Söylediğiniz Her Şeye Karşı Çıkan Biriyle Başa Çıkmanın 8 Yolu

Bazı insanlar anlaşmazlığa düşer, eleştirir, sözlerini keser ve fırsat buldukça çatışmayı körükler.[][][] Eğer bu durum hayatınızdaki birini tarif ediyorsa, toksik etkileşimlerin içine çekilmekten kaçınmak için muhtemelen çok fazla sabra ve birkaç yeni beceriye ihtiyacınız olacaktır. Tartışmacı, karşıt görüşlü bir kişiyle iletişim kurmak çok sinir bozucu olabilir.

Bu makale, başkalarıyla kasıtlı olarak çatışma çıkaran kişileri daha iyi anlamanıza yardımcı olacak. Ayrıca bu kişilerle başa çıkmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları da edineceksiniz.

Neden bazı insanlar söylediğiniz her şeye karşı çıkıyor?

Birçok insan çatışmadan kaçınmak için geriye doğru eğildiğinden, birinin neden bunu kasıtlı olarak aradığını anlamak zor olabilir. Aşırı muhalif olmak genellikle insanların güvensiz olduklarında veya sizinle rekabet etme ihtiyacı hissettiklerinde kullandıkları bir savunma mekanizmasıdır. Tartışmaları başlatmak ve çatışmalara neden olmak için hızlı olan kişilerin bazen agresif, tartışmacı veya muhalif bir yapıya sahip oldukları söylenir.konuşma tarzı[][][]

Bu tür davranışlar genellikle kişinin bilinçaltındaki haklı olma, kendini kanıtlama veya sizi geçme ihtiyacından kaynaklanır. hissediyor Herkese karşı yaptıkları bir şey olabilir ya da sadece kendilerini tehdit altında veya güvensiz hissettiren kişilere karşı yapabilirler.

Söylediğiniz her şeye karşı çıkan biriyle nasıl başa çıkılır?

Eğer hayatınızdaki bir kişi düşmanca veya muhalif bir konuşma tarzına sahipse, muhtemelen onunla etkileşim kurmak duygusal olarak yorucudur. Onlardan kaçınmak bir seçenek değilse, olumsuz bir etkileşimin tonunu değiştirmenin veya tartışmalarını zorlaştırmanın yolları vardır.[][][]

Aşağıda, söylediğiniz her şeye meydan okuyan veya karşı çıkan biriyle başa çıkmanın 8 yolunu bulabilirsiniz.

1. Diğer kişinin duygularını absorbe etmeyin

Muhtemelen başkalarının çantalarını taşımamanız konusunda sizi uyaran havaalanı tabelaları görmüşsünüzdür. Çatışmacı bir kişiye yaklaşırken bu tabelalardan birini hayal edin. Kendinize etkileşimi kişiselleştirmek veya onların bagajlarını almak zorunda olmadığınızı hatırlatın. Çoğu durumda, onların tartışmacı eğilimlerinin sizinle hiçbir ilgisi yoktur[].

Birinin yükünü almamak, sizin yükünüz olduğu anlamına gelir:

• Size aktarmaya çalıştıkları eleştiri veya olumsuzlukları almayın
• Onları yatıştırma ya da dramayı besleme ihtiyacı hissetmeyin
• Söyledikleri veya yaptıkları şeylere duygusal olarak aşırı tepki vermekten kaçının
• Sonrasında etkileşim hakkında düşünmekten kendinizi alıkoyun

2. Hangi savaşlarda savaşacağınızı seçin

Tartışmacı bir kişiyle girdiğiniz çoğu savaş zamanınıza, çabanıza veya enerjinize değmez. Savaşlarınızı dikkatle seçin ve zehirli bir arkadaş, iş arkadaşı veya tanıdıkla uğraşırken enerjinizi koruyun[].

Birisi sizi bir tartışmaya ya da münakaşaya çekmeye çalıştığında kendinize aşağıdaki soruları sorun:

• Bu sorun gerçekten Madde Bana mı?
• Bana zarar verecek mi meşgul olmamak bu etkileşimde?
• Gerçekten bir sınır Şu anda mı?

Yukarıdaki sorulardan birinin yanıtı evet ise, bu, (en azından biraz) angaje olmanız gerektiği anlamına gelebilir. Yukarıdaki soruların hepsinin yanıtı kesin bir hayır ise, bu muhtemelen mücadeleden vazgeçebileceğiniz anlamına gelir.

3. Verileri alın ama dramayı bırakın

Tartışmacı davranan biriyle etkileşimden vazgeçmek veya etkileşimi terk etmek her zaman mümkün değildir. Örneğin, iş yerinde veya ailenizden biriyle yaşadığınız bir çatışmadan veya olumsuz bir etkileşimden her zaman uzaklaşamazsınız.

Vazgeçemediğinizde, bazen en iyisi gerçekleri öğrenmek ama duyguları bırakmaktır. Başka bir şekilde ifade etmek gerekirse: drama olmadan verileri almaya çalışın. Dinleyin ve yanıt verin ne söylüyorlar ama görmezden geliyorlar nasıl Temel gerçeklere odaklanın (örneğin, işten sonra market alışverişini yapmak istemiyorlar ve bunun yerine sizin yapmanız gerektiğini düşünüyorlar) ve konuşmalarının tonuna odaklanmanıza izin vermeden onlara yanıt verin (örneğin, mızmız, hoş olmayan bir sesle şikayet ettiklerini belirtmeyin).

4. Savunmaya geçmekten kaçının

Biri size saldırdığında savunmaya geçmek doğal bir içgüdüdür. Ancak savunmaya geçtiğinizde, karşınızdaki kişi bunu etkileşim ve sizin üzerinizde kontrol sahibi olduğunun bir işareti olarak algılayabilir.

Savunmacı olmamak bazen sizi bir çatışmanın içine çekmeye çalışan birine karşı kendinizi savunmanın en iyi yoludur. Birisi tartışmaya çalışırken savunmacı olmamanın bazı yolları şunlardır:[]

• Sakin olun Duruşunuzu açık ve rahat tutun, eşit bir ses tonuyla konuşun ve yüksek sesle konuşmayın. Gürültü yapıyorlarsa veya olay çıkarıyorlarsa, bu yaklaşım durumun gerginliğini azaltmaya yardımcı olur. Dahası, sakin kaldığınızda, sizi izleyen herkes mantıksız olanın siz olmadığınızı anlayacaktır.
• Duygularını veya görüşlerini onaylayın Aynı fikirde olmasanız bile, nasıl hissettiklerini veya neye inandıklarını anladığınızı söylemek çatışmayı yatıştırmaya yardımcı olabilir. Ayrıca, sizi rakipten ziyade bir müttefik gibi göstererek size saldırmaya veya eleştirmeye kararlı görünen birini raydan çıkarmaya da yardımcı olabilir.
• Yemi yutmayın Örneğin, karşıt bir görüşü savunmayın, masumiyetinizi savunmayın veya kişisel saldırılara tenezzül etmeyin. Bunun yerine, aynı fikirde olmadığınızı kabul etmeye çalışın. Konuşmayı bitirmek için bir bahane de uydurabilirsiniz.

5. Net bir sınır belirleyin

Sizi sürekli eleştiren biriyle nasıl başa çıkacağınızı öğrenirken, genellikle daha iyi sınırlar belirlemek gerekir. Sınırlar, ne tür sözlerin ve davranışların uygun olup olmadığını belirten angajman kurallarını temsil eder. Örneğin, size karşı küfürlü veya zehirli davranan birine tolerans göstermemek önemlidir.

Sınırlar tüm ilişkiler için gereklidir, ancak olumsuz, eleştirel veya toksik insanlarla uğraşırken özellikle hayati önem taşırlar. Sınırları belirlemek her zaman hayır demek veya uzaklaşmak kadar basit değildir. Birçok durumda sınırlar, diğer kişinin sizinle nasıl etkili bir şekilde iletişim kuracağını bilmesini sağlayan sinyallerdir.

Söylediğiniz her şeye meydan okuyan birine karşı nasıl sınırlar koyabileceğinize dair bazı örnekler aşağıda verilmiştir:

• Yaklaşımlarını değiştirmelerini isteyin: "Fikrinizi duyduğuma sevindim, ancak sesinizi yükseltmezseniz gerçekten memnun olurum" gibi bir şey söylemeyi deneyin.
• Örnek olarak liderlik edin: Sözünüzü kesmeyerek ve her zaman sakin bir şekilde konuşarak daha olgun bir etkileşim şekli modelleyin. Konuşmayı olumlu bir şekilde ilerletmek için ne yaptığınızı belirtin. Örneğin, "Sözünüzü kesmedim, bu yüzden lütfen bitirmeme izin verin" veya "Gerçekten sizin tarafınızı anlamaya çalışıyorum" diyebilirsiniz.
• Hararetli veya olumsuz bir etkileşimi yarıda kesin: Yanlış yöne giden bir konuşmayı kesmek için "Bence biraz sakinleşmeliyiz, böylece bu konuyu daha verimli bir şekilde konuşabiliriz" gibi olumlu bir öneride bulunun.

6. Arkadaşça kalmaya çalışın

Bazen tavırlarınızı değiştirerek olumsuz bir etkileşimi tersine çevirebilirsiniz. Örneğin, tartışmacı bir eşiniz varsa, eşiniz tartışmaya girdiğinde daha sıcak ve sevecen olmayı deneyin.

Arkadaşça davranmak bu anlarda zor olabilir, ancak kötü bir havayı çatışmaya dönüşmeden önce yok etmekte de çok etkili olabilir. Ayrıca sizin için önemli olan bir ilişkide iletişimi geliştirmeye de yardımcı olabilir. Yaklaşan bir çatışma veya tartışmanın tonunu nasıl değiştireceğinizden emin değilseniz, bu basit taktiklerden birini deneyin:

• İyi olanla liderlik edin Çatışmanın havada uçuştuğunu hissettiğinizde, karşınızdaki kişiyle olumlu bir konuşma başlatmak için ilk hamleyi yaparak bunun önüne geçmeye çalışın. Onlara bir iltifatla yaklaşmayı, günlerinin nasıl geçtiğini sormayı veya onlarla iyi haberler paylaşmayı düşünün. Bu, daha iyi hissettiren etkileşimler için şans yaratırken gelen bir saldırıyı dengeleyebilir.
• Ortamı yumuşatmak için mizahı kullanın Örneğin, bir şeyin nasıl yapılacağı konusunda tartışmaya başladıysanız şöyle diyebilirsiniz: "Eğer burası Matrix olsaydı, kendimiz çözmek yerine kullanma kılavuzunu indirirdik." Ya da birisi sizin bir noktaya değinmenize karşı çıkarsa ve siz de sinirlenirseniz, gülerek "Sanırım biraz daha kafeine ihtiyacım var!" diyebilirsiniz.bir tartışma.
• Hemfikir olduğunuz noktaları bulun Başınızı sallayarak "evet" ya da "bu noktaya tamamen katılıyorum" demek etkileşimin tonunu değiştirebilir ve karşınızdaki kişinin sizinle tartışmasını zorlaştırabilir.

7. Neler olduğuna dikkat çekin

Zor veya tartışmacı davranışları kabul etmek bazen hararetli bir tartışmadan çıkmanın en iyi yoludur.

Bu teknik, konuşmanın altındaki olumsuz akıntıyı doğrudan ele alınabileceği yüzeye çıkarır. İşte bu beceriyi aynı zamanda nazik davranarak kullanmanın bazı yolları:

• I-ifadesi kullanın "Bunun biraz fazla kişiselleştiğini hissediyorum" veya "Neden tartıştığımız konusunda kafam karıştı" gibi bir şey söyleyerek neler olduğunu paylaşın.
• Bir gözleminizi paylaşın "Bunun verimli olduğundan emin değilim" veya "İkimiz de biraz gerginiz gibi görünüyor" gibi bir şey söyleyerek düşüncelerinizi ve gözlemlerinizi yüksek sesle paylaşmayı deneyin.
• Bir çözüm önerisi Etkileşim hakkındaki duygu ve düşüncelerinizi paylaştıktan sonra, "Bunu başka bir zaman tekrar ele almaya ne dersiniz?" gibi bir şey söyleyerek veya "Şimdilik bunu masaya yatıralım mı?" diye sorarak alternatif bir çözüm önermek iyi bir fikirdir[].

Gereksiz çatışmalardan kaçınmak için, diğer kişi hakkında genel ifadeler kullanmak yerine etkileşime odaklanmayı deneyin. Örneğin, "Çok kabasın" veya "Otoriter davranıyorsun" gibi ifadeler yardımcı olmaz.

8. Stratejik sorular ve duraklamalar kullanın

Pek çok insan yanlış bir şekilde, eleştirel bir kişinin yaptığı her iğneleme için bir geri dönüş yapmaları gerektiğine inanır. Gerçekte, bu geri tepebilir çünkü sonunda çatışmaya daha da fazla gömülürler. Daha iyi bir taktik, diğer kişinin havalandırmasına veya buharının bitmesine izin vermek için sivri sorular ve duraklamalar kullanarak konuşmadan bir adım geri çekilmektir.

Konuşma daha tek taraflı hale gelecektir, ancak tam bir tartışmaya dönüşme olasılığı da daha düşüktür. Sonuçta, kavga etmek için iki kişi gerekir.

Söylediğiniz her şeye itiraz eden biriyle tartışmaktan kaçınmak için soruları ve duraklamaları kullanmanın bazı yollarını burada bulabilirsiniz:

• Takip soruları sorun. Tartışmadan duygu ve düşüncelerine ilgi göstermek için "Ne demek istiyorsun?" veya "Neden böyle hissediyorsun?" gibi sorular sorarak onları konuşturun.
• Birkaç saniye daha duraklayın Sessizlik size ve karşınızdaki kişiye düşünmek ve kelimelerinizi daha bilinçli kullanmak için zaman tanır. Yanıt vermeden önce duraklamak da güçlü bir sosyal işaret olarak işlev görebilir. Sessizlik rahatsızlığa neden olabilir ve bu da karşınızdaki kişinin iletişim tarzını değiştirmesine yol açabilir.
• Geciktirme taktikleri kullanın Zaman kazanmak için "Düşünüyorum" veya "Bunu düşünmem için bana bir saniye verin" gibi bir şey söyleyerek sessizliği daha da uzatmak için geciktirme taktiklerini de kullanabilirsiniz. Ayrıca, "Söylediklerinizi düşünmek için biraz zamanım olduktan sonra size geri döneyim" diyerek tüm konuşmayı masaya yatırabilirsiniz[].

Tartışmacı veya agresif iletişimcilerin belirtileri

Tartışmacı veya agresif bir iletişim tarzına sahip bir kişinin genellikle belirli taktikleri ve eğilimleri olacaktır.[][] Hangi işaretlerin aranacağını bilmek, zor insanları erkenden tanımanıza ve sizi hedef olarak görme olasılıklarını azaltacak sınırlar belirlemenize yardımcı olabilir.

Aşağıda tartışmacı veya muhalif bir kişinin bazı belirtileri yer almaktadır:[][][][]

• Şeytanın avukatlığını yaparlar ya da sizinle tartışırken her zaman karşı tarafı tutar gibi görünürler
• Her konuşmayı kazanmaları gereken bir yarışma gibi ele alırlar
• Haklı olma veya yanlış olanları düzeltme konusunda güçlü bir ihtiyaç duyarlar
• Aşırı eleştireldirler ve her zaman başkalarının söylediklerinde bir kusur ararlar
• Tartışmacıdırlar veya anlaşmazlıklardan anlaşmalardan daha çok keyif alıyor gibi görünürler
• Agresif veya baskın bir iletişim tarzına sahiptirler ve çok fazla söz kesebilirler
• İnsanlarla çatışma, tartışma ve sözlü rekabetlerden enerji alıyor gibi görünüyorlar
• Size saldırmak veya sizi zayıflatmak için kullandığınız belirli kelimelere veya terimlere aşırı odaklanırlar
• İronik bir şekilde, genellikle eleştirilere karşı aşırı duyarlı ve aşırı savunmacıdırlar

Son düşünceler

Söylediğiniz her şeye karşı çıkan biriyle uğraşmak yorucu ve can sıkıcıdır. Tartışmalara, münakaşalara ve anlaşmazlıklara harcadığınız zamanı ve enerjiyi en aza indirmek genellikle en iyi stratejidir. Bazen, bir sınır koyarak veya iletişim tarzınızı değiştirerek olumsuz bir etkileşimi kesmek ve daha olumlu hale getirmek bile mümkündür[][]