අන්තර්ගත වගුව
සමහර අය හැකි සෑම විටම එකඟ නො වෙති, විවේචනය කරති, බාධා කරති, සහ ගැටුම් අවුස්සති. වාද විවාදාත්මක, ප්‍රතිවිරෝධී පුද්ගලයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම ඉතා කලකිරීමට පත් විය හැක.
මෙම ලිපිය ඔබට හිතාමතාම අන්‍යයන් සමඟ ගැටුම් ඇති කරන පුද්ගලයින් වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත. ඔවුන් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට උපකාර කිරීමට ඔබට උපදෙස් කිහිපයක්ද ලැබෙනු ඇත.
සමහර අය ඔබ කියන සෑම දෙයකටම අභියෝග කරන්නේ ඇයි?
බොහෝ අය ගැටුම් වළක්වා ගැනීම සඳහා පසුපසට නැමී සිටින බැවින්, යමෙකු හිතාමතාම එය සොයන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට අපහසු විය හැකිය. ඕනෑවට වඩා විරුද්ධවාදී වීම බොහෝ විට මිනිසුන් අනාරක්ෂිතව සිටින විට හෝ ඔබ සමඟ තරඟ කිරීමට අවශ්‍ය යැයි හැඟෙන විට භාවිතා කරන ආරක්ෂක යාන්ත්‍රණයකි. වාද කිරීමට ඉක්මන් වන සහ ගැටුම් ඇති කිරීමට ඉක්මන් වන පුද්ගලයන් සමහර විට ආක්‍රමණශීලී, වාද විවාදාත්මක හෝ විරුද්ධ සංවාද විලාසයක් ඇති බව කියනු ලැබේ.[][][]
මෙවැනි හැසිරීම සාමාන්‍යයෙන් පැමිණෙන්නේ පුද්ගලයෙකුගේ යටි සිතින් නිවැරදි වීමට, තමන්ව ඔප්පු කිරීමට හෝ ඔබව තනි කිරීමට අවශ්‍ය වීමෙනි. එය බොහෝ විට හැඟෙන්නේ පුද්ගලිකයි, එය සාමාන්‍යයෙන් එසේ නොවේ. එය ඔවුන් සියල්ලන් සමඟ කරන දෙයක් විය හැකිය, නැතහොත් ඔවුන් එය කරන්නේ ඔවුන්ට තර්ජනයක් හෝ අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙන පුද්ගලයින් සමඟ පමණි.
ඔබ පවසන සෑම දෙයකටම අභියෝග කරන කෙනෙකු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද
ඔබේ ජීවිතයේ යමෙකුට විරුද්ධවාදී හෝ විරුද්ධවාදී සංවාදයක් තිබේ නම්සමහර විට, එය මායිමක් සැකසීමෙන් හෝ ඔබේ සන්නිවේදන විලාසය වෙනස් කිරීමෙන් සෘණාත්මක අන්තර්ක්‍රියාවකට බාධා කිරීමට සහ එය වඩාත් ධනාත්මක කිරීමට පවා හැකිය.[]
විලාසය, ඔවුන් සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කිරීම බොහෝ විට චිත්තවේගීයව වියළී යයි. ඒවා මඟ හැරීම විකල්පයක් නොවේ නම්, සෘණාත්මක අන්තර්ක්‍රියාවක ස්වරය වෙනස් කිරීමට හෝ ඔවුන්ට තර්ක කිරීමට අපහසු කිරීමට ක්‍රම තිබේ.[][][]ඔබ පවසන සෑම දෙයකටම අභියෝග කරන හෝ විරුද්ධ වන අයෙකු සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්‍රම 8ක් පහත දැක්වේ.
1. අනෙක් පුද්ගලයාගේ හැඟීම් උකහා නොගන්න
වෙනත් කෙනෙකුගේ බෑග් රැගෙන යාමෙන් ඔබට අනතුරු අඟවන ගුවන් තොටුපළ සලකුණු ඔබ දැක ඇති. ඔබ ගැටුම්කාරී පුද්ගලයෙකු වෙත ළඟා වන විට මෙම සලකුණු වලින් එකක් සිතන්න. ඔබට අන්තර්ක්‍රියා පුද්ගලීකරණය කිරීමට හෝ ඔවුන්ගේ ගමන් මලු ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය නොවන බව ඔබට මතක් කර දෙන්න. බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී, ඔවුන්ගේ තර්ක ප්‍රවනතාවයන් ඔබ සමඟ කිසිඳු සම්බන්ධයක් නැත.[]
කෙනෙකුගේ ගමන් මලු නොගැනීම යන්නෙන් අදහස් වන්නේ ඔබ:
- ඔවුන් ඔබ වෙත මාරු කිරීමට උත්සාහ කරන විවේචන හෝ සෘණාත්මක බව උකහා නොගන්න
- ඔවුන්ව සනසාලීමට හෝ නාට්‍යයට පෝෂණය කිරීමට අවශ්‍ය නොවන බව දැනෙන්න එපා
- ඔවුන් කරන දෙයට වඩා චිත්තවේගීය ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්වීමෙන් වළකින්න >
2. ඔබ සටන් කරන්නේ කුමන සටන්ද යන්න තෝරන්න
විවාදශීලී පුද්ගලයෙකු සමඟ බොහෝ සටන් ඔබේ කාලය, ශ්‍රමය හෝ ශක්තිය වටින්නේ නැත. ඔබේ සටන් ප්‍රවේශමෙන් තෝරන්න, විෂ සහිත මිතුරෙකු, සගයකු හෝ හිතවතෙකු සමඟ කටයුතු කරන විට ඔබ බලශක්තිය ඉතිරි කර ගනු ඇත.[]
යමෙක් ඔබව විවාදයකට හෝ වාදයකට යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන විට පහත ප්‍රශ්න ඔබෙන්ම අසන්න:
- ඇත්තටම මෙම ප්‍රශ්නය තිබේද? වැදගත් මටද?
- මෙම අන්තර්ක්‍රියාවෙහි සම්බන්ධ නොවීම මට රිදෙයිද?
- ඇත්තටම මට සීමාවක් සැකසීමට අවශ්‍යද?
ඉහත ප්‍රශ්නවලින් එකකට පිළිතුර ඔව් නම්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ (අවම වශයෙන් සුළු වශයෙන්) සම්බන්ධ විය යුතු බවයි. ඉහත ප්‍රශ්න සියල්ලටම පිළිතුර ස්ථිර නැත යන්න නම්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබට සටනෙන් ඉවත් විය හැකි බවයි.
3. දත්ත ලබා ගන්න නමුත් නාට්‍යයෙන් ඉවත් වන්න
තර්කයට ලක්වන කෙනෙකු සමඟ පමණක් ඉවත් වීම හෝ අන්තර්ක්‍රියා කිරීම සැමවිටම කළ නොහැක. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට සැමවිටම ගැටුම්වලින් හෝ රැකියාවේදී හෝ ඔබේ පවුලේ කෙනෙකු සමඟ නිෂේධාත්මක අන්තර්ක්‍රියාවලින් ඉවත් විය නොහැක.
ඔබට ඉවත් වීමට නොහැකි වූ විට, සමහර විට කරුණු ලබා ගැනීම වඩාත් සුදුසු නමුත් හැඟීම් අත්හැරීම. එය වෙනත් ආකාරයකින් කිවහොත්: නාට්‍ය නොමැතිව දත්ත ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන් පවසන දේ ට සවන් දී ප්‍රතිචාර දක්වන්න නමුත් ඔවුන් එය කියන කෙසේ නොසලකා හරින්න. ප්‍රධාන කරුණු කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න (උදා., ඔවුන් රැකියාවෙන් පසු සිල්ලර බඩු සාප්පු සවාරි යාමට අවශ්‍ය නොවන අතර ඒ වෙනුවට ඔබ එය කළ යුතු යැයි සිතයි) සහ ඔවුන්ගේ බෙදා හැරීමේ ස්වරය කෙරෙහි ඔබට අවධානය යොමු කිරීමට ඉඩ නොදී ඒවාට ප්‍රතිචාර දක්වන්න (උදා: ඔවුන් කෙඳිරිගාමින්, අප්‍රසන්න හඬකින් පැමිණිලි කරන බව පෙන්වා දෙන්න එපා).[]
4. ආරක්ෂාකාරී වීමෙන් වළකින්න
යමෙක් ඔබට පහර දෙන විට ඔබේ ආරක්‍ෂාව ඉහළ නැංවීම ස්වභාවික සහජ බුද්ධියකි. නමුත් ඔබ ආරක්ෂාකාරී ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන විට, අනෙක් පුද්ගලයා එය අන්තර්ක්‍රියා සහ ඔබ කෙරෙහි පාලනය ඇති බවට ලකුණක් ලෙස ගත හැකිය.[]
ආරක්ෂාකාරී නොවන ලෙස සිටීම සමහර විට ගැටුමකට ඔබව ඇමතීමට උත්සාහ කරන කෙනෙකු සමඟ ඔබව තහවුරු කර ගැනීමට හොඳම ක්‍රමය වේ. යමෙක් තර්ක කිරීමට උත්සාහ කරන විට ආරක්ෂා නොවී සිටීමට ක්‍රම කිහිපයක් මෙන්න:[]
- ඔබේ සන්සුන්ව සිටින්න . කෝපයට පත් වූ, කලකිරීමට පත් වූ හෝ රිදවන ලකුණු පෙන්වීමෙන් වළකින්න. ඔබේ ඉරියව්ව විවෘතව සහ සැහැල්ලුවෙන් තබා ගන්න, ඒකාකාර කටහඬකින් කතා කරන්න, සහ හයියෙන් කතා නොකරන්න. ඔවුන් ශබ්ද නගා හෝ දර්ශනයක් කරන්නේ නම්, මෙම ප්රවේශය තත්වය උත්සන්න කිරීමට උපකාරී වේ. එපමණක්ද නොව, ඔබ සන්සුන්ව සිටින විට, ඔබ අහේතුකයෙකු නොවන බව නිරීක්ෂණය කරන ඕනෑම කෙනෙකුට වැටහෙනු ඇත.
- ඔවුන්ගේ හැඟීම් හෝ අදහස් වලංගු කරන්න . ඔබ එකඟ නොවුනත්, ඔවුන්ට හැඟෙන ආකාරය හෝ ඔවුන් විශ්වාස කරන දේ ඔබට වැටහෙන බව පැවසීම ගැටුම සමනය කිරීමට උපකාරී වේ. ඔබට විරුද්ධවාදියෙකුට වඩා මිත්‍රයෙකු ලෙස පෙනී සිටීමෙන් ඔබට පහර දීමට හෝ විවේචනය කිරීමට නැඹුරු වන කෙනෙකුව අඩපණ කිරීමටද එය උපකාර විය හැක.
- ඇම ගන්න එපා . උදාහරණයක් ලෙස, විරුද්ධ මතයක් තර්ක නොකරන්න, ඔබේ නිර්දෝෂීභාවය ආරක්ෂා කරන්න, හෝ පුද්ගලික ප්‍රහාරයන්ට නැමෙන්න එපා. ඒ වෙනුවට, එකඟ නොවී සිටීමට එකඟ වීමට උත්සාහ කරන්න. සංවාදය අවසන් කිරීමට ඔබට නිදහසට කරුණක් ද ඉදිරිපත් කළ හැකිය.
5. පැහැදිලි සීමාවක් සකසන්න
ඔබව නිරන්තරයෙන් විවේචනය කරන කෙනෙකු සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය ඔබ ඉගෙන ගන්නා විට, වඩා හොඳ සීමාවන් සැකසීමට බොහෝ විට අවශ්‍ය වේ. සීමා මායිම් නියෝජනය කරන්නේ කුමන ආකාරයේ වචන සහ හැසිරීම් නිවැරදිද යන්න ගෙනහැර දැක්වීම. උදාහරණයක් ලෙස, එයඔබ කෙරෙහි අපවාදාත්මක හෝ විෂ සහිත කෙනෙකු නොඉවසීම වැදගත්ය.[]
සියලු සබඳතා සඳහා සීමා මායිම් අවශ්‍ය වේ, නමුත් ඒවා ඍණාත්මක, විවේචනාත්මක හෝ විෂ සහිත පුද්ගලයන් සමඟ කටයුතු කිරීමේදී විශේෂයෙන් වැදගත් වේ. සීමා නිර්ණය කිරීම සැමවිටම එපා කීම හෝ ඉවත්ව යාම තරම් සරල දෙයක් නොවේ. බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී, මායිම් යනු ඔබ සමඟ ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි අනෙක් පුද්ගලයාට දන්වන සංඥා වේ.
බලන්න: ඕනෑම අයෙකු සමඟ සංවාදයේ යෙදෙන ආකාරය පිළිබඳ හොඳම පොත් 46ඔබ පවසන සෑම දෙයකටම අභියෝග කරන කෙනෙකු සමඟ සීමා මායිම් සකසන ආකාරය පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:
- ඔවුන්ගේ ප්රවේශය වෙනස් කිරීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්න: මෙවැනි දෙයක් කීමට උත්සාහ කරන්න, “ඔබේ අදහස ඇසීමට ලැබීම ගැන මම සතුටු වෙමි, නමුත් ඔබ ඔබේ හඬ නඟන්නේ නැත්නම් මම එය ඇත්තෙන්ම අගය කරමි.”
- නිදසුනෙන් මෙහෙයවන්න. සංවාදය ධනාත්මක ආකාරයකින් ඉදිරියට ගෙන යාමට ඔබ කරන්නේ කුමක්ද යන්න විස්තර කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට පැවසිය හැකිය, "මම ඔබට බාධා කළේ නැත, කරුණාකර මට අවසන් කිරීමට ඉඩ දෙන්න" හෝ "මම ඇත්ත වශයෙන්ම මෙහි ඔබේ පැත්ත තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමි."
- උණුසුම් හෝ නිෂේධාත්මක අන්තර්ක්‍රියාවකට බාධා කරන්න: "අපි සිසිල් වීමට යම් කාලයක් ගත කළ යුතු යැයි මම සිතමි, එවිට අපට මෙම ප්‍රශ්නය වඩාත් ඵලදායී ආකාරයකින් කතා කළ හැකිය" වැනි ධනාත්මක යෝජනාවක් කරන්න. මිත්‍රශීලීව සිටීමට උත්සාහ කරන්න
ඔබගේ හැසිරීම වෙනස් කිරීමෙන් සමහර විට ඔබට නිෂේධාත්මක අන්තර්ක්‍රියාවක් හැරවිය හැක. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ නම්වාද කරන සහකරුවෙක් හෝ සහකාරියක් ඇති කර ගන්න, ඔබේ සහකරු වාද කරන විට වඩාත් උණුසුම් හා ආදරයෙන් සිටීමට උත්සාහ කරන්න.
මේ මොහොතේ මිත්‍රශීලී වීම දුෂ්කර විය හැක, නමුත් එය ගැටුමක් බවට පත්වීමට පෙර නරක කම්පනයක් විනාශ කිරීමට ද ඉතා ඵලදායී විය හැකිය. එය ඔබට වැදගත් වන සම්බන්ධතාවයක සන්නිවේදනය වැඩිදියුණු කිරීමට ද උපකාරී වේ. එළඹෙන ගැටුමක හෝ තර්කයක ස්වරය වෙනස් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබට විශ්වාස නැතිනම්, මෙම සරල උපක්‍රමවලින් එකක් උත්සාහ කරන්න:
- යහපත් දේ සමඟින් මෙහෙයවන්න . ගැටුමක් වාතයේ ඇති බව ඔබට හැඟෙන විට, අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ ධනාත්මක සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමට පළමු පියවර ගැනීමෙන් එය ඉදිරියට යාමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන් වෙත ප්‍රශංසා කිරීම, ඔවුන්ගේ දවස ගැන විමසීම හෝ ඔවුන් සමඟ ශුභාරංචිය බෙදා ගැනීම සලකා බලන්න. මෙය වඩාත් හැඟීම්-හොඳ අන්තර්ක්‍රියා සඳහා අවස්ථා නිර්මාණය කරන අතරම පැමිණෙන ප්‍රහාරයක් සමනය කළ හැක.
- මනෝභාවය සැහැල්ලු කිරීමට හාස්‍යය භාවිතා කරන්න . හොඳින් කාලානුරූපී විහිළුවක් මනෝභාවය සැහැල්ලු කිරීමට හෝ ආතතිය බිඳ දැමිය හැකිය. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ යමක් කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන රණ්ඩු වීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය, "මෙය Matrix නම්, අපට එය අප විසින්ම සොයා ගැනීම වෙනුවට අත්පොත බාගත කළ හැකිය." එසේත් නැතිනම් යමෙකු ඔබ ඉදිරිපත් කළ කරුණක් අභියෝගයට ලක් කළහොත් සහ ඔබට කෝපයක් දැනේ නම්, ඔබට සිනාසෙමින් මෙසේ පැවසිය හැකිය: "මට තව කැෆේන් අවශ්‍යයි!" විවාදයකට යනවා වෙනුවට.
- ඔබ එකඟ වන කරුණු සොයා ගන්න . එකඟ වීමේ කරුණක් සොයන්න. හිස වනමින් "ඔව්" හෝ "මම එයට සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟ වෙමිpoint” ට අන්තර්ක්‍රියාවේ ස්වරය මාරු කළ හැකි අතර, අනෙක් පුද්ගලයාට ඔබ සමඟ තර්ක කිරීමට අපහසු වේ.
- උණුසුම් හෝ නිෂේධාත්මක අන්තර්ක්‍රියාවකට බාධා කරන්න: "අපි සිසිල් වීමට යම් කාලයක් ගත කළ යුතු යැයි මම සිතමි, එවිට අපට මෙම ප්‍රශ්නය වඩාත් ඵලදායී ආකාරයකින් කතා කළ හැකිය" වැනි ධනාත්මක යෝජනාවක් කරන්න. මිත්‍රශීලීව සිටීමට උත්සාහ කරන්න
7. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව අවධානය යොමු කරන්න
උණුසුම් හුවමාරුවකින් පිටවීමට අපහසු හෝ තර්කානුකූල හැසිරීම් පිළිගැනීම සමහර විට හොඳම ක්‍රමය වේ.
මෙම ක්‍රමය සංවාදයේ ඍණාත්මක යටි ප්‍රවාහය මතුපිටට ගෙන එයි, එහිදී එය සෘජුව ගනුදෙනු කළ හැක. උපායශීලී වන අතරම මෙම කුසලතාව භාවිතා කිරීමට ක්‍රම කිහිපයක් මෙන්න:
- I-ප්‍රකාශයක් භාවිතා කරන්න . "මට දැනෙනවා මේක ටිකක් පුද්ගලිකයි වගේ" හෝ "අපි වාද කරන්නේ ඇයි කියලා මට ව්‍යාකූල බවක් දැනෙනවා" වැනි දෙයක් පැවසීමෙන් සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ ඔබේ අදහස් බෙදා ගන්න.
- නිරීක්ෂණයක් බෙදා ගන්න . "මෙය ඵලදායි බව මට විශ්වාස නැත" හෝ "අපි දෙන්නා ටිකක් අන්තයටම ඉන්නවා වගේ."
- විභේදනයක් යෝජනා කරන්න වැනි දෙයක් පැවසීමෙන් ඔබේ සිතුවිලි සහ නිරීක්ෂණ ශබ්ද නඟා බෙදා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ අන්තර්ක්‍රියාව පිළිබඳ ඔබේ හැඟීම් හෝ සිතුවිලි බෙදාගත් පසු, “අපි මෙය වෙනත් අවස්ථාවක නැවත බලන්නේ කෙසේද?” වැනි යමක් පැවසීමෙන් විකල්ප විසඳුමක් ඉදිරිපත් කිරීම හොඳ අදහසකි. නැතහොත්, “දැනට මෙය සභාගත කරමුද?”[]
අනවශ්‍ය ගැටුම් මඟහරවා ගැනීම සඳහා, අනෙක් පුද්ගලයා පිළිබඳ පුළුල් ප්‍රකාශ කිරීම වෙනුවට අන්තර්ක්‍රියා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, "ඔබ ඉතා රළුයි" හෝ "ඔබ ප්‍රධානියා" වැනි ප්‍රකාශයන් ප්‍රයෝජනවත් නොවේ.
බලන්න: සාදයකදී ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේද (ප්‍රායෝගික උදාහරණ සහිතව)8. උපාය මාර්ගික ප්‍රශ්න සහ විරාම භාවිතා කරන්න
බොහෝ අය ඒවා වැරදි ලෙස විශ්වාස කරතිවිවේචනාත්මක පුද්ගලයෙකු කරන සෑම ජබ් එකක් සඳහාම නැවත පැමිණීමක් තිබිය යුතුය. යථාර්ථයේ දී, මෙය ආපසු හැරවිය හැක්කේ ඔවුන් ගැටුමක පැටලී සිටින බැවිනි. වඩා හොඳ උපක්‍රමයක් නම්, අනෙක් පුද්ගලයාට වාතාශ්‍රය කිරීමට හෝ වාෂ්ප වීමට ඉඩ දීම සඳහා තියුණු ප්‍රශ්න සහ විරාම භාවිතා කරමින් සංවාදයෙන් පියවරක් පසුපසට ගැනීමයි.
සංවාදය වඩාත් ඒකපාර්ශ්වික වනු ඇත, නමුත් එය සම්පූර්ණ තර්කයක් බවට පත්වීමට ඇති ඉඩකඩ අඩුය. සියල්ලට පසු, සටන් කිරීමට දෙකක් අවශ්‍ය වේ.
ඔබ පවසන සෑම දෙයකටම අභියෝග කරන කෙනෙකු සමඟ වාද කිරීමෙන් වැළකී සිටීමට ප්‍රශ්න සහ විරාම භාවිතා කිරීමට ක්‍රම කිහිපයක් මෙන්න:
- පසු විපරම් ප්‍රශ්න අසන්න. “ඔබ අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?” වැනි ප්‍රශ්න ඇසීමෙන් ඔවුන් කතා කර තබා ගන්න. හෝ "ඔබට එසේ හැඟෙන්නේ ඇයි?" තර්ක නොකර ඔවුන්ගේ හැඟීම් සහ සිතුවිලි ගැන උනන්දුවක් දැක්වීමට.
- තවත් තත්පර කිහිපයක් නවත්වන්න . නිශ්ශබ්දතාවය ඔබට සහ අනෙක් පුද්ගලයාට ඔබේ වචන සැකසීමට, සිතීමට සහ වඩාත් චේතනාන්විත වීමට කාලය ලබා දෙයි. ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පෙර විරාම කිරීම ප්‍රබල සමාජ ඉඟියක් ලෙස ද ක්‍රියා කළ හැකිය. නිශ්ශබ්දතාවය අපහසුතාවයට හේතු විය හැක, එය අනෙක් පුද්ගලයා තම සන්නිවේදන විලාසය සකස් කිරීමට පොළඹවනු ඇත.
- ප්‍රමාද උපක්‍රම භාවිත කරන්න . කාලය මිළදී ගැනීම සඳහා, "මම මේ කල්පනා කරමින් සිටිමි" හෝ "මට තත්පරයක් දෙන්න" වැනි යමක් පැවසීමෙන් නිශ්ශබ්දතාවයක් තව දුරටත් දිගු කිරීමට ඔබට ප්‍රමාද උපක්‍රම භාවිතා කළ හැක. ඔබට සම්පූර්ණ සංවාදය සභාගත කළ හැක්කේ, “ඔබ කුමක් දැයි සලකා බැලීමට මට ටික වේලාවක් ලැබුණු පසු මට ඔබ වෙත ආපසු යාමට ඉඩ දෙන්න.කිව්වා.”[]
තර්කවාදී හෝ ආක්‍රමණශීලී සන්නිවේදකයන්ගේ සංඥා
වාදාත්මක හෝ ආක්‍රමණශීලී සන්නිවේදන විලාසයක් ඇති අයෙකුට බොහෝ විට යම් යම් ප්‍රකාශන උපක්‍රම සහ ප්‍රවණතා ඇති වේ.[][] සෙවිය යුතු ලකුණු මොනවාදැයි දැනගැනීම ඔබට දුෂ්කර පුද්ගලයන් හඳුනා ගැනීමටත්, තර්කානුකූලව සීමා පැනවීමටත් උපකාරී වේ. :[][][][]
- ඔවුන් යක්ෂයාගේ අනුගාමිකයෙකු ලෙස ක්‍රීඩා කරයි, නැතහොත් ඔබ සමඟ විවාද කිරීමට සෑම විටම විරුද්ධ පැත්ත ගන්නා බව පෙනේ
- ඔවුන් සෑම සංවාදයක්ම ඔවුන් ජයග්‍රහණය කිරීමට අවශ්‍ය තරඟයක් ලෙස සලකයි
- ඔවුන්ට නිවැරදි වීමට හෝ වැරදි කරන අයව නිවැරදි කිරීමට දැඩි අවශ්‍යතාවයක් ඇත
- ඔවුන් ඕනෑවට වඩා විවේචනාත්මක වන අතර සෑම විටම අන් අය පවසන දෙයෙහි අඩුපාඩුවක් සොයමින් සිටිති
- ඔවුන් එකඟ නොවීම්වලට වඩා එකඟ විය හැකිය. සන්නිවේදන විලාසය සහ බොහෝ බාධා ඇති විය හැක
- ඔවුන් මිනිසුන් සමඟ ගැටුම්, වාද විවාද සහ වාචික තරඟ වලින් ජවසම්පන්න බව පෙනේ
- ඔවුන් ඔබට පහර දීමට හෝ යටපත් කිරීමට ඔබ භාවිතා කරන ඇතැම් වචන හෝ නියමයන් කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කරයි
- උපහාසයට කරුණක් නම්, ඔවුන් බොහෝ විට විවේචනවලට අධි සංවේදී වන අතර ඕනෑවට වඩා ආරක්ෂාකාරී වේ වෙහෙසකර සහ කරදරකාරී. වාද විවාද, වාද විවාද සහ ගැටුම් සඳහා ඔබ වැය කරන කාලය සහ ශක්තිය අවම කිරීම සාමාන්‍යයෙන් හොඳම උපාය මාර්ගයයි.
