Բովանդակություն
Որոշ մարդիկ համաձայն չեն, քննադատում են, ընդհատում և հակամարտություն հրահրում, երբ կարող են:[][][] Եթե սա նկարագրում է ձեր կյանքում ինչ-որ մեկին, ապա ձեզ հավանաբար մեծ համբերություն և նաև մի քանի նոր հմտություններ կպահանջվի՝ խուսափելու թունավոր փոխազդեցություններից: Վիճաբան, հակառակորդ մարդու հետ շփումը կարող է շատ հիասթափեցնող լինել:
Այս հոդվածը կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ մարդկանց, ովքեր նպատակաուղղված կոնֆլիկտ են հրահրում ուրիշների հետ: Դուք նաև կվերցնեք որոշ խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել դրանք:
Ինչու՞ են որոշ մարդիկ վիճարկում այն ամենն, ինչ ասում եք:
Քանի որ շատ մարդիկ հակամարտությունից խուսափելու համար հետ են թեքվում, դժվար է հասկանալ, թե ինչու որևէ մեկը միտումնավոր է դա փնտրում: Չափից դուրս հակառակորդ լինելը հաճախ պաշտպանական մեխանիզմ է, որը մարդիկ օգտագործում են, երբ նրանք անապահով են կամ զգում են ձեզ հետ մրցելու անհրաժեշտություն: Երբեմն ասում են, որ մարդիկ, ովքեր արագ վեճեր են սկսում և կոնֆլիկտներ են առաջացնում, ունեն ագրեսիվ, վիճաբանության կամ հակառակ խոսակցության ոճ:[][][]
Տես նաեւ: Ինչպես խոսել սահուն (եթե ձեր խոսքերը ճիշտ չեն դուրս գալիս)Այս կարգի վարքագիծը սովորաբար գալիս է մարդու ենթագիտակցականից՝ ճիշտ լինելու, իրենց ապացուցելու կամ ձեզ հետ մեկտեղելու անհրաժեշտությունից: Թեև այն հաճախ զգում է անձնական, սովորաբար այդպես չէ: Դա կարող է լինել մի բան, որը նրանք անում են բոլորի հետ, կամ նրանք կարող են դա անել միայն այն մարդկանց հետ, ովքեր ստիպում են իրենց վտանգված կամ անապահով զգալ:
Ինչպես վարվել մեկի հետ, ով մարտահրավեր է նետում այն ամենին, ինչ ասում եք
Եթե ձեր կյանքում ինչ-որ մեկը հակառակորդի կամ ընդդիմադիր զրույց է ունենում:Երբեմն, նույնիսկ հնարավոր է ընդհատել բացասական փոխազդեցությունը և այն ավելի դրական դարձնել՝ սահման դնելով կամ փոխելով ձեր հաղորդակցման ոճը:>ոճը, հավանաբար էմոցիոնալ առումով հոգնեցնում է նրանց հետ շփվելը: Եթե դրանցից խուսափելը տարբերակ չէ, կան բացասական փոխազդեցության երանգը փոխելու կամ նրանց համար վիճելը դժվարացնելու եղանակներ:[][][]
Ստորև բերված է 8 եղանակ՝ վարվելու մեկի հետ, ով մարտահրավեր է նետում կամ հակառակվում է ձեր ասածներին:
1. Մի կլանեք դիմացինի էմոցիաները
Դուք հավանաբար տեսել եք օդանավակայանի նշաններ, որոնք զգուշացնում են ձեզ ուրիշի պայուսակները կրելուց: Պատկերացրեք այս նշաններից մեկը, երբ մոտենում եք առճակատող մարդուն: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք պետք չէ անհատականացնել փոխազդեցությունը կամ վերցնել նրանց ուղեբեռը: Շատ դեպքերում նրանց վիճաբանության հակումները ձեզ հետ կապ չունեն:[]
Որևէ մեկի ուղեբեռը չվերցնելը նշանակում է, որ դուք.
- Մի կլանեք քննադատությունը կամ բացասականը, որը նրանք փորձում են փոխանցել ձեզ
- Մի զգացեք նրանց հանգստացնելու կամ դրամայի մեջ ներգրավելու կարիքը
- Խուսափեք էմոցիոնալ կերպով արտահայտվել կամ անել այն, ինչ նրանք են անում
- >
2. Ընտրեք, թե որ մարտերն եք վարում
Վիճող մարդու հետ մարտերի մեծ մասը չարժի ձեր ժամանակը, ջանք կամ էներգիա: Զգուշորեն ընտրեք ձեր մարտերը և էներգիա կխնայեք թունավոր ընկերոջ, աշխատակցի կամ ծանոթի հետ գործ ունենալիս:[]
Հարցրեք ինքներդ ձեզ հետևյալ հարցերը, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է ձեզ ներգրավել բանավեճի կամ վեճի մեջ.
