8 módja annak, hogyan kezeld azt, aki mindent megkérdőjelez, amit mondasz

Vannak emberek, akik nem értenek egyet, kritizálnak, félbeszakítanak, és konfliktust szítanak, amikor csak tudnak.[][][][] Ha ez jellemez valakit az életedben, akkor valószínűleg sok türelemre és néhány új készségre is szükséged lesz, hogy elkerüld, hogy belesodródj a mérgező interakciókba. Egy vitatkozó, antagonista emberrel kommunikálni nagyon frusztráló lehet.

Ez a cikk segít jobban megérteni azokat az embereket, akik szándékosan szítanak konfliktust másokkal. Emellett néhány tippet is kaphatsz, amelyek segítenek kezelni őket.

Miért kérdőjeleznek meg egyesek mindent, amit mondasz?

Mivel sok ember igyekszik elkerülni a konfliktusokat, nehéz lehet megérteni, hogy miért keresi valaki szándékosan a konfliktust. A túlzottan ellenszenves viselkedés gyakran egy védekezési mechanizmus, amit az emberek akkor használnak, amikor bizonytalanok, vagy úgy érzik, hogy versenyezniük kell veled. Azokra az emberekre, akik gyorsan vitát kezdenek és konfliktusokat okoznak, néha azt mondják, hogy agresszív, vitatkozó vagy ellenzéki természetűek.társalgási stílus.[][][][]

Ez a fajta viselkedés általában abból a tudatalatti igényből fakad, hogy az embernek igaza legyen, bizonyítsa magát, vagy felülmúlja Önt. Bár ez gyakran úgy érzi, Lehet, hogy mindenkivel ezt csinálják, vagy csak azokkal, akik miatt fenyegetve vagy bizonytalanul érzik magukat.

Hogyan kezeljünk valakit, aki mindent megkérdőjelez, amit mondunk?

Ha valaki az életedben ellenséges vagy ellenzéki beszélgetési stílust folytat, valószínűleg érzelmileg megterhelő vele interakcióba lépni. Ha az elkerülés nem opció, vannak módszerek arra, hogy megváltoztasd a negatív interakció hangnemét, vagy megnehezítsd a vitatkozását.[][][][][]

Az alábbiakban 8 módszert találsz arra, hogyan kezeld azt, aki minden szavadat megkérdőjelezi vagy ellenzi.

1. Ne szívja magába a másik ember érzelmeit.

Bizonyára látott már repülőtéri táblákat, amelyek arra figyelmeztetnek, hogy ne cipelje más csomagjait. Képzelje el az egyik ilyen táblát, amikor egy konfrontatív személy felé közeledik. Emlékeztesse magát, hogy nem kell személyessé tennie az interakciót, vagy felvennie a csomagjait. A legtöbb esetben a vitatkozó hajlamának semmi köze önhöz.[]]

Ha nem veszed fel valakinek a csomagját, az azt jelenti, hogy:

• Ne szívd magadba a kritikát vagy a negativitást, amit megpróbálnak átadni neked.
• Ne érezd szükségét, hogy megnyugtasd őket, vagy tápláld a drámát.
• Kerüld el, hogy érzelmileg túlreagáld, amit mondanak vagy tesznek.
• Állítsd meg magad, hogy ne rágódj az interakció utána.

2. Válassza ki, hogy milyen csatákat vívjon

A legtöbb vitatkozó emberrel folytatott csata nem éri meg az Ön idejét, erőfeszítéseit vagy energiáját. Válassza meg a csatáit gondosan, és energiát takaríthat meg, amikor egy mérgező baráttal, munkatárssal vagy ismerőssel foglalkozik.[]

Tegye fel magának a következő kérdéseket, amikor valaki megpróbálja Önt vitába vagy vitába bocsátani:

• Ez a kérdés valóban anyag nekem?
• Fájni fog nekem ne vegyen részt ebben az interakcióban?
• Tényleg be kell állítanom egy határ most azonnal?

Ha a fenti kérdések egyikére igen a válasz, az azt jelentheti, hogy (legalább egy kicsit) részt kell venned a küzdelemben. Ha a fenti kérdések mindegyikére határozott nemmel válaszolsz, az valószínűleg azt jelenti, hogy kiszállhatsz a harcból.

