8 xeitos de tratar con alguén que desafía todo o que dis

Algunhas persoas están en desacordo, critican, interrompen e provocan conflitos sempre que poden.[][][] Se isto describe a alguén da túa vida, probablemente necesites moita paciencia e tamén algunhas habilidades novas para evitar que te enganchen a interaccións tóxicas. Comunicarse cunha persoa argumentativa e antagónica pode ser moi frustrante.

Este artigo axudarache a comprender mellor as persoas que provocan un conflito con outras persoas. Tamén recollerás algúns consellos para axudarche a xestionalos.

Por que algunhas persoas desafían todo o que dis?

Dado que moitas persoas se doblan para evitar conflitos, pode resultar difícil entender por que alguén o busca intencionadamente. Ser excesivamente adversario adoita ser un mecanismo de defensa que a xente usa cando está insegura ou sente a necesidade de competir contigo. Ás veces, dise que as persoas que se apresuran a discutir e causan conflitos teñen un estilo de conversación agresivo, argumentativo ou de oposición.[][][]

Este tipo de comportamento adoita derivar da necesidade subconsciente dunha persoa de ter razón, demostrar a si mesmo ou superar ti. Aínda que moitas veces séntase persoal, normalmente non o é. Pode ser algo que fagan con todos, ou só o fagan con persoas que os fan sentir ameazados ou inseguros.

Como tratar con alguén que desafía todo o que dis

Se alguén na túa vida ten unha conversación adversa ou de oposición.Ás veces, incluso é posible interromper unha interacción negativa e facela máis positiva establecendo un límite ou cambiando o seu estilo de comunicación. 1>estilo, probablemente sexa emocionalmente agotador interactuar con eles. Se evitalos non é unha opción, hai formas de cambiar o ton dunha interacción negativa ou de dificultar a discusión.[][][]

Abaixo amósanse 8 formas de tratar con alguén que desafía ou se opón a todo o que dis.

1. Non absorbas as emocións da outra persoa

Probablemente xa viches sinais do aeroporto que che advirten de non levar as maletas doutra persoa. Imaxina un destes sinais cando te achegas a unha persoa enfrontada. Lembra que non tes que personalizar a interacción nin recoller a súa equipaxe. Na maioría dos casos, as súas tendencias argumentativas non teñen nada que ver contigo.[]

Non coller a equipaxe de alguén significa que:

• Non absorbes as críticas nin a negatividade que che intentan transmitir. 9>

2. Escolle as batallas que loitas

A maioría das batallas cunha persoa argumentativa non valen o teu tempo, esforzo ou enerxía. Elixe as túas batallas con coidado e aforrarás enerxía cando trates cun amigo, compañeiro de traballo ou coñecido tóxico.[]

Fágase as seguintes preguntas cando alguén intente involucrarte nun debate ou discusión:

• Este problema realmente é importame ?
• Prexudicaríame non participar nesta interacción?
• Realmente necesito establecer un límite agora mesmo?

Se a resposta a unha das preguntas anteriores é si, pode significar que necesites participar (polo menos un pouco). Se a resposta a todas as preguntas anteriores é un non firme, probablemente significa que podes renunciar á loita.

3. Obtén os datos pero deixa o drama

Non sempre é posible simplemente desactivar ou deixar unha interacción con alguén que está argumentando. Por exemplo, non sempre podes afastarte dun conflito ou dunha interacción negativa no traballo ou con alguén da túa familia.

Cando non podes desactivarte, ás veces é mellor coñecer os feitos pero deixar os sentimentos. Dito doutro xeito: tenta obter os datos sen dramatismo. Escoita e responde o que están dicindo, pero ignora como o están dicindo. Concéntrase en feitos clave (por exemplo, non queren facer a compra despois do traballo e pensan que deberías facelo) e responde a eles sen deixarte centrar no ton da súa entrega (por exemplo, non sinalas que se queixa cunha voz queixosa e desagradable).[]

4. Evita pórte á defensiva

É un instinto natural levantar as túas defensas cando alguén te ataca. Pero cando reaccionas á defensiva, a outra persoa pode tomalo como un sinal de que ten control sobre a interacción e sobre ti.[]

Non estar á defensiva ás veces é a mellor forma de afirmarte con alguén que intenta atraerte a un conflito. Aquí tes algunhas formas de non estar á defensiva cando alguén intenta discutir:[]

• Mantén a calma . Evite mostrar sinais de estar molesto, frustrado ou ferido. Mantén a túa postura aberta e relaxada, fala cun ton de voz uniforme e non fales en voz alta. Se están facendo ruído ou facendo unha escena, este enfoque axuda a desescalar a situación. Ademais, cando te quedas tranquilo, calquera que estea vendo por casualidade darase conta de que non es ti o que non é razoable.
• Valida os seus sentimentos ou opinións . Aínda que non esteas de acordo, dicir que entendes como se senten ou o que cren pode axudar a calmar o conflito. Tamén pode axudar a descarrilar a alguén que parece empeñado en atacarte ou criticarte facéndote parecer máis un aliado que un opoñente.
• Non te agaches . Por exemplo, non argumentes unha opinión contraria, non defendas a túa inocencia nin te inclines a ataques persoais. En vez diso, tenta estar de acordo en non estar de acordo. Tamén podes inventar unha escusa para rematar a conversa.

5. Establece un límite claro

Cando estás a aprender a tratar con alguén que te critica constantemente, moitas veces é necesario establecer mellores límites. Os límites representan as regras de compromiso, indicando que tipo de palabras e comportamentos son e non están ben. Por exemplo, éimportante non tolerar a alguén que está a ser abusivo ou tóxico contigo.[]

Os límites son necesarios para todas as relacións, pero son especialmente importantes cando se trata con persoas negativas, críticas ou tóxicas. Establecer límites non sempre é tan sinxelo como dicir non ou marchar. En moitas situacións, os límites son sinais que permiten que a outra persoa saiba comunicarse de forma eficaz contigo.

Aquí tes algúns exemplos de como establecer límites con alguén que desafía todo o que dis:

• Pídelle que cambie o seu enfoque: Proba a dicir algo como: "Estou feliz de escoitar a túa opinión, pero agradeceríache moito que non alzases a voz".
• Prenda co exemplo: modelo de forma máis madura e non interrompendo sempre. Explica o que estás facendo para avanzar a conversa de forma positiva. Por exemplo, podes dicir: "Non te interrompín, así que déixame rematar" ou "Realmente estou tratando de entender o teu lado disto".
• Interrumpe unha interacción acalorada ou negativa: Fai unha suxestión positiva como: "Creo que deberíamos tomar un tempo para calmarnos para poder falar deste problema dunha forma máis produtiva" para interromper unha conversa equivocada.<96>

. Tenta ser amable

Ás veces podes cambiar unha interacción negativa cambiando o teu comportamento. Por exemplo, se vostedeten un cónxuxe argumentativo, tenta ser máis cálido e cariñoso cando a túa parella se poña en discusión.

Ser amable pode ser difícil nestes momentos, pero tamén pode ser moi eficaz para matar unha mala onda antes de que se converta nun conflito. Tamén pode axudar a mellorar a comunicación nunha relación que é importante para ti. Se non estás seguro de como cambiar o ton dun conflito ou discusión que se aveciña, proba unha destas tácticas sinxelas:

• Liderar co bo . Cando sentes que o conflito está no aire, intenta adiantarlo facendo o primeiro movemento para iniciar unha conversación positiva coa outra persoa. Considera achegarlles un eloxio, preguntarlles polo seu día ou compartir boas novas con eles. Isto pode compensar un ataque entrante ao tempo que se crean posibilidades de interaccións máis agradables.
• Usa o humor para aliviar o estado de ánimo . Unha broma oportuna pode alixeirar o estado de ánimo ou romper a tensión. Por exemplo, se comezas a discutir sobre como facer algo, podes dicir: "Se este fose Matrix, poderiamos descargar o manual en lugar de descubrilo nós mesmos". Ou se alguén cuestiona un punto que fixeches e te sentes exasperado, podes rir e dicir: "Creo que necesito máis cafeína!" en vez de entrar nun debate.
• Busca puntos nos que estea de acordo . Busca un punto de acordo. Asentindo e dicindo "si" ou "Estou totalmente de acordo con isopunto” pode cambiar o ton da interacción, facendo máis difícil que a outra persoa discuta contigo.

7. Chamar a atención sobre o que está a suceder

Recoñecer un comportamento difícil ou argumentativo é ás veces a mellor forma de saír dun intercambio acalorado.

Esta técnica saca á superficie a corrente negativa da conversación, onde se pode tratar directamente. Aquí tes algunhas formas de usar esta habilidade ao tempo que tes tacto:

• Usa unha declaración I . Comparte a túa opinión sobre o que está a suceder dicindo algo como "Sinto que isto se está facendo un pouco demasiado persoal" ou "Síntome confuso polo que estamos a discutir".
• Comparte unha observación . Proba a compartir os teus pensamentos e observacións en voz alta dicindo algo como "Non estou seguro de que isto sexa produtivo" ou "Parece que os dous estamos un pouco nerviosos".
• Suxire unha resolución . Despois de compartir os seus sentimentos ou pensamentos sobre a interacción, é unha boa idea ofrecer unha solución alternativa dicindo algo como: "Que tal se volvemos a revisar isto noutra vez?" ou preguntando: "Poñemos isto por agora?"[]

Para evitar conflitos innecesarios, intenta centrarte na interacción en lugar de facer declaracións arrolladoras sobre a outra persoa. Por exemplo, afirmacións como "Es tan groseiro" ou "Estás sendo mandón" non son útiles.

Ver tamén: Que facer se a túa ansiedade social empeora

8. Usa preguntas estratéxicas e pausas

Moita xente cre erróneamentedebe ter unha remontada por cada golpe que fai unha persoa crítica. En realidade, isto pode resultar contraproducente porque acaban aínda máis envoltos nun conflito. Unha táctica mellor é dar un paso atrás da conversa usando preguntas e pausas puntuales para permitir que a outra persoa se desahogue ou quede sen forza.

A conversa será máis unilateral, pero tamén é menos probable que se converta nun argumento completo. Despois de todo, fai falta dous para loitar.

Aquí tes algunhas formas de usar preguntas e pausas para evitar discutir con alguén que desafía todo o que dis:

• Fai preguntas de seguimento. Mantéñase falando facendo preguntas como: "Que queres dicir?" ou "Por que te sentes así?" para mostrar interese polos seus sentimentos e pensamentos sen discutir.
• Pausa uns segundos máis . O silencio dálle tempo a ti e á outra persoa para procesar, pensar e ser máis intencionado coas túas palabras. Facer unha pausa antes de responder tamén pode actuar como un forte indicio social. O silencio pode causar incomodidade, o que pode levar á outra persoa a axustar o seu estilo de comunicación.
• Utiliza tácticas de retardo . Tamén podes usar tácticas de demora para estirar aínda máis o silencio dicindo algo como: "Só estou pensando" ou "Dáme un segundo para considerar iso" para gañar tempo. Tamén podes presentar a conversa enteira dicindo: "Permíteme que te poña en contacto contigo despois de ter tempo para considerar o quedixo.”[]

Sinais de comunicadores argumentativos ou agresivos

Alguén cun estilo de comunicación argumentativo ou agresivo adoita ter certas tácticas e tendencias reveladoras.[][] Saber cales son os sinais que hai que buscar pode axudarche a identificar as persoas difíciles desde o inicio e establecer límites que fagan que sexan menos propensos a verte como un obxectivo ou oposición.[] al:[][][][]

• Fan de avogado do diaño ou sempre parecen tomar o lado oposto para debater contigo
• Tratan todas as conversacións como unha competición que necesitan para gañar
• Teñen unha forte necesidade de ter razón ou corrixir a outros que están equivocados
• Son excesivamente críticos e sempre buscan un defecto no que os outros din
• Os acordos teñen máis contido que disfruten
• Os máis divertidos ou divertidos
• un estilo de comunicación agresivo ou dominante e pode interromper moito
• Parece energizados polos conflitos, os debates e as competicións verbais coas persoas
• Céntrase en certas palabras ou termos que usas para atacarte ou socavar
• Ironicamente, adoitan ser hipersensibles ás críticas e excesivamente defensivos
<99999999900000000000000000000000000000000000:::::::::::::::::::=============================================================================================== todo o que dis é esgotador e molesto. Minimizar o tempo e a enerxía que dedicas a participar en debates, discusións e conflitos adoita ser a mellor estratexia.