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私は一方的な友人関係の双方を経験してきた。 付き合いたければいつも自分から連絡したり、相手の家に行ったりしなければならなかったり、相手の悩みを聞いてあげなければならないのに、相手は私の悩みを気にも留めていないようだった。 また、私が気が乗らないときにいつも会いたがる友人もいた。
今日は、このような一方的な友情について、なぜそうなってしまうのか、そしてその対処法についてお話しします。
ネット上のアドバイスのほとんどは、「友好関係を終わらせればいい」というものだ。 しかし、そんなに簡単なことではない。もしあなたがその友好関係に関心がなく、ただ切ることができれば、そもそも問題にはならないだろう？ 友好関係を終わらせればいい」と言う人は、状況の複雑さを理解していない。
一方的な友情とは何か？
一方的な友情とは、関係を維持するために、一方が他方よりも多くの努力をしなければならない関係のことである。 そのため、努力の不均衡が生じる。 一方的な友情は苦痛を伴うことがある。 一方的な友情と呼ばれることもある。
一方的な友情かどうか、どうすればわかるのか？
- 会うためには常にイニシアチブを取らなければならない。
- あなたは相手の家に行く必要があるが、相手はあなたの家には来たがらない。
- あなたは友人のためにそこにいるが、あなたがサポートを必要とするとき、友人はあなたのためにそこにいない。
- 友人を助け、親切にしても何も返ってこない。
- 友人は自分の話ばかりで、あなたに興味がない。
この一方的な友情の引用のリストは、あなたが不均衡な友情を識別するのに役立つかもしれません。
1.親切にしても何も返ってこない？
私の親切に対する考え方はこうだ。感謝してくれる友人に対しては、可能な限り手助けをする。 彼らはそれに感謝し、私が必要なときには何でもしてくれることを知っているからだ。
感謝されていないような雰囲気を感じる友人に関しては、私は彼らを助けるのをやめることを学んだ。 私はまだ彼らにとって良い友人であるが、私は彼らの好意をしない。 価値を認めない人に親切にすることは、あなたの自尊心を低下させるだけだ。
例えば、友だちが少なく、その友だちを失う危険を冒したくない場合、たとえ友だち関係が偏っていたとしても、友だちを失う危険を冒したくない場合はどうすればいいのだろうか？ ここでは、何が親切で、何が親切すぎるのかについて、私の完全ガイドを紹介する。
関連項目: 友人への10の謝罪メッセージ（壊れた絆を修復するために）2.友達は自分の話ばかりで、あなたに興味がない？
自分のことばかり話す友人が1人か数人いるなら、自己中心的な友人に頼らなくてもいいように、他の人と会うことをお勧めする。 言うのは簡単だが、実行するのは難しい。 以下のステップ5では、社交の輪を広げる方法について詳しく説明する。
しかし、もしあなたが聞き役に回ることが多いのであれば、自分の話ばかりさせるようなことをしているのかもしれない。 これは大きなトピックなので、「自分の話ばかりされたらどうするか」というガイドをここに書いた。
3.いつも自分がイニシアチブを取ったり、相手のところへ行ったりしなければならないのか？
相手が本当に忙しいのか、それとも言い訳なのかを見分ける方法
純粋に忙しいのであれば、少し大目に見てあげればいい。 社会的なニーズを満たす必要があるのであれば、一人の人に依存する必要がないように、交際範囲を広げる必要がある。
しかし、相手が本当に忙しいのか、それとも単なる言い訳なのかを見極めるのは難しいかもしれない。 忙しいから連絡を取るのが苦手だと言っている人がいても、フェイスブックで他の友人といつも一緒にいる様子を見れば、それはおそらく言い訳だろう。 忙しいという言い訳は、対立することなく逃げ道を与えてくれるため、よく使われる言い訳だ。
連絡を取り合うのが苦手な人や、自分の欲求を満たしてもらうのが苦手な人もいる。
しかし、連絡を取り合うのが慢性的に苦手な人もいる（私も含めて）。 それは、あなたに個人的な悪意があるわけではない。 彼らはあなたの友情に感謝している。 ただ、あなたのように友情を切望していないだけだ。特に、交友関係が狭い場合はそうだろう。
例えば、あなたの友人に親しい友人が何人かいれば、常に誰かからコンタクトがあり、何も考えなくても社会的欲求が満たされるかもしれない。 あるいは、交際相手がいれば、パートナーを通じて欲求が満たされるかもしれない。
落ち込んだり、つらい思いをしている人がいたらどうすればいいか
憂鬱な時期やつらい時期にある人は、会うことができないだろう。 個人的なことではなく、神経化学的な問題なんだ。
たまにメールをして、必要なときはそばにいることを伝えよう。 でも、無理強いはしないし、相手が戻ってこなくても個人的に受け止めないようにしよう。 その時期を脱したとき、相手はあなたがそばにいてくれたことをとても感謝するだろう。
4.一方的な友情にはどう対処すべきか？
友だちが少なく、たとえその友だちが自分を正しく扱ってくれなくても、その友だちを維持しようと戦うなら、それは難しい。 その友だちとの友情が、その友だちとの友情がなかった場合よりも自分を幸せにしてくれているかどうか、自問してみてほしい。 そうすれば、たとえ欠点があったとしても、その友だちを維持することができる。
もし一方的な友人関係が1つだけ、あるいは数個だけだとしたら、私からのアドバイスだ：
- 選択肢1：友人に話す。 友人と話し合ってみるのもいいが、たいていの場合、核心的な問題は解決しない（これは個人的な経験と読者の話を聞いてわかったことだ）。
