8 начина да се носите са неким ко изазива све што кажете

Неки људи се не слажу, критикују, прекидају и изазивају сукобе кад год могу.[][][] Ако ово описује некога у вашем животу, вероватно ће вам требати много стрпљења и неколико нових вештина како бисте избегли да будете увучени у токсичне интеракције. Комуникација са аргументованом, антагонистичком особом може бити веома фрустрирајућа.

Овај чланак ће вам помоћи да боље разумете људе који намерно подстичу сукоб са другима. Такође ћете покупити неколико савета који ће вам помоћи да се носите са њима.

Зашто неки људи оспоравају све што кажете?

Пошто се многи људи сагињу уназад да би избегли сукоб, може бити тешко разумети зашто би неко намерно тражио то. Претерано непријатељство је често одбрамбени механизам који људи користе када су несигурни или осећају потребу да се такмиче са вама. За људе који брзо започињу свађе и изазивају сукобе се понекад каже да имају агресиван, аргументован или опозициони стил разговора.[][][]

Овакво понашање обично потиче од нечије подсвесне потребе да буде у праву, да се докаже или да се супротстави. Иако се често осећа личним, обично није. То може бити нешто што раде са свима, или могу то да раде само са људима због којих се осећају угрожено или несигурно.

Како се понашати са неким ко изазива све што кажете

Ако неко у вашем животу води супротстављени или опозициони разговорПонекад је чак могуће прекинути негативну интеракцију и учинити је позитивнијом постављањем границе или померањем вашег стила комуникације.[][]

<11стилу, вероватно је емоционално исцрпљујуће комуницирати са њима. Ако избегавање њих није опција, постоје начини да промените тон негативне интеракције или да им отежате свађу.[][][]

У наставку је 8 начина да се носите са неким ко изазива или се противи свему што кажете.

1. Не упијајте емоције друге особе

Вероватно сте видели аеродромске знакове који вас упозоравају да не носите туђе торбе. Замислите један од ових знакова када се приближавате особи која се сукобљава. Подсетите се да не морате да персонализујете интеракцију или да преузимате њихов пртљаг. У већини случајева, њихове аргументативне склоности немају никакве везе с вама.[]

Не преузимате нечији пртљаг значи да:

• Не упијате критику или негативност коју они покушавају да вам пренесу
• Не осећате потребу да их умирите или укључите у драму
• Избегавајте да претерано реагујете након емоционалног руковања
• о себи
9>

2. Изаберите у којим биткама ћете се борити

Већина битака са особом која се свађа није вредна вашег времена, труда или енергије. Пажљиво бирајте своје битке и уштедећете енергију када имате посла са токсичним пријатељем, колегом или познаником.[]

Поставите себи следећа питања када неко покушава да вас увуче у расправу или расправу:

• Да ли је ово питање заиста проблем. важно за мене?
• Да ли ће ме болети да се не укључим у ову интеракцију?
• Да ли заиста треба да поставим границу управо сада?

Ако је одговор на једно од горњих питања да, то може значити да треба да се укључите (барем мало). Ако је одговор на сва горња питања чврсто не, то вероватно значи да можете да одустанете од борбе.

3. Узмите податке, али оставите драму

Није увек могуће једноставно искључити или оставити интеракцију са неким ко се свађа. На пример, не можете увек да се удаљите од сукоба или негативне интеракције на послу или са неким у вашој породици.

Када не можете да се одјавите, понекад је најбоље да сазнате чињенице, али оставите осећања. Другим речима: покушајте да добијете податке без драме. Слушајте и одговорите на шта говоре, али игноришите како то говоре. Усредсредите се на кључне чињенице (нпр. не желе да купују намирнице после посла и мисле да би то требало да урадите уместо тога) и одговорите на њих, а да не дозволите себи да се усредсредите на тон њихове испоруке (нпр. немојте да истичете да се жале цвилећим, непријатним гласом).[]

4. Избегавајте да постанете одбрамбени

Природни је инстинкт да подигнете своју одбрану када вас неко напада. Али када реагујете дефанзивно, друга особа то може схватити као знак да има контролу над интеракцијом и над вама.[]

