বিষয়বস্তুৰ তালিকা
কিছুমান মানুহে মতানৈক্য কৰে, সমালোচনা কৰে, বাধা দিয়ে আৰু যেতিয়াই পাৰে সংঘাতৰ সৃষ্টি কৰে।[][][] যদি ই আপোনাৰ জীৱনৰ কাৰোবাক বৰ্ণনা কৰে, তেন্তে বিষাক্ত পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত চুহি নপৰিবলৈ আপুনি হয়তো বহুত ধৈৰ্য্য আৰু লগতে কেইটামান নতুন দক্ষতাৰ প্ৰয়োজন হ’ব। যুক্তিবাদী, বিৰোধী ব্যক্তিৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাটো অতি হতাশাজনক হ'ব পাৰে।
এই প্ৰবন্ধটোৱে আপোনাক উদ্দেশ্যপ্ৰণোদিতভাৱে আনৰ সৈতে সংঘাতৰ সৃষ্টি কৰা লোকসকলক ভালদৰে বুজিবলৈ সহায় কৰিব। আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায়ক হোৱাকৈ কিছুমান টিপছও ল’ব৷
আপুনি কোৱা সকলো কথাকে কিছুমান মানুহে কিয় প্ৰত্যাহ্বান জনায়?
যিহেতু বহুতে সংঘাতৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ পিছলৈ কুঁজৰাই থাকে, গতিকে কোনোবাই ইচ্ছাকৃতভাৱে কিয় বিচাৰিব সেয়া বুজিবলৈ কঠিন হ’ব পাৰে। অত্যধিক বিৰোধী হোৱাটো প্ৰায়ে এটা প্ৰতিৰক্ষা ব্যৱস্থা যিটো মানুহে ব্যৱহাৰ কৰে যেতিয়া তেওঁলোকে অসুৰক্ষিত হয় বা আপোনাৰ সৈতে প্ৰতিযোগিতা কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰে। যিসকল লোকে দ্ৰুতভাৱে তৰ্ক আৰম্ভ কৰে আৰু সংঘাতৰ সৃষ্টি কৰে তেওঁলোকক কেতিয়াবা আক্ৰমণাত্মক, যুক্তিবাদী বা বিৰোধী কথোপকথন শৈলী বুলি কোৱা হয়।[][][]
এই ধৰণৰ আচৰণ সাধাৰণতে এজন ব্যক্তিৰ অৱচেতনভাৱে সঠিক হোৱা, নিজকে প্ৰমাণ কৰা বা আপোনাক ৱান-আপ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ পৰাই আহে। যদিও ই প্ৰায়ে ব্যক্তিগত অনুভৱ হয়, সাধাৰণতে নহয়। হয়তো তেওঁলোকে সকলোৰে লগত কৰা কাম হ’ব পাৰে, বা তেওঁলোকে কেৱল এনে মানুহৰ লগতহে কৰিব পাৰে যিয়ে তেওঁলোকক ভাবুকি বা নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়।
আপুনি কোৱা সকলো কথাকে প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা কোনোবা এজনৰ লগত কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব
যদি আপোনাৰ জীৱনৰ কোনোবাই বিৰোধী বা বিৰোধী কথা-বতৰা পাতেকেতিয়াবা, আনকি এটা নেতিবাচক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত বাধা দি ইয়াক অধিক ইতিবাচক কৰি তোলাটোও সম্ভৱ হয় এটা সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰি বা আপোনাৰ যোগাযোগ শৈলী সলনি কৰি।[][]
