8 cách đối phó với người thách thức mọi điều bạn nói

Một số người không đồng ý, chỉ trích, cắt ngang và khơi dậy xung đột bất cứ khi nào họ có thể.[][][] Nếu điều này mô tả ai đó trong cuộc sống của bạn, thì có lẽ bạn sẽ cần rất nhiều kiên nhẫn và cũng như một vài kỹ năng mới để tránh bị cuốn vào những tương tác độc hại. Giao tiếp với một người hay tranh cãi, chống đối có thể rất khó chịu.

Bài viết này sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn về những người cố tình xúi giục xung đột với người khác. Bạn cũng sẽ nhận được một số mẹo để giúp bạn đối phó với chúng.

Tại sao một số người thách thức mọi điều bạn nói?

Vì nhiều người cúi người về phía sau để tránh xung đột nên khó có thể hiểu tại sao một số người lại cố tình tìm kiếm điều đó. Trở nên thù địch thái quá thường là một cơ chế phòng thủ mà mọi người sử dụng khi họ cảm thấy không an toàn hoặc cảm thấy cần phải cạnh tranh với bạn. Những người nhanh chóng bắt đầu tranh luận và gây ra xung đột đôi khi được cho là có phong cách trò chuyện hung hăng, tranh luận hoặc chống đối.[][][]

Kiểu hành vi này thường xuất phát từ tiềm thức của một người cần phải đúng, chứng tỏ bản thân hoặc ủng hộ bạn. Mặc dù nó thường cảm thấy mang tính cá nhân, nhưng thường thì không. Đó có thể là điều họ làm với tất cả mọi người hoặc họ có thể chỉ làm điều đó với những người khiến họ cảm thấy bị đe dọa hoặc không an toàn.

Cách đối phó với người thách thức mọi điều bạn nói

Nếu ai đó trong cuộc sống của bạn có mâu thuẫn hoặc mâu thuẫn trong cuộc trò chuyệnĐôi khi, nó thậm chí có thể làm gián đoạn tương tác tiêu cực và làm cho nó tích cực hơn bằng cách đặt ranh giới hoặc thay đổi kiểu giao tiếp của bạn. [] []phong cách riêng, có lẽ sẽ cạn kiệt cảm xúc khi tương tác với họ. Nếu tránh né họ không phải là một lựa chọn, thì có nhiều cách để thay đổi giọng điệu của tương tác tiêu cực hoặc khiến họ khó tranh luận hơn.[][][]

Dưới đây là 8 cách để đối phó với người thách thức hoặc phản đối mọi điều bạn nói.

1. Đừng quan tâm đến cảm xúc của người khác

Có thể bạn đã từng nhìn thấy các biển báo ở sân bay cảnh báo bạn không được xách hành lý của người khác. Hãy tưởng tượng một trong những dấu hiệu này khi bạn đang tiếp cận một người đối đầu. Nhắc nhở bản thân rằng bạn không cần phải cá nhân hóa sự tương tác hoặc nhận hành lý của họ. Trong hầu hết các trường hợp, xu hướng tranh luận của họ không liên quan gì đến bạn.[]

Việc không nhặt hành lý của ai đó có nghĩa là bạn:

• Không tiếp thu những lời chỉ trích hoặc tiêu cực mà họ đang cố gắng truyền đạt cho bạn
• Đừng cảm thấy cần phải xoa dịu họ hoặc cuốn theo vở kịch
• Tránh phản ứng thái quá theo cảm xúc với những gì họ đang nói hoặc làm
• Ngăn bản thân không suy nghĩ lại về tương tác sau đó

2. Chọn trận chiến mà bạn tham gia

Hầu hết các trận chiến với một người hay tranh cãi đều không xứng đáng với thời gian, công sức hoặc năng lượng của bạn. Hãy cẩn thận lựa chọn các trận chiến của mình và bạn sẽ tiết kiệm được năng lượng khi đối phó với một người bạn, đồng nghiệp hoặc người quen độc hại.[]

Hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau khi ai đó đang cố gắng lôi kéo bạn vào một cuộc tranh luận hoặc tranh luận:

• Vấn đề này có thực sự nghiêm trọng không? vấn đề đối với tôi?
• Tôi có bị tổn thương không không tham gia vào tương tác này?
• Tôi có thực sự cần thiết lập ranh giới ngay bây giờ không?

