ブランクがあっても）言うべきことが尽きない方法

世間話に終始したり、緊張して頭の中が真っ白になったりして、話すネタが尽きてしまうことがよくあった。

時には、会話は終わるべきものであり、無理に終わらせる必要はない。 しかし、もしあなたが話すことがなくなってしまうことが多いのであれば、このガイドはあなたのためにある。

1.思ったことを口に出す練習をする

以前は、自分の言うことが間抜けに聞こえたり、目立ちすぎたりするのではないかと心配していた。 社交的な人を分析してみると、彼らはいつも平凡で当たり前のことを言っていることがわかった。

例えば、こうだ：

• "今日は本当に寒いですね"
• 「ここで売っているサンドイッチが大好きなんだ。
• 「この時間帯の交通量はそれほど多くない。

初対面の人と会話を始めるとき、世間話なんて気まずくて意味がないように感じるかもしれない。 実は、世間話は私たちがお互いに「ウォームアップ」するのを助け、私たちが友好的で、気楽で、交流に対してオープンであることを知らせるものなのだ。 あなたが歩き回り、他人の発言で判断するのと同じように、人はあなたの発言であなたを判断する。 気の利いたことを言おうとするのではなく、何でもいいからその場にあることを言うのだ。君の心だ。

2.個人的なことを尋ねる

「私はよく友人と話すネタが尽きてしまい、雑談に終始して会話が途絶えてしまう」。

- キャス

退屈な話題を面白くするために、少し個人的な質問をする。

例えば、こうだ：

仕事の話ならね：

• 「仕事で一番好きなことは？
• 「なぜ、その分野を選んだのか？
• 「どんな仕事でもできるとしたら、何をする？

その都市の賃貸料について話しているのであれば：

• 「地球上のどこにでも住めるとしたら、どこに住みたいですか？
• 「他の場所に住んだことは？
• 「この辺りで育ったんですか？
• "家賃を節約するために市外に引っ越すことはありますか？" "それとも、そのコストに見合う価値があると思いますか？"

こうして、世間話からパーソナル・モードへと移行する。 パーソナル・モードでは、私たちは次のことを学ぶ：

• プラン
• 好き
• 情熱
• 夢
• 希望
• 恐怖

このように会話を移行させると、相手との関係が深まり、会話がしやすくなる。 この時点で、ただ世間話をするのではなく、お互いを知ることができる。

面白い会話をする方法については、私のガイドを参照してください。

3.会話に集中する

大切なのは、相手の話に集中することで心を落ち着かせることだ：

マッコーリー大学で行われた、社交不安における注意集中に関する研究では、参加者が心拍数や赤面、自分がどう見られているかという懸念といった内的反応に注意を向けるのではなく、相手の話に注意を向けると、緊張が和らぎ、その結果、身体的反応も少なくなることがわかった[]。

相手が話していることに集中すれば、頭の中が会話にとらわれるので、内なる不安を煽る時間がなくなる。 自分の心配が減れば、話すべきことを思いつきやすくなる。

4.頑張るのをやめる

会話はうまくいかなくてもいいし、人に好かれなくてもいいんだと受け入れることにした。 皮肉なことに、そのほうがリラックスできて、一緒にいて楽しいし、好感が持てるようになった。

言うべきことを考え出そうとハラハラするよりも、沈黙を許容する。 答えを練るのに数秒余分に時間がかかっても構わない。 人に好かれようとするよりも、あなたのそばにいることを気に入ってもらえるようにする。

それは、聞き上手になることで可能になる。 話すときは、自分を特定の方向に見せようとするのではなく、相手が聞いて楽しいと思うこと、面白いと思うことを言うのだ。 謙虚な自慢話、自分がやったクールなことの話など）。

人は好かれたいし、話を聞いてもらいたいし、そういう純粋な関心を示してくれる人に興味を持つ。 マヤ・アンジェロウが言ったように、 「一日の終わりに、人々はあなたが何を言ったか、何をしたかを覚えていない。

