Turinys
Nepatogios situacijos yra daugelio serialų pagrindas ir maždaug pusė mano paauglystės patirties. Visiškai jų išvengti neįmanoma, todėl naudinga turėti strategijų, kurios padėtų kuo grakščiau susidoroti su situacijomis.
Taip pat žr: Draugų neturėjimas po koledžo arba po 20-iesApskritai jaučiamės nepatogiai arba sutrikę, kai matome atotrūkį tarp to, kaip norėtume, kad mus matytų kiti žmonės, ir to, kaip, mūsų manymu, jie mus mato. Pavyzdžiui, dauguma mūsų norėtų, kad kiti mus matytų kaip socialiai įgudusius, todėl jaučiamės nepatogiai, kai nesame tikri, kaip turėtume elgtis.
Štai mano svarbiausi patarimai, kaip įveikti nepatogumą.
1. Atlyginkite žalą, jei ką nors įskaudinote
Supratus, kad padarėte kažką ne taip, dažnai būna gėda ir nepatogu. Svarbiausias žingsnis siekiant išspręsti situaciją - atsiprašyti ir, jei galite, atlyginti žalą. Tai gali būti tikra kova, kai jaučiatės labai nepatogiai, tačiau tai gali padėti daug lengviau pamiršti incidentą.[]
Taip pat žr: Kaip mandagiai baigti pokalbį (mandagiai)Gudrybė yra ta, kad atsiprašymas turi būti paprastas. Perdėtas atsiprašymas gali dar labiau apsunkinti situaciją. Geras atsiprašymas turėtų pripažinti, kad padarėte kažką ne taip, pripažinti kito asmens jausmus ir iš tikrųjų išreikšti gailestį:
"Labai atsiprašau, kad nusijuokiau, kai tau nepavyko išlaikyti egzamino. Tai buvo nemandagu ir skaudu, kai tu jau ir taip jautiesi blogai. Daugiau taip nebedarysiu."
2. Pabandykite įžvelgti juokingąją pusę
Vienas iš galingiausių įrankių, kuriuos radau, kaip įveikti gėdą ir nepatogumą, yra įžvelgti juokingą situacijos pusę, kai kas nors nepavyksta. Ieškodamas humoro situacijoje, galiu jaustis geriau ir padėti aplinkiniams jaustis patogiau. Kartais dėl to jiems net šiek tiek labiau patinku.
Pateiksiu jums pavyzdį:
Buvau pirmame pasimatyme su labai mielu vaikinu. Ėjome per parką ir kalbėjomės, kai staiga be jokios priežasties suklupau ir išsitiesiau ant žemės priešais jį. Prisipažinsiu, truputį (gerai, daug) susiraukiau, bet man tai atrodė juokinga, ypač todėl, kad tuo metu buvau profesionali šokėja. Juokdamasis ir sakydamas kažką panašaus į "Na, tai buvo grakštu!"Parodžiau jam, kad nežiūriu į save per daug rimtai, ir leidau jam taip pat juoktis.
Įžvelgti juokingą savo nepatogumo pusę naudinga daugelyje situacijų, tačiau būkite atsargūs, kaip tai naudojate. Juokas, net iš savęs, kai kas nors buvo įskaudintas ar nusiminęs, gali pasirodyti piktas.
3. Atleiskite gėdingus prisiminimus
Turiu vieną prisiminimą iš 13 metų, kuris iki šiol verčia mane krimstis. Su šeima buvau Tivolio soduose Danijoje ir neteisingai supratau atrakcionų taisykles. Nieko blogo nenutiko, ir mano šeima to net neprisimena, bet aš daug metų dėl to jaučiausi nejaukiai ir gėdingai.
Dėl įkyrių prisiminimų gali būti labai sunku pamiršti gėdingas situacijas. Štai žingsniai, kurių ėmiausi, kad nustočiau persekioti dėl praeities klaidų.