3. Szerezd meg az adatokat, de hagyd a drámát

Nem mindig lehet csak úgy kilépni vagy otthagyni egy interakciót valakivel, aki vitatkozik. Például nem mindig lehet elsétálni egy konfliktus vagy egy negatív interakció elől a munkahelyen vagy a családban.

Ha nem tudod kivonni magad, néha az a legjobb, ha a tényekről tájékozódsz, de az érzéseket hagyod. Másképp fogalmazva: próbáld meg az adatokat dráma nélkül megszerezni. Hallgasd meg és válaszolj a következő kérdésekre mi azt mondják, de figyelmen kívül hagyják hogyan amit mondanak. Koncentrálj a legfontosabb tényekre (pl. nem akarnak munka után bevásárolni, és úgy gondolják, hogy neked kellene ezt megtenned helyette), és válaszolj nekik anélkül, hogy hagynád magad a hangnemre koncentrálni (pl. ne mutass rá, hogy nyafogó, kellemetlen hangon panaszkodnak)[].

4. Kerülje a védekezést

Természetes ösztön, hogy felállítod a védekezésedet, amikor valaki támad téged. De ha védekezően reagálsz, a másik személy ezt annak jeleként veheti, hogy ő irányítja az interakciót és téged[].

Néha az a legjobb módja annak, hogy ne védekezzünk, ha valaki megpróbál konfliktusba keveredni. Íme néhány módszer arra, hogy ne védekezzünk, amikor valaki vitatkozni próbál:[]

• Maradj nyugodt . Kerüld a bosszúság, frusztráltság vagy sértettség jeleit. Tartsd a testtartásodat nyitottan és lazán, beszélj egyenletes hangnemben, és ne beszélj hangosan. Ha hangoskodnak vagy jelenetet rendeznek, ez a megközelítés segít de-eszkalálni a helyzetet. Ráadásul, ha nyugodt maradsz, bárki, aki véletlenül éppen figyel, rájön, hogy nem te vagy az ésszerűtlen.
• Érzéseik vagy véleményük érvényesítése Még ha nem is értesz egyet, ha azt mondod, hogy megérted, mit éreznek vagy miben hisznek, az segíthet a konfliktus enyhítésében. Azzal is segíthet kisiklatni valakit, aki úgy tűnik, hogy támadni vagy kritizálni akar téged, mivel inkább szövetségesnek, mint ellenfélnek tűnsz.
• Ne kapd be a csalit Például ne érveljen az ellenkező vélemény mellett, ne védje az ártatlanságát, és ne folyamodjon személyes támadásokhoz. Ehelyett próbáljon meg megegyezni abban, hogy nem ért egyet. Találjon ki egy kifogást is, hogy befejezze a beszélgetést.

5. Állítson fel egyértelmű határokat

Amikor megtanulod, hogyan kezeld azt, aki állandóan kritizál, gyakran szükséges jobb határokat felállítani. A határok jelentik az elköteleződés szabályait, amelyek felvázolják, hogy milyen szavak és viselkedés rendben van és milyen nem. Például fontos, hogy ne toleráld azt, aki bántalmazó vagy mérgező veled szemben[].

A határok minden kapcsolathoz szükségesek, de különösen fontosak, ha negatív, kritikus vagy mérgező emberekkel van dolgunk. A határok kijelölése nem mindig olyan egyszerű, mint nemet mondani vagy elsétálni. Sok helyzetben a határok olyan jelzések, amelyek a másik fél számára jelzik, hogyan kommunikálhat veled hatékonyan.