- 選択肢2：ネクタイを切る。 縁を切るという手もあるが、それで問題が解決するとは思えない。 友だちが一人減ることになるし、友情を大切にしないなら、そもそもこの記事を読んでいないだろう。
- 選択肢3：自分のソーシャル・サークルを増やす。 この問題を長期的に解決する唯一の方法は 自分の社会的サークルを増やす。 一緒に遊べる友人が何人かいれば、自己中心的な友人や多忙な友人に依存することも減るだろう。
"でも、デビッド、私は社会的サークルを増やすことはできない！ そんな簡単なことじゃないんだ！"
でも、ちょっとしたコツで、社交的な生活を送れるようになります。 外向的になる方法については、このガイドを読むことをお勧めします。
5.会いたくない人がいたらどうするか
もし、あなたの人生において、人々が率先して行動しないことが繰り返されるのであれば、あなたが何かしていることで、人々がその場に留まりたいと思わなくなるようなことがないかを調べてみるといい。 しばらくすると、人々の興味を失わせるような特徴がいくつかある。
(友人たちがしばらくすると連絡を取らなくなる理由については、こちらに詳しく書いている）。
若い頃、私はとてもエネルギーが強かった。 連絡を取らなくなった友人がいて、彼は私が疲れているとほのめかした。 私は悪気はなかった。 むしろ、状況に応じて自分のエネルギー・レベルをうまく調整できるようになろうと心に誓った。 今日、私たちは友人として戻っている。
この話のポイントは、次のようなことだ。 友人を不安にさせるようなことをすると、友人は他の友人と一緒にいたいと思うほどうんざりする。
以下に、人に会う意欲を失わせる、よくある悪い習慣の例をいくつか挙げる。
あなたは誰の世界に一番入り込んでいますか？
私の友人で、自分の問題をよく話す人がいた。 彼女はまた、あまり聞き上手ではなかった。 私が話すたびにボーッとしたり、途中で話を遮ったりするような人だった。
関連項目: しゃべりすぎる理由と対処法最初のうちは気づかなかったが、数カ月たつと、だんだんイライラしてきた。 さらに数カ月たつと、もっと聞き上手になるべきだとほのめかしてみたが、彼女が変わらないので、ますます電話に出るのが嫌になった。
もっとうまくやれたかもしれないし、こうなってしまったことを申し訳なく思っている部分もある。 でも、話を聞いてもらえなかった、変化がなかったと言った以上、他にどうすればいいのかわからなかったし、もう彼女のセラピストでいる気力も残っていなかった。
彼女と同じ過ちを犯さないようにするために、私は自分にこう問いかけている。 もし私が自分のことをたくさん話すなら、友人の世界に同じだけの時間を費やし、彼らに心から興味を示すようにする。
あなたは概してネガティブですか、それともポジティブですか？
しかし、ネガティブを習慣化し、物事がいかに悪いかを例外としてではなく、ルールとして話してしまうと、友人たちは私たちに対する興味を失ってしまう。
時には、皮肉屋で悲観的になりすぎることもある。 そんな時は、その部分をトーンダウンし、ポジティブな部分にも焦点を当てるようにしている。 超ピーポーでハッピーになることではなく、悲観的ではなく現実的になることだ。
ラポールを築けているか？
もう一人の友人はちょっと知ったかぶりで、私が何を言っても、その話題について自分が知っていることを示すために補足しなければならなかった。 これも時間が経つにつれてだんだん煩わしくなってきた。 彼女を積極的に嫌っていたわけではなかったが、ただ、こういうことをしない他の友人と一緒にいる方が好きだった。
私がトレーダージョーズ（食料品店チェーン）が好きだと言うと、彼女はこう答えた。 ええ、でもワイン売り場はひどいわ」。 私は天気がいいと言ったが、彼女は風が嫌いだと言った。
この2つの友人は、ラポールを壊している。 前述したように、私がエネルギー過剰であることも、ラポールを壊している3つ目の例だ。 ラポールの築き方については、私のガイドをお勧めする。
耳を傾けていることを示せるか？
私の知っているある女の子は、私が話し始めるとすぐに携帯電話をチェックする。 私がそれを指摘すると、彼女は「でも、私は聞くって約束してるのよ！」と言うのだが、ここで重要なのは、聞くだけでは十分ではないということだ。 私たちは聞くことを示す必要がある。
これはアクティブ・リスニングと呼ばれるもので、アイコンタクトを保ちながら、真摯に質問することだ。 自分の話をするために、相手が話し終わるのを待たないようにしている。
誰かが話しているときは、他のことはさておき、相手に全神経を集中させる練習をしよう。
人に好かれるようにすることと、自分の周りにいることを好きになってもらうこと。
若い頃、人に好かれようとしたことが大きな間違いにつながった。 謙虚な自慢話、他の人の話にカッコイイ話をかぶせようとすること、自分が話すために他の人が話し終わるのを待つこと、友達を気遣うよりも自分がどう思われるかに気を取られること、などだ。
社交的な人たちと友達になったとき、私は重要なことを学んだ。
どうすれば周囲に好かれるのか？
- 相手に好意と感謝を示す
- 相手があなたと会った後、元気を取り戻し、幸せな気分になるようにする（言い換えれば、過度なネガティブや悪いエネルギーは避ける）
- 聞き上手になり、相手に全神経を注いでいることを示す。
- 親密さを築く - お互いの違いに注目するのではなく、お互いの共通点に注目し、それを中心に友情を築く。
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