Неодбрамбени став је понекад најбољи начин да се потврдите са неким ко покушава да вас мами у сукоб. Ево неколико начина да се не браните када неко покушава да се свађа:[]

• Будите смирени . Избегавајте да показујете знаке да сте изнервирани, фрустрирани или повређени. Држите своје држање отвореним и опуштеним, говорите уједначеним тоном гласа и не причајте гласно. Ако постану гласни или праве сцену, овај приступ помаже у деескалацији ситуације. Штавише, када останете хладни, свако ко буде посматрао схватиће да нисте неразумни.
• Потврдите њихова осећања или мишљења . Чак и ако се не слажете, рекавши да разумете како се осећају или шта верују, може помоћи у смиривању сукоба. Такође може помоћи да избаците из колосека некога ко изгледа спреман да вас нападне или критикује тако што ћете изгледати више као савезник него противник.
• Немојте ухватити мамац . На пример, немојте тврдити супротно мишљење, бранити своју невиност или се спустити на личне нападе. Уместо тога, покушајте да се сложите да се не слажете. Можете и да смислите изговор да прекинете разговор.

5. Поставите јасну границу

Када учите како да се носите са неким ко вас стално критикује, често је потребно да поставите боље границе. Границе представљају правила ангажовања, која оцртавају које речи и понашање су, а које нису у реду. На пример, то јеважно је да не толеришете некога ко је увредљив или токсичан према вама.[]

Границе су неопходне за све везе, али су посебно важне када имате посла са негативним, критичним или токсичним људима. Постављање граница није увек тако једноставно као рећи не или отићи. У многим ситуацијама, границе су сигнали који дају другој особи да зна како да ефикасно комуницира са вама.

Ево неколико примера како да поставите границе са неким ко оспорава све што кажете:

• Замолите их да промене свој приступ: Покушајте да кажете нешто попут: „Драго ми је да чујем твоје мишљење, али бих заиста ценио ако не би подигао тон.“
• Водећи примером: Прекидајте се тако што ћете увек разговарати. Наведите шта радите да бисте унапредили разговор на позитиван начин. На пример, можете да кажете: „Нисам те прекинуо, па ме пусти да завршим“ или „Стварно покушавам да разумем твоју страну овога.“
• Прекините жестоку или негативну интеракцију: Дајте позитиван предлог као што је: „Мислим да би требало да одвојимо мало времена да се смиримо како бисмо могли да разговарамо о овом проблему на продуктивнији начин“ да бисте прекинули разговор који је погрешио

. Покушајте да останете пријатељски настројени

Понекад можете да преокренете негативну интеракцију тако што ћете променити своје понашање. На пример, ако виимате свадљивог супружника, покушајте да будете топлији и љубазнији када се ваш партнер свађа.

Бити пријатељски расположен у овим тренуцима може бити тешко, али такође може бити веома ефикасан у убијању лоше вибрације пре него што се претвори у сукоб. Такође може помоћи да се побољша комуникација у вези која вам је важна. Ако нисте сигурни како да промените тон надолазећег сукоба или свађе, испробајте једну од ових једноставних тактика:

• Водите добрим . Када осетите да је конфликт у ваздуху, покушајте да га предузмете тако што ћете направити први корак да започнете позитиван разговор са другом особом. Размислите о томе да им приђете са комплиментом, распитате се о њиховом дану или поделите добре вести са њима. Ово може да неутралише напад који долази, а истовремено ствара шансе за више интеракција које се осећају добро.
• Користите хумор да бисте побољшали расположење . Добро темпирана шала може олакшати расположење или разбити напетост. На пример, ако почнете да се препирете око тога како нешто да урадите, могли бисте да кажете: „Да је ово Матрикс, могли бисмо само да преузмемо приручник уместо да сами смислимо“. Или ако неко оспори поенту коју сте изнели, а ви се осећате огорчено, можете се насмејати и рећи: „Мислим да ми треба више кофеина!“ уместо да улази у расправу.
• Пронађите тачке са којима се слажете . Потражите тачку договора. Климајући главом и говорећи „да“ или „у потпуности се слажем са тимтачка“ може променити тон интеракције, што отежава другој особи да се расправља са вама.