- Suprasti situaciją. Šis prisiminimas vis sugrįždavo, nes su juo nesusitvarkiau tinkamai. Prisimindavau jį, jausdavausi blogai ir stengdavausi užgniaužti ir prisiminimą, ir jausmą. Tai reiškė, kad jie abu sugrįždavo dar stipresni.[] Įvykį galėjau įveikti tik tada, kai atsisėdau ir iš tikrųjų pagalvojau, kas ir kodėl buvo negerai.
- Pasimokykite iš to, kas nutiko. Kai supratau, kas nutiko ne taip, galėjau iš to pasimokyti. Supratau, kad geriau susidurti su mažu nepatogumu (pasakyti, kad nesuprantu), nei su didesniu (padaryti klaidą).
- Sukurkite naują pabaigą. Kai žinote, ko galite pasimokyti iš situacijos, įsivaizduokite, kaip situaciją spręstumėte dabar. Papasakokite šią naują versiją kaip istoriją. Tai leidžia pasijusti tarsi "pabaigus" situaciją ir lengviau ją paleisti.
- Būkite geranoriški savo praeities "aš". Priminkite sau, kad tada neturėjote įgūdžių, kaip geriau su tuo susitvarkyti. Tai ypač naudinga klaidoms, kurias padarėte vaikystėje ar paauglystėje. Jei jūsų vidinis balsas vis dar labai kritiškas, pabandykite įsivaizduoti, kad taip kritikuojate ką nors kitą. Tai gali padėti jums pamatyti, kada jūsų vidinis kritikas yra per griežtas.
4. Atminkite, kad kiti jūsų nelabai pastebi
Padarę ar pasakę ką nors nepatogaus ar gėdingo galime pasijusti taip, tarsi visas pasaulis tai pastebėtų. Tai sukelia reiškinys, vadinamas dėmesio centro efektu, kai manome, kad žmonės pastebi ir įsimena daugiau apie mūsų išvaizdą ir elgesį nei iš tikrųjų.[]
Priminti sau, kad "Rytoj niekas to neprisimins" gali padėti išlaikyti pusiausvyrą keblią akimirką.
5. Sutikite su nepatogumo rizika
Mokymasis ko nors naujo beveik visada susijęs su rizika suklysti. Tai reiškia, kad jei norite pagerinti savo socialinius įgūdžius, tikriausiai teks susidurti su tam tikrais nepatogumais.
Užuot stengęsi išvengti visų nepatogių situacijų, stenkitės į jas žiūrėti kaip į mokymosi proceso dalį. Tai yra socialinių įgūdžių ugdymo dalis. Tiesą sakant, būdami nepatogūs galite tapti simpatiškesni.
Prieš socialinius renginius pagalvokite, kaip nustatote savo lūkesčius. Užuot sakę sau, kad viskas vyks sklandžiai, pabandykite sau pasakyti:
"Tikriausiai padarysiu vieną ar dvi klaidas, bet žinau, kad galiu jas įveikti. Nemalonios akimirkos praeis, ir aš mokausi, kad nereikia jų bijoti."
6. Neprisiimkite visos atsakomybės
Socialinės situacijos beveik visada yra bendra atsakomybė. Jas sukuriate kartu su kitais žmonėmis, todėl jos ir yra socialinės. Jei jaučiatės nepatogiai ar nejaukiai, lengva visą atsakomybę už tai prisiimti sau.
Primindami sau, kad socialinėje situacijoje negalite visko kontroliuoti, galite lengviau atleisti sau už keblias situacijas.
7. Paklauskite: "Ką darytų pasitikintis savimi žmogus?"
Jei jau nerimaujate ar jaučiate nerimą dėl savo socialinių įgūdžių, lengva nedidelę socialinę klaidą vertinti kaip didžiulę klaidą, dėl kurios labai gėda.
Paklauskite savęs, kaip jaustųsi tikrai pasitikintis savimi žmogus, padaręs tokią pačią klaidą. Abstrakčiai tai įsivaizduoti gali būti sunku, todėl pabandykite pagalvoti apie pažįstamus žmones (galbūt iš darbo, mokyklos ar koledžo) ar net filmų personažus. Pabandykite įsivaizduoti, kaip jie jaustųsi viduje, taip pat ką jie galėtų pasakyti ar padaryti, kad išspręstų situaciją.
Jei suvokiate, kad socialiai kvalifikuotas žmogus dėl ko nors nesijaustų blogai, tai reiškia, kad pati klaida iš tikrųjų nėra tokia bloga ar gėdinga. Priminkite sau, kad blogai jaučiatės dėl savo nesaugumo.
8. Išmokite spręsti konfliktus
Daugumai mūsų konfliktai yra nemalonūs, nesvarbu, ar tai būtų kas nors kitas, kas su mumis nesutinka, ar du mūsų draugai, kurie nesutaria, o mes esame per vidurį.
Vienas iš paprasčiausių būdų išmokti geriau elgtis su konfliktais - atsidurti situacijose, kuriose konfliktas yra įprasta situacijos dalis. Aktorystės pamokos gali padėti patirti konfliktą tarp personažų, nesijaučiant asmeniškai užpultam. Improvizacijos pamokos gali suteikti kai kurių iš tų pačių įgūdžių. Net internetiniai žaidimai ar stalo vaidmenų žaidimai gali suteikti jums patirties, kai turitenesutarė su žmonėmis ir viskas buvo gerai.
Stiprindami savo pagrindinį pasitikėjimą savimi taip pat galite geriau jaustis konfliktų metu. Žinodami, kad elgiatės teisingai, galite lengviau susitaikyti su nepatogiomis akimirkomis, o po to tikriausiai jausitės daug geriau.
9. Pripažinkite nepatogumą
Dažnai jausitės keistai arba nepatogiai, kai apie ką nors nenorėsite kalbėti jūs arba aplinkiniai.
Dažnai, kai pastebite, kad viskas yra šiek tiek nepatogu, pradedate panikuoti ir bandote pereiti prie bet kokios kitos temos, išskyrus nepatogumą. Tai šiek tiek panašu į bandymą negalvoti apie rožinius drambliukus. Kuo labiau stengiatės negalvoti apie nepatogumą, tuo labiau jis tampa vieninteliu dalyku, apie kurį galite galvoti. Tada jaučiatės dar nepatogiau. Dažnai dar blogiau yra tai, kad visi kiti daro tą patį .
Pabandykite nutraukti šį ciklą pripažindami, kad tai sunki situacija. Galite pasakyti, "Gerai, taigi jaučiuosi šiek tiek nepatogiai, ir įtariu, kad ne aš vienas." ir pažiūrėkite, ką sako kiti žmonės. Paprastai pastebiu, kad tai pralaužia ledus. Visi šiek tiek nusijuokia iš palengvėjimo, ir pokalbis tęsiasi toliau.
10. Apsvarstykite galimybę jį sutvirtinti
Jei turite pasitikėjimo savimi, galite drąsiai išsisukti iš keblių situacijų. Kartą savo viršininkui pasakiau: "Noriu taikos pasaulyje... ir ponio", kai jis pasakė, kad nori greitai atlikti tam tikrą darbą.
Nenorėjau to sakyti, bet tikrai nebuvo jokios galimybės tai atšaukti. Be to, jo prašymas turėjo viduje norėjau, kad žemė mane prarytų, bet tik pažvelgiau į jį ir laukiau, ką jis pasakys.
Šiuo atveju tai pavyko (uf!), tačiau yra tam tikros taisyklės, kada galima išsisukinėti. Buvau šiek tiek nemandagus, bet ne tikrai įžeidžiantis. Niekas nebuvo įžeistas dėl to, ką pasakiau. Be to, išsakiau pagrįstą mintį dėl jo nepagrįsto prašymo. Galiausiai, turėjau pasitikėjimo savimi, kad nereikės raudonuoti ar mikčioti. Išsisukinėjimas tinka ne visiems, bet jis gali būti tikrai naudingas, kai tikrai norite pasakyti tai, ką sakote, irtik gaila, kad nepasakėte to kitaip.
11. Suprasti kitų žmonių sutrikimą
Vaidybinis gėdinimasis - tai, kai mums darosi gėda stebėti, kaip kas nors kitas daro ar sako ką nors nepatogaus. Dėl to įvairiose situacijose galime jaustis nepatogiai, nors iš tikrųjų nieko gėdingo nepadarėme.
Vikarinė gėda dažnai yra ženklas, kad pasižymite didele empatija. Sugebate taip aiškiai įsivaizduoti, kaip jaučiasi kitas žmogus, kad pradedate tai jausti ir jūs. Iš tikrųjų tai puikus socialinis įgūdis, todėl pasistenkite juo didžiuotis.
12. Geriau įsitaisykite tyloje
Tyla pokalbio metu gali jaustis neįtikėtinai nepatogiai, ypač jei nesate prie jos pripratę. Turime patarimų, kaip išvengti nepatogios tylos, tačiau taip pat gali būti verta geriau jaustis tylint.
Pabandykite leisti tylai užsitęsti šiek tiek ilgiau nei paprastai. Jei esate toks pat kaip aš, suprasite, kad skubėti su panikos kupinu komentaru paprastai yra dar nepatogiau nei sėdėti tyloje.
13. Atminkite, kad kiti nežino jūsų plano
Šią pamoką išmokau būdamas profesionalus šokėjas. Labai lengva jaustis nepatogiai ar sutrikus, kai kažkas nepavyko taip, kaip norėjote, tačiau dažniausiai kitas žmogus net neįsivaizduoja, ko jūs tikėjotės.
Kartą buvau scenoje su 14 pėdų pitonu ir laukiau, kol atsidarys užuolaidos. Atsidarius užuolaidoms, gyvatė pasirinko būtent tą momentą, kad apvyniotų savo uodegą aplink mano kulkšnis, veiksmingai surišdama mano kojas. Sustoti ir pasakyti: "Palaukite, palaukite. Man reikia tai sutvarkyti", būtų buvę labai nepatogu ir neprofesionalu. Vietoj to aš lėtai jį išvyniojau pagal muziką, įsitikindamas, kad tai atrodo apgalvotai.
Jei suprantate, kad viskas vyksta ne taip, kaip planavote, priminkite sau, kad žmonės neskaito minčių. Pasistenkite atrodyti atsipalaidavę, ir jie tikriausiai to net nepastebės.
14. Susidurkite su nepatogiais pokalbiais
Visiems mums kartais tenka kalbėtis nepatogiai. Man nuolat tenka prašyti kaimyno pritildyti muziką ir kiekvieną kartą to bijau. Jaučiuosi esanti neprotinga ir nemandagi, nerimauju, kad jis supyks ar įsižeis. Intelektualiai žinau, kad ne aš esu neprotinga, bet tai man netrukdo jaustis blogai.
Gali būti naudinga priminti sau, kad ne jūs sukėlėte situaciją. Jūs pradedate nuoširdų pokalbį apie tai, kas jus neramina. Jei nesate tikri, ar perdėtai reaguojate į tai, ką padarė kitas žmogus, paklauskite patikimo draugo nuomonės.
15. Iš anksto suplanuokite, ką sakyti
Jei žinote, kad artėja nepatogus pokalbis, arba jei dėl ko nors nuolat jaučiatės nepatogiai, pabandykite parengti scenarijų, kuris padės jums su tuo susidoroti.
Pavyzdžiui, šeimos draugas nuolat užduoda šį klausimą:
"Kada tas tavo jaunuolis užmaus tau ant piršto žiedą, kad galėtume išgirsti mažų kojyčių žingsnius?"
Galbūt kitiems žmonėms tai ir nekelia nepatogumų, bet man tai nepatinka, ir aš reguliariai bandau šį žmogų perkelti prie kitų temų. Taigi šiuo atveju mano scenarijus galėtų būti toks:
"Tiesą sakant, santuoka ir vaikai nėra tai, ko nė vienas iš mūsų nesiekia. Esame visiškai laimingi tokie, kokie esame."
16. Išeikite iš nepatogių situacijų
Gali būti sunku atskirti nepatogią situaciją nuo nesaugios, tačiau tai svarbus skirtumas. Mokymasis išlikti nepatogioje situacijoje gali būti puikus būdas geriau susidoroti su nepatogumais, bet ne tada, kai esate nesaugus.
Gali būti naudinga gauti antrą nuomonę, tačiau turėkite omenyje, kad lytis gali turėti didelę reikšmę tam, kokia grėsminga gali būti situacija. Pabandykite paklausti patikimo tos pačios lyties draugo nuomonės. Jei suprantate, kad esate nesaugioje situacijoje, kitas asmuo gali bandyti jus ten išlaikyti, kad būtų nepatogu išeiti. Priminkite sau, kad jis bando jumis manipuliuoti, ir pabandykite priimtinepatogumas.
Pabandykite iš anksto pasiruošti pasiteisinimus, kaip išeiti iš galimai nemalonios situacijos. Žinodami, kad turite pabėgimo strategiją, galite lengviau likti situacijoje ilgiau, jei to norite.
Gali būti naudinga pateikti paaiškinimą prieš norite išeiti. "Negaliu ilgai pasilikti, nes turiu pasiimti draugą iš gydytojo." ruošia žmones jūsų išvykimui. Be to, tai ne taip akivaizdžiai parodo, kad pasiteisinate.
17. Dažniau dalinkitės nepatogiomis istorijomis
Galbūt tai skamba kaip paskutinis dalykas, kurį norėtumėte padaryti, bet kuo daugiau dalinsitės savo nepatogiais ar gėdingais pasakojimais su kitais, tuo mažiau gėdos tikriausiai jausitės. Jausdamiesi nepatogiai ar gėdingai galime jaustis atskirti nuo kitų ir izoliuoti.
Pradėjus dalytis šiais jausmais su kitais žmonėmis, ypač jei tai galime paversti juokinga istorija, šie jausmai tampa silpnesni. Tai taip pat gali padėti mažiau bijoti rizikos padaryti socialinę klaidą.
Mano artimi draugai žino beveik visas mano gėdingas istorijas: kaip užsidegiau plaukus, pasilenkusi virš žvakės, kaip per lietų nusidažiau užpakalį mėlynai, apsivilkusi naujas motociklo odines kelnes, ir kaip neįtikėtinai garsiai pykinau iškart po to, kai sušukau klasei, kurią mokiau, kad ši tylėtų ir manęs klausytųsi.
Beveik kiekvieną kartą, kai papasakodavau vieną iš šių istorijų, aplinkiniai papasakodavo panašių gėdingų istorijų. Dabar, kai nutinka kas nors gėdingo, galiu sau pasakyti, kaip mano draugams bus smagu apie tai išgirsti, ir jaučiuosi geriau.
Galbūt nerimaujate, kad žmonės apie jus blogai pagalvos, jei papasakosite apie gėdingus dalykus, kuriuos padarėte. Prisiminkite, kaip jautėtės skaitydami šį straipsnį. Paminėjau kelis gėdingus dalykus, kuriuos pasakiau ar padariau, ir galiu lažintis, kad kiekvieną kartą nusišypsojote. Tikriausiai dėl to pasijutau prieinamesnis ir "tikresnis".
Kai kitą kartą nerimausite dėl to, ką kas nors apie jus pagalvos, prisiminkite, kad dėl to tikriausiai labiau patiksite.Nereikia pasakoti istorijų, dėl kurių jaučiatės labai blogai. Pabandykite prisiminti atvejus, kai jautėtės nepatogiai, bet vis tiek sugebėjote įžvelgti juokingą pusę.