- Իսկապե՞ս այս խնդիրը կա: կարևոր է ինձ համար:
- Ինձ վնաս կպատճառի՞ չներգրավվել այս փոխազդեցության մեջ:
- Իսկապե՞ս պետք է սահման դնել հենց հիմա:
Եթե վերը նշված հարցերից մեկի պատասխանը այո է, դա կարող է նշանակել, որ դուք պետք է մի փոքր ներգրավվեք (առնվազն մի փոքր): Եթե վերը նշված բոլոր հարցերի պատասխանը հաստատապես ոչ է, դա հավանաբար նշանակում է, որ դուք կարող եք հրաժարվել պայքարից:
3. Ստացեք տվյալները, բայց թողեք դրամա
Միշտ չէ, որ հնարավոր է պարզապես հրաժարվել կամ թողնել շփումը մեկի հետ, ով վիճաբանում է: Օրինակ, դուք միշտ չէ, որ կարող եք հեռանալ կոնֆլիկտից կամ բացասական շփումից աշխատավայրում կամ ձեր ընտանիքի որևէ մեկի հետ:
Երբ չեք կարող հրաժարվել, երբեմն ավելի լավ է ստանալ փաստերը, բայց թողնել զգացմունքները: Այլ կերպ ասած՝ փորձեք ստանալ տվյալներ առանց դրամայի: Լսեք և պատասխանեք ինչ նրանք ասում են, բայց անտեսեք ինչպես նրանք ասում են դա: Կենտրոնացեք հիմնական փաստերի վրա (օրինակ՝ նրանք չեն ցանկանում մթերային գնումներ կատարել աշխատանքից հետո և կարծում են, որ դուք պետք է դա անեք դրա փոխարեն) և պատասխանեք դրանց՝ թույլ չտալով ձեզ կենտրոնանալ իրենց առաքման տոնի վրա (օրինակ՝ մի մատնանշեք, որ նրանք բողոքում են նվաղող, տհաճ ձայնով):[]
4: Խուսափեք պաշտպանողական դիրքերից
Դա բնական բնազդ է պաշտպանել ձեր պաշտպանությունը, երբ ինչ-որ մեկը հարձակվում է ձեզ վրա: Բայց երբ դուք պաշտպանված եք արձագանքում, դիմացինը կարող է դա ընդունել որպես նշան, որ նա վերահսկում է փոխազդեցությունը և ձեր վրա:[]
Ոչ պաշտպանված մնալը երբեմն լավագույն միջոցն է ինքնահաստատվելու այն մեկի հետ, որը փորձում է քեզ բախման մեջ գցել: Ահա մի քանի եղանակ՝ չպաշտպանվելու համար, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է վիճել. Խուսափեք նյարդայնացած, հիասթափված կամ վիրավորված լինելու նշաններ ցույց տալուց: Պահպանեք ձեր կեցվածքը բաց և հանգիստ, խոսեք ձայնի հավասար տոնով և բարձր մի խոսեք: Եթե նրանք բարձրաձայնում են կամ տեսարան են անում, այս մոտեցումն օգնում է դեէսկալացնել իրավիճակը: Ավելին, երբ դուք սառը մնաք, յուրաքանչյուր ոք, ով պատահաբար դիտում է, կհասկանա, որ դուք անխոհեմը չեք:
5. Սահմանեք հստակ սահման
Երբ դուք սովորում եք, թե ինչպես վարվել մեկի հետ, ով անընդհատ քննադատում է ձեզ, հաճախ անհրաժեշտ է լինում ավելի լավ սահմաններ դնել: Սահմանները ներկայացնում են ներգրավվածության կանոնները, որոնք ուրվագծում են, թե ինչպիսի խոսքեր և վարքագիծ են, և որոնք լավ չեն: Օրինակ, դաԿարևոր է չհանդուրժել մեկին, ով վիրավորական կամ թունավոր է ձեր հանդեպ:[]
Սահմանները անհրաժեշտ են բոլոր հարաբերությունների համար, բայց դրանք հատկապես կարևոր են բացասական, քննադատական կամ թունավոր մարդկանց հետ շփվելիս: Սահմաններ դնելը միշտ չէ, որ այնքան պարզ է, որքան ոչ ասելը կամ հեռանալը: Շատ իրավիճակներում սահմանները ազդանշաններ են, որոնք թույլ են տալիս դիմացինին իմանալ, թե ինչպես արդյունավետ հաղորդակցվել ձեզ հետ:
Ահա որոշ օրինակներ, թե ինչպես սահմաններ դնել մեկի հետ, ով վիճարկում է այն ամենը, ինչ ասում եք.
