8 способов справиться с человеком, который оспаривает все, что вы говорите

Если в вашей жизни есть такой человек, то вам, скорее всего, потребуется много терпения, а также несколько новых навыков, чтобы не втянуться в токсичное взаимодействие. Общение со спорщиком и антагонистом может быть очень неприятным.

Эта статья поможет вам лучше понять людей, которые целенаправленно провоцируют конфликты с окружающими, а также получить несколько советов, которые помогут вам справиться с ними.

Почему некоторые люди оспаривают все, что вы говорите?

Поскольку многие люди стараются избегать конфликтов, трудно понять, почему кто-то намеренно стремится к ним. Излишняя враждебность - это защитный механизм, который люди используют, когда они не уверены в себе или чувствуют необходимость соперничать с вами. О людях, которые быстро начинают спорить и провоцируют конфликты, иногда говорят, что у них агрессивный, спорный или оппозиционный характер.стиль общения.[][][][]

Такое поведение обычно обусловлено подсознательной потребностью человека быть правым, доказать свою правоту или превзойти вас. чувствует себя Личное, как правило, не является таковым. Они могут делать это со всеми, или только с теми, кто вызывает у них чувство угрозы или неуверенности.

Как вести себя с человеком, который оспаривает все, что вы говорите

Если кто-то из ваших близких придерживается неприязненного или оппозиционного стиля общения, то, скорее всего, общение с ним эмоционально истощает вас. Если избежать его не удается, есть способы изменить тон негативного взаимодействия или затруднить его аргументацию.[][][][][][]

Ниже приведены 8 способов, как вести себя с человеком, который оспаривает или возражает против всего, что вы говорите.

1. не поглощайте эмоции другого человека

Вы наверняка видели таблички в аэропорту, предупреждающие о том, что не стоит таскать чужие сумки. Представьте себе такую табличку, когда вы приближаетесь к человеку, настроенному на конфронтацию. Напомните себе, что не нужно переходить на личности и подбирать его багаж. В большинстве случаев его склонность к спорам не имеет к вам никакого отношения.[]

Не подбирать чужой багаж означает, что вы:

• Не воспринимайте критику или негатив, который они пытаются на вас перенести
• Не чувствуйте необходимости умиротворять их или нагнетать драму
• Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на их слова или поступки
• Не позволяйте себе размышлять о последующем взаимодействии

2. выбирать, в каких сражениях участвовать

Большинство сражений со спорщиками не стоят вашего времени, сил и энергии. Выбирайте свои сражения с осторожностью, и вы сэкономите энергию при общении с токсичным другом, коллегой или знакомым.[]

Когда кто-то пытается вовлечь вас в дискуссию или спор, задайте себе следующие вопросы:

• Действительно ли этот вопрос материя мне?
• Не повредит ли это мне не участвовать в этом взаимодействии?
• Действительно ли мне необходимо установить граница прямо сейчас?

Если на один из этих вопросов вы ответили "да", это может означать, что вам необходимо вступить в борьбу (хотя бы немного). Если на все вопросы вы ответили "нет", это, скорее всего, означает, что вы можете отказаться от борьбы.

3. Получить данные, но оставить драму

Не всегда можно просто отказаться от общения с человеком, который ведет себя агрессивно. Например, не всегда можно уйти от конфликта или негативного взаимодействия на работе или в семье.

Если вы не можете отказаться от участия, иногда лучше получить факты, но оставить чувства. Другими словами: попытайтесь получить данные без драмы. Слушайте и отвечайте на вопросы что они говорят, но игнорируют как Сосредоточьтесь на ключевых фактах (например, они не хотят делать покупки после работы и считают, что вместо них это должны сделать вы) и отвечайте на них, не позволяя себе сосредоточиться на тоне их высказывания (например, не указывайте на то, что они жалуются плаксивым, неприятным голосом).[]

4. Избегать оборонительных действий

Естественный инстинкт - защищаться, когда кто-то нападает на вас. Но если вы реагируете на это защитой, другой человек может воспринять это как знак того, что он контролирует взаимодействие и вас.[]

В некоторых случаях, когда человек пытается втянуть вас в конфликт, лучше всего не защищаться. Вот несколько способов не защищаться, когда кто-то пытается спорить:[]

