気まずく恥ずかしい状況に対処する17のヒント

気まずい状況は、多くのシットコムの主役であり、私の10代の経験の約半分を占めている。 完全に避けることは不可能なので、できるだけ優雅に物事に対処するための戦略を持っていると便利だ。

一般的に、私たちが気まずさや気恥ずかしさを感じるのは、自分が他人からどう見られたいかと、他人からどう見られていると思うかにギャップがあるときだ。 たとえば、ほとんどの人は他人から社交的だと見られたいと思っているため、どう振る舞うべきか迷ったときに気まずさを感じる。

気まずさを克服するための私の秘訣を紹介しよう。

1.誰かを傷つけた場合、償いをする

自分が何か悪いことをしたと気づくことは、しばしば恥ずかしく、気まずいものです。 状況を解決するための最も重要なステップは、できることなら謝罪し、償うことです。 とても不快な気分になっているときには、これは本当に苦労することですが、その出来事を過去のものとすることで、かなり楽になることがあります[]。

コツはシンプルに伝えることだ。 謝りすぎると、さらに気まずくなる。 良い謝罪とは、自分が悪いことをしたことを認め、相手の気持ちを理解し、実際に反省していることを表現することだ。 たとえば、以下のようなものだ：

"あなたが試験に落ちたとき、笑ってしまって本当にごめんなさい。 あなたがすでに嫌な気持ちになっているときに、不親切で傷つけました。 もう二度とあんなことはしません。"

2.おかしな面を見ようとする

恥ずかしさや気まずさを克服するために私が見つけた最も強力なツールのひとつは、物事がうまくいかないときに面白い面を見ることだ。 状況の中にユーモアを見つけることで、私は気分が良くなり、周りの人たちもより快適に感じることができる。 その結果、私のことを少し好きになってくれることさえある。

例を挙げよう：

本当に素敵な彼と初デートをしていたときのこと。 公園を歩きながら話をしていたとき、突然、理由もなくつまずいてしまい、気がついたら彼の目の前で地面に倒れていた。 正直、少し（いや、かなり）ヒヤヒヤしたけれど、純粋に面白いと思った。特に、当時はプロのダンサーだったから。 "まあ、優雅だったわね！"というようなことを笑いながら言ったことで、私はそのことを理解した。私は自分が深刻に考えすぎていないことを彼に示し、同じように笑う許可を与えた。

自分の不器用さを笑い飛ばすことは、多くの場面で役に立つが、その使い方には注意が必要だ。 誰かが傷ついたり動揺したりしているときに、自分自身に対してであっても笑うと、意地悪に受け取られる可能性がある。

3.恥ずかしい思い出を手放す

デンマークのチボリ公園に家族で行ったとき、私は遊園地の乗り物のルールを誤解していた。 何も問題はなく、家族もそのことを覚えていないが、私はそのことで気まずく、恥ずかしい思いを何年もした。

押しつけがましい記憶は、恥ずかしい状況を過去のものとすることを本当に難しくする。 過去の過ちにこだわるのをやめるために、私がとったステップを紹介しよう。

• 状況を理解する。 この記憶が何度も蘇ってくるのは、私がその出来事にきちんと対処していなかったからだ。 その出来事を思い出しては嫌な気分になり、その記憶と感情の両方を抑えようとする。 その結果、両者がより強く跳ね返ってくることになった。何がいけなかったのか、なぜいけなかったのかをじっくり考えて、初めてその出来事から立ち直ることができた。
• 何がいけなかったのかがわかってから、そこから学ぶことができた。 大きなこと（失敗）に遭遇するよりも、小さな気まずさ（わからないと言うこと）に直面するほうがいいのだと気づいた。
• 新しい結末を作る。 状況から学べることがわかったら、今ならその状況にどう対処するかを想像する。 この新しいバージョンを物語として話す。 こうすることで、その状況を「終わらせた」と感じることができ、手放しやすくなる。
• 過去の自分にやさしくしてあげましょう。 当時の自分には、それにうまく対処するスキルがなかったことを思い出してください。 これは、子どもや10代のころに犯した過ちには特に有効です。 内なる声がまだ本当に批判的な場合は、他の誰かを批判しているところを想像してみてください。 そうすることで、内なる批判が厳しすぎるときを知ることができます。

4.他人はあなたにあまり気づいていないことを忘れない

気まずいことをしたり、恥ずかしいことを言ったりすると、世界中に気づかれているように感じることがある。 これは、スポットライト効果と呼ばれる現象によるもので、人は自分の外見や行動について、実際以上に気づかれ、記憶されていると思い込んでしまう[]。

と自分に言い聞かせる。 "明日になったら誰もこのことを覚えていないだろう" は、気まずい瞬間を均整のとれたものにするのに役立つ。

5.気まずくなるリスクを受け入れる

つまり、社交性を高めたいのであれば、気まずい思いをしなければならないのだ。

気まずい状況をすべて避けようとするのではなく、それも学びの一部だと考えるようにしよう。 これは社交的になるための一部なのだ。 実際、気まずくなることで好感度が上がることもある。

社交行事の前に、自分の期待値をどのように設定するか考えてみよう。 すべてがスムーズに進むと自分に言い聞かせるのではなく、自分にこう言い聞かせてみよう：

「気まずい瞬間は過ぎ去るものだし、それを怖がる必要はないと学んでいるんだ

6.すべての責任を負わない

社交の場というのは、ほとんどの場合、責任を共有するものだ。 人と一緒に作り上げるものであり、それこそが社交の場なのだ。 ぎこちなさや居心地の悪さを感じている場合、その責任をすべて自分に押し付けてしまいがちだ。

社交の場ですべてをコントロールすることはできないと自分に言い聞かせることで、気まずい状況でも自分を許しやすくなる。

7.自信のある人ならどうするだろうか？

自分の社交性にすでに不安や心配を感じている場合、ちょっとした社交上のミスを、深く恥じるような大きな過ちととらえがちだ。

本当に自信のある人が同じミスをしたらどう感じるか、自分に問いかけてみるのだ。 抽象的に想像するのは難しいかもしれないので、知り合い（職場、学校、大学など）や映画の登場人物を思い浮かべてみてほしい。 その人たちが心の中でどう感じるか、状況を解決するためにどんな言動をとるかを想像してみるのだ。

社交的な人なら嫌な気分にならないことに気づけば、そのミス自体が実はそれほど悪いことでも恥ずかしいことでもないことを教えてくれる。 自分の不安が嫌な気分にさせているのだと自分に言い聞かせよう。

8.対立に対処する方法を学ぶ

他人が自分の意見を否定したり、友人同士が意見をぶつけ合い、自分がその中に入ってしまったり。

葛藤を克服する最も簡単な方法のひとつは、葛藤が当たり前の状況に身を置くことである。 演技のクラスでは、個人的な攻撃を感じることなく、登場人物同士の葛藤を経験することができる。 即興のクラスでも、同じようなスキルを身につけることができる。 オンラインゲームや卓上ロールプレイゲームでも、自分が葛藤を経験することができる。人と意見が違っても、何も問題なかった。

自分は正しいことをしている」という自信があれば、気まずい状況にも立ち向かえる。

9.気まずさを認める

自分や周りの人が話したがらないことがあると、物事は奇妙に感じたり、気まずくなったりするものだ。

多くの場合、物事が少し気まずいことに気づくと、パニックモードに入り、気まずいこと以外の話題に移ろうとする。 これは、ピンクの象のことを考えないようにするのと少し似ている。 気まずいことを考えないようにすればするほど、それしか考えられなくなる。 そして、さらに気まずくなる。 さらに悪化させるのは、次のようなことだ。 みんな同じことをしている .

このサイクルを断ち切るには、これが困難な状況であることを認めることだ。 こう言うこともできる、 "OK、ここで少し気まずい思いをしているのは私だけではないはずだ" そうすると、みんなホッとしたように少し笑って、会話が弾むんだ。

10.ブレイズニングを検討する

自信があれば、恥ずかしい状況でも図々しくなれるかもしれない。 私は以前、上司に「早く仕事を終わらせてほしい」と言われたとき、「世界平和と......ポニーがほしい」と言ったことがある。

言うつもりはなかったんだけど、本当にどうしようもなかったんだ。 それに、彼のリクエストは あった 内心、大地に飲み込まれたいと思ったが、私はただ彼を見て、彼が何を言うかを待った。

その場合はうまくいったが（ふぅ！）、図々しく言うべきときにもいくつかルールがある。 私は少し失礼なことを言ったが、本当に不快なことは言っていない。 私の言ったことで誰も傷ついていない。 私はまた、彼の理不尽な要求について正当な指摘をしていた。 最後に、私は赤面したりどもったりしない自信があった。 図々しく言うことは誰にでもできることではないが、あなたが本当に言ったことが本心であるときには、本当に役に立つことがある。ただ、別の言い方をしてほしかった。

11.他人の恥ずかしさを理解する

見掛け倒しの恥ずかしさとは、他人が気まずいことをしたり言ったりするのを見ているうちに、自分も恥ずかしくなってしまうことである。 実際に恥ずかしいことをしたわけでもないのに、さまざまな状況が気まずく感じられる。

見かけ倒しの恥ずかしさは、共感力が高い証拠であることが多い。 相手の気持ちをはっきりと想像することができるので、自分もそれを感じ始めるのだ。 それは実際、素晴らしい社会的スキルなので、誇りに思ってみてほしい。

12.沈黙にもっと慣れる

会話中の沈黙は、特に慣れないうちは、とてつもなく気まずく感じるものです。 気まずい沈黙を避けるヒントもありますが、沈黙にもっと慣れることも大切です。

もしあなたが私のようなタイプなら、あわててコメントすることは、沈黙を守ることよりも気まずいことだと気づくだろう。

13.他人はあなたの計画を知らないことを忘れるな

私はプロのダンサーとして、この教訓を学んだ。 自分が意図したとおりに物事が進まなかったとき、気まずさや恥ずかしさを感じるのはとても簡単だが、多くの場合、相手は自分が何を望んでいたのか知らない。

私は以前、ステージ上で14フィートのニシキヘビと一緒にカーテンが開くのを待っていたことがある。 カーテンが開くと、ヘビはその瞬間を選んで私の足首に尻尾を巻きつけ、事実上私の足を縛り付けてしまったのだ。 待て、待て、これを直さなければならないんだ」と立ち止まって言うのは、非常に気まずく、プロらしくない。 代わりに私は、音楽に合わせてゆっくりと尻尾をほどき、それがわざとらしく見えるようにした。

物事が自分の計画通りに進まないことに気づいたら、「人は心を読むものではない」と自分に言い聞かせよう。 リラックスした表情を心がければ、おそらく相手は気づかないだろう。

14.気まずい会話に直面する

私たちは皆、時折気まずい会話をしなければならない。 私は定期的に隣人に音楽を小さくするよう頼まなければならないが、毎回それをするのが怖い。 自分が理不尽で失礼なことをしているような気がするし、彼が怒ったり気分を害したりするのではないかと心配になる。 理不尽なのは私ではないと知的にはわかっているが、それでも気分が悪くなるのは止められない。

自分がそのような状況を引き起こしているのではないことを、自分に言い聞かせるのも効果的です。 自分が悩んでいることについて、正直に話を切り出すのです。 他人のしたことに過剰反応しているのかどうかわからない場合は、信頼できる友人に意見を求めてください。

15.事前に何を言うかを計画する

これから気まずい会話をすることがわかっている場合や、定期的に気まずくなるようなことがある場合は、それに対処するための台本を用意してみてください。

例えば、家族の友人がこんな質問をし続けている：

"それで、あの若者はいつになったらあなたの指に指輪をはめてくれるの？""そうすれば、私たちは小さな足のピチャピチャという音を聞くことができるのに。"

他の人は気まずく感じないかもしれないが、私はそれが好きではないし、定期的にこの人を他の話題に移そうとしてきた。 だからこの場合、私の台本はこうなるかもしれない：

"実は、結婚も子供もお互い求めていないんだ。 今のままで全然幸せだよ"

16.不快な状況から抜け出す

不快な状況と危険な状況の違いを見分けるのは難しいかもしれないが、それは重要な違いである。 不快な状況にとどまることを学ぶことは、気まずい状況に対処するための素晴らしい方法かもしれないが、安全でない場合はそうではない。

セカンド・オピニオンを得ることは有益ですが、ある状況がどれほど脅威となり得るかには、性別が大きく影響することに注意してください。 同性の信頼できる友人に意見を求めてみてください。 あなたが危険な状況にいることに気づいた場合、相手はあなたを引き留めようと、その場を離れるのを気まずくさせるかもしれません。 相手はあなたを操ろうとしているのだと自分に言い聞かせ、受け入れるようにしてください。気まずさ。

不快になりそうな状況から抜け出す言い訳をあらかじめ用意しておこう。 脱出するための戦略があることを知っていれば、その状況に長く留まりたくなったときにも、楽になれる。

という説明をすることは有益である。 以前 帰りたいなら、こう言えばいい。 "友人を医者に迎えに行かなければならないので、長居はできない" その方が、言い訳をしていることが目立たなくなる。

17.気まずい話をもっと頻繁に共有する

これは一番やりたくないことのように聞こえるかもしれないが、気まずい話や恥ずかしい話を他の人と共有すればするほど、恥ずかしくなくなるはずだ。 気まずさや恥ずかしさを感じると、他人から切り離されたように感じ、孤立してしまうことがある。

そのような感情を他の人と共有し始めると、特にそれを笑い話にすることができれば、そのような感情は弱くなる。 そうすることで、社会的な間違いを犯すリスクに対する恐怖感も薄れる。

私の親しい友人たちは、私の恥ずかしいエピソードをほとんどすべて知っている。ろうそくの上で屈んで髪に火をつけたこと、雨の中で新品のバイクのレザーを履いて背中を青く染めたこと、教えていたクラスで「静かに私の話を聞きなさい」と怒鳴った直後に信じられないほど大きな便意をもよおしたことなどだ。

今では、何か恥ずかしいことが起きても、それを聞かされた友人たちがどれだけ喜ぶかを自分に言い聞かせることができ、気分が楽になった。

自分がしてしまった恥ずかしいことを話すと、人に悪く思われるのではないかと心配するかもしれない。 この記事を読んでどう感じたか思い返してみてほしい。 私がしてしまった恥ずかしい言動をいくつか挙げてきたが、そのたびにあなたは笑顔になったに違いない。 おそらく、より親しみやすく、"本物 "だと感じたのではないだろうか。

今度、誰かにどう思われるかを心配するときは、その方が相手に好かれるかもしれないことを思い出してほしい。 本当に嫌だと思う話から飛び込む必要はない。 自分が気まずいと感じたときのことを思い出してみてほしい。でも、まだ笑える面もあるはずだ。