- Խնդրեք նրանց փոխել իրենց մոտեցումը. Փորձեք ասել այսպիսի մի բան. Նշեք, թե ինչ եք անում զրույցը դրականորեն առաջ տանելու համար: Օրինակ՝ կարող եք ասել՝ «Ես չեմ ընդհատել ձեզ, ուստի թույլ տվեք վերջացնել» կամ «Ես իսկապես փորձում եմ հասկանալ ձեր կողմը»:
- Ընդհատեք բուռն կամ բացասական շփումը. Կատարեք դրական առաջարկ, ինչպիսին է. Փորձեք ընկերասեր մնալ
Դուք երբեմն կարող եք շրջել բացասական փոխազդեցությունը՝ փոխելով ձեր պահվածքը: Օրինակ, եթե դուքՈւնեցեք վիճաբանող կողակից, փորձեք լինել ավելի ջերմ և սիրալիր, երբ ձեր զուգընկերը վիճաբանում է:
Ընկերական լինելը կարող է դժվար լինել այս պահերին, բայց դա կարող է նաև շատ արդյունավետ լինել վատ տրամադրությունը սպանելու համար, նախքան այն վերածվել է կոնֆլիկտի: Այն կարող է նաև օգնել բարելավել հաղորդակցությունը ձեզ համար կարևոր հարաբերություններում: Եթե վստահ չեք, թե ինչպես փոխել մոտեցող կոնֆլիկտի կամ վեճի տոնը, փորձեք այս պարզ մարտավարություններից մեկը.
- Առաջնորդեք լավով : Երբ զգում եք, որ կոնֆլիկտը օդում է, փորձեք առաջ անցնել դրանից՝ առաջին քայլն անելով դիմացինի հետ դրական զրույց սկսելու համար: Մտածեք նրանց մոտենալ հաճոյախոսություններով, հարցնել նրանց օրվա մասին կամ կիսվել նրանց հետ լավ լուրով: Սա կարող է փոխհատուցել մուտքային հարձակումը՝ միաժամանակ ստեղծելով ավելի լավ ինքնազգացողության փոխազդեցության հնարավորություններ:
- Օգտագործեք հումորը՝ տրամադրությունը թեթևացնելու համար : Ճիշտ ժամանակին կատարված կատակը կարող է թեթևացնել տրամադրությունը կամ կոտրել լարվածությունը: Օրինակ, եթե դուք սկսում եք վիճել, թե ինչպես անել ինչ-որ բան, կարող եք ասել. «Եթե սա Մատրիցան լիներ, մենք կարող էինք պարզապես ներբեռնել ձեռնարկը, ոչ թե ինքներս պարզել այն»: Կամ եթե ինչ-որ մեկը վիճարկում է ձեր ասած կետը, և դուք զայրացած եք զգում, կարող եք ծիծաղել և ասել. «Կարծում եմ, որ ինձ ավելի շատ կոֆեին է պետք»: բանավեճի մեջ մտնելու փոխարեն։
- Գտեք այն կետերը, որոնց շուրջ համաձայն եք : Փնտրեք համաձայնության կետ: Գլուխ տալով և ասելով «այո» կամ «Ես լիովին համաձայն եմ դրա հետ»:կետը» կարող է փոխել փոխազդեցության երանգը՝ դիմացինի համար դժվարացնելով ձեզ հետ վիճելը:
7. Ուշադրություն հրավիրեք տեղի ունեցողի վրա
Դժվար կամ վիճելի վարքագծի ընդունումը երբեմն բուռն փոխանակումից դուրս գալու լավագույն միջոցն է:
Այս տեխնիկան երևում է զրույցի բացասական հոսանքը, որտեղ կարելի է ուղղակիորեն լուծել: Ահա այս հմտությունն օգտագործելու մի քանի եղանակ՝ միաժամանակ նրբանկատ լինելով.
