17 Konsiletoj Por Trakti Mallertajn kaj Embarasajn Situaciojn

Mallertaj situacioj estas la ĉefapogilo de multaj serialkomedioj kaj proksimume duono de miaj adoleskaj spertoj. Ne eblas tute eviti ilin, do estas utile havi strategiojn por helpi nin trakti aferojn kiel eble plej gracie.

Ĝenerale, ni sentas nin mallertaj aŭ embarasitaj kiam ni vidas interspacon inter kiel ni ŝatus ke aliaj homoj vidu nin kaj kiel ni pensas, ke ili vidas nin. Ekzemple, la plej multaj el ni ŝatus, ke aliaj vidu nin kiel socie lertaj, do ni sentas nin mallertaj kiam ni ne certas kiel ni devus konduti.

Jen miaj ĉefaj konsiloj por venki mallertecon.

Vidu ankaŭ: Kiel Trakti Socian Maltrankvilon Ĉe Laboro

1. Riparu, se vi vundis iun

Konsenti, ke vi faris ion malbonan, estas ofte embarasa kaj mallerta. La plej grava paŝo por solvi la situacion estas pardonpeti kaj kompensi se vi povas. Ĉi tio povas esti vera lukto kiam vi sentas vin tiel malkomforta, sed ĝi povas multe pli facile meti la okazaĵon malantaŭ vi.[]

La lertaĵo estas teni ĝin simpla. Troa pardonpeto povas fari aferojn eĉ pli mallertaj. Bona pardonpeto devas agnoski, ke vi faris ion malbonan, rekoni la sentojn de la alia persono kaj efektive esprimi penton. Ekzemple:

“Mi vere bedaŭras ke mi ridis kiam vi malsukcesis tiun ekzamenon. Estis malafabla kaj dolora kiam vi jam sentis malbone. Mi ne faros ion tian denove.”

2. Provu vidi la amuzan flankon

Unu el la plej potencaj iloj por kiuj mi trovismallerteco, sed ne se vi estas nesekura.

Povas esti helpe ricevi duan opinion, sed konsciu, ke sekso povas ludi gravan rolon en kiom minaca situacio povas esti. Provu peti sian opinion al fidinda amiko de la sama sekso. Se vi rimarkas, ke vi estas en nesekura situacio, la alia persono eble provos reteni vin tie, igante ĝin mallerta foriri. Memoru vin, ke ili provas manipuli vin kaj provas akcepti la mallertecon.

Provu prepari ekskuzojn por forlasi eble malkomfortan situacion anticipe. Scii, ke vi havas strategion por eskapi, povas plifaciligi vin resti en situacio pli longe, se vi volas.

Povas esti helpe proponi la klarigon antaŭ ol vi volas foriri. Dirante “Mi ne povas resti longe ĉar mi devas iri preni amikon ĉe la kuracisto” pretigas homojn por ke vi foriru. Ankaŭ malpli evidentas, ke vi faras senkulpigon.

17. Kunhavigu viajn mallertajn rakontojn pli ofte

Ĉi tio povus soni kiel la lasta afero, kiun vi volas fari, sed ju pli vi dividas viajn mallertajn aŭ embarasajn rakontojn kun aliaj, des malpli vi hontos verŝajne. Senti nin mallerta aŭ embarasita povas igi nin sentiĝi forigitaj de aliaj kaj izolitaj.

Kiam vi komencas kunhavigi tiujn sentojn kun aliaj homoj, precipe se ni povas fari ĝin amuza rakonto, des pli malfortaj fariĝos tiuj sentoj. Ĉi tio ankaŭ povas igi vin senti malplitimigita pri la risko fari socian eraron.

Miaj proksimaj amikoj konas preskaŭ ĉiujn miajn embarasajn rakontojn; kiel mi ekbrulis miajn harojn kliniĝantajn super kandelo, kiel mi tinkturis mian dorsan bluon portante novajn motorciklajn ledojn en la pluvo, kaj kiel mi havis nekredeble laŭtan flatulon tuj post kriado ĉe klaso, kiun mi instruis esti trankvila kaj aŭskulti min.

Preskaŭ ĉiufoje, kiam mi rakontis unu el tiuj ĉi rakontoj, embarasas la homoj ĉirkaŭ mi kun similaj rakontoj. Nun, kiam io embarasa okazas, mi povas diri al mi, kiom multe miaj amikoj ĝuos aŭdi pri tio, kaj mi fartas pli bone.

Vi eble zorgos, ke homoj malbone pensos pri vi se vi rakontos al ili pri la embarasaj aferoj, kiujn vi faris. Repensu kiel vi sentis legante ĉi tiun artikolon. Mi menciis plurajn embarasajn aferojn, kiujn mi diris aŭ faris, kaj mi vetas, ke ĉiufoje vi ridetis. Ĝi verŝajne sentis min pli alirebla kaj "reala".

La venontan fojon kiam vi maltrankviliĝos pri tio, kion iu pensos pri vi, memoru, ke ĝi verŝajne pli ŝatos ilin. Vi ne bezonas plonĝi kun la rakontoj pri kiuj vi tre malbone sentas. Provu pensi pri tempoj kiam vi sentis vin mallerta, sed vi ankoraŭ povas vidi la amuzan flankon>

venki embarason kaj mallertecon estas vidi la amuzan flankon kiam aferoj misfunkcias. Trovi la humuron en la situacio lasas min senti pli bone kaj helpas la homojn ĉirkaŭ mi sentiĝi pli komfortaj. Kelkfoje ili eĉ iom pli ŝatas min kiel rezulto.

Mi donos al vi ekzemplon:

Mi estis en unua rendevuo kun vere aminda ulo. Ni promenis tra parko parolante, kiam mi subite stumblis sen kialo kaj trovis min sternita sur la tero antaŭ li. Mi konfesas, ke mi iomete timiĝis (Bone, multe), sed mi ankaŭ vere trovis ĝin amuza, precipe ĉar mi estis profesia dancisto tiutempe. Ridante kaj dirante ion laŭ la linioj de "Nu, tio estis gracia!" Mi montris al li, ke mi ne prenas min tro serioze kaj ankaŭ donis al li permeson ridi.

Vidi la amuzan flankon de via propra mallerteco estas utila en multaj situacioj, sed atentu kiel vi uzas ĝin. Ridi, eĉ pri vi mem, kiam iu estas vundita aŭ ĉagrenita, povas aspekti kiel malbona.

3. Forlasu embarasajn memorojn

Mi havas unu memoron de kiam mi estis ĉirkaŭ 13-jara, kiu ankoraŭ timigas min. Mi estis ĉe Tivoli-Ĝardenoj en Danio kun mia familio, kaj mi miskomprenis la regulojn dum foira veturo. Nenio misfunkciis, kaj mia familio eĉ ne memoras ĝin, sed mi pasigis jarojn sentante mallerta kaj embarasita pri tio.

Intrudiĝemaj memoroj povas fari ĝin vere malfacila meti embarasansituacioj malantaŭ vi. Jen la paŝoj, kiujn mi faris por ĉesi obsedi pri pasinta eraro.

• Komprenu la situacion. Ĉi tiu memoro daŭre revenis ĉar mi ne traktis ĝin ĝuste. Mi memorus ĝin, sentus malbone kaj poste provus subpremi kaj la memoron kaj la senton. Ĉi tio signifis, ke ili ambaŭ simple revenis pli fortaj.[] Mi povis pluiri de la evento nur post kiam mi sidiĝis kaj vere pensis pri kio misfunkciis kaj kial.
• Lernu de kio okazis. Post kiam mi komprenis kio misfunkciis, mi povis lerni de ĝi. Mi konstatis, ke estas pli bone alfronti la malgrandan mallertecon (dirante, ke mi ne komprenis) ol renkonti la pli grandan (farante eraron).
• Kreu novan finaĵon. Kiam vi scias, kion vi povas lerni de la situacio, imagu kiel vi traktus la situacion nun. Rakontu ĉi tiun novan version kiel rakonton. Ĉi tio lasas min senti ke mi "finis" la situacion kaj faciligas lasi.
• Estu afabla al via pasinta memo. Memoru vin, ke vi ne havis la kapablojn por trakti ĝin pli bone tiam. Ĉi tio estas precipe utila por eraroj, kiujn vi faris kiel infano aŭ adoleskanto. Se via interna voĉo ankoraŭ estas vere kritika, provu imagi esti tiel kritika de iu alia. Tio povas helpi vin vidi kiam via interna kritikisto estas tro severa.

4. Memoru, ke aliaj ne multe rimarkas vin

Fari aŭ diri ion mallertan aŭ embarasan povas farini sentas, ke la tuta mondo rimarkis. Ĉi tio estas kaŭzita de fenomeno nomata Spotlight Effect, kie ni pensas, ke homoj rimarkas kaj memoras pli pri nia aspekto kaj konduto ol ili.[]

Rememorigi vin, ke “Neniu memoros ĉi tion morgaŭ” povas helpi vin konservi mallertan momenton proporcie.

5. Akceptu la riskon de mallerteco

Lerni ion novan preskaŭ ĉiam venas kun la risko malĝusti. Ĉi tio signifas, ke se vi volas plibonigi viajn sociajn kapablojn, vi verŝajne devos trakti iom da mallerteco.

Prefere ol provi eviti ĉiujn mallertajn situaciojn, provu vidi ilin kiel parton de kiel vi lernas. Ĉi tio estas parto de iĝi socie sperta. Fakte, esti mallerta povas igi vin pli ŝatinda.

Antaŭ sociaj eventoj, pensu pri kiel vi fiksas viajn atendojn. Prefere ol diri al vi, ke ĉio iros glate, provu diri al vi mem:

“Mi verŝajne faros unu aŭ du erarojn, sed mi scias, ke mi povas preterpasi ilin. Mallertaj momentoj pasos, kaj mi lernas, ke mi ne bezonas timi ilin.”

6. Ne prenu la tutan respondecon

Sociaj situacioj preskaŭ ĉiam estas komuna respondeco. Ili estas io, kion vi kreas kun aliaj homoj. Tio estas kio faras ilin sociaj. Se vi sentas vin mallerta aŭ malkomforta, estas facile preni la tutan respondecon pri tio sur vi mem.

Rememorigi vin, ke vi ne povas.kontroli ĉion en socia situacio povas faciligi al vi pardoni vin pro mallertaj situacioj.

7. Demandu: "Kion farus memfida persono?"

Se vi jam sentas maltrankvilon aŭ maltrankvilon pri viaj sociaj kapabloj, estas facile vidi etan socian eraron kiel grandegan eraron, kiu estas profunde embarasa.

Demandu vin kiel vere memfida homo sentus pri fari tian saman eraron. Povas esti malfacile imagi ĉi tion abstrakte, do provu pensi pri homoj, kiujn vi konas (eble de laboro, lernejo aŭ universitato) aŭ eĉ filmfiguroj. Provu imagi kiel ili sentus interne same kiel kion ili povus diri aŭ fari por solvi la situacion.

Se vi rimarkas, ke socie lerta persono ne sentus malbonon pri io, tio diras al vi, ke la eraro mem fakte ne estas tiom malbona aŭ embarasa. Memoru vin, ke viaj malsekuraĵoj estas kio faras vin senti malbone.

8. Lernu trakti konflikton

La plej multaj el ni trovas konflikton mallerta, ĉu tio estas iu alia malkonsentas kun ni aŭ du niaj amikoj malkonsentas kaj ni estas en la mezo.

Unu el la plej facilaj manieroj lerni esti pli bona kun konflikto estas meti vin en situacioj kie konflikto estas normala parto de la situacio. Aktoraj klasoj povas helpi vin sperti konflikton inter roluloj sen senti sin persone atakitaj. Perfektaj klasoj povas oferti iujn el la samaj kapabloj. Eĉ interretaj ludoj aŭSurtabla rolludado povas doni al vi sperton de tempoj kiam vi malkonsentis kun homoj kaj ĉio estis en ordo.

Konstrui vian kernan konfidon ankaŭ povas helpi vin sentiĝi komforta kun konflikto. Sciante, ke vi faras la ĝustan aferon, povas pli facile alfronti mallertajn momentojn, kaj vi verŝajne sentos vin multe pli bone poste.

9. Agnostu la mallertecon

Aferoj ofte sentos strangaj aŭ mallertaj kiam estas io, pri kio vi aŭ la homoj ĉirkaŭ vi ne volas paroli.

Ofte, kiam vi rimarkas, ke aferoj estas iom mallertaj, vi eniras en panikreĝimon kaj provas pluiri al iu ajn temo krom la mallerteco. Ĉi tio estas iom kiel provi ne pensi pri rozkoloraj elefantoj. Ju pli vi provas ne pensi pri la mallerteco, des pli ĝi estas la sola afero, pri kiu vi povas pensi. Vi tiam sentas vin eĉ pli mallerta. Kio ofte plimalbonigas, estas ke ĉiu alia faras la samon .

Provu rompi ĉi tiun ciklon agnoskante, ke ĉi tio estas malfacila situacio. Vi povus diri, “Bone, do mi sentas min iom mallerta ĉi tie, kaj mi suspektas, ke mi ne estas la sola,” kaj vidu kion diras aliaj homoj. Mi kutime trovas, ke tio rompas la glacion. Ĉiuj ridas iomete kun trankviliĝo, kaj la konversacio pluiras.

10. Konsideru fortikigi ĝin

Se vi havas la konfidon, vi eble povos elstreki embarasajn situaciojn. Mi iam diris al miaestro, "Mi volas mondan pacon... kaj ĉevaleton" kiam li diris, ke li volas fari iom da laboro rapide.

Mi ne intencis diri ĝin, sed vere ne estis maniero, ke mi povus repreni ĝin. Ankaŭ lia peto estis senracia. Interne, mi volis, ke la tero englutu min, sed mi nur rigardis lin kaj atendis vidi kion li diris.

Tiaokaze ĝi funkciis (huf!), sed ekzistas kelkaj reguloj pri kiam oni devas strebi ĝin. Mi estis iomete malĝentila sed ne vere ofenda. Neniu estis vundita pro tio, kion mi diris. Mi ankaŭ esprimis validan punkton pri lia senracia peto. Fine, mi havis la konfidon ne ruĝiĝi aŭ balbuti. Senbriligi ĝin ne estas por ĉiuj, sed ĝi povas esti vere utila kiam vi vere volas diri tion, kion vi diris kaj nur deziras, ke vi dirus ĝin alimaniere.

11. Komprenu alies embarason

Anstataŭa embaraso estas kiam ni embarasiĝas rigardante iun alian fari aŭ diri ion teruran. Ĉi tio povas igi tutan gamon da situacioj sentiĝi mallerta kvankam ni fakte faris nenion embarasan.

Vidu ankaŭ: Neniuj Amikoj Ĉe Laboro? Kialoj Kaj Kion Fari Pri Ĝi

Anstataŭa embaraso ofte estas signo, ke vi havas altan empation. Vi kapablas imagi, kiel la alia persono sentas sin tiel klare, ke vi ankaŭ komencas senti ĝin. Tio fakte estas bonega socia kapablo, do provu esti fiera pri ĝi.

12. Pli komfortiĝu kun silento

Silento dum konversacio povas sentiĝi nekredeble mallerta, precipe se vi ne kutimas ĝin. Nihavu konsiletojn por eviti mallertajn silentojn, sed ankaŭ povas esti pli komforta kun silento.

Provu lasi silentojn daŭri iom pli longe ol vi kutime farus. Se vi similas al mi, vi rimarkos, ke rapidi kun panika komento estas kutime pli mallerta ol sidi silente.

13. Memoru, ke aliaj ne konas vian planon

Mi lernis ĉi tiun lecionon kiel profesia dancisto. Estas tre facile sentiĝi mallerta aŭ embarasita kiam io ne iris tiel, kiel vi intencis, sed pli ofte, la alia persono tute ne havas ideon, kion vi esperis okazi.

Mi iam estis sur la scenejo kun 14-futa pitono atendanta ke la kurtenoj malfermiĝos. Kiam la kurtenoj malfermiĝis, la serpento elektis tiun ĝustan momenton por ĉirkaŭvolvi sian voston ĉirkaŭ miajn maleolojn, efike kunligante miajn piedojn. Haltante kaj dirante: “Atendu, atendu. Mi nur bezonas ripari ĉi tion,” estus profunde mallerta kaj neprofesia. Anstataŭe, mi malrapide malvolvis lin ĝustatempe al la muziko, certigante, ke ĝi aspektis intencita.

Se vi rimarkas, ke aferoj ne iras kiel vi planis, memoru vin, ke homoj ne estas legantoj. Provu aspekti malstreĉita, kaj ili verŝajne eĉ ne rimarkos.

14. Alfrontu mallertajn konversaciojn

Ni ĉiuj devas havi mallertajn konversaciojn de tempo al tempo. Mi regule devas peti mian najbaron malakcepti lian muzikon, kaj mi timas fari ĝin ĉiufoje. Mi sentas, ke mi estas malraciakaj malĝentila, kaj mi zorgas pri tio, ke li koleriĝos aŭ ofendiĝos. Mi scias intelekte, ke mi ne estas la senracia, sed tio ne malhelpas min senti malbone.

Povas esti utile memorigi vin, ke vi ne kaŭzas la situacion. Vi malfermas honestan konversacion pri tio, kio ĝenas vin. Se vi ne certas ĉu vi troreagas al io, kion iu alia faris, petu sian opinion al fidinda amiko.

15. Planu kion diri anticipe

Se vi scias, ke vi havas mallertan konversacion venanta, aŭ se estas io, kiu regule igas vin mallerta, provu prepari skripton por helpi vin trakti ĝin.

Ekzemple, amiko de la familio daŭre demandas ĉi tiun demandon:

“Do, kiam tiu juna viro iras al via peto?”

Tio eble ne igas aliajn homojn sentiĝi mallerta, sed mi ne ŝatas ĝin, kaj mi regule provis movi ĉi tiun personon al aliaj temoj. Do en ĉi tiu kazo, mia skripto povus esti:

“Efektive, geedzeco kaj infanoj ne estas io, kion neniu el ni serĉas. Ni estas tute feliĉaj kiel ni estas.”

16. Eliru el malkomfortaj situacioj

Povas esti malfacile distingi inter malkomforta situacio kaj nesekura, sed ĝi estas grava distingo. Lerni resti en malkomfortaj situacioj povas esti bonega maniero por pliboniĝi pri traktado