Nếu câu trả lời cho một trong những câu hỏi trên là có, điều đó có nghĩa là bạn cần tham gia (ít nhất là một chút). Nếu câu trả lời cho tất cả các câu hỏi trên là không, điều đó có nghĩa là bạn có thể chọn không tham gia cuộc chiến.

3. Nhận dữ liệu nhưng bỏ qua bộ phim

Không phải lúc nào bạn cũng có thể chọn không tham gia hoặc để lại tương tác với người đang tranh luận. Ví dụ: không phải lúc nào bạn cũng tránh được xung đột hoặc tương tác tiêu cực tại nơi làm việc hoặc với ai đó trong gia đình mình.

Khi bạn không thể chọn không tham gia, đôi khi tốt nhất là tìm hiểu sự thật nhưng để lại cảm xúc. Nói cách khác: cố gắng lấy dữ liệu mà không có kịch tính. Lắng nghe và phản hồi những gì họ đang nói nhưng bỏ qua cách họ nói . Tập trung vào các sự kiện chính (ví dụ: họ không muốn đi mua sắm hàng tạp hóa sau giờ làm việc và nghĩ rằng bạn nên làm việc đó thay thế) và trả lời họ mà không để bản thân tập trung vào giọng điệu của họ (ví dụ: đừng chỉ ra rằng họ đang phàn nàn bằng một giọng điệu nhõng nhẽo, khó chịu).[]

4. Tránh trở nên phòng thủ

Bản năng tự nhiên là bạn sẽ phòng thủ khi ai đó tấn công bạn. Nhưng khi bạn phản ứng phòng thủ, người khác có thể coi đó là dấu hiệu cho thấy họ có quyền kiểm soát tương tác và kiểm soát bạn.[]

Không phòng thủ đôi khi là cách tốt nhất để khẳng định bản thân với ai đó đang cố lôi kéo bạn vào một cuộc xung đột. Sau đây là một số cách để không phòng thủ khi ai đó đang cố tranh luận:[]

• Hãy giữ bình tĩnh . Tránh thể hiện các dấu hiệu khó chịu, thất vọng hoặc tổn thương. Giữ tư thế của bạn cởi mở và thoải mái, nói với giọng đều đều và không nói to. Nếu họ đang ồn ào hoặc gây chuyện, cách tiếp cận này sẽ giúp làm dịu tình hình. Hơn nữa, khi bạn giữ bình tĩnh, bất cứ ai tình cờ theo dõi cũng sẽ nhận ra rằng bạn không phải là người vô lý.
• Xác thực cảm xúc hoặc ý kiến ​​của họ . Ngay cả khi bạn không đồng ý, việc nói rằng bạn hiểu cảm giác của họ hoặc những gì họ tin tưởng có thể giúp xoa dịu xung đột. Nó cũng có thể giúp đánh lạc hướng ai đó có vẻ muốn tấn công hoặc chỉ trích bạn bằng cách khiến bạn có vẻ giống đồng minh hơn là đối thủ.
• Đừng cắn câu . Ví dụ: đừng tranh luận về quan điểm trái ngược, bảo vệ sự vô tội của bạn hoặc tấn công cá nhân. Thay vào đó, hãy cố gắng đồng ý hoặc không đồng ý. Bạn cũng có thể kiếm cớ để kết thúc cuộc trò chuyện.

5. Đặt ra ranh giới rõ ràng

Khi bạn đang học cách đối phó với người liên tục chỉ trích mình, bạn thường cần đặt ra ranh giới rõ ràng hơn. Ranh giới đại diện cho các quy tắc tham gia, phác thảo loại từ ngữ và hành vi nào được và không được. Ví dụ, đó làđiều quan trọng là không dung thứ cho người đang lạm dụng hoặc độc hại đối với bạn.[]

Ranh giới là cần thiết cho mọi mối quan hệ, nhưng chúng đặc biệt quan trọng khi đối phó với những người tiêu cực, chỉ trích hoặc độc hại. Đặt ranh giới không phải lúc nào cũng đơn giản như nói không hoặc bỏ đi. Trong nhiều tình huống, ranh giới là tín hiệu cho phép người khác biết cách giao tiếp hiệu quả với bạn.