Íme néhány példa arra, hogyan szabhatsz határokat valakivel szemben, aki mindent megkérdőjelez, amit mondasz:

• Kérje meg őket, hogy változtassanak a megközelítésükön: Próbáljon meg valami olyasmit mondani, hogy "örülök, hogy meghallgatom a véleményét, de nagyra értékelném, ha nem emelné fel a hangját".
• Mutasson példát: Mutasson példát egy érettebb interakcióra azzal, hogy nem szakít félbe, és mindig higgadtan beszél. Fejtse ki, hogy mit tesz, hogy a beszélgetést pozitív irányba vigye előre. Mondhatja például, hogy "Nem szakítottam félbe, ezért kérem, hadd fejezzem be", vagy "Tényleg próbálom megérteni a te oldaladat".
• Szakítsa félbe a heves vagy negatív interakciót: Tegyen egy pozitív javaslatot, például: "Szerintem szánjunk egy kis időt arra, hogy lehiggadjunk, és így produktívabb módon beszélhetünk erről a kérdésről", hogy megszakítsa a rossz irányba terelődött beszélgetést.

6. Próbálj meg barátságos maradni

Néha megfordíthat egy negatív interakciót, ha megváltoztatja a viselkedését. Ha például vitatkozó házastársa van, próbáljon meg melegebb és gyengédebb lenni, amikor partnere vitatkozik.

Barátságosnak lenni nehéz lehet ezekben a pillanatokban, de nagyon hatékony lehet abban is, hogy megölje a rossz hangulatot, mielőtt az konfliktusba torkollna. Segíthet javítani a kommunikációt egy számodra fontos kapcsolatban is. Ha nem vagy biztos benne, hogyan változtass a közelgő konfliktus vagy vita hangnemén, próbáld ki az alábbi egyszerű taktikák egyikét:

• Vezess a jóval Ha úgy érzi, hogy konfliktus van a levegőben, próbáljon meg elébe menni, és tegye meg az első lépést, hogy pozitív beszélgetést kezdeményezzen a másik személlyel. Fontolja meg, hogy bókkal közeledik feléjük, megkérdezi, milyen napjuk volt, vagy jó híreket oszt meg velük. Ez ellensúlyozhatja a közelgő támadást, miközben esélyt teremt a további jó hangulatú interakciókra.
• Használja a humort a hangulat feloldására Egy jól időzített vicc feloldhatja a hangulatot vagy megtörheti a feszültséget. Például, ha elkezdtek civakodni azon, hogy hogyan kell valamit csinálni, mondhatod: "Ha ez a Mátrix lenne, egyszerűen letölthetnénk a kézikönyvet, ahelyett, hogy magunk találnánk ki." Vagy ha valaki megkérdőjelezi egy pontodat, és elkeseredettnek érzed magad, nevethetsz, és mondhatod: "Azt hiszem, több koffeinre van szükségem!" ahelyett, hogy belekezdesz a témába.vita.
• Találd meg azokat a pontokat, amelyekben egyetértesz A bólintás és az "igen" vagy a "teljesen egyetértek ezzel a ponttal" kijelentés megváltoztathatja az interakció hangnemét, megnehezítve a másik fél számára, hogy vitatkozzon Önnel.

7. Hívja fel a figyelmet arra, ami történik

A nehéz vagy vitatkozó magatartás elismerése néha a legjobb módja annak, hogy kilépjünk egy heves szóváltásból.

Ez a technika felszínre hozza a beszélgetés negatív alaphangját, ahol közvetlenül lehet vele foglalkozni. Íme néhány módszer, hogyan használhatod ezt a készséget úgy, hogy közben tapintatos is maradsz:

• Használjon I-nyilatkozatot Oszd meg a véleményedet a történtekről, mondván például: "Úgy érzem, hogy ez egy kicsit túl személyes" vagy "Össze vagyok zavarodva, hogy miért vitatkozunk".
• Megosztani egy megfigyelést Próbáld meg hangosan megosztani gondolataidat és észrevételeidet, mondván például: "Nem vagyok benne biztos, hogy ez produktív" vagy "Úgy tűnik, mindketten egy kicsit feszültek vagyunk".
• Javasoljon állásfoglalást Miután megosztottad az interakcióval kapcsolatos érzéseidet vagy gondolataidat, jó ötlet alternatív megoldást ajánlani, mondván például: "Mi lenne, ha máskor visszatérnénk erre?", vagy megkérdezni: "Egyelőre hagyjuk ezt a témát?"[]]

A felesleges konfliktusok elkerülése érdekében próbáljon meg az interakcióra összpontosítani, ahelyett, hogy sommás kijelentéseket tesz a másik személyről. Például az olyan kijelentések, mint "Olyan bunkó vagy" vagy "Főnökösködő vagy" nem hasznosak.