• Сохраняйте спокойствие Не показывайте, что вы раздражены, расстроены или обижены. Держите позу открытой и расслабленной, говорите ровным тоном и не громко. Если они начинают шуметь или устраивать сцену, такой подход поможет деэскалировать ситуацию. Более того, если вы сохраняете спокойствие, все, кто случайно наблюдает за вами, поймут, что это не вы - неразумный человек.
• Подтверждать их чувства или мнения Даже если вы не согласны с ними, заявление о том, что вы понимаете их чувства или убеждения, может помочь разрядить конфликт. Это также может помочь сбить с толку того, кто, как кажется, стремится напасть на вас или критиковать вас, заставляя вас казаться скорее союзником, чем оппонентом.
• Не клюйте на приманку Например, не стоит отстаивать противоположное мнение, защищать свою невиновность или опускаться до личных нападок. Вместо этого попробуйте договориться о несогласии. Можно также придумать предлог, чтобы закончить разговор.

5. Установить четкие границы

Когда вы учитесь справляться с человеком, который постоянно критикует вас, часто возникает необходимость установить более четкие границы. Границы представляют собой правила взаимодействия, определяющие, какие слова и поведение являются нормальными, а какие нет. Например, важно не терпеть человека, который ведет себя по отношению к вам оскорбительно или токсично.[]

Границы необходимы в любых отношениях, но они особенно важны при общении с негативными, критичными или токсичными людьми. Установление границ не всегда сводится к тому, чтобы просто сказать "нет" или уйти. Во многих ситуациях границы - это сигналы, которые позволяют другому человеку понять, как эффективно общаться с вами.

Вот несколько примеров того, как установить границы с человеком, который оспаривает все, что вы говорите:

• Попросите их изменить свой подход: Попробуйте сказать что-то вроде: "Я рад выслушать ваше мнение, но я был бы очень признателен, если бы вы не повышали голос".
• Подавайте пример: Не перебивайте собеседника и всегда говорите спокойно, демонстрируйте более зрелый стиль общения. Объясните, что вы делаете, чтобы продвинуть разговор в позитивном ключе. Например, вы можете сказать: "Я вас не перебивал, поэтому, пожалуйста, дайте мне закончить" или "Я действительно пытаюсь понять вашу точку зрения на этот вопрос".
• Прервать напряженное или негативное взаимодействие: Сделайте позитивное предложение, например, "Я думаю, нам нужно немного времени, чтобы остыть, и мы сможем обсудить этот вопрос более продуктивно", чтобы прервать разговор, который принял неправильный оборот.

6. старайтесь оставаться дружелюбными

Например, если у вас спорный супруг, попробуйте быть теплее и ласковее, когда ваш партнер спорит.

Быть дружелюбным в такие моменты может быть нелегко, но это может быть очень эффективным средством, чтобы уничтожить неприятные предчувствия до того, как они перерастут в конфликт. Это также может помочь улучшить общение в важных для Вас отношениях. Если Вы не знаете, как изменить тон приближающегося конфликта или спора, попробуйте применить одну из этих простых тактик:

• Вести за собой хорошее Если вы чувствуете, что конфликт назревает, постарайтесь опередить его, первым начав позитивный разговор с собеседником: сделайте ему комплимент, поинтересуйтесь, как прошел день, поделитесь хорошими новостями. Это может свести на нет готовящуюся атаку и создать шансы для более приятного общения.
• Используйте юмор, чтобы облегчить настроение Например, если вы начинаете спорить о том, как что-то сделать, вы можете сказать: "Если бы это была Матрица, мы могли бы просто скачать инструкцию, а не разбираться в ней самостоятельно". Или если кто-то оспаривает вашу точку зрения и вы чувствуете раздражение, вы можете рассмеяться и сказать: "Мне кажется, мне нужно больше кофеина!", вместо того чтобы впадать в ярость.дискуссия.
• Найдите точки, по которым вы согласны Кивнув головой и сказав "да" или "я полностью согласен с этим", можно изменить тон общения, и собеседнику будет сложнее с вами спорить.

7. привлекать внимание к происходящему

Признание факта трудного или спорного поведения иногда является лучшим способом выйти из острой дискуссии.

