8 načina da se nosite sa nekim ko izaziva sve što kažete

Neki ljudi se ne slažu, kritikuju, prekidaju i izazivaju sukobe kad god mogu.[][][] Ako ovo opisuje nekoga u vašem životu, vjerovatno će vam trebati puno strpljenja i nekoliko novih vještina kako biste izbjegli uvlačenje u toksične interakcije. Komunikacija s argumentiranom, antagonističkom osobom može biti vrlo frustrirajuća.

Ovaj članak će vam pomoći da bolje razumijete ljude koji namjerno podstiču sukob s drugima. Također ćete pokupiti nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite s njima.

Zašto neki ljudi osporavaju sve što kažete?

Budući da se mnogi ljudi saginju unatrag kako bi izbjegli sukob, može biti teško razumjeti zašto bi ga neko namjerno tražio. Biti pretjerano suparnički često je odbrambeni mehanizam koji ljudi koriste kada su nesigurni ili osjećaju potrebu da se takmiče s vama. Za ljude koji brzo započinju svađe i izazivaju sukobe se ponekad kaže da imaju agresivan, argumentiran ili opozicioni stil razgovora.[][][]

Ovakvo ponašanje obično dolazi iz nečije podsvjesne potrebe da bude u pravu, da se dokaže ili da se opredijeli za vas. Iako se često osjeća lično, obično nije. To može biti nešto što rade sa svima, ili to mogu učiniti samo s ljudima zbog kojih se osjećaju ugroženo ili nesigurno.

Kako se nositi s nekim ko osporava sve što kažete

Ako neko u vašem životu vodi suprotstavljeni ili opozicioni razgovorPonekad je čak moguće prekinuti negativnu interakciju i učiniti je pozitivnijom postavljanjem granice ili pomicanjem vašeg stila komunikacije.[][]

1>

stila, vjerovatno je emocionalno iscrpljujuće komunicirati s njima. Ako njihovo izbjegavanje nije opcija, postoje načini da promijenite ton negativne interakcije ili im otežate svađu.[][][]

U nastavku je 8 načina da se nosite s nekim ko osporava ili se protivi svemu što kažete.

1. Ne upijajte emocije druge osobe

Vjerovatno ste vidjeli aerodromske znakove koji vas upozoravaju da ne nosite tuđe torbe. Zamislite jedan od ovih znakova kada prilazite osobi koja se sukobljava. Podsjetite se da ne morate personalizirati interakciju ili preuzimati njihov prtljag. U većini slučajeva, njihove argumentacijske sklonosti nemaju nikakve veze s vama.[]

Ne preuzimate nečiji prtljag znači da:

• Ne upijate kritiku ili negativnost koju oni pokušavaju prenijeti na vas
• Ne osjećate potrebu da ih smirite ili uključite u dramu
• Izbjegavajte pretjerano reagovati nakon emocionalnog rukovanja> o sebi
reagovati nakon emocionalne reakcije 9>

2. Odaberite u kojim bitkama ćete se boriti

Većina bitaka s argumentiranom osobom nije vrijedna vašeg vremena, truda ili energije. Pažljivo birajte svoje bitke i uštedjet ćete energiju kada imate posla sa toksičnim prijateljem, kolegom ili poznanikom.[]

Postavite sebi sljedeća pitanja kada neko pokušava da vas uvuče u raspravu ili raspravu:

• Da li je ovo zaista problem? važno za mene?
• Da li će me povrijediti da se ne uključim u ovu interakciju?
• Da li stvarno trebam postaviti granicu upravo sada?

Ako je odgovor na jedno od gornjih pitanja potvrdan, to može značiti da se trebate uključiti (barem malo). Ako je odgovor na sva gornja pitanja čvrsto ne, to vjerovatno znači da možete odustati od borbe.

3. Dobijte podatke, ali ostavite dramu

Nije uvijek moguće jednostavno odustati ili napustiti interakciju s nekim ko se svađa. Na primjer, ne možete uvijek otići od sukoba ili negativne interakcije na poslu ili sa nekim u vašoj porodici.

Kada ne možete odustati, ponekad je najbolje saznati činjenice, ali ostaviti osjećaje. Drugačije rečeno: pokušajte da dobijete podatke bez drame. Slušajte i odgovorite na šta govore, ali zanemarite kako to govore. Fokusirajte se na ključne činjenice (npr. ne žele da kupe namirnice nakon posla i misle da biste to trebali učiniti umjesto toga) i odgovorite na njih, a da ne dozvolite sebi da se usredotočite na ton njihove dostave (npr. nemojte isticati da se žale cvilećim, neugodnim glasom).[]

4. Izbjegavajte da se branite

Prirodni je instinkt da podignete svoju odbranu kada vas neko napada. Ali kada reagujete defanzivno, druga osoba bi to mogla shvatiti kao znak da ima kontrolu nad interakcijom i nad vama.[]

Neodbrambeno je ponekad najbolji način da se potvrdite s nekim ko vas pokušava namamiti u sukob. Evo nekoliko načina da se ne branite kada neko pokušava da se svađa:[]

• Budite smireni . Izbjegavajte pokazivanje znakova iznerviranosti, frustracije ili povrijeđenosti. Držite svoje držanje otvorenim i opuštenim, govorite ujednačenim tonom glasa i ne pričajte glasno. Ako postanu glasni ili prave scenu, ovaj pristup pomaže u deeskalaciji situacije. Štaviše, kada ostanete hladni, svako ko ga slučajno gleda shvatit će da niste nerazumni.
• Potvrdite njihova osjećanja ili mišljenja . Čak i ako se ne slažete, kažete da razumijete kako se osjećaju ili u šta vjeruju može pomoći u smirivanju sukoba. Također može pomoći da izbacite iz kolosijeka nekoga ko izgleda sklon da vas napadne ili kritikuje tako što ćete izgledati više kao saveznik nego protivnik.
• Nemojte uhvatiti mamac . Na primjer, nemojte zastupati suprotno mišljenje, braniti svoju nevinost ili se prepustiti ličnim napadima. Umjesto toga, pokušajte se složiti da se ne slažete. Također možete smisliti izgovor da prekinete razgovor.

5. Postavite jasnu granicu

Kada učite kako se nositi s nekim ko vas stalno kritikuje, često je potrebno postaviti bolje granice. Granice predstavljaju pravila angažmana, koja ocrtavaju koje su riječi i ponašanje u redu, a koje nisu. Na primjer, to jevažno je ne tolerirati nekoga ko je uvredljiv ili otrovan prema vama.[]

Granice su neophodne za sve veze, ali su posebno važne kada imate posla s negativnim, kritičnim ili toksičnim ljudima. Postavljanje granica nije uvijek tako jednostavno kao reći ne ili otići. U mnogim situacijama, granice su signali koji daju drugoj osobi da zna kako da efikasno komunicira s vama.

Evo nekoliko primjera kako postaviti granice s nekim ko osporava sve što kažete:

• Zamolite ih da promijene svoj pristup: Pokušajte reći nešto poput: "Drago mi je što čujem vaše mišljenje, ali bih zaista cijenio ako ne biste podignuli glas."
• Primjer po uzoru: Prekidajte se tako što ćete uvijek govoriti o prekidu. Navedite šta radite da biste unaprijedili razgovor na pozitivan način. Na primjer, možete reći: "Nisam te prekinuo, pa me pusti da završim" ili "Stvarno pokušavam razumjeti tvoju stranu ovoga."
• Prekinite žestoku ili negativnu interakciju: Dajte pozitivan prijedlog kao što je: "Mislim da bismo trebali malo vremena da se ohladimo kako bismo mogli razgovarati o ovom problemu na produktivniji način" da biste prekinuli razgovor koji je pogrešno skrenuo.

. Pokušajte ostati prijateljski

Ponekad možete promijeniti negativnu interakciju promjenom svog ponašanja. Na primjer, ako viimajte svadljivog supružnika, pokušajte da budete topliji i ljubazniji kada se vaš partner svađa.

Biti prijateljski raspoložen u ovim trenucima može biti teško, ali takođe može biti vrlo efikasan u ubijanju loše vibracije prije nego što se pretvori u sukob. Također može pomoći u poboljšanju komunikacije u vezi koja vam je važna. Ako niste sigurni kako promijeniti ton nadolazećeg sukoba ili svađe, isprobajte jednu od ovih jednostavnih taktika:

• Vodite dobrim . Kada osjetite da je konflikt u zraku, pokušajte ga izbjeći tako što ćete napraviti prvi korak da započnete pozitivan razgovor sa drugom osobom. Razmislite o tome da im priđete sa komplimentom, pitate ih o njihovom danu ili podijelite dobre vijesti s njima. Ovo može ublažiti napad koji dolazi, a istovremeno stvara šanse za više dobrih interakcija.
• Koristite humor da razblažite raspoloženje . Dobro tempirana šala može razblažiti raspoloženje ili razbiti napetost. Na primjer, ako počnete da se prepirete oko toga kako nešto učiniti, mogli biste reći: "Da je ovo Matrix, mogli bismo jednostavno preuzeti priručnik umjesto da sami shvatimo." Ili ako neko ospori nešto što ste izneli, a vi se osećate ogorčeno, možete se nasmejati i reći: „Mislim da mi treba više kofeina!“ umjesto da ulazimo u raspravu.
• Pronađite bodove oko kojih se slažete . Potražite tačku dogovora. Klimanje i govorenje „da“ ili „u potpunosti se slažem s timtačka” može promijeniti ton interakcije, što otežava drugoj osobi da se raspravlja s vama.

7. Skrenite pažnju na ono što se događa

Priznanje teškog ili argumentiranog ponašanja je ponekad najbolji način za izlazak iz burne razmjene.

Ova tehnika izvlači negativnu podlogu razgovora na površinu, gdje se može direktno nositi s njom. Evo nekoliko načina da iskoristite ovu vještinu, a da pritom budete taktični:

• Koristite I-izjavu . Podijelite svoje mišljenje o onome što se dešava tako što ćete reći nešto poput „Osjećam da ovo postaje malo previše lično“ ili „Osjećam se zbunjeno zbog čega se svađamo.“
• Podijelite zapažanje . Pokušajte podijeliti svoja razmišljanja i zapažanja naglas govoreći nešto poput "Nisam siguran da je ovo produktivno" ili "Čini se da smo oboje malo na ivici."
• Predložite rješenje . Nakon što podijelite svoja osjećanja ili razmišljanja o interakciji, dobra je ideja ponuditi alternativno rješenje tako što ćete reći nešto poput: „Šta kažete na to da to ponovo pogledamo drugi put?“ ili pitajte: "Hajde da to za sada ponudimo?"[]

Da biste izbjegli nepotreban sukob, pokušajte se usredotočiti na interakciju umjesto da dajete opširne izjave o drugoj osobi. Na primjer, izjave poput "Tako si nepristojan" ili "Ponašaš se" nisu od pomoći.

8. Koristite strateška pitanja i pauze

Mnogi ljudi pogrešno vjeruju u njihpotreba za povratkom za svaki udarac koji kritična osoba napravi. U stvarnosti, ovo može imati suprotne rezultate jer na kraju budu još više upleteni u sukob. Bolja taktika je da se odmaknete od razgovora koristeći precizna pitanja i pauze kako biste omogućili drugoj osobi da se isprazni ili ostane bez para.

Razgovor će postati jednostraniji, ali je manje vjerovatno da će se pretvoriti u punu raspravu. Na kraju krajeva, za borbu je potrebno dvoje.

Evo nekoliko načina da koristite pitanja i pauze da izbjegnete svađu s nekim ko osporava sve što kažete:

• Postavljajte dodatna pitanja. Ostavite ih da pričaju postavljajući pitanja poput: “Kako to misliš?” ili "Zašto se tako osjećaš?" da pokažu interesovanje za svoja