Dưới đây là một số ví dụ về cách thiết lập ranh giới với người thách thức mọi điều bạn nói:

• Yêu cầu họ thay đổi cách tiếp cận: Hãy thử nói điều gì đó như: “Tôi rất vui khi được nghe ý kiến ​​của bạn nhưng tôi thực sự đánh giá cao nếu bạn không lớn tiếng”.
• Dẫn dắt bằng ví dụ: Làm gương cho cách tương tác trưởng thành hơn bằng cách không ngắt lời và luôn nói một cách bình tĩnh. Nói ra những gì bạn đang làm để thúc đẩy cuộc trò chuyện theo hướng tích cực. Ví dụ: bạn có thể nói: “Tôi không làm phiền bạn, vì vậy hãy để tôi nói hết” hoặc “Tôi thực sự đang cố gắng hiểu quan điểm của bạn về vấn đề này”.
• Ngắt ngang một cuộc tương tác sôi nổi hoặc tiêu cực: Đưa ra đề xuất tích cực chẳng hạn như “Tôi nghĩ chúng ta nên dành chút thời gian để bình tĩnh lại để có thể nói về vấn đề này theo cách hiệu quả hơn” để cắt ngang một cuộc trò chuyện đang đi sai hướng.

6. Cố gắng giữ thái độ thân thiện

Đôi khi, bạn có thể xoay chuyển tình thế tương tác tiêu cực bằng cách thay đổi thái độ của mình. Ví dụ, nếu bạncó người phối ngẫu hay tranh cãi, hãy cố tỏ ra ấm áp và trìu mến hơn khi người bạn đời của bạn hay tranh cãi.

Việc tỏ ra thân thiện có thể khó khăn trong những thời điểm này, nhưng nó cũng có thể rất hiệu quả trong việc loại bỏ cảm xúc xấu trước khi nó biến thành xung đột. Nó cũng có thể giúp cải thiện giao tiếp trong một mối quan hệ quan trọng với bạn. Nếu bạn không chắc chắn về cách thay đổi giọng điệu của một cuộc xung đột hoặc tranh luận đang đến gần, hãy thử một trong những chiến thuật đơn giản sau:

• Lãnh đạo với điều tốt đẹp . Khi bạn cảm thấy xung đột đang ở trong không khí, hãy cố gắng vượt qua nó bằng cách thực hiện bước đầu tiên để bắt đầu một cuộc trò chuyện tích cực với người khác. Cân nhắc tiếp cận họ bằng một lời khen, hỏi thăm về ngày của họ hoặc chia sẻ tin vui với họ. Điều này có thể ngăn chặn một cuộc tấn công sắp tới trong khi tạo cơ hội cho nhiều tương tác thoải mái hơn.
• Sử dụng sự hài hước để làm dịu tâm trạng . Một trò đùa đúng lúc có thể làm dịu tâm trạng hoặc phá tan căng thẳng. Ví dụ: nếu bạn đang bắt đầu tranh cãi về cách thực hiện một việc gì đó, bạn có thể nói, “Nếu đây là Ma trận, chúng ta chỉ cần tải xuống hướng dẫn thay vì tự tìm hiểu”. Hoặc nếu ai đó thách thức một điểm mà bạn đã đưa ra và bạn cảm thấy bực tức, bạn có thể cười và nói, “Tôi nghĩ tôi cần thêm caffein!” thay vì tham gia vào một cuộc tranh luận.
• Tìm những điểm mà bạn đồng ý . Tìm kiếm một điểm đồng ý. Gật đầu và nói “có” hoặc “Tôi hoàn toàn đồng ý với điều đóđiểm” có thể thay đổi giọng điệu của cuộc tương tác, khiến người khác khó tranh luận với bạn hơn.

7. Kêu gọi sự chú ý đến những gì đang xảy ra

Thừa nhận hành vi khó khăn hoặc gây tranh cãi đôi khi là cách tốt nhất để thoát khỏi một cuộc trao đổi sôi nổi.

Kỹ thuật này làm nổi bật luồng tiêu cực ngầm của cuộc trò chuyện và có thể giải quyết trực tiếp vấn đề đó. Sau đây là một số cách để sử dụng kỹ năng này một cách tế nhị:

• Sử dụng câu nói chữ I . Chia sẻ quan điểm của bạn về những gì đang xảy ra bằng cách nói điều gì đó như “Tôi cảm thấy chuyện này đang trở nên hơi quá riêng tư” hoặc “Tôi cảm thấy bối rối không hiểu tại sao chúng ta lại tranh cãi”.
• Chia sẻ nhận xét . Hãy thử chia sẻ thành tiếng những suy nghĩ và quan sát của bạn bằng cách nói điều gì đó như “Tôi không chắc điều này có hiệu quả không” hoặc “Có vẻ như cả hai chúng ta đều hơi khó khăn”.
• Đề xuất giải pháp . Sau khi bạn chia sẻ cảm xúc hoặc suy nghĩ của mình về sự tương tác, bạn nên đưa ra một giải pháp thay thế bằng cách nói điều gì đó như "Chúng ta sẽ xem lại điều này vào lúc khác thì sao?" hoặc hỏi: “Bây giờ chúng ta dọn bàn ăn nhé?”[]

Để tránh xung đột không cần thiết, hãy thử tập trung vào sự tương tác thay vì đưa ra những tuyên bố bao quát về người khác. Ví dụ: những câu như “Bạn thật thô lỗ” hoặc “Bạn đang hách dịch” đều không hữu ích.

