Taula de continguts
Algunes persones no estan d'acord, critiquen, interrompen i provoquen conflictes sempre que poden.[][][] Si això descriu algú de la teva vida, probablement necessitaràs molta paciència i també unes quantes habilitats noves per evitar ser absorbits per interaccions tòxiques. Comunicar-se amb una persona argumentada i antagònica pot ser molt frustrant.
Aquest article us ajudarà a entendre millor les persones que deliberadament instigen un conflicte amb els altres. També trobaràs alguns consells que t'ajudaran a tractar-los.
Per què algunes persones desafien tot el que dius?
Com que moltes persones es dobleguen per evitar conflictes, pot ser difícil d'entendre per què algú ho busca intencionadament. Ser excessivament adversari és sovint un mecanisme de defensa que la gent utilitza quan està insegura o sent la necessitat de competir amb tu. De vegades es diu que les persones que s'afanyen a discutir i causen conflictes tenen un estil de conversa agressiu, argumentatiu o d'oposició.[][][]
Aquest tipus de comportament generalment prové de la necessitat subconscient d'una persona de tenir raó, demostrar-se o superar-te. Tot i que sovint se sent personal, normalment no ho és. Pot ser una cosa que facin amb tothom o només ho facin amb persones que els fan sentir amenaçats o insegurs.
Com tractar amb algú que desafia tot el que dius
Si algú a la teva vida té una conversa d'oposició o d'oposició.De vegades, fins i tot és possible interrompre una interacció negativa i fer-la més positiva establint un límit o canviant el vostre estil de comunicació. 1>estil, probablement sigui emocionalment esgotador interactuar amb ells. Si evitar-los no és una opció, hi ha maneres de canviar el to d'una interacció negativa o fer-los més difícil discutir.[][][]
A continuació es mostren 8 maneres de tractar amb algú que desafia o s'oposa a tot el que dius.
1. No absorbeixis les emocions de l'altra persona
Probablement hagis vist senyals de l'aeroport que t'adverteixen que no portis les bosses d'una altra persona. Imagineu-vos un d'aquests signes quan us apropeu a una persona de confrontació. Recordeu-vos que no heu de personalitzar la interacció ni recollir el seu equipatge. En la majoria dels casos, les seves tendències argumentatives no tenen res a veure amb tu.[]
No agafar el bagatge d'algú vol dir que:
- No absorbeixis les crítiques o la negativitat que t'estan tractant de transmetre
- No sentis la necessitat d'apaivagar-los o alimentar-te en el drama
- Evita reaccionar de manera excessiva emocionalment a allò que facis sobre el que estàs pensant<998> 9>
2. Tria quines batalles lluitar
La majoria de les batalles amb una persona argumentada no valen el teu temps, esforç o energia. Tria les teves batalles amb cura i estalviaràs energia quan tractes amb un amic, un company de feina o un conegut tòxic.[]
Fes-te les preguntes següents quan algú estigui intentant involucrar-te en un debat o una discussió:
- Aquest problema realment? m'importa ?
- Em perjudicarà no participar en aquesta interacció?
- Realment necessito establir un límit ara mateix?
Si la resposta a una de les preguntes anteriors és afirmativa, pot ser que hagis de participar (almenys una mica). Si la resposta a totes les preguntes anteriors és un ferm no, probablement vol dir que podeu renunciar a la baralla.
3. Obteniu les dades però deixeu el drama
No sempre és possible desactivar-se o deixar una interacció amb algú que està discutint. Per exemple, no sempre pots allunyar-te d'un conflicte o d'una interacció negativa a la feina o amb algú de la teva família.
Quan no pots desactivar-te, de vegades el millor és conèixer els fets però deixar els sentiments. Per dir-ho d'una altra manera: intenteu obtenir les dades sense el drama. Escolteu i responeu què diuen, però ignoreu com ho diuen. Centra't en els fets clau (p. ex., no volen fer la compra després de la feina i creuen que ho hauries de fer) i respon-hi sense deixar-te centrar en el to del seu lliurament (p. ex., no assenyalis que es queixen amb una veu queixosa i desagradable).[]
4. Evita posar-te a la defensiva
És un instint natural posar les teves defenses alçades quan algú t'ataca. Però quan reacciones a la defensiva, l'altra persona ho podria prendre com un signe que té control sobre la interacció i sobre tu.[]
De vegades, no estar a la defensiva és la millor manera d'afirmar-se amb algú que intenta atraure't a un conflicte. Aquí teniu algunes maneres de mantenir-vos a la defensiva quan algú intenta discutir:[]
- Mantingueu la calma . Eviteu mostrar signes d'estar molest, frustrat o ferit. Mantingueu la vostra postura oberta i relaxada, parleu amb un to de veu uniforme i no parlis en veu alta. Si s'estan fent fort o fan una escena, aquest enfocament ajuda a desescalar la situació. A més, quan et mantinguis tranquil, qualsevol persona que estigui mirant s'adonarà que tu no ets l'irracional.
- Valida els seus sentiments o opinions . Encara que no hi estiguis d'acord, dir que entens com se senten o què creuen pot ajudar a desactivar el conflicte. També pot ajudar a descarrilar algú que sembla decidit a atacar-te o criticar-te fent-te semblar més un aliat que un oponent.
- No t'enganxis . Per exemple, no argumenteu una opinió contrària, no defenseu la vostra innocència ni us ajupiu a atacs personals. En lloc d'això, intenteu estar d'acord per no estar d'acord. També pots inventar una excusa per acabar la conversa.
5. Estableix un límit clar
Quan aprens a tractar amb algú que et critica constantment, sovint és necessari establir límits millors. Els límits representen les regles de compromís, descrivint quin tipus de paraules i comportament són correctes i no. Per exemple, ésÉs important no tolerar algú que us abusi o sigui tòxic.[]
Els límits són necessaris per a totes les relacions, però són especialment vitals quan tracteu amb persones negatives, crítiques o tòxiques. Establir límits no sempre és tan senzill com dir que no o marxar. En moltes situacions, els límits són senyals que permeten que l'altra persona sàpiga comunicar-se eficaçment amb tu.
Vegeu també: 34 millors llibres sobre la solitud (els més populars)A continuació, es mostren alguns exemples de com establir límits amb algú que desafia tot el que dius:
- Demana-li que canviï el seu enfocament: Proveu de dir alguna cosa com: "M'alegra escoltar la vostra opinió, però us agrairia molt que no aixequeu la veu". Explica què estàs fent per avançar la conversa d'una manera positiva. Per exemple, podríeu dir: "No t'he interromput, així que si us plau, deixa'm acabar" o "Realment estic intentant entendre la teva part d'això".
- Interrompre una interacció acalorada o negativa: Fes un suggeriment positiu com ara: "Crec que hauríem de prendre una estona per refrescar-nos perquè puguem parlar d'aquest tema d'una manera més productiva" per interrompre una conversa equivocada.<96>
Vegeu també: 10 missatges de disculpes per a un amic (per reparar un vincle trencat) . Intenta mantenir-te amable - Liderar amb el bo . Quan sentiu que el conflicte està a l'aire, intenteu avançar-lo fent el primer pas per iniciar una conversa positiva amb l'altra persona. Penseu en apropar-vos-hi amb un compliment, preguntar-li sobre el seu dia o compartir bones notícies amb ells. Això pot compensar un atac entrant alhora que crea possibilitats d'interaccions per sentir-se bé.
- Utilitza l'humor per alleugerir l'estat d'ànim . Una broma ben puntual pot alleugerir l'estat d'ànim o trencar la tensió. Per exemple, si comenceu a discutir sobre com fer alguna cosa, podríeu dir: "Si això fos Matrix, podríem descarregar el manual en lloc d'esbrinar-ho nosaltres mateixos". O si algú qüestiona un punt que has comentat i et sents exasperat, pots riure i dir: "Crec que necessito més cafeïna!" en lloc d'entrar en un debat.
- Cerca els punts en què estiguis d'acord . Busca un punt d'acord. Assentint i dient "sí" o "estic completament d'acord amb aixòpunt” pot canviar el to de la interacció, fent que sigui més difícil que l'altra persona discuteixi amb tu.
- Utilitzeu una declaració I . Comparteix la teva opinió sobre el que està passant dient alguna cosa com ara "Em sembla que això s'està tornant una mica massa personal" o "Em sento confós per què discutim".
- Comparteix una observació . Proveu de compartir els vostres pensaments i observacions en veu alta dient alguna cosa com "No estic segur que això sigui productiu" o "Sembla que tots dos estem una mica al marge".
- Suggereix una resolució . Després d'haver compartit els vostres sentiments o pensaments sobre la interacció, és una bona idea oferir una solució alternativa dient alguna cosa com: "Què us sembla que tornem a revisar-ho una altra vegada?" o preguntant: "De moment, posem-ho a la taula?"[]
- Fes preguntes de seguiment. Mantingues-los parlant fent preguntes com: "Què vols dir?" o "Per què et sents així?" per mostrar interès pels seus sentiments i pensaments sense discutir.
- Pausa uns segons més . El silenci et dóna temps a tu i a l'altra persona per processar, pensar i ser més intencionat amb les teves paraules. Fer una pausa abans de respondre també pot actuar com un fort senyal social. El silenci pot causar molèsties, la qual cosa pot portar a l'altra persona a ajustar el seu estil de comunicació.
- Utilitza tàctiques de retard . També podeu utilitzar tàctiques de retard per allargar encara més el silenci dient alguna cosa com: "Només estic pensant" o "Dóna'm un segon per considerar-ho" per guanyar temps. També pots presentar tota la conversa dient: "Deixa'm que et torni després d'haver tingut temps per considerar què etva dir.”[]
- Es fan d'advocats del diable o sempre semblen prendre el bàndol contrari per debatre sobre tu
- Traten cada conversa com una competició que necessiten per guanyar
- Tenen una gran necessitat de tenir raó o corregir els altres que estan equivocats
- Són massa crítics i sempre busquen un defecte en el que diuen els altres
- Els tenen més contingut que divertid
- un estil de comunicació agressiu o dominant i pot interrompre molt
- Semblan energitzats pels conflictes, els debats i les competicions verbals amb la gent
- Es concentren en determinades paraules o termes que utilitzeu per atacar-vos o soscavar-vos
- Irònicament, sovint són hipersensibles a les crítiques i excessivament a la defensiva <9999990999999 <90><190 tot el que dius és esgotador i molest. Minimitzar el temps i l'energia que dediqueu a participar en debats, discussions i conflictes sol ser la millor estratègia.
De vegades pots canviar una interacció negativa canviant el teu comportament. Per exemple, si tutens un cònjuge argumentatiu, intenta ser més càlid i afectuós quan la teva parella es posa en discussió.
Ser amable pot ser difícil en aquests moments, però també pot ser molt eficaç per matar una mala vibració abans que es converteixi en un conflicte. També pot ajudar a millorar la comunicació en una relació que és important per a tu. Si no esteu segur de com canviar el to d'un conflicte o argument que s'aproxima, proveu una d'aquestes tàctiques senzilles:
7. Cridar l'atenció sobre el que està passant
Reconèixer un comportament difícil o argumental de vegades és la millor manera de sortir d'un intercanvi acalorat.
Aquesta tècnica treu a la superfície el corrent negatiu de la conversa, on es pot tractar directament. A continuació, es mostren algunes maneres d'utilitzar aquesta habilitat i alhora ser amb tacte:
Per evitar conflictes innecessaris, proveu de centrar-vos en la interacció en lloc de fer declaracions contundents sobre l'altra persona. Per exemple, afirmacions com "Ets tan groller" o "Estàs sent mandona" no són útils.
8. Fes servir preguntes estratègiques i pauses
Molta gent s'ho creu erròniamentCal tornar per cada cop que fa una persona crítica. En realitat, això pot ser contraproduent perquè acaben encara més embolicats en el conflicte. Una millor tàctica és fer un pas enrere de la conversa utilitzant preguntes puntuals i pauses per permetre que l'altra persona es desfogui o es quedi sense vapor.
La conversa es tornarà més unilateral, però també és menys probable que es converteixi en un argument en tota regla. Després de tot, calen dos per lluitar.
Aquí hi ha algunes maneres d'utilitzar preguntes i pauses per evitar discutir amb algú que desafia tot el que dius:
Signes de comunicadors argumentatius o agressius
Algú amb un estil de comunicació argumentatiu o agressiu sovint tindrà certes tàctiques i tendències reveladores.[][] Saber quins signes cal cercar us pot ajudar a identificar persones difícils des del principi i establir límits que facin que siguin menys propensos a veure't com a objectiu d'alguna persona o d'una oposició.[] al:[][][][]