See_also: সদায় ব্যস্ত বন্ধুৰ লগত কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব (উদাহৰণৰ সৈতে) <><১১>শৈলী, তেওঁলোকৰ সৈতে মত বিনিময় কৰাটো সম্ভৱতঃ আৱেগিকভাৱে নিষ্কাশন কৰা হয়৷ যদি সেইবোৰ এৰাই চলাটো বিকল্প নহয়, তেন্তে নেতিবাচক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ সুৰ সলনি কৰাৰ বা তেওঁলোকৰ বাবে তৰ্ক কৰাটো কঠিন কৰাৰ উপায় আছে।[][][]আপুনি কোৱা সকলো কথাকে প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা বা বিৰোধিতা কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ ৮টা উপায় তলত উল্লেখ কৰা হৈছে। <৫>১. আনজনৰ আৱেগ শোষণ নকৰিব
আপুনি হয়তো বিমানবন্দৰৰ চিন দেখিছে যিয়ে আপোনাক আন কাৰোবাৰ বেগ কঢ়িয়াই নিয়াৰ পৰা সতৰ্ক কৰি দিয়ে। আপুনি যেতিয়া কোনো সংঘাতপূৰ্ণ ব্যক্তিৰ কাষ চাপিব তেতিয়া এইবোৰৰ এটা চিন কল্পনা কৰক৷ নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপটো ব্যক্তিগতকৰণ কৰিব নালাগে বা তেওঁলোকৰ লটাৰী তুলিব নালাগে। বেছিভাগ ক্ষেত্ৰতে তেওঁলোকৰ যুক্তিবাদী প্ৰৱণতাৰ আপোনাৰ লগত কোনো সম্পৰ্ক নাথাকে।[]
কাৰোবাৰ লটাৰী তুলি নোলোৱাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি:
- তেওঁলোকে আপোনাক হস্তান্তৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা সমালোচনা বা নেতিবাচকতা গ্ৰহণ নকৰিব
- তেওঁলোকক সন্তুষ্ট কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ নকৰিব বা নাটকখনত খাদ্য গ্ৰহণ নকৰিব
- তেওঁলোকে কোৱা বা কৰা কামবোৰৰ প্ৰতি আৱেগিকভাৱে অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাটো এৰক
- নিজকে ৰুমিনেটিং কৰাৰ পৰা বন্ধ কৰক তাৰ পিছত হোৱা পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ বিষয়ে
2. আপুনি কোনবোৰ যুদ্ধ কৰে বাছি লওক
তৰ্কবাদী ব্যক্তিৰ সৈতে বেছিভাগ যুদ্ধই আপোনাৰ সময়, কষ্ট বা শক্তিৰ মূল্য নাই। আপোনাৰ যুদ্ধসমূহ সাৱধানে বাছি লওক, আৰু আপুনি কোনো বিষাক্ত বন্ধু, সহকৰ্মী বা চিনাকিৰ সৈতে লেনদেন কৰাৰ সময়ত শক্তি সংৰক্ষণ কৰিব।[]
যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক বিতৰ্ক বা তৰ্কত লিপ্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে তেতিয়া নিজকে তলত দিয়া প্ৰশ্নসমূহ সুধিব:
- এই সমস্যাটোৱে সঁচাকৈয়ে? মোৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ?
- এই পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত জড়িত নহ'লে মোৰ ক্ষতি হ'বনে ?
- মই সঁচাকৈয়ে এতিয়াই সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিবনে?