8. Sử dụng các câu hỏi chiến lược và tạm dừng

Rất nhiều người lầm tưởng rằng họcần phải có sự trở lại cho mọi cú chọc ghẹo mà một người chỉ trích thực hiện. Trên thực tế, điều này có thể phản tác dụng vì cuối cùng họ thậm chí còn bị lôi kéo vào xung đột nhiều hơn. Một chiến thuật tốt hơn là lùi lại một bước khỏi cuộc trò chuyện bằng cách sử dụng các câu hỏi rõ ràng và tạm dừng để cho phép người kia trút giận hoặc hết hơi.

Cuộc trò chuyện sẽ trở nên phiến diện hơn nhưng cũng ít có khả năng biến thành một cuộc tranh cãi toàn diện. Xét cho cùng, cần phải có hai người để đấu tranh.

Dưới đây là một số cách sử dụng câu hỏi và tạm dừng để tránh tranh cãi với người luôn thách thức mọi điều bạn nói:

• Đặt câu hỏi tiếp theo. Giữ chân họ bằng cách hỏi những câu như: “Ý bạn là gì?” hoặc “Tại sao bạn lại cảm thấy như vậy?” để thể hiện sự quan tâm đến cảm xúc và suy nghĩ của họ mà không tranh cãi.
• Tạm dừng thêm vài giây . Sự im lặng cho bạn và người kia thời gian để xử lý, suy nghĩ và có chủ ý hơn với lời nói của bạn. Tạm dừng trước khi trả lời cũng có thể hoạt động như một tín hiệu xã hội mạnh mẽ. Sự im lặng có thể gây khó chịu, điều này có thể khiến người khác điều chỉnh phong cách giao tiếp của họ.
• Sử dụng chiến thuật trì hoãn . Bạn cũng có thể sử dụng chiến thuật trì hoãn để kéo dài thêm khoảng thời gian im lặng bằng cách nói điều gì đó như “Tôi chỉ đang suy nghĩ” hoặc “Cho tôi một giây để xem xét điều đó” để câu giờ. Bạn cũng có thể sắp xếp toàn bộ cuộc trò chuyện bằng cách nói: “Hãy để tôi quay lại với bạn sau khi tôi đã có thời gian để xem xét những gì bạnđã nói.”[]

Các dấu hiệu của người hay tranh luận hoặc giao tiếp hung hăng

Một người có phong cách giao tiếp tranh luận hoặc hung hăng thường sẽ có những chiến thuật và xu hướng nhất định.[][] Biết được những dấu hiệu cần tìm có thể giúp bạn xác định sớm những người khó tính và thiết lập ranh giới khiến họ ít có khả năng coi bạn là mục tiêu.[]

Dưới đây là một số dấu hiệu của người hay tranh luận hoặc chống đối:[][][][]

• Họ chơi xấu người bênh vực hoặc dường như luôn đứng về phía đối lập để tranh luận với bạn
• Họ coi mọi cuộc trò chuyện như một cuộc thi mà họ cần phải giành chiến thắng
• Họ có nhu cầu mạnh mẽ là đúng hoặc sửa lỗi sai của người khác
• Họ chỉ trích thái quá và luôn tìm kiếm khuyết điểm trong những gì người khác nói
• Họ hay tranh cãi hoặc có vẻ thích những bất đồng hơn là thỏa thuận một số từ hoặc thuật ngữ bạn sử dụng để tấn công hoặc làm suy yếu bạn
• Trớ trêu thay, họ thường quá nhạy cảm với những lời chỉ trích và quá phòng thủ

Suy nghĩ cuối cùng

Đối phó với một người thách thức mọi điều bạn nói thật mệt mỏi và khó chịu. Giảm thiểu thời gian và năng lượng bạn bỏ ra để tham gia vào các cuộc tranh luận, tranh luận và xung đột thường là chiến lược tốt nhất.