7. Скрените пажњу на оно што се дешава

Признање тешког или аргументованог понашања је понекад најбољи начин да се изађе из жестоке размене.

Ова техника извлачи негативну подлогу разговора на површину, где се може директно позабавити. Ево неколико начина да користите ову вештину, а да притом будете тактични:

• Користите И-изјаву . Поделите своје мишљење о томе шта се дешава тако што ћете рећи нешто попут „Осећам да ово постаје мало превише лично“ или „Осећам се збуњено због чега се свађамо.“
• Поделите запажање . Покушајте да наглас поделите своје мисли и запажања тако што ћете рећи нешто попут „Нисам сигуран да је ово продуктивно“ или „Изгледа да смо обоје мало на ивици.“
• Предложите решење . Након што поделите своја осећања или размишљања о интеракцији, добра је идеја да понудите алтернативно решење тако што ћете рећи нешто попут: „Како би било да то поново погледамо други пут?“ или питајте: „Хајде да за сада понудимо ово?“[]

Да бисте избегли непотребан сукоб, покушајте да се усредсредите на интеракцију уместо да дајете широке изјаве о другој особи. На пример, изјаве као што су „Тако си непристојан“ или „Понашаш се“ нису од помоћи.

8. Користите стратешка питања и паузе

Многи људи погрешно верују у њихтреба да се врати за сваки убод који критична особа направи. У стварности, ово може имати супротне резултате јер на крају буду још више уплетени у сукоб. Боља тактика је да се одмакнете од разговора користећи прецизна питања и паузе како бисте дозволили другој особи да испусти ваздух или остане без пара.

Разговор ће постати једностранији, али је мање вероватно да ће се претворити у пуну расправу. На крају крајева, за борбу је потребно двоје.

Такође видети: Како бити лак за разговор (ако сте интроверт)

Ево неколико начина да користите питања и паузе да бисте избегли свађу са неким ко оспорава све што кажете:

• Постављајте додатна питања. Наставите да причају постављајући питања попут: „Како то мислите?“ или „Зашто се тако осећаш?“ да покажу интересовање за своја осећања и мисли без свађе.
• Паузирајте још неколико секунди . Тишина даје вама и другој особи времена да обрадите, размислите и будете намернији са својим речима. Паузирање пре него што одговорите такође може деловати као снажан друштвени знак. Тишина може да изазове нелагодност, што може да подстакне другу особу да прилагоди свој стил комуникације.
• Користите тактику одлагања . Такође можете користити тактику одлагања да додатно продужите тишину тако што ћете рећи нешто попут: „Само размишљам“ или „Дај ми секунду да размислим о томе“ да бисте купили време. Такође можете да прикажете цео разговор тако што ћете рећи: „Дозволите ми да вам се јавим након што будем имао времена да размислим о томе штарекао.“[]

Знаци аргументираних или агресивних комуникатора

Неко са аргументираним или агресивним стилом комуникације ће често имати одређене тактике и тенденције.[] Знање на које знакове треба тражити може вам помоћи да рано идентификујете тешке људе и поставите границе због којих је мање вјероватно да ће вас видјети као ниску мету. позиционо:[][][][]

• Изигравају ђавољег адвоката или се чини да увек заузимају супротну страну да би расправљали о вама
• Они третирају сваки разговор као такмичење које треба да победе
• Имају снажну потребу да буду у праву или исправљају друге који нису у праву
• Они су претерано критични и увек траже ману у ономе што други кажу да би били незадовољнији
• Уживају у несагласности
• агресиван или доминантан стил комуникације и могу много да ометају
• Чини се да су подстакнути сукобима, дебатама и вербалним надметањима са људима
• Хиперфокусирају се на одређене речи или термине које користите да вас нападну или поткопају
• Иронично, често су преосетљиви на критику и претерано дефанзивни

<л>оспоравају са неким ко мисли све што кажете је исцрпљујуће и досадно. Минимизирање времена и енергије коју улажете у дебате, расправе и сукобе је обично најбоља стратегија.