- Օգտագործեք I-statement : Կիսեք ձեր կարծիքը կատարվածի վերաբերյալ՝ ասելով «Ես զգում եմ, որ սա մի փոքր չափազանց անձնական է դառնում» կամ «Ես շփոթված եմ, թե ինչու ենք մենք վիճում»:
- Կիսվեք դիտարկումով : Փորձեք բարձրաձայն կիսվել ձեր մտքերով և դիտարկումներով՝ ասելով «Ես վստահ չեմ, որ սա արդյունավետ է» կամ «Կարծես թե մենք երկուսս էլ մի փոքր շեղված ենք»:
- Առաջարկեք լուծում : Այն բանից հետո, երբ կիսվեք ձեր զգացմունքներով կամ մտքերով փոխազդեցության վերաբերյալ, լավ գաղափար է առաջարկել այլընտրանքային լուծում՝ ասելով նման բան. կամ հարցնեք՝ «Եկե՛ք սա հիմա ներկայացնենք»:[]
Ավելորդ կոնֆլիկտից խուսափելու համար փորձեք կենտրոնանալ փոխազդեցության վրա՝ դիմացինի մասին լայնածավալ հայտարարություններ անելու փոխարեն: Օրինակ՝ «Դու այնքան կոպիտ ես» կամ «Դու շեֆ ես» արտահայտություններն օգտակար չեն:
8: Օգտագործեք ռազմավարական հարցեր և դադարներ
Շատերը սխալ են հավատում դրանցպետք է վերադառնալ քննադատական անձի յուրաքանչյուր հարվածի համար: Իրականում դա կարող է հակառակ արդյունք տալ, քանի որ նրանք ավելի շատ են բախվում հակամարտության մեջ: Ավելի լավ մարտավարություն է մի քայլ հետ գնալ զրույցից՝ օգտագործելով ընդգծված հարցեր և դադարներ, որպեսզի թույլ տան դիմացինին օդը բաց թողնել կամ սպառվել:
Զրույցը կդառնա ավելի միակողմանի, բայց նաև ավելի քիչ հավանական է, որ այն վերածվի լիարժեք վեճի: Ի վերջո, կռվելու համար պահանջվում է երկուսը:
Տես նաեւ: Թունավոր ընդդեմ իսկական տղամարդու բարեկամության 14 նշաններԱհա հարցեր և դադարներ օգտագործելու մի քանի եղանակներ՝ խուսափելու համար վիճելուց մեկի հետ, ով վիճարկում է այն ամենը, ինչ ասում եք. կամ «Ինչո՞ւ ես այդպես զգում»: հետաքրքրություն ցուցաբերել իրենց զգացմունքների և մտքերի նկատմամբ՝ առանց վիճելու:
Վիճաբանող կամ ագրեսիվ շփվողների նշաններ
Վիճաբանող կամ ագրեսիվ հաղորդակցման ոճ ունեցող անձը հաճախ ունենում է որոշակի խոսուն մարտավարություն և միտում: կամ ընդդիմադիր․[][][][]
- Նրանք խաղում են սատանայի փաստաբանի դերը կամ կարծես միշտ հակառակ կողմն են ընդունում՝ ձեզ հետ բանավիճելու համար
- Նրանք վերաբերվում են յուրաքանչյուր զրույցին որպես մրցակցության, որին պետք է հաղթել
- Նրանք խիստ կարիք ունեն ճիշտ լինելու կամ սխալվողներին ուղղելու
- Նրանք չափազանց քննադատաբար են վերաբերվում և միշտ փնտրում են թերություն այն ամենի մեջ, ինչ ուրիշներն ասում են ավելի շատ, քան անհամաձայնությունը
- ագրեսիվ կամ գերիշխող հաղորդակցման ոճը և կարող է շատ ընդհատել
- Թվում է, թե նրանք աշխուժացած են մարդկանց հետ կոնֆլիկտներից, բանավեճերից և բանավոր մրցակցությունից
- Նրանք գերկենտրոնանում են որոշակի բառերի կամ տերմինների վրա, որոնք օգտագործում եք ձեզ վրա հարձակվելու կամ խարխլելու համար
- Հեգնանքով, նրանք հաճախ գերզգայուն են քննադատության նկատմամբ և չափազանց պաշտպանողական են <99999> մեկը, ով վիճարկում է այն ամենը, ինչ ասում եք, հոգնեցնող է և նյարդայնացնող: Բանավեճերի, վեճերի և կոնֆլիկտների մեջ ներգրավվելու համար ձեր տրամադրած ժամանակը և էներգիան նվազագույնի հասցնելը սովորաբար լավագույն ռազմավարությունն է:
