مواد جي جدول
"مون کي گهربل دوست آهن جيڪي مون کان تمام گهڻيون اميدون رکن ٿا، ۽ ڪڏهن ڪڏهن اهو ختم ٿي ويندو آهي. مان پنهنجي دوستن سان حدون ڪيئن مقرر ڪريان، ۽ جيڪڏهن مون وٽ اهڙا دوست آهن جيڪي حدن جو احترام نٿا ڪن؟”
حدودون ’ليڪ‘ قائم ڪرڻ ۾ مدد ڪن ٿيون وچ ۾ ڇا ڪرڻ ٺيڪ آهي ۽ نه ڪرڻ ٺيڪ آهي ڪنهن کان، چوڻ يا توقع ڪرڻ. حدن جي بغير، رشتا غير صحتمند ۽ غير متوازن ٿي سگهن ٿا. اهي ماڻهو جن کي پنهنجي دوستن سان حدون مقرر ڪرڻ ۾ ڏکيائي ٿئي ٿي، اهي اڪثر محسوس ڪن ٿا ته انهن جو فائدو ورتو وڃي ٿو ۽ پسند ڪن ٿا ته سندن دوستي لاڳاپو نه آهي. دوستي ۾ حدون پار ڪرڻ جو رجحان تڏهن گهٽ ٿيندو آهي جڏهن حدون واضح ۽ هڪجهڙائي هونديون آهن، تنهن ڪري حدون مقرر ڪرڻ اڪثر ڪري هن مسئلي کي حل ڪرڻ لاءِ پهريون قدم هوندو آهي.
هي آرٽيڪل انهن قدمن ۽ حڪمت عملين کي فراهم ڪندو ته ڪيئن دوستن سان سٺيون حدون قائم ڪيون وڃن.
حدون ڇا آهن؟
حدود هڪ رشتي جا ’قاعدا‘ آهن، جن کي چئجي ته ٺيڪ نه آهي، ماڻهن جي وچ ۾ لهه وچڙ ۾ اچڻ جو رستو، ٺيڪ نه آهي، جيڪي چون ٿا ته ٺيڪ آهي. جهڙي طرح هڪ سماج کي فردن جي آزادين، حقن ۽ حفاظت جي حفاظت لاءِ قانون ۽ ضابطن جي ضرورت هوندي آهي، هڪ رشتي کي حدن جي ضرورت هوندي آهي انهي کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته ٻه ماڻهو انهن جي احساسن ۽ ضرورتن جو هڪ دوستي ۾ احترام ڪن. حدون ڪم جي سيٽنگن ۾ انهن جي ڀيٽ ۾ سخت هونديون آهنڪنهن شيءِ سان ٺيڪ ٿيڻ لاءِ جيڪو توهان کي بي آرامي بڻائي ٿو، نظرانداز ڪرڻ جڏهن ٻيا غير آرامده آهن، يا اهڙي طريقي سان ڪم ڪرڻ جيڪي ٻين جي بي عزتي ڪن.
مان حدون مقرر ڪرڻ ۾ ايترو خراب ڇو آهيان؟
ڪيترائي ماڻهو صحتمند حدون مقرر ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪن ٿا، اڪثر ڇاڪاڻ ته اهي ماڻهن کي پريشان ڪرڻ، تڪرار شروع ڪرڻ، يا ماڻهن کي مايوس ڪرڻ کان ڊڄندا آهن. گناهه، ماڻهن کي نقصان پهچائڻ يا مايوس ڪرڻ جو خوف، ۽ ڇڏي وڃڻ جو خوف اڪثر ڪري حدن جي مسئلن جو مرڪز هوندو آهي>
خاندان، دوستن، يا اهم ٻين سان گڏ آهن. جڏهن ته ڀروسو ۽ ويجهڙائيءَ سبب حدون ختم ٿي وينديون آهن، پر رشتن کي صحتمند رکڻ لاءِ ڪجهه حدون قائم رهڻ گهرجن.تعلق جي حدن جا ڪجهه مثال شامل آهن:[][][][][]
- اها شيون جيڪي ڪنهن سان ڳالهائڻ يا ڳالهائڻ لاءِ قابل قبول/ناقابل قبول آهن
- فون ۽ ٽيڪسٽنگ جون حدون جنهن ۾ توهان ڪڏهن ۽ ڪيترا ڀيرا رابطو ڪندا آهيو جنهن ۾ توهان ڪنهن سان رابطي ۾ آهيو/6> ٺيڪ آهي
- جسماني خلا جون حدون جنهن ۾ ڪنهن سان بيهڻ لاءِ ڪيترو ويجهو آهي
- جذباتي حدون جنهن ۾ توهان ڪنهن سان ڪيترا ڪمزور آهيو