詳しくは、好感度を上げる方法をご紹介しています。

5.相手の足元を見て関心を測る

相手が会話を終わらせようとして会話が途切れてしまうこともあれば、話したくても何を話せばいいのかわからないこともある。 その違いをどう見分けるのか。

相手の身振り手振りを見れば、相手が会話に時間を費やしたいと思っているのか、それとも別の予定があるのかがわかります。 相手の足がどちらを向いているかを見てください。 あなたの方に向いていれば、相手はさらなる会話を誘っています。 あなたの方から遠ざかっていれば、相手は会話から離れたがっているのかもしれません。 また、相手が足の方向を見る時間が長ければ、それは離脱を望むシグナルはさらに強くなる。

相手が自分から離れたところを指差したら、1つか2つの文章で会話をまとめる。

例えば、こうだ：

• 「思ったより遅かったから、そろそろ行くよ！ 会えて嬉しかった。
• 「君と話せて楽しかったけど、午後は忙しいから、また後で」。
• 「君と話せて本当によかった。 そろそろ仕事に戻らないといけないんだ。

相手がこちらに足を向け、こちらを見ているのであれば、相手が話を続けたがっていると確信できる。

6.身の回りのものを使って新しいテーマをひらめく

言いたいことが尽きないように、自分の環境からインスピレーションを得て、それについてコメントしたり質問したりする。

例えば、こうだ：

• "この植物が好きなんだ。 物を育てるのは得意かい？"
• 「通勤時間は長くなった？
• "面白い絵だね、抽象芸術が好きなんだ、君は？"
• 「今日はとても暖かいね！暑いのは好きかい？
• "ここの音楽が大好きなんだ。 でも、このバンドの名前が思い出せない。 知ってる？"

このような単純な文は、平凡すぎると思って避ける人もいる。 そんなことはない！新しい、興味深いトピックのインスピレーションとして大いに役立つのだ。

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7.前に話したことを思い出す。

今話しているトピックがなくなったら、前に話したトピックに自由に戻ってください。

例えば、ある人が輸入ビジネスをしていることを話したとします。 そして、その数分後、その話が盛り上がったところで、また輸入ビジネスについて質問するのです。 例えば、"輸入ビジネスをしているとおっしゃっていましたが、具体的には何を輸入しているのですか？" と言うのです。

会話は一直線である必要はありません。 ある話題が途切れたら、新しい話題や前の話題に移るのも自由です。

8.シンプルで前向きな発言をする

これらは会話の緩衝材だと思っている。 会話を続けるが、深くはない。

例えば、こうだ：

• "なんてかっこいい家なんだ"
• 「今日は晴れている
• "あの花はきれいだね"
• "有益なミーティングだった"
• 「なんてかわいい犬なんだ

建築に興味があるとか、どんな天気が好きかとか、それに基づいてどこに住みたいかとか。

捏造する必要はない。 あなたの心はすでに物事について発言している。 それが心の働きというものだ。 自由にその考えを吐き出せばいい。

9.自由形式の質問をする

自由形式の質問は、相手に自分の答えを考えさせ、イエスかノーかよりももっと詳しいことを言う機会を与える。

例えば、こうだ：

• と尋ねるよりも 「休暇は楽しかった？ (クローズエンド)と尋ねることができる、 「休暇はどうだった？ (自由形式）
• と尋ねるよりも 「昨夜の試合は勝ったのか？ (クローズエンド)と尋ねることができる、 「昨日の試合はどうだった？ (自由形式）
• と尋ねるよりも、 「パーティーは楽しかった？ (と聞くことができる、 「パーティーには誰がいた？ または 「どんなパーティーだった？ (自由形式）

このような質問をすることで、より詳しい答えが返ってくることが多く、そのおかげでお互いのことをより早く、より深く知ることができる。

10.相互利益を探す

誰かと共通点があることがわかると、友情に自動的に火がつく（そしてほのかな安堵感が生まれる）。 興味のあることを口にする習慣をつけよう。

週末は何をしていたのかと聞かれたら、こう答えればいい、 「昨日、読書クラブで会ったんだ。 または "ジムに行ってから息子のホッケーの試合に連れて行った "とか、"ベトナム戦争についての悲惨なドキュメンタリーを見た "とか。

もしあなたが本やアイスホッケー、歴史に興味がある人に出会ったら、その人はきっとそのことについてもっと聞きたいと思うだろう。

11.人々もあなたのことを知りたがっていることを知る

人は自分のことしか話したがらないというのは迷信で、相手、つまりあなたのことを知りたがっているのです。 相手に興味を示している限り、自分のことを話すことを恐れないでください。

