Зміст
Деякі люди не погоджуються, критикують, перебивають і розпалюють конфлікт при кожній нагоді. Якщо це описує когось із ваших знайомих, вам, ймовірно, знадобиться багато терпіння, а також кілька нових навичок, щоб уникнути втягування в токсичну взаємодію. Спілкування з антагоністичною людиною, яка сперечається, може дуже розчаровувати.
Ця стаття допоможе вам краще зрозуміти людей, які цілеспрямовано провокують конфлікти з іншими. Ви також отримаєте кілька порад, які допоможуть вам боротися з ними.
Чому деякі люди ставлять під сумнів усе, що ви говорите?
Оскільки багато людей з усіх сил намагаються уникнути конфлікту, буває важко зрозуміти, навіщо комусь навмисно шукати його. Надмірна ворожість часто є захисним механізмом, який люди використовують, коли вони невпевнені в собі або відчувають потребу конкурувати з вами. Про людей, які швидко починають сперечатися і спричиняють конфлікти, іноді кажуть, що вони мають агресивний, суперечливий або опозиційний характер.стиль розмови.
Така поведінка зазвичай походить від підсвідомої потреби людини бути правою, довести свою правоту або перевершити вас. Хоча часто вона відчуває Це може бути щось, що вони роблять з усіма, або ж тільки з тими, хто змушує їх відчувати загрозу чи невпевненість.
Як поводитися з людиною, яка заперечує все, що ви говорите
Якщо хтось у вашому житті має ворожий або опозиційний стиль спілкування, ймовірно, взаємодіяти з ним емоційно виснажливо. Якщо уникати його не можна, є способи змінити тон негативної взаємодії або ускладнити для нього аргументацію [] [] [] [].
Нижче наведено 8 способів, як поводитися з тими, хто заперечує або не погоджується з усім, що ви говорите.
Дивіться також: 101 ідея для найкращих друзів (для будь-якої ситуації)1. не поглинайте емоції іншої людини
Ви, напевно, бачили знаки в аеропортах, які застерігають вас не носити чужі сумки. Уявіть собі один з таких знаків, коли ви наближаєтесь до конфронтаційної людини. Нагадайте собі, що ви не зобов'язані переходити на особистості чи забирати їхній багаж. У більшості випадків, їхня схильність до суперечок не має нічого спільного з вами [].
Не забирати чийсь багаж означає, що ти:
- Не сприймайте критику чи негатив, який намагаються перенести на вас
- Не відчувайте потреби заспокоювати їх або підживлювати драму
- Уникайте надмірної емоційної реакції на те, що вони говорять або роблять
- Не дозволяйте собі роздумувати про взаємодію після цього
2. обирайте, в яких битвах ви будете воювати
Більшість суперечок з людиною, яка сперечається, не варті вашого часу, зусиль та енергії. Вибирайте свої суперечки обережно, і ви збережете енергію, коли маєте справу з токсичним другом, колегою чи знайомим. []
Дивіться також: Як швидко отримати високу соціальну цінність і високий соціальний статусЗадавайте собі наступні питання, коли хтось намагається втягнути вас у дебати чи суперечку:
- Чи справді це питання справа зі мною?
- Чи буде мені боляче не брати участь у цій взаємодії?
- Чи дійсно мені потрібно встановлювати межа прямо зараз?
Якщо відповідь на одне з наведених вище запитань "так", це може означати, що вам потрібно брати участь (принаймні трохи). Якщо відповідь на всі запитання - "ні", це, ймовірно, означає, що ви можете відмовитися від участі в боротьбі.
3. отримати дані, але залишити драму
Не завжди можна просто відмовитися або припинити взаємодію з людиною, яка веде себе аргументовано. Наприклад, ви не завжди можете піти від конфлікту або негативної взаємодії на роботі чи з кимось із членів вашої родини.
Коли ви не можете відмовитися, іноді краще отримати факти, але залишити почуття. Інакше кажучи, спробуйте отримати дані без драматизму. Слухайте і реагуйте на що вони кажуть, але ігнорують як Зосередьтеся на ключових фактах (наприклад, вони не хочуть ходити за продуктами після роботи і вважають, що ви повинні робити це замість них) і реагуйте на них, не дозволяючи собі зосереджуватися на тоні, яким вони говорять (наприклад, не вказуйте на те, що вони скаржаться плаксивим, неприємним голосом) [].
4. не ставайте в оборону
Це природний інстинкт - захищатися, коли хтось на вас нападає. Але коли ви реагуєте захисною реакцією, інша людина може сприйняти це як знак того, що вона контролює взаємодію і вас [].
Іноді найкращий спосіб самоствердитися, коли хтось намагається втягнути вас у конфлікт, - це не захищатися. Ось кілька способів не захищатися, коли хтось намагається сперечатися:[].
- Зберігайте спокій Не показуйте ознак роздратування, розчарування або болю. Тримайте відкриту і розслаблену позу, говоріть рівним тоном і не говоріть голосно. Якщо вони починають кричати або влаштовувати сцену, такий підхід допоможе деескалації ситуації. Більше того, коли ви зберігаєте спокій, кожен, хто випадково спостерігає за вами, зрозуміє, що це не ви нерозсудливий.
- Підтверджувати свої почуття або думки Навіть якщо ви не згодні, якщо ви скажете, що розумієте їхні почуття чи переконання, це може допомогти розрядити конфлікт. Це також може допомогти зупинити того, хто, здається, налаштований атакувати чи критикувати вас, зробивши так, щоб ви виглядали радше союзником, ніж опонентом.
- Не клюй на приманку Наприклад, не доводьте протилежну думку, не відстоюйте свою невинність і не переходьте на особистості. Замість цього спробуйте погодитися з тим, що ви не згодні. Ви також можете придумати привід, щоб закінчити розмову.
5. встановіть чітку межу
Коли ви вчитеся спілкуватися з людиною, яка постійно критикує вас, часто необхідно встановити кращі межі. Межі - це правила взаємодії, які визначають, які слова та поведінка є нормальними, а які ні. Наприклад, важливо не терпіти того, хто поводиться образливо чи токсично по відношенню до вас [].
Межі необхідні для будь-яких стосунків, але вони особливо важливі, коли ви маєте справу з негативними, критичними або токсичними людьми. Встановлення меж не завжди означає просто сказати "ні" або піти геть. У багатьох ситуаціях межі - це сигнали, які дають зрозуміти іншій людині, як ефективно з вами спілкуватися.
Ось кілька прикладів того, як встановити межі з людиною, яка заперечує все, що ви говорите:
- Попросіть їх змінити свій підхід: Спробуйте сказати щось на кшталт: "Я радий почути вашу думку, але був би дуже вдячний, якби ви не підвищували голос".
- Показуйте приклад: Продемонструйте більш зрілий спосіб взаємодії, не перебиваючи і завжди говорячи спокійно. Поясніть, що ви робите для того, щоб розмова просувалася в позитивному напрямку. Наприклад, ви можете сказати: "Я вас не перебивав, тож, будь ласка, дайте мені закінчити" або "Я дійсно намагаюся зрозуміти вашу точку зору на це".
- Перервіть гарячу або негативну взаємодію: Зробіть позитивну пропозицію, наприклад: "Я думаю, нам потрібно трохи охолонути, щоб ми могли обговорити це питання більш продуктивно", щоб перервати розмову, яка зайшла в хибне русло.
6. намагайтеся залишатися доброзичливими
Іноді ви можете змінити негативну взаємодію на краще, змінивши свою поведінку. Наприклад, якщо у вас є чоловік або дружина, які сперечаються, спробуйте бути теплішими і ласкавішими, коли ваш партнер починає сперечатися.
Бути доброзичливим у такі моменти може бути складно, але це також може бути дуже ефективним способом знищити погану атмосферу, перш ніж вона переросте в конфлікт. Це також може допомогти покращити комунікацію у важливих для вас стосунках. Якщо ви не знаєте, як змінити тон конфлікту або суперечки, що наближається, спробуйте одну з цих простих тактик:
- Вести за собою добро Коли ви відчуваєте, що в повітрі назріває конфлікт, спробуйте випередити його, зробивши перший крок до позитивної розмови з іншою людиною. Подумайте про те, щоб зробити комплімент, розпитати про її день або поділитися з нею хорошими новинами. Це може відвернути атаку, що наближається, і водночас створити шанси для більш доброзичливої взаємодії.
- Використовуйте гумор, щоб підняти настрій Вчасно сказаний жарт може підняти настрій або зняти напругу. Наприклад, якщо ви починаєте сперечатися про те, як щось зробити, ви можете сказати: "Якби це була "Матриця", ми могли б просто завантажити інструкцію, замість того, щоб розбиратися самим". Або якщо хтось заперечує вашу точку зору, і ви відчуваєте роздратування, ви можете розсміятися і сказати: "Думаю, мені потрібно більше кофеїну!", замість того, щоб починати з'ясовувати стосунки.дебати.
- Знайдіть пункти, з якими ви згодні Шукайте точки дотику. Кивання і слова "так" або "я повністю згоден з цією думкою" можуть змінити тон взаємодії, і тоді співрозмовнику буде складніше сперечатися з вами.
7. привернути увагу до того, що відбувається
Визнання складної або суперечливої поведінки іноді є найкращим способом вийти з гострої дискусії.
Ця техніка виводить негативну підводну течію розмови на поверхню, де з нею можна боротися безпосередньо. Ось кілька способів, як використовувати цю навичку, залишаючись при цьому тактовним:
- Використовуйте I-висловлювання Поділіться своїм баченням того, що відбувається, сказавши щось на кшталт: "Мені здається, що це стає занадто особистим" або "Я не розумію, чому ми сперечаємося".
- Поділіться спостереженням Спробуйте поділитися своїми думками та спостереженнями вголос, сказавши щось на кшталт: "Я не впевнений, що це продуктивно" або "Здається, ми обидва трохи на межі".
- Запропонуйте рішення Після того, як ви поділилися своїми почуттями або думками про взаємодію, варто запропонувати альтернативне рішення, сказавши щось на кшталт: "Як щодо того, щоб повернутися до цього питання іншим разом?" або запитати: "Давайте поки що відкладемо це на потім?"[].
Щоб уникнути непотрібних конфліктів, спробуйте зосередитися на взаємодії замість того, щоб робити огульні заяви про іншу людину. Наприклад, заяви на кшталт "Ти такий грубий" або "Ти поводишся як бос" не є корисними.
8. використовуйте стратегічні запитання та паузи
Багато людей помилково вважають, що їм потрібно відповідати на кожен укол критика. Насправді це може обернутися проти них, оскільки вони ще більше втягуються в конфлікт. Краща тактика - відступити від розмови, використовуючи гострі запитання і паузи, щоб дати співрозмовнику виговоритися або випустити пару.
Розмова стане більш однобокою, але ймовірність того, що вона перетвориться на повноцінну суперечку, також зменшиться. Зрештою, для того, щоб битися, потрібні двоє.
Ось кілька способів використання запитань і пауз, щоб не сперечатися з людиною, яка ставить під сумнів усе, що ви говорите:
- Поставте додаткові запитання. Підтримуйте розмову, ставлячи запитання на кшталт: "Що ти маєш на увазі?" або "Чому ти так думаєш?", щоб показати зацікавленість у їхніх почуттях і думках, не сперечаючись при цьому.
- Зробіть паузу ще на кілька секунд Мовчання дає вам і співрозмовнику час обміркувати, подумати і бути більш цілеспрямованими у своїх словах. Пауза перед відповіддю також може діяти як сильний соціальний сигнал. Мовчання може викликати дискомфорт, що може спонукати співрозмовника змінити свій стиль спілкування.
- Використовуйте тактику затримки Ви також можете використовувати тактику затримки, щоб ще більше розтягнути мовчання, сказавши щось на кшталт: "Я просто думаю" або "Дайте мені секунду на роздуми", щоб виграти час. Ви також можете відкласти всю розмову, сказавши: "Дозвольте мені повернутися до вас після того, як у мене буде час обдумати те, що ви сказали" [].
Ознаки аргументованих або агресивних комунікаторів
Людина з аргументованим або агресивним стилем спілкування часто має певні тактики та тенденції, що вказують на неї. Знання того, на які ознаки слід звертати увагу, може допомогти вам виявити складних людей на ранніх стадіях і встановити межі, які зменшать ймовірність того, що вони розглядатимуть вас як мішень.
Нижче наведені деякі ознаки людини, яка сперечається або є опозиціонером:[][][][][]
- Вони грають адвоката диявола або завжди стають на протилежну сторону в суперечці з вами
- Вони ставляться до кожної розмови як до змагання, в якому потрібно перемогти
- Вони мають сильну потребу бути правими або виправляти інших, хто помиляється.
- Вони надмірно критичні і завжди шукають недоліки в тому, що говорять інші
- Вони суперечливі або, здається, отримують більше задоволення від розбіжностей, ніж від домовленостей
- Вони мають агресивний або домінантний стиль спілкування і можуть часто перебивати співрозмовника
- Здається, їх заряджає енергією конфлікт, дебати та словесні змагання з людьми
- Вони гіперфокусуються на певних словах або термінах, які ви використовуєте, щоб атакувати або підірвати вас
- За іронією долі, вони часто гіперчутливі до критики і надмірно захисні
Заключні думки
Спілкування з людиною, яка заперечує все, що ви говорите, виснажує і дратує. Мінімізація часу та енергії, які ви витрачаєте на дебати, аргументи та конфлікти, зазвичай є найкращою стратегією. Іноді навіть можна перервати негативну взаємодію і зробити її більш позитивною, встановивши межу або змінивши свій стиль спілкування [] [].