- مادي حدون جنهن ۾ ڪهڙيون شيون ڪنهن سان تعلق رکن ٿيون، ڇا شيئر ڪيو ويو آهي/شيئر نه ڪيو ويو آهي
- وقت جون حدون جنهن ۾ توهان ڪيترو وقت گذاريو ٿا ڪم ڪرڻ ۾ يا ڪنهن جي لاءِ
- ڪهڙا شيون ڪرڻ ٺيڪ آهن، ڪنهن سان ڪيئن ڪرڻ يا ڪرڻ لاءِ پڇا ڳاڇا شامل آهن
- ڪهڙا ڪم ڪرڻ لاءِ ٺيڪ آهن يا ڪنهن سان ڪرڻ لاءِ. گهڻو ڪجهه توهان ڪنهن سان شيئر ڪرڻ يا ظاهر ڪرڻ جو انتخاب ڪيو آهي
- عقل جون حدون جنهن ۾ مختلف راءِ رکڻ جو حق شامل آهي
- ڪم جي جڳهه جون حدون جنهن ۾ اندروني ضابطا ۽ پاليسيون ۽ ضابطا پڻ شامل آهن
1. پنھنجي رشتن جي نمونن کي سمجھو
رشتن بابت توھان جا ابتدائي سبق انھن شين مان ايندا آھن جيڪي توھان تجربو ڪيو، شاھدي ڏنيون ۽ توھان جي خاندان جي ميمبرن پاران سيکاريا ويا. جيڪڏهن توهان هڪ غير فعال خاندان ۾ وڌو ٿا، توهان شايد ترقي يافته نمونن کي ترقي ڪري ڇڏيو آهي ۽ سکيو آهي ٻين جي جذبات ۽ ضرورتن کي توهان جي اڳيان رکڻ لاء. اهو نمونو بالغ ٿيڻ تائين جاري رهي سگهي ٿو، جنهن جي ڪري ماڻهو بار بار هڪ طرفي رشتن ۾ ڦاسي ويندا آهن.[]
توهان جي رشتي جي نمونن کي سمجهڻ ۽ اهي ڪٿان اچن ٿا، هيٺ ڏنل سوالن تي غور ڪريو:
- جڏهن مون لاءِ اهو سڀ کان ڏکيو آهي ته نه چوڻ، پنهنجي لاءِ اٿي بيهڻ، يا جيڪو مون کي گهربل آهي اهو پڇڻ؟
- اهو رويو ڪيترو پراڻو آهي؟ مون ان کي ڇو ترقي ڏني؟ اهو مون کي ڪيئن روڪي رهيو آهي؟
- مون کي ڊپ آهي ته ڇا ٿيندو جيڪڏهن مان هن نموني کي هاڻي روڪيو؟
2. چيڪ ڪريو ته ڇا توهان کي وڌيڪ حدون مقرر ڪرڻ جي ضرورت آهي
پنهنجي اهم رشتن جي انوینٽري وٺڻ توهان کي سڃاڻڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي ته ڪهڙا غير صحتمند آهن ۽ ڪهڙيون حدون توهان کي ڪجهه دوستن سان قائم ڪرڻ گهرجن. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته هڪ تعلق غير صحتمند آهي، توهان جي حد مقرر ڪرڻ جي صلاحيتن کي بهتر ڪرڻ لاء ڪم ڪرڻ تي غور ڪريو.
صحتمند رشتا اهي آهن جتي توهان قابل هوندا آهيو:
- پنهنجي خيالن ۽ احساسن جو کليل اظهار، جيتوڻيڪ جڏهن توهان اختلاف نه ڪريو
- تعلقات ۾ تڪرار ۽ مسئلن کي کليل ۽ حل ڪيواحترام سان
- هڪ ٻئي کان ڌار وقت گذاريو ۽ ٻيا رشتا قائم ڪريو
- ٻنهي ماڻهن جي ضرورتن ۽ ترجيحن کي پورا ڪرڻ لاءِ سمجھوتا ڳوليو
- ٻئي شخص جي منظوري يا انپٽ کان سواءِ پنهنجو پاڻ فيصلو ڪريو
- سخت حدون مقرر ڪريو جيڪي قابل قبول ۽ ناقابل قبول آهن ۽ ماڻهن کي جوابده رکو جڏهن اهي اهي لائينون پار ڪن پنھنجي انفراديت ۽ ذاتي جڳھ کي برقرار رکو
- “ان جو مطلب مون لاءِ تمام گهڻو هوندو جيڪڏهنتوهان هن هفتي جي آخر ۾ شو ۾ آيا آهيو."
- "مون کي افسوس هو ته توهان گذريل هفتي ٻاهر نه آيا آهيو. ڇا اسان جلدي پھانسي سگھون ٿا؟”
- “جڏھن توھان نه ڏيکاريو ته مان ٿورڙو پريشان ٿيس. مان واقعي پسند ڪندس جيڪڏهن توهان مون کي ايندڙ ڀيري خبر ڏيو ته مان توهان جي توقع نه ڪريان. توهان جي ترجيحن جي حفاظت ڪريو
حدودن جو هڪ سڀ کان اهم ڪم اهو آهي ته اهي توهان جي ترجيحن کي بچائڻ ۾ مدد ڪن ٿا بجاءِ ٻين جي ترجيحن کي پهرين اچڻ ڏيو. جڏهن ته توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته ضرورتمند دوست لاءِ سڀ ڪجهه ڇڏڻ لاءِ، توهان هميشه پنهنجي ترجيحن تي پهرين غور ڪرڻ چاهيو ٿا.
پنهنجي ترجيحن جي حفاظت ڪرڻ کي يقيني بڻائڻ توهان کي پنهنجي دوستن جي مدد ڪرڻ ۾ سٺو محسوس ڪرڻ ۾ مدد ملندي بجاءِ ناراضگي، دٻاءُ، يا بوجھ محسوس ڪرڻ جي. توهان جي ترجيحن کي بچائڻ جا ڪجهه طريقا شامل آهن:[][][][]
- دوستن سان منصوبن تي اتفاق ڪرڻ کان پهريان پنهنجي شيڊول ۽ ڪم جي فهرست چيڪ ڪريو
- دوست جي مدد ڪرڻ جو واعدو نه ڪريو جيستائين توهان کي خبر ناهي وقت ۽ توانائي ان ۾ شامل هوندي
- دٻاءُ، جلن ۽ ٿڪاوٽ جي نشانين کي نوٽيس ڪريو، ۽ آرام ڪرڻ لاءِ وقت وٺو جڏهن توهان کي ڪنهن خراب پوزيشن ۾ رکڻ جي ضرورت آهي جڏهن توهان کي ڪنهن دوست جي خراب پوزيشن ۾ رکڻ جي ضرورت آهي
- بروقت جواب ڏيو (ڏسڻ يا جواب نه ڏيڻ بدران)
- مدد نه ڪرڻ جي معافي وٺو ۽ وضاحت ڪريو ڇو
- جيڪا توهان چاهيو ٿا ته توهان وڌيڪ ڪري سگهو ٿا
- مدد لاءِ ڪو متبادل رستو ڏيو
- مستقبل ۾ مدد لاءِ توهان جي حوصلا افزائي ڪريو> مستقبل ۾ مدد لاءِ انهن جي حوصلا افزائي ڪريو> حوصلا افزائي ڪريو> صلاحون ته ڪيئن چئجي ”نه“، اسان جو مضمون چيڪ ڪريو ته ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان سان دروازي وانگر سلوڪ ڪيو پيو وڃي.
- اظهار ڪريو ته انهن جي رويي توهان کي ڪيئن محسوس ڪيو بلڪه انهن جي ڪردار تي حملو ڪرڻ بجاءِ
- انهن جا ارادا ڪهڙا هئا ان بابت گمان نه ڪريو
- ڪهاڻي جي انهن طرفن کي کليل ذهن سان ٻڌو
- پنهنجو حصو پڻ آهي، ۽ معافي گهرو جيڪڏهن ضرورت هجي ته
- انهن جي باري ۾ واضح ڪريو ۽ انهن جي اهميت کي واضح ڪريو.دوستي
- ماضي، ٻين مسئلن کي سامهون نه آڻيو، ۽ ٻين ماڻهن کي شامل نه ڪريو
- انهن جي معافي کي قبول ڪرڻ لاء تيار ٿي وڃو ۽ اڳتي وڌو
- جڏهن دوست توهان سان اهو سلوڪ ڪن ٿا ته جيئن توهان سان سلوڪ ڪيو وڃي
- پنهنجي دوستن سان اهو سلوڪ ڪريو جيئن توهان چاهيو ٿا ته انهن سان توهان سان سلوڪ ڪيو وڃي. sk جيڪو توهان کي گهربل آهي ۽ دوستن کي توهان جي مدد ڪرڻ جو هڪ موقعو ڏيو
- مسئلا يا مسئلا سڌو سنئون يا بند ڪرڻ بدران حل ڪريو
- اهي توهان تي تنقيد ڪن ٿا، توهان کي گهٽايو، ياتوهان کي ٻين جي سامهون شرمسار ڪريو
- اهي توهان جي زندگي، رويي، چونڊ يا رشتن تي حد کان وڌيڪ ڪنٽرول ڪري رهيا آهن
- اهي توهان کي هٿي وٺن ٿا، توهان کي ڏوهي ٿا ڏين يا توهان کي الزام ڏيڻ لاءِ شين کي موڙي رهيا آهن
- اهي گرم ۽ سرد آهن، غير متوقع آهن، يا توهان کي سزا ڏيڻ لاءِ خاموش علاج فراهم ڪن ٿا
- اهي توهان جي ذاتي معلومات يا رد عمل جي حصيداري لاءِ توهان کي ذميوار رکن ٿا، انهن جي ذاتي معلومات يا رد عمل جي حصيداري لاءِ اهي توهان کي ذميوار رکن ٿا
- توهان جي خلاف
- اهي ٻين ماڻهن سان توهان جي باري ۾ خراب ڳالهيون ڪندا آهن يا توهان کي تباهه ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن
اھو دوستن لاءِ ضروري آھي ته پنھنجي انفراديت کي برقرار رکن ۽ محسوس نه ڪن ته انھن کي ھميشه متفق ٿيڻ جي ضرورت آھي، ساڳي صفحي تي ھجو، يا سڀ ڪجھ گڏجي ڪريو. اهو صحتمند آهي دوستن لاءِ وقت گذارڻ، الڳ دلچسپيون ۽ مشغلا آهن، ۽ هڪ ٻئي جي زندگيءَ جي هر پهلو ۾ شامل ٿيڻ جي ضرورت محسوس نه ڪن. هڪ صحتمند دوستي ۾، اختلاف، ذاتي جاء، ۽ رازداري رشتي لاء خطرو ناهي.
4. پنهنجن جذبن، خواهشن ۽ ضرورتن جو اظهار ڪريو
اوپن ڪميونيڪيشن دوستن سان صحتمند حدون قائم ڪرڻ ۽ برقرار رکڻ جو سڀ کان اهم پهلو آهي ۽ غلط فهمي ۽ تڪرار کي روڪڻ ۾ پڻ مدد ڪري سگهي ٿو.
I- بيان خاص طور تي مددگار هوندا آهن جڏهن توهان کي ڪنهن دوست سان مسئلو يا مسئلو حل ڪرڻ جي ضرورت آهي پر انهن تي حملو ڪرڻ يا انهن جي جذبات کي نقصان پهچائڻ نه چاهيو. هتي I-Statements جا ڪجهه مثال آهن:
توهان انهن ماڻهن سان صحتمند حدون يا رشتا نٿا رکي سگهو جن کي توهان نه چوڻ جي قابل محسوس نٿا ڪري سگهو. نه چوڻ ۾ ڪا وڏي ڊيل، لوڀ، يا خيانت نه آهي. حقيقت ۾، هڪ سٺو دوست اڪثر ڪري مڪمل طور تي سمجهي ويندي جڏهن توهان چوندا آهيونه.
پنهنجي دوستي کي نقصان پهچائڻ کان سواءِ دوستن کي نه چوڻ جا ڪجهه طريقا هي آهن:
7. مسئلن کي حل ڪريو جڏهن اهي اڃا ننڍا آهن
دوستن سان حدون قائم ڪرڻ جو هڪ ٻيو اهم حصو مسئلن ۽ غلط فهمي کي حل ڪرڻ جي قابل ٿيڻ کان اڳ انهن جي تعمير ۽ رشتي ۾ وڏو تڪرار بڻجي وڃي. جڏهن ته توهان پريشان ٿي سگهو ٿا ته ڪو اختلاف يا تڪرار توهان جي دوستي کي ختم ڪري ڇڏيندو، سچ اهو آهي ته صحتمند تڪرار اصل ۾ دوستي کي مضبوط ڪري سگهن ٿا.
توهان جي دوست سان مسئلن يا مسئلن بابت ڳالهائڻ جي ڪنجي آهي ان کي جلدي ڪرڻ، جڏهن مسئلو اڃا ننڍڙو آهي، ۽ مسئلي کي صحيح طريقي سان پهچڻو آهي. دوستن سان مسئلن ۽ شڪايتن بابت ڳالهائڻ لاءِ ڪجهه صلاحون هي آهن:
ڏسو_ پڻ: SelfLove ۽ Self Compassion: وصفون، تجويزون، افسانا8. حدن سان واضح ۽ هڪجهڙائي رکو
سٺن حدون واضح، هڪجهڙائي رکندڙ ۽ توهان جي لفظن ۽ عملن ٻنهي جي ذريعي ڏيکاريل آهن. جڏهن حدون واضح نه هجن يا هڪجهڙائي نه هجن، اها دوستن کي مليل پيغام موڪلي سگهي ٿي ته توهان انهن مان ڪهڙي توقع يا ضرورت جي باري ۾ آهيو.
ڏسو_ پڻ: سماجي زندگي ڪيئن حاصل ڪجيهتي ڪجهه طريقا آهن واضح ۽ حدن سان مطابقت رکڻ لاءِ:
9. پاڻ کي زهريلو يا بدسلوڪي دوستن کان بچايو
جڏهن حدون ڀڃيون وڃن ٿيون، هڪ ماڻهو عام طور تي ناراضگي، ڏک، يا خيانت جو احساس ختم ڪري ٿو. جڏهن اهو رشتي ۾ وڏي نموني جو حصو آهي، اهو هڪ نشاني ٿي سگهي ٿو ته توهان کي ٻيهر جائزو وٺڻ جي ضرورت آهي ۽ ڪڏهن ڪڏهن به دوستي کي ختم ڪرڻ جي ضرورت آهي. اهو خاص طور تي صحيح آهي جيڪڏهن توهان وٽ ڪو دوست آهي جيڪو توهان جي خلاف زهريلو يا بدسلوڪي طريقي سان ڪم ڪري رهيو آهي، توهان مسئلي کي حل ڪيو آهي، ۽ اهو رويو جاري آهي.
زهر جي دوستي جي نشانين ۾ شامل آهن:[]
آخري سوچون
حدون رشتن کي متوازن ۽ صحتمند رکنديون آهن ۽ دوستن کي اهو ڄاڻڻ ۾ مدد ڏين ٿيون ته ڇا ڪرڻ يا چوڻ ٺيڪ آهي ۽ نه. سٺيون حدون واضح، مسلسل، ۽ دوستي ۾ ٻنهي ماڻهن جي جذبات ۽ ضرورتن جو احترام ڪن ٿيون. دوستن سان کليل، صاف رابطي جي حد مقرر ڪرڻ لاء ضروري آهي، خاص طور تي ان وقت ۾ جڏهن مسئلا يا تڪرار آهن. اهو ڪڏهن ڪڏهن ضروري آهي ته پاڻ کي انهن دوستن کان پري رکڻو آهي جيڪي هميشه حدون پار ڪري رهيا آهن، خاص طور تي جڏهن توهان انهن مسئلن کي حل ڪرڻ ۽ انهن سان بهتر حدون مقرر ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آهي.
دوستن سان حدون مقرر ڪرڻ بابت عام سوال
ڇا دوستي جون حدون هئڻ گهرجن؟
سڀني رشتن کي، بشمول دوستي، حدون ضروري آهن صحتمند ٿيڻ لاءِ. خاص حدون جيڪي توهان جي دوستن سان آهن انهن جو دارومدار ڪيترن ئي عنصرن تي هوندو، جنهن ۾ توهان ڪيترو ويجهو آهيو، توهان ڪيتري عرصي کان هڪ ٻئي کي سڃاڻو ٿا، ۽اهي شيون جيڪي توهان ٻنهي جي دوستي مان اميد، چاه، ۽ ضرورت هونديون آهن. رشتا برابر ڪرڻ لاءِ حدون اهم آهن، ٻنهي ماڻهن جي مدد ڪندي انهن جي رشتي جون ضرورتون پوريون ڪرڻ سان گڏوگڏ آزادي جي احساس کي به برقرار رکنديون آهن. جڏهن ته ٻين جي حمايت ڪرڻ سٺو آهي، اهو سمجهڻ ضروري آهي ته هر ماڻهو کي پنهنجي پاڻ کي هڪ دوست جي حدن جو ذميوار هجڻ گهرجي، توهان کي ڪنهن جي حدن ۾ جستجو ڪرڻ جي ضرورت آهي ايريز؟ مثالن ۾ پيش ڪرڻ شامل آهن