8. Használjon stratégiai kérdéseket és szüneteket

Sokan tévesen azt hiszik, hogy a kritikus személy minden egyes szúrására válaszolniuk kell. A valóságban ez visszafelé sülhet el, mert a végén még jobban belekeverednek a konfliktusba. Jobb taktika, ha egy lépést hátrébb lépünk a beszélgetésből, célzott kérdésekkel és szünetekkel, hogy a másiknak lehetősége legyen levegőt venni vagy kifogyni a gőzből.

A beszélgetés egyoldalúbbá válik, de kevésbé valószínű, hogy teljes körű vitába torkollik. Végül is, a harchoz ketten kellenek.

Íme néhány módszer a kérdések és szünetek használatára, hogy elkerülje a vitát valakivel, aki minden szavát megkérdőjelezi:

• Tegye fel a további kérdéseket. Tartsa szóval őket, és tegyen fel kérdéseket, például: "Hogy érted?" vagy "Miért érzel így?", hogy kimutassa érdeklődését az érzéseik és gondolataik iránt, anélkül, hogy vitatkozna velük.
• Tartson még néhány másodperc szünetet A csend időt ad Önnek és a másik félnek is, hogy feldolgozza, átgondolja, és szándékosabban bánjon a szavakkal. A válaszadás előtti szünet erős szociális jelzésként is szolgálhat. A csend kellemetlen érzést okozhat, ami arra késztetheti a másik felet, hogy változtasson a kommunikációs stílusán.
• Késleltetési taktikák alkalmazása A késleltetési taktikát is alkalmazhatja a csend további elnyújtására, mondván, hogy "Csak gondolkodom" vagy "Adjon egy másodpercet, hogy átgondoljam", hogy időt nyerjen. Az egész beszélgetést elnapolhatja azzal is, hogy "Hadd térjek vissza, miután volt egy kis időm átgondolni, amit mondott."[]

A vitatkozó vagy agresszív kommunikátorok jelei

Aki vitatkozó vagy agresszív kommunikációs stílussal rendelkezik, annak gyakran vannak bizonyos árulkodó taktikái és tendenciái.[][] Ha tudja, milyen jelekre kell figyelnie, az segíthet a nehéz emberek korai felismerésében, és olyan határokat szabhat, amelyek révén kevésbé valószínű, hogy célpontnak tekintenek Önre.[][][]

Az alábbiakban a vitatkozó vagy ellenzéki személy néhány jelét mutatjuk be:[][][][][][][][][]

• Az ördög ügyvédjét játsszák, vagy úgy tűnik, hogy mindig az ellenkező oldalra állnak, ha vitatkozni akarnak veled.
• Minden beszélgetést úgy kezelnek, mint egy versenyt, amit meg kell nyerniük.
• Erős igényük van arra, hogy igazuk legyen, vagy hogy kijavítsanak másokat, akik tévednek.
• Túlságosan kritikusak, és mindig hibát keresnek abban, amit mások mondanak.
• Vitatkoznak, vagy úgy tűnik, jobban élvezik a nézeteltéréseket, mint a megállapodásokat.
• Agresszív vagy domináns kommunikációs stílusuk van, és sokszor félbeszakíthatják a beszélgetést.
• Úgy tűnik, hogy a konfliktusok, viták és verbális versenyek energiával töltik fel őket.
• Bizonyos szavakra vagy kifejezésekre összpontosítanak, amelyeket Ön támad vagy aláássa Önt.
• Ironikus, hogy gyakran túlérzékenyek a kritikára és túlságosan védekezőek.

Végső gondolatok

Fárasztó és bosszantó olyan valakivel foglalkozni, aki minden szavadat megkérdőjelezi. A legjobb stratégia általában az, ha minimalizálod az időt és energiát, amit a vitákba, vitákba és konfliktusokba fektetsz. Néha még az is lehetséges, hogy megszakítsd a negatív interakciót, és pozitívabbá tedd azt egy határvonal kijelölésével vagy a kommunikációs stílusod megváltoztatásával.[][][]