusokat és problémákat a kapcsolatban
• Töltsetek időt külön és más kapcsolatokat is.
• Találjon kompromisszumokat, hogy mindkét ember igényeit és preferenciáit kielégítse.
• Egyedül hozzon döntéseket a másik személy jóváhagyása vagy közreműködése nélkül.
• Határozzon meg kemény határokat arra vonatkozóan, hogy mi az elfogadható és mi az elfogadhatatlan, és vonja felelősségre az embereket, ha átlépik ezeket a határokat.

3. Őrizze meg egyéniségét és személyes terét!

Fontos, hogy a barátok megőrizzék egyéniségüket, és ne érezzék úgy, hogy mindig egyet kell érteniük, egy hullámhosszon kell lenniük, vagy mindent együtt kell csinálniuk. A barátok számára egészséges, ha külön töltik az időt, külön érdeklődési körük és hobbijaik vannak, és nem érzik szükségét, hogy egymás életének minden aspektusába belekeveredjenek. Egy egészséges barátságban a különbségek, a személyes tér és a magánélet nem jelentenek veszélyt a másikra.kapcsolat.

4. Fejezd ki érzéseidet, vágyaidat és szükségleteidet.

A nyílt kommunikáció az egyik legfontosabb szempont a barátokkal való egészséges határok felállításában és fenntartásában, és segíthet megelőzni a félreértéseket és konfliktusokat.[]

Az egyik legjobb módja annak, hogy világosan közöld érzéseidet, vágyaidat és szükségleteidet a barátaiddal, az én-nyilatkozat használata.

Az én-nyilatkozatok különösen akkor hasznosak, ha egy kérdést vagy problémát kell megbeszélned egy barátoddal, de nem akarod megtámadni vagy megbántani az érzéseiket. Íme néhány példa az én-nyilatkozatokra:

• "Sokat jelentene nekem, ha eljönnél a hétvégén a kiállításra."
• "Szomorú voltam, hogy nem jöttél el múlt héten. Nem lóghatnánk együtt hamarosan?"
• "Kicsit feldúlt voltam, amikor nem jöttél el. Nagyon örülnék, ha legközelebb szólnál, hogy ne várjalak."

5. Védje prioritásait

A határok egyik legfontosabb funkciója, hogy segítenek megvédeni a saját prioritásaidat ahelyett, hogy mások prioritásai lennének az elsők. Bár lehet, hogy késztetést érzel arra, hogy mindent eldobj egy rászoruló barátodért, mindig a saját prioritásaidat akarod először figyelembe venni.

A prioritásaid védelmének biztosítása segít abban, hogy jól érezd magad a barátaidnak való segítségnyújtás közben, ahelyett, hogy neheztelsz, stresszelsz vagy terhelve érzed magad. A prioritásaid védelmének néhány módja:[][][][]

• Ellenőrizze a napirendjét és a tennivalók listáját, mielőtt beleegyezik a barátaival való programba.
• Ne kötelezd el magad, hogy segítesz egy barátodnak, ha nem tudod, hogy ez mennyi időt és energiát igényel.
• Vegye észre a stressz, a kiégés és a fáradtság jeleit, és ha szükséges, szánjon időt a pihenésre.
• Ne menj bele olyasmibe, ami rossz helyzetbe hozna téged.

6. Tanuld meg, hogyan mondj nemet a barátaidnak

Nem lehet egészséges határaid vagy kapcsolatod olyan emberekkel, akiknek nem tudsz nemet mondani. A nemet mondani nem kell, hogy hatalmas dolog, csalódás vagy árulás legyen. Sőt, egy jó barát gyakran teljesen megértő lesz, ha nemet mondasz.

Íme néhány módszer arra, hogyan mondhatsz nemet a barátaidnak anélkül, hogy a barátságotok sérülne:

• Időben válaszoljon (ahelyett, hogy halogatná vagy nem válaszolna).
• Kérjen bocsánatot, hogy nem tudott segíteni, és magyarázza meg, hogy miért.
• Jelentse ki, hogy szeretne többet tenni
• Javasoljon alternatív módot a segítségnyújtásra
• Bátorítsd őket, hogy a jövőben is kérjenek tőled segítséget.

További tippekért, hogyan mondjon nemet, olvassa el cikkünket arról, hogy mit tegyen, ha lábtörlőnek tekintik.

7. Foglalkozzon a problémákkal, amíg még apróak

A barátokkal való határok felállításának másik fontos része, hogy képes legyél kezelni a problémákat és a félreértéseket, mielőtt azok felgyülemlenének és nagyobb konfliktusokká válnának a kapcsolatban. Bár aggódhatsz, hogy bármilyen nézeteltérés vagy konfliktus véget vet a barátságotoknak, az igazság az, hogy az egészséges konfliktusok valójában erősíthetik a barátságot.

A kulcs a barátoddal való beszélgetéshez az, hogy korán, amikor még kicsi a probléma, és hogy a megfelelő módon közelítsd meg a kérdést. Néhány tipp a barátoddal való beszélgetéshez a következő:

• Fejezd ki, hogy a viselkedésük miatt hogyan érezted magad, ahelyett, hogy a jellemüket támadnád.
• Ne tegyen feltételezéseket arról, hogy mik voltak a szándékaik.
• Nyitottan hallgassuk meg a történetüket.
• Vállald a saját részed is, és kérj bocsánatot, ha szükséges.
• Tegye világossá, hogy még mindig törődik velük, és értékeli a barátságukat.
• Ne hozd fel a múltat, más témákat, és ne vonj be másokat.
• Legyen hajlandó elfogadni a bocsánatkérésüket és továbblépni.

8. Legyen világos és következetes a határokkal kapcsolatban

A jó határok világosak, következetesek, és mind a szavakon, mind a tetteken keresztül megmutatkoznak. Ha a határok nem egyértelműek vagy nem következetesek, az vegyes üzeneteket küldhet a barátoknak arról, hogy mit vársz el tőlük, vagy mire van szükséged.

Íme néhány módszer arra, hogyan lehet világosan és következetesen betartani a határokat:

• Mutasd ki elismerésedet, amikor a barátaid úgy bánnak veled, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled.
• Bánj úgy a barátaiddal, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak.
• Szembesítse a határokat túllépő barátokat az "én" kijelentés használatával.
• Kérd, amire szükséged van, és adj esélyt a barátaidnak, hogy segítsenek neked.
• A kérdések vagy problémák közvetlen kezelése ahelyett, hogy bezárkózna vagy kiakadna.

9. Védd magad a mérgező vagy bántalmazó barátoktól

Amikor a határokat megsértik, az egyik fél általában sértettnek, megbántottnak vagy akár elárultnak érzi magát. Ha ez egy nagyobb minta része egy kapcsolatban, akkor ez annak a jele lehet, hogy újra kell értékelni, és néha akár véget is kell vetni a barátságnak. Ez különösen igaz, ha egy barátod olyan módon viselkedik veled, ami mérgező vagy bántalmazó veled szemben, te már foglalkoztál a problémával, de a viselkedésed nem változott.folytatódik.

A mérgező barátság jelei a következők:[]

• Kritizálnak, lekicsinyelnek vagy zavarba hoznak mások előtt.
• Túlságosan irányítják az életedet, viselkedésedet, döntéseidet vagy kapcsolataidat.
• Manipulálnak téged, bűntudatot ébresztenek benned, vagy kiforgatják a dolgokat, hogy téged hibáztassanak.
• Forróak és hidegek, kiszámíthatatlanok, vagy büntetésképpen hallgatnak rád.
• Felelősségre vonják Önt a döntéseikért, érzelmeikért vagy reakcióikért.
• Megosztják a titkait, vagy személyes adatait felhasználják Ön ellen.
• Rosszat mondanak rólad másoknak, vagy megpróbálnak szabotálni téged.

Végső gondolatok

A határok kiegyensúlyozottá és egészségesen tartják a kapcsolatokat, és segítenek a barátoknak tudni, hogy mit szabad és mit nem szabad tenni vagy mondani. A jó határok világosak, következetesek, és tiszteletben tartják a barátság mindkét résztvevőjének érzéseit és szükségleteit. A barátokkal való nyílt, világos kommunikáció elengedhetetlen a határok kijelöléséhez, különösen akkor, amikor problémák vagy konfliktusok merülnek fel. Néha szükséges, hogy elhatárolódjunk aolyan barátok, akik állandóan átlépik a határokat, különösen akkor, ha már igyekeztél foglalkozni ezekkel a problémákkal, és jobb határokat szabtál nekik.

Gyakori kérdések a barátokkal való határok felállításáról

Kell-e a barátságoknak határokat szabni?

Minden kapcsolatnak, így a barátságoknak is szükségük van határokat, hogy egészségesek legyenek. Az, hogy milyen határokat szabsz a barátaidnak, számos tényezőtől függ, többek között attól, hogy mennyire álltok közel egymáshoz, mióta ismeritek egymást, és hogy mit vársz, mit akarsz és mire van szükséged a barátságtól.[]

Miért fontos határokat szabni a barátokkal?

A határok segítenek a barátságok kiegyensúlyozott, egészséges és kölcsönös fenntartásában. A határok fontosak ahhoz, hogy a kapcsolatokat egyenrangúvá tegyék, segítve mindkét személyt abban, hogy kielégítsék a kapcsolati igényeiket, ugyanakkor megőrizzék a függetlenség érzését.[][][]

Mik a példák az érzelmi határokat illetően?

Az érzelmi korlátok közé tartozik például, hogy nem vesszük át más érzelmi terheit, stresszét és problémáit. Bár jó, ha támogatunk másokat, fontos megérteni, hogy mindenkinek magának kell felelősnek lennie saját érzelmi stabilitásáért és boldogságáért.[][][]

Hogyan alakíthatod ki a barátság határait?

A barátokkal való kapcsolatteremtés olyan egyszerű lehet, mint egy nyílt beszélgetés arról, hogy mit akarnak és mit várnak el a másiktól, nemet mondani azokra a kérésekre, amelyek kellemetlenek, és nyíltan beszélni arról, ha úgy érzed, hogy egy barátod megbántott, megsértett vagy kihasznált téged.

Mit jelent tiszteletben tartani valakinek a határait?

Valaki határainak tiszteletben tartása azt jelenti, hogy figyeljünk oda az érzéseire, vágyaira és szükségleteire, és igyekszünk változtatni a viselkedésünkön, ha olyat mondtunk vagy tettünk, amivel megbántottuk őt.

Mik az egészségtelen határok?

Az egészségtelen határok olyan határok, amelyek nem egyértelműek, nem következetesek vagy nem léteznek. Ilyen például, ha úgy teszel, mintha nem lenne bajod valamivel, ami kellemetlen számodra, ha nem veszel tudomást arról, ha másoknak kellemetlen, vagy ha másokkal szemben tiszteletlenül viselkedsz.

Miért vagyok olyan rossz a határok felállításában?

Sokan küzdenek az egészséges határok felállításával, gyakran azért, mert félnek attól, hogy felbosszantják az embereket, konfliktust kezdenek ki, vagy cserbenhagyják az embereket. A bűntudat, a félelem attól, hogy megbántják vagy csalódást okoznak az embereknek, és az elhagyástól való félelem gyakran a határokkal kapcsolatos problémák középpontjában áll[].