যদি ওপৰৰ কোনো এটা প্ৰশ্নৰ উত্তৰ হয়, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ'ব পাৰে যে আপুনি জড়িত হ'ব লাগিব (অন্ততঃ অলপ)। যদি ওপৰৰ সকলো প্ৰশ্নৰ উত্তৰ এটা দৃঢ় নহয়, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ'ব পাৰে যে আপুনি যুঁজখনৰ পৰা আঁতৰি থাকিব পাৰে।
3. তথ্য লাভ কৰক কিন্তু নাটকখন এৰি যাওক
তৰ্ক কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে কেৱল অপ্ট আউট কৰা বা পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ এৰি দিয়াটো সদায় সম্ভৱ নহয়। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি সদায় কৰ্মক্ষেত্ৰত বা পৰিয়ালৰ কোনোবা এজনৰ সৈতে সংঘাত বা নেতিবাচক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ পৰা আঁতৰি যাব নোৱাৰে।
যেতিয়া আপুনি বাহিৰ হ’ব নোৱাৰে, তেতিয়া কেতিয়াবা তথ্যবোৰ পোৱাটো ভাল কিন্তু অনুভৱবোৰ এৰি দিয়াটোৱেই উত্তম। আন কথাত ক’বলৈ গ’লে নাটক অবিহনে ডাটা ল’বলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে কি কৈছে শুনিব আৰু উত্তৰ দিয়ক কিন্তু কেনেকৈ কৈছে সেইটো আওকাণ কৰক। মূল তথ্যসমূহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক (যেনে, তেওঁলোকে কামৰ পিছত গেলামালৰ বজাৰ কৰিব নিবিচাৰে আৰু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি কৰিব লাগে বুলি ভাবে) আৰু তেওঁলোকৰ ডেলিভাৰীৰ সুৰত নিজকে মনোনিৱেশ কৰিবলৈ নিদিয়াকৈ তেওঁলোকৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনাওক (যেনে, তেওঁলোকে হুমুনিয়াহ কাঢ়ি থকা, অপ্ৰীতিকৰ মাতেৰে অভিযোগ কৰা বুলি আঙুলিয়াই নিদিব)।[]
4. প্ৰতিৰক্ষামূলক হোৱাৰ পৰা বিৰত থাকক
কোনোবাই আপোনাক আক্ৰমণ কৰিলে আপোনাৰ প্ৰতিৰক্ষামূলক ব্যৱস্থা ৰখাটো স্বাভাৱিক প্ৰবৃত্তি। কিন্তু যেতিয়া আপুনি প্ৰতিৰক্ষামূলকভাৱে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে, তেতিয়া আনজনে ইয়াক এটা চিন হিচাপে ল'ব পাৰে যে তেওঁলোকৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ ওপৰত আৰু আপোনাৰ ওপৰত নিয়ন্ত্ৰণ আছে।[]
অ-ৰক্ষামূলক হৈ থকাটোৱেই কেতিয়াবা কোনোবাই আপোনাক সংঘাতত লিপ্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা ব্যক্তিৰ সৈতে নিজকে দৃঢ় কৰাৰ সৰ্বোত্তম উপায়। কোনোবাই তৰ্ক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে অ-ৰক্ষামূলক হৈ থকাৰ কিছুমান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হ'ল:[]
- নিজৰ শীতল ৰাখক । বিৰক্ত, হতাশ বা আঘাত পোৱাৰ লক্ষণ দেখা দিয়াৰ পৰা বিৰত থাকক। আপোনাৰ ভংগীমা মুকলি আৰু শিথিল কৰি ৰাখক, সম সুৰত কথা কওক, আৰু ডাঙৰকৈ কথা নাপাতিব। যদি তেওঁলোকে জোৰেৰে শব্দ কৰি আছে বা দৃশ্য এটা বনাইছে, তেন্তে এই পদ্ধতিয়ে পৰিস্থিতিৰ তীব্ৰতা হ্ৰাস কৰাত সহায় কৰে। ইয়াৰ উপৰিও যেতিয়া আপুনি শীতল হৈ থাকিব, তেতিয়া যিয়েই চাই থাকিব, তেওঁ উপলব্ধি কৰিব যে আপুনি অযুক্তিকৰ নহয়।
- তেওঁলোকৰ অনুভৱ বা মতামতক বৈধতা প্ৰদান কৰক । আপুনি একমত নহ’লেও তেওঁলোকৰ অনুভৱ বা তেওঁলোকে কি বিশ্বাস কৰে সেয়া বুজি পাওঁ বুলি ক’লে সংঘাত নিৰাময় কৰাত সহায়ক হ’ব পাৰে। আপোনাক আক্ৰমণ বা সমালোচনা কৰিবলৈ কুণ্ঠাবোধ কৰা যেন লগা কোনোবা এজনক বিপক্ষতকৈ মিত্ৰ যেন লগাকৈ ৰেলৰ পৰা নমাই অনাতো সহায় কৰিব পাৰে।
- লোভনীয় লোভনীয়তা নিদিব । উদাহৰণস্বৰূপে, বিপৰীত মতামতৰ ওপৰত তৰ্ক নকৰিব, নিজৰ নিৰ্দোষতাক ৰক্ষা নকৰিব, বা ব্যক্তিগত আক্ৰমণৰ সন্মুখীন হ’ব নালাগে। বৰঞ্চ মতানৈক্য হ’বলৈ সন্মত হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি কথা-বতৰা শেষ কৰিবলৈও অজুহাত উলিয়াব পাৰে।
5. এটা স্পষ্ট সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক
যেতিয়া আপুনি আপোনাক অহৰহ সমালোচনা কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে শিকিছে, তেতিয়া প্ৰায়ে উন্নত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো প্ৰয়োজনীয়। সীমাই নিয়োজিততাৰ নিয়মসমূহক প্ৰতিনিধিত্ব কৰে, কেনেধৰণৰ শব্দ আৰু আচৰণ ঠিকেই আছে আৰু কেনেকুৱা নহয় তাৰ ৰূপৰেখা দাঙি ধৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, ই...আপোনাৰ প্ৰতি গালি-গালাজ বা বিষাক্ত ব্যক্তিক সহ্য নকৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।[]
See_also: সামাজিক উদ্বেগ সমৰ্থন গোট কেনেকৈ বিচাৰিব (আপোনাৰ বাবে উপযুক্ত)সকলো সম্পৰ্কৰ বাবে সীমাবদ্ধতা প্ৰয়োজনীয়, কিন্তু নেতিবাচক, সমালোচনাত্মক বা বিষাক্ত লোকৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত ই বিশেষভাৱে অতি প্ৰয়োজনীয়। সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো সদায় না কোৱা বা আঁতৰি যোৱাৰ দৰে সহজ নহয়। বহু পৰিস্থিতিত সীমা হৈছে এনে সংকেত যিয়ে আন ব্যক্তিক আপোনাৰ সৈতে কেনেকৈ ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে জানিবলৈ দিয়ে।
আপুনি কোৱা সকলো কথাকে প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা কোনোবা এজনৰ লগত কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰি তাৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:
- তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী সলনি কৰিবলৈ কওক: এনেকুৱা কিবা এটা ক’বলৈ চেষ্টা কৰক যেনে, “আপোনাৰ মতামত শুনি মই সুখী, কিন্তু আপুনি যদি আপোনাৰ মাত উঠাব নোৱাৰে তেন্তে মই সঁচাকৈয়ে শলাগ ল’ম।”
- উদাহৰণ দি নেতৃত্ব দিয়ক: সদায় বাধা নিদিয়াকৈ আৰু কথা নক’লে যোগাযোগ কৰাৰ অধিক পৰিপক্ক পদ্ধতিৰ আৰ্হি তৈয়াৰ কৰক শান্তভাৱে। কথা-বতৰাটো ইতিবাচকভাৱে আগুৱাই নিবলৈ আপুনি কি কৰিছে বানান কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে, “মই আপোনাক বাধা দিয়া নাই, গতিকে অনুগ্ৰহ কৰি মোক শেষ কৰিবলৈ দিয়ক,” বা “মই সঁচাকৈয়ে এই বিষয়ে আপোনাৰ দিশটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰিছো।”
- এটা উত্তপ্ত বা নেতিবাচক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত বাধা দিয়ক: এটা ইতিবাচক পৰামৰ্শ দিয়ক যেনে, “মই ভাবো আমি কিছু সময় উলিয়াই ঠাণ্ডা হ’ব লাগে যাতে আমি এই বিষয়টোৰ বিষয়ে অধিক উৎপাদনশীলভাৱে কথা পাতিব পাৰো” যাতে ভুল মোৰ লোৱা কথা-বতৰা এটাৰ মাজত বাধা দিব পাৰি। <9 ১০><৫>৬. বন্ধুত্বপূৰ্ণ হৈ থাকিবলৈ চেষ্টা কৰক
- ভালৰ সৈতে নেতৃত্ব দিয়ক ৷ যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে সংঘাত বতাহত আছে, তেতিয়া আনজনৰ সৈতে ইতিবাচক কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ লৈ ইয়াৰ আগুৱাই যাবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ প্ৰশংসা কৰি, তেওঁলোকৰ দিনটোৰ বিষয়ে সুধিবলৈ বা তেওঁলোকৰ লগত ভাল খবৰ দিবলৈ বিবেচনা কৰক। ই অধিক অনুভৱ-ভাল পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ সম্ভাৱনা সৃষ্টি কৰাৰ লগতে এটা অহা আক্ৰমণক ক্ষতিপূৰণ কৰিব পাৰে।
- মেজ লঘু কৰিবলৈ হাস্যৰস ব্যৱহাৰ কৰক । সময়মতে কৰা কৌতুক এটাই মেজাজ লঘু কৰিব পাৰে বা উত্তেজনা ভাঙি পেলাব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কিবা এটা কেনেকৈ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে কাজিয়া কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “যদি এইটোৱেই মেট্ৰিক্স আছিল, আমি নিজেই বুজি পোৱাৰ পৰিৱৰ্তে কেৱল মেনুৱেলখন ডাউনলোড কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন।” বা যদি কোনোবাই আপুনি কোৱা এটা কথাক প্ৰত্যাহ্বান জনায় আৰু আপুনি ক্ষোভিত অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি হাঁহি হাঁহি ক’ব পাৰে, “মই ভাবো মোক আৰু কেফেইনৰ প্ৰয়োজন!” বিতৰ্কত সোমাই পৰাৰ পৰিৱৰ্তে।
- আপুনি একমত হোৱা কথাবোৰ বিচাৰি উলিয়াওক । সহমতৰ বিন্দু এটা বিচাৰিব। মাত দি “হয়” বা “মই সেইটো কথাত সম্পূৰ্ণ একমতpoint” এ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ সুৰ সলনি কৰিব পাৰে, যাৰ ফলত আনজনে আপোনাৰ সৈতে তৰ্ক কৰাটো কঠিন হৈ পৰে।
- I-বিবৃতি ব্যৱহাৰ কৰক । “মই অনুভৱ কৰোঁ যে এইটো অলপ বেছি ব্যক্তিগত হৈ পৰিছে” বা “আমি কিয় তৰ্ক কৰি আছো সেই বিষয়ে মই বিভ্ৰান্তি অনুভৱ কৰিছো।”
- এটা পৰ্যবেক্ষণ শ্বেয়াৰ কৰক । আপোনাৰ চিন্তা আৰু পৰ্যবেক্ষণসমূহ উচ্চস্বৰে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক যেনে “মই নিশ্চিত নহয় যে এইটো উৎপাদনশীল” বা “আমি দুয়ো অলপ প্ৰান্তত থকা যেন লাগে।”
- এটা সমাধানৰ পৰামৰ্শ দিয়ক । আপুনি পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ বিষয়ে আপোনাৰ অনুভৱ বা চিন্তাধাৰা ভাগ-বতৰা কৰাৰ পিছত, “আমি আন এটা সময়ত এইটো পুনৰ চালে কেনেকুৱা হ’ব?” বা সুধিব, “এতিয়াৰ বাবে এইটো টেবুলত দিওঁ?”[]
- ফ’ল’-আপ প্ৰশ্ন সুধিব। “আপুনি কি ক’ব বিচাৰিছে?” বা “আপুনি কিয় তেনেকুৱা অনুভৱ কৰিছে?” তৰ্ক নকৰাকৈ তেওঁলোকৰ অনুভৱ আৰু চিন্তাৰ প্ৰতি আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰিবলৈ।
- আৰু কেইছেকেণ্ডমান থমকি ৰওক । মৌনতাই আপোনাক আৰু আনজন ব্যক্তিক আপোনাৰ কথাবোৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ, চিন্তা আৰু অধিক উদ্দেশ্যপ্ৰণোদিত হ’বলৈ সময় দিয়ে। সঁহাৰি জনোৱাৰ আগতে থমকি ৰোৱাটোৱেও এক শক্তিশালী সামাজিক ইংগিত হিচাপে কাম কৰিব পাৰে। মৌনতাই অস্বস্তিৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে, যিয়ে আন ব্যক্তিক তেওঁলোকৰ যোগাযোগ শৈলী সালসলনি কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিব পাৰে।
- বিলম্ব কৌশল ব্যৱহাৰ কৰক । আপুনি সময় কিনিবলৈ “মই মাত্ৰ ভাবিছো” বা “সেইটো বিবেচনা কৰিবলৈ মোক এটা চেকেণ্ড দিয়ক” আদি কিবা এটা কৈ মৌনতাক আৰু অধিক টানিবলৈ বিলম্বৰ কৌশল ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। আপুনিও গোটেই কথা-বতৰাটো টেবুলত লিখিব পাৰে, “আপুনি কি সেইটো বিবেচনা কৰিবলৈ কিছু সময় পোৱাৰ পিছত মই আপোনাৰ সৈতে উভতি আহিমsaid.”[]
- তেওঁলোকে চয়তানৰ সমৰ্থকৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰে বা সদায় আপোনাৰ ওপৰত বিতৰ্ক কৰিবলৈ বিপৰীত পক্ষ লোৱা যেন লাগে
- তেওঁলোকে প্ৰতিটো কথা-বতৰাক তেওঁলোকে জয়ী হ’বলগীয়া প্ৰতিযোগিতাৰ দৰে গণ্য কৰে
- তেওঁলোকৰ সঠিক হ’ব লাগে বা ভুল হোৱা আনক শুধৰণি কৰাৰ প্ৰবল প্ৰয়োজন
- তেওঁলোকে অত্যধিক সমালোচনা কৰে আৰু আনৰ কথাত সদায় এটা ত্ৰুটি বিচাৰে
- তেওঁলোকে সন্তুষ্ট চুক্তিতকৈ মতানৈক্য বেছি উপভোগ কৰা যেন লাগে
- তেওঁলোকৰ এটা আক্ৰমণাত্মক বা প্ৰভাৱশালী যোগাযোগ শৈলী থাকে আৰু ই বহুত বাধা দিব পাৰে
- তেওঁলোক মানুহৰ সৈতে সংঘাত, বিতৰ্ক আৰু মৌখিক প্ৰতিযোগিতাৰ দ্বাৰা শক্তিশালী হোৱা যেন লাগে
- আপুনি আপোনাক আক্ৰমণ বা ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰা কিছুমান শব্দ বা শব্দত তেওঁলোকে অতি মনোনিৱেশ কৰে
- বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল, তেওঁলোক প্ৰায়ে সমালোচনাৰ প্ৰতি অতি সংবেদনশীল আৰু অত্যধিক প্ৰতিৰক্ষামূলক
আপুনি কেতিয়াবা আপোনাৰ আচৰণ সলনি কৰি নেতিবাচক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ ঘূৰাই আনিব পাৰে। যেনে, যদি আপুনি...আপোনাৰ সংগীয়ে তৰ্কশীল হ'লে অধিক উষ্ণ আৰু মৰমিয়াল হ'বলৈ চেষ্টা কৰক।
এই মুহূৰ্তবোৰত বন্ধুত্বপূৰ্ণ হোৱাটো কঠিন হ'ব পাৰে, কিন্তু ই সংঘাতলৈ পৰিণত হোৱাৰ আগতে বেয়া ভাব এটাক হত্যা কৰাত অতি ফলপ্ৰসূ হ'ব পাৰে। আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্কত যোগাযোগ উন্নত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে কোনো কাষ চাপি অহা সংঘাত বা যুক্তিৰ সুৰ কেনেকৈ সলনি কৰিব পাৰি, তেন্তে এই সহজ কৌশলসমূহৰ এটা চেষ্টা কৰক:
7. কি হৈ আছে তাৰ প্ৰতি দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰক
কঠিন বা যুক্তিবাদী আচৰণ স্বীকাৰ কৰাটোৱেই কেতিয়াবা উত্তপ্ত বিনিময়ৰ পৰা ওলাই অহাৰ সৰ্বোত্তম উপায়।
এই কৌশলে কথোপকথনৰ নেতিবাচক আণ্ডাৰকাৰেণ্টক পৃষ্ঠলৈ আনে, য’ত ইয়াৰ সৈতে প্ৰত্যক্ষভাৱে মোকাবিলা কৰিব পাৰি। এই দক্ষতা ব্যৱহাৰ কৰাৰ লগতে কৌশলী হোৱাৰ কিছুমান উপায় ইয়াত দিয়া হ'ল:
অপ্ৰয়োজনীয় সংঘাতৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ, আনজনৰ বিষয়ে ব্যাপক বক্তব্য দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি ইমান অভদ্ৰ” বা “আপুনি বছ হৈ আছে”ৰ দৰে বক্তব্য সহায়ক নহয়।
8. কৌশলগত প্ৰশ্ন আৰু বিৰতি ব্যৱহাৰ কৰক
বহুতে ভুলকৈ বিশ্বাস কৰেএজন সমালোচনাত্মক ব্যক্তিয়ে কৰা প্ৰতিটো জাবৰ বাবে কামবেক হোৱাৰ প্ৰয়োজন। বাস্তৱত ইয়াৰ বেকফাইৰ হ’ব পাৰে কাৰণ শেষত তেওঁলোক আৰু অধিক সংঘাতত জড়িত হৈ পৰে। এটা উন্নত কৌশল হ’ল আনজনে ভেণ্টিলেট কৰিবলৈ বা ভাপ শেষ কৰিবলৈ দিবলৈ আঙুলিয়াই দিয়া প্ৰশ্ন আৰু বিৰতি ব্যৱহাৰ কৰি কথা-বতৰাৰ পৰা এখোজ পিছুৱাই যোৱা।
কথা-বতৰা অধিক একপক্ষীয় হৈ পৰিব, কিন্তু ই সম্পূৰ্ণ যুক্তিলৈ ৰূপান্তৰিত হোৱাৰ সম্ভাৱনাও কম। কাৰণ, যুঁজিবলৈ দুজনৰ প্ৰয়োজন।
আপুনি কোৱা সকলো কথাকে প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা কোনোবা এজনৰ লগত তৰ্ক নকৰিবলৈ প্ৰশ্ন আৰু বিৰতি ব্যৱহাৰ কৰাৰ কিছুমান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:
তৰ্কমূলক বা আক্ৰমণাত্মক যোগাযোগকাৰীৰ চিন
তৰ্কমূলক বা আক্ৰমণাত্মক যোগাযোগ শৈলী থকা কোনোবা এজনৰ প্ৰায়ে কিছুমান নিৰ্দিষ্ট ক'ব পৰা কৌশল আৰু প্ৰৱণতা থাকিব।[][] কি চিন বিচাৰিব লাগে সেইটো জানিলে আপুনি কঠিন মানুহক আৰম্ভণিতে চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু এনে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰে যাৰ ফলত তেওঁলোকে আপোনাক লক্ষ্য হিচাপে দেখাৰ সম্ভাৱনা কম হয় যুক্তিবাদী বা বিৰোধী ব্যক্তি:[][][][]
চূড়ান্ত চিন্তা
আপুনি কোৱা সকলো কথাকে প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা কোনোবা এজনৰ লগত মোকাবিলা কৰাটো ক্লান্তিকৰ আৰু বিৰক্তিকৰ। বিতৰ্ক, যুক্তি আৰু সংঘাতত লিপ্ত হ’বলৈ আপুনি দিয়া সময় আৰু শক্তি কম কৰাটোৱেই সাধাৰণতে সৰ্বোত্তম কৌশল।