Этот прием позволяет вывести на поверхность негативную подоплеку разговора, где с ней можно напрямую бороться. Вот несколько способов использовать этот навык, сохраняя при этом тактичность:

• Использование I-высказывания Поделитесь своей точкой зрения на происходящее, сказав что-то вроде: "Мне кажется, что это становится слишком личным" или "Я чувствую себя непонятым, почему мы спорим".
• Поделиться наблюдением Попробуйте поделиться своими мыслями и наблюдениями вслух, сказав что-то вроде "Я не уверен, что это продуктивно" или "Кажется, что мы оба немного на взводе".
• Предложить решение После того как вы поделитесь своими чувствами или мыслями по поводу взаимодействия, неплохо предложить альтернативное решение, сказав что-то вроде: "Может быть, мы вернемся к этому вопросу в другой раз?" или спросив: "Давайте пока оставим это на потом?"[].

Чтобы избежать ненужных конфликтов, постарайтесь сосредоточиться на взаимодействии, а не делать огульных заявлений о собеседнике. Например, такие заявления, как "Ты такой грубый" или "Ты властный", не помогут.

8. использовать стратегические вопросы и паузы

Многие люди ошибочно полагают, что на каждую колкость критикующего их собеседника они должны найти ответный ход. На самом деле это может привести к обратному результату, поскольку в итоге они еще больше втягиваются в конфликт. Более эффективная тактика - отстраниться от разговора, задавая острые вопросы и делая паузы, чтобы дать собеседнику возможность выдохнуть или выпустить пар.

Разговор станет более односторонним, но и вероятность того, что он перерастет в полноценную ссору, будет меньше. Ведь для того, чтобы поссориться, нужны двое.

Вот некоторые способы использования вопросов и пауз, позволяющие избежать спора с человеком, который оспаривает все, что вы говорите:

• Задавайте последующие вопросы. Поддерживайте разговор, задавая вопросы типа "Что ты имеешь в виду?" или "Почему ты так считаешь?", чтобы показать интерес к их чувствам и мыслям, не вступая в спор.
• Сделайте паузу еще на несколько секунд Молчание дает вам и собеседнику время подумать, обдумать и более тщательно подобрать слова. Пауза перед ответом также может служить сильным социальным сигналом. Молчание может вызвать дискомфорт, что может побудить собеседника изменить свой стиль общения.
• Использовать тактику задержки Можно также использовать тактику отсрочки, чтобы еще больше затянуть молчание, сказав что-то вроде: "Я просто думаю" или "Дайте мне секунду подумать", чтобы выиграть время. Можно также прервать весь разговор, сказав: "Давайте я вернусь к вам, когда у меня будет время обдумать то, что вы сказали"[].

Признаки спорщиков или агрессивных коммуникантов

Люди с аргументированным или агрессивным стилем общения часто имеют определенные тактические приемы и склонности.[][] Знание того, какие признаки следует искать, поможет вам выявить трудных людей на ранней стадии и установить границы, которые позволят им реже видеть в вас цель.[][]

Ниже приведены некоторые признаки человека, склонного к спорам или оппозиции:[][][][][][]

• Они играют в "адвоката дьявола" или, кажется, всегда принимают противоположную сторону в споре с вами
• Они относятся к каждому разговору как к соревнованию, в котором они должны победить
• Они испытывают сильную потребность быть правыми или поправлять других, которые ошибаются
• Они чрезмерно критичны и всегда ищут недостатки в том, что говорят другие
• Они конфликтны или, кажется, получают больше удовольствия от разногласий, чем от соглашений
• У них агрессивный или доминирующий стиль общения, они могут часто перебивать друг друга
• Кажется, что их заряжают энергией конфликты, дебаты и словесные состязания с людьми
• Они концентрируют внимание на определенных словах или терминах, которые вы используете, чтобы атаковать или подорвать вас
• Как ни странно, они часто гиперчувствительны к критике и чрезмерно оборонительны

Заключительные мысли

Минимизация времени и энергии, затрачиваемых на участие в дискуссиях, спорах и конфликтах, обычно является наилучшей стратегией. Иногда даже можно прервать негативное взаимодействие и сделать его более позитивным, установив границы или изменив стиль общения.[][][]