相手が自分の仕事について詳しく説明してくれたら、自分の仕事についても詳しく説明する。 相手が自分の仕事について簡単に触れるだけなら、自分の仕事についても簡単に触れる。

そうすることで、お互いに同じペースで物事を打ち明けられるので、絆が深まるのです。 自分も心を開くことで、パートナーに興味を持ってもらうことができます。

12.フォローアップの質問をする

例えば、相手がコネチカット州出身であることを知ったばかりだとしよう。 会話を進めるために、「何を」「なぜ」「いつ」「どのように」と質問して、その経験をもっと引き出すことができるだろう。

例えば、こうだ：

• 「コネティカットで育ったのはどんな感じでしたか？
• 「なぜここに移ったんですか？
• 「家を出ることをどう思った？
• 「コネチカットを出ようと思ったのはいつですか？
• 「新しい家で一番気に入っていることは？
• 「ここで新居を見つけるのに、どのくらい時間がかかりましたか？

あなたの自然な好奇心に任せてください。 質問者のように思われないように、質問の合間にあなた自身に関する情報を共有しましょう。 相手が十分に、思慮深く答えてくれるなら、続けてください。

13.空白を埋める地図として人を見る

誰もがどこから来たのか、興味、夢、願望、過去にまつわる興味深いエピソードを持っている。 誰かを知ることは、その人がどこから来たのか、何が好きなのか、将来の夢についてもっと理解するための穏やかな探求だと考えてほしい。

相手の出身地、仕事内容、将来の計画などの空白を埋める目的で質問しているのだ。

例えば、こうだ：

彼らの生い立ちについてもっと知るには、こう尋ねるのがいいだろう：

• 「どこで育った？
• 「兄弟はいますか？
• 「子供の頃、家族は近くに住んでいましたか、それとも遠くに住んでいましたか？
• 「子供の頃、ペットを飼っていましたか？

彼らの学歴や学校についてもっと知りたいなら、尋ねてみるのもいいだろう：

• 「どこの学校に通っていたの？
• 「何を勉強したの？
• 「一番好きなクラスは？

彼らの情熱や趣味についてもっと知るために、尋ねてみるのもいいだろう：

• "自由時間には何をするのが好きですか？"
• 「趣味はありますか？
• 「週末はいつも何をしてるの？

彼らの希望や夢についてもっと知るには、こう尋ねるのがいいだろう：

• 「人生における最大の野望は？
• "ずっとやりたかったけど、まだチャンスがないことは？"

時間が経つにつれて、この空白を埋めていくことで、話す話題は無限に広がり、質問をしているうちに（合間に自分のことも話しているうちに）お互いを知ることができる。

14.沈黙を心地よく感じる

沈黙が生じるのは悪いことではありません。 沈黙は会話の自然な一部であり、そのままでいいのです。 沈黙をできるだけ早く埋めようとする必要はありません。 むしろ沈黙には目的があります。 一呼吸置いて考える時間を作り、会話をより有意義なものにするのです。 沈黙を放置して不安にならないことは、相手との絆を深めるのに役立ちます。 もしあなたが沈黙を破る方法を学べば、相手との絆はさらに深まります沈黙を心地よく感じることができる。

会話の切れ目をすべて言葉で埋めてしまうと、不安な印象を与えかねません。 会話は2人の人間が等しく参加するものだということを忘れないでください。 あなたが数秒休憩を取る必要があるなら、それは構いません。 相手もそれが必要かもしれません。

15.リラックスして話す練習

"どうして好きな人と話すことが思いつかないんだろう？" "具体的には、知り合いの女の子と話すことが尽きない方法を学びたい。 彼女といると、余計に緊張して話すことが尽きてしまうんだ。"

- パトリック

初対面で緊張するのは普通のことで、特に好きな女の子や男の子ならなおさらだ。

緊張してその場を立ち去りたくなっても、いつもより少し長く会話にとどまる練習をしよう。 私たちの本能は、緊張するものから離れようとするものだ。 しかし、そのような状況でも長くとどまりたいものだ！ そうすることで、悪いことは起こらないということを少しずつ脳に教え、そのような状況に対処するのが少しずつ上手になっていくのだ。

人前で緊張しない方法をご紹介しよう。

16.沈黙は自分の責任ではないことを知る

沈黙は失敗ではありません。 偉大な友情の証は、お互いが一緒に沈黙していても、それを不快に感じないことです。 あなたが話すことを考え出す責任があるように感じるかもしれませんが、相手はそれが自分の責任だと考えている可能性が高いのです。 相手はあなたが話すのを待っているわけではありません。 相手も話すことを考え出そうとしているのです！

あなたが沈黙の中でも落ち着いていて、何も言わなくても大丈夫だということを示せば、友人もそうしてくれるだろう。

静寂を心地よく感じる方法についてのガイドをお読みください。

17.テキストで話題を深く掘り下げる

相手とメールをするときは、次の2つのルールを頭に入れておきましょう。 このルールを守ることで、会話がより面白くなり、話す内容も思いつきやすくなります：

ルール1：率先垂範

相手から面白い答えが欲しいなら、まず何か面白いことを共有しよう。

例えば、こうだ：

• "今日、2匹のリスがケンカしているのを見て、バスに乗り遅れそうになった。 朝はどうだった？"
• "上司が今年のオフィス・パーティーのテーマをサーカスにすると言い出したんだ。 ピエロの格好をしなくて済むといいんだけど。 今日はどう？"
• "今日の午後、家に帰ったら愛犬がユッカの苗を倒して土の中を転げまわっていた。 とても嬉しそうだった。 元気だった？"

難しいことを考えなくても、その日にあったことをインスピレーションにすればいい。 "午前／午後／今日はどうだった？"

ルール2：常に深く潜る

会話を面白くしたければ、常に話題を深く掘り下げること。 また、話題を深く掘り下げた方が、話す内容を思いつきやすくなる。

上のステップの最初の例の続きとして、あなたが朝どのように感じるか（ストレス、喜び、憂鬱）を共有し、相手が朝をどのように感じるかを尋ねることで、より深く掘り下げることができる。 これからは、個人的な感情や人生についての考えについて話すことができる。

例えば、こうだ：

君だ： 今日は2匹のリスが喧嘩しているのを見て、危うくバスに乗り遅れるところだった。 朝はどうだった？

彼らだ： ハハ、リスはクレイジーだね。 僕の朝は大丈夫だった。 でもちょっと疲れたよ。 なんでだろう、早く寝たのに、不思議だね。

君だ： 私も朝は一番眠い。 8時間では足りないのは私だけだろうか。 年を取るにつれて、もっともっと睡眠が必要になってくるような気がする。

彼らだ： 私も若い頃は徹夜してパーティーをして、それから仕事に行ったものだった。

会話はより面白くなり、お互いをより深く知ることができる。

18.会話には終わりがあることを忘れない

出会う人すべてが、何段階にもわたって心を通わせる相手とは限らない。 ちょっとした世間話をするだけで、それだけで終わってしまうこともある。 時間、状況、その日の自分の気持ち、相手の気持ち、さまざまなことが、会話をするための心の余裕を決める。 会話は永遠に続くものではないのだ。

会話は短いからといって失敗ではない。 一つ確かなことは、会話をすればするほど、会話上手になれるということだ。

言うべきことが尽きない実例

ビデオで学べることは以下の通りだ：

00:15 「言いたいことが尽きないための解決策

00:36 - 直線的な会話と非直線的な会話

01:00 - 話題をすり替えると、行き当たりばったりだと思われないか？

01:24 - 会話型スレッディングの実例

02:30 - 会話型スレッディングのベストプラクティス方法

02:46「これを学んでよかったこと

参考文献

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentionional focus on social anxiety. 行動研究とセラピー , 45 (10), 2326-2333.
2. ベアマン、P.、パリジ、P.（2004）. 頭のないカエルのクローン作りとその他の重要な問題：会話の話題とネットワーク構造. 社会の力 , 83 (2), 535-557.
3. Morris-Adams, M. (2014). From Spanish paintings to murder: Topic transitions in casual conversations between native and non-native speakers of English. 語用論ジャーナル , 62 , 151-165.