8 maneras de lidiar con alguien que cuestiona todo lo que dices

Algunas personas no están de acuerdo, critican, interrumpen y provocan conflictos siempre que pueden[][][] Si esto describe a alguien en tu vida, probablemente necesitarás mucha paciencia y también algunas habilidades nuevas para evitar caer en interacciones tóxicas. Comunicarse con una persona discutidora y antagonista puede ser muy frustrante.

Este artículo te ayudará a entender mejor a las personas que instigan a propósito el conflicto con los demás. También recogerás algunos consejos que te ayudarán a lidiar con ellas.

¿Por qué algunas personas cuestionan todo lo que dices?

Dado que muchas personas hacen todo lo posible por evitar los conflictos, puede resultar difícil entender por qué alguien los busca intencionadamente. Ser demasiado conflictivo suele ser un mecanismo de defensa que las personas utilizan cuando se sienten inseguras o sienten la necesidad de competir contigo. A veces se dice que las personas que se apresuran a iniciar discusiones y provocar conflictos tienen un carácter agresivo, argumentativo o de oposición.estilo de conversación.[][][]

Este tipo de comportamiento suele provenir de la necesidad subconsciente de una persona de tener razón, demostrar su valía o ser mejor que tú. siente personal, normalmente no lo es. Puede ser algo que hacen con todo el mundo, o puede que sólo lo hagan con personas que les hacen sentir amenazados o inseguros.

Cómo tratar a alguien que cuestiona todo lo que dices

Si alguien en tu vida tiene un estilo de conversación adversario u oposicionista, probablemente te resulte emocionalmente agotador relacionarte con él. Si evitarlo no es una opción, hay formas de cambiar el tono de una interacción negativa o de dificultar sus argumentos.[][][]

A continuación te ofrecemos 8 formas de tratar con alguien que desafía o se opone a todo lo que dices.

1. No absorba las emociones de la otra persona

Seguro que has visto carteles en los aeropuertos que te advierten de que no debes cargar con el equipaje de otra persona. Imagínate uno de estos carteles cuando te acerques a una persona conflictiva. Recuérdate que no tienes por qué personalizar la interacción ni cargar con su equipaje. En la mayoría de los casos, sus tendencias discutidoras no tienen nada que ver contigo[].

No recoger el equipaje de alguien significa que tú:

• No absorbas las críticas o la negatividad que intentan trasladarte
• No sientas la necesidad de apaciguarlos ni de alimentar el drama.
• Evita reaccionar emocionalmente de forma exagerada ante lo que dicen o hacen.
• Deje de rumiar sobre la interacción a posteriori

2. Elige qué batallas librar

La mayoría de las batallas con una persona discutidora no merecen tu tiempo, esfuerzo o energía. Elige tus batallas con cuidado y ahorrarás energía cuando trates con un amigo, compañero de trabajo o conocido tóxico[].

Hazte las siguientes preguntas cuando alguien intente involucrarte en un debate o una discusión:

• ¿Realmente materia ¿a mí?
• ¿Me hará daño? no comprometerse en esta interacción?
• ¿Realmente necesito establecer un límite ¿ahora mismo?

Si la respuesta a una de las preguntas anteriores es afirmativa, puede significar que necesitas comprometerte (al menos un poco). Si la respuesta a todas las preguntas anteriores es un rotundo no, probablemente signifique que puedes optar por no participar en la lucha.

3. Obtén los datos pero deja el drama

Por ejemplo, no siempre se puede huir de un conflicto o de una interacción negativa en el trabajo o con alguien de la familia.

Cuando no se puede optar por no participar, a veces es mejor obtener los hechos pero dejar a un lado los sentimientos. Dicho de otro modo: intente obtener los datos sin dramatizar. Escuche y responda a qué que dicen pero ignoran cómo Céntrate en los hechos clave (por ejemplo, no quieren hacer la compra después del trabajo y creen que deberías hacerla tú en su lugar) y respóndeles sin fijarte en el tono que emplean (por ejemplo, no te fijes en que se quejan con voz quejumbrosa y desagradable)[].

4. Evitar ponerse a la defensiva

Es un instinto natural subir las defensas cuando alguien te ataca. Pero cuando reaccionas a la defensiva, la otra persona puede tomarlo como una señal de que tiene el control sobre la interacción y sobre ti[].

A veces, no ponerse a la defensiva es la mejor forma de reafirmarse ante alguien que intenta provocarte para que entres en conflicto. A continuación te ofrecemos algunas formas de no ponerse a la defensiva cuando alguien intenta discutir:[]

• Mantén la calma Evita mostrar signos de enfado, frustración o dolor. Mantén una postura abierta y relajada, habla con un tono de voz uniforme y no hables alto. Si se ponen a gritar o montan una escena, este enfoque ayuda a distender la situación. Además, si mantienes la calma, cualquiera que te esté viendo se dará cuenta de que no eres tú el irrazonable.
• Validar sus sentimientos u opiniones Aunque no estés de acuerdo, decir que entiendes cómo se sienten o en qué creen puede ayudar a distender el conflicto. También puede ayudar a desbaratar a alguien que parece empeñado en atacarte o criticarte, haciéndote parecer más un aliado que un oponente.
• No muerdas el anzuelo Por ejemplo, no argumentes una opinión contraria, no defiendas tu inocencia ni te rebajes a los ataques personales. En lugar de eso, intenta llegar a un acuerdo para discrepar. También puedes inventarte una excusa para poner fin a la conversación.

5. Establezca unos límites claros

Cuando estás aprendiendo a lidiar con alguien que te critica constantemente, a menudo es necesario establecer mejores límites. Los límites representan las reglas del juego, que definen qué tipo de palabras y comportamientos están bien y cuáles no. Por ejemplo, es importante no tolerar a alguien que está siendo abusivo o tóxico contigo[].

Los límites son necesarios en todas las relaciones, pero son especialmente vitales cuando se trata de personas negativas, críticas o tóxicas. Establecer límites no siempre es tan sencillo como decir no o alejarse. En muchas situaciones, los límites son señales que permiten a la otra persona saber cómo comunicarse eficazmente contigo.

He aquí algunos ejemplos de cómo establecer límites con alguien que cuestiona todo lo que dices:

• Pídeles que cambien su enfoque: Prueba a decir algo como: "Me alegra oír tu opinión, pero te agradecería mucho que no levantaras la voz".
• Predicar con el ejemplo: Modela una forma más madura de interactuar no interrumpiendo y hablando siempre con calma. Explica lo que estás haciendo para que la conversación avance de forma positiva. Por ejemplo, puedes decir: "No te he interrumpido, así que déjame terminar, por favor", o "De verdad que estoy intentando entender tu versión de esto".
• Interrumpir una interacción acalorada o negativa: Haz una sugerencia positiva del tipo: "Creo que deberíamos tomarnos un tiempo para calmarnos y poder hablar de este tema de forma más productiva" para interrumpir una conversación que ha tomado un rumbo equivocado.

6. Trata de ser amable

A veces se puede dar la vuelta a una interacción negativa cambiando de actitud. Por ejemplo, si tiene un cónyuge discutidor, intente ser más cálido y afectuoso cuando su pareja se ponga discutidor.

Ser amable puede resultar difícil en esos momentos, pero también puede ser muy eficaz para acabar con las malas vibraciones antes de que se conviertan en un conflicto. También puede ayudar a mejorar la comunicación en una relación que es importante para ti. Si no estás seguro de cómo cambiar el tono de un conflicto o una discusión que se aproxima, prueba una de estas sencillas tácticas:

• Lidera con lo bueno Cuando sienta que se avecina un conflicto, intente adelantarse a él dando el primer paso para iniciar una conversación positiva con la otra persona. Considere la posibilidad de hacerle un cumplido, preguntarle cómo le ha ido el día o darle una buena noticia. Esto puede contrarrestar un ataque inminente y dar pie a más interacciones positivas.
• Utilice el humor para aligerar el ambiente Por ejemplo, si estáis empezando a discutir sobre cómo hacer algo, puedes decir: "Si esto fuera Matrix, podríamos descargarnos el manual en lugar de resolverlo nosotros mismos"; o si alguien cuestiona algo que has dicho y te sientes exasperado, puedes reírte y decir: "Creo que necesito más cafeína", en lugar de ponerte a reír.un debate.
• Encuentre puntos en los que esté de acuerdo Asentir y decir "sí" o "estoy totalmente de acuerdo" puede cambiar el tono de la interacción y dificultar que la otra persona discuta contigo.

7. Llamar la atención sobre lo que ocurre

Reconocer un comportamiento difícil o polémico es a veces la mejor manera de salir de una discusión acalorada.

Esta técnica saca a la superficie el trasfondo negativo de la conversación, donde puede tratarse directamente. He aquí algunas formas de utilizar esta habilidad sin perder el tacto:

• Utilizar una declaración I Comparte tu opinión sobre lo que está pasando diciendo algo como "Siento que esto se está volviendo demasiado personal" o "Me siento confuso sobre por qué estamos discutiendo".
• Compartir una observación Intenta compartir tus pensamientos y observaciones en voz alta diciendo algo como "No estoy seguro de que esto sea productivo" o "Parece que los dos estamos un poco al límite".
• Sugerir una resolución Después de compartir tus sentimientos o pensamientos sobre la interacción, es una buena idea ofrecer una solución alternativa diciendo algo como: "¿Qué tal si volvemos a hablar de esto en otro momento?" o preguntando: "¿Lo dejamos para otro momento?"[].

Para evitar conflictos innecesarios, intenta centrarte en la interacción en lugar de hacer afirmaciones generalizadas sobre la otra persona. Por ejemplo, afirmaciones como "Eres un maleducado" o "Eres un mandón" no son útiles.

8. Utilizar preguntas y pausas estratégicas

Muchas personas creen erróneamente que tienen que tener una réplica para cada ataque de una persona crítica. En realidad, esto puede ser contraproducente porque acaban aún más envueltos en el conflicto. Una táctica mejor es dar un paso atrás en la conversación utilizando preguntas puntuales y pausas para permitir que la otra persona se desahogue o se agote.

La conversación será más unilateral, pero también es menos probable que se convierta en una discusión en toda regla. Al fin y al cabo, para pelearse hacen falta dos.

He aquí algunas formas de utilizar las preguntas y las pausas para evitar discutir con alguien que cuestiona todo lo que dices:

• Haga preguntas de seguimiento. Mantenlos hablando haciéndoles preguntas como "¿Qué quieres decir?" o "¿Por qué te sientes así?" para mostrar interés por sus sentimientos y pensamientos sin discutir.
• Pausa unos segundos más El silencio te da a ti y a la otra persona tiempo para procesar, pensar y ser más intencional con tus palabras. Hacer una pausa antes de responder también puede actuar como una fuerte señal social. El silencio puede causar incomodidad, lo que podría incitar a la otra persona a ajustar su estilo de comunicación.
• Utilizar tácticas dilatorias También puedes utilizar tácticas dilatorias para alargar más el silencio diciendo algo como "Estoy pensando" o "Dame un segundo para pensarlo" para ganar tiempo. También puedes aplazar toda la conversación diciendo: "Volveré a hablar contigo cuando haya tenido tiempo de pensar en lo que has dicho"[].

Signos de comunicadores argumentativos o agresivos

Alguien con un estilo de comunicación argumentativo o agresivo a menudo tendrá ciertas tácticas y tendencias reveladoras[][] Saber qué señales buscar puede ayudarte a identificar a las personas difíciles desde el principio y a establecer límites que hagan menos probable que te vean como un objetivo[].

A continuación se presentan algunos de los signos de una persona que es argumentativa u oposicionista:[][][][]

• Hacen de abogado del diablo o siempre parecen ponerse del lado contrario para debatir contigo
• Tratan cada conversación como una competición que tienen que ganar.
• Tienen una fuerte necesidad de tener razón o de corregir a otros que están equivocados
• Son excesivamente críticos y siempre buscan un defecto en lo que dicen los demás
• Son polémicos o parecen disfrutar más de los desacuerdos que de los acuerdos
• Tienen un estilo de comunicación agresivo o dominante y pueden interrumpir mucho
• Parecen energizados por el conflicto, los debates y las competiciones verbales con la gente
• Se hiperfocalizan en ciertas palabras o términos que utilizas para atacarte o socavarte
• Irónicamente, suelen ser hipersensibles a las críticas y estar a la defensiva.

Reflexiones finales

Tratar con alguien que cuestiona todo lo que dices es agotador y molesto. Reducir al mínimo el tiempo y la energía que dedicas a participar en debates, discusiones y conflictos suele ser la mejor estrategia. A veces, incluso es posible interrumpir una interacción negativa y hacerla más positiva estableciendo un límite o cambiando tu estilo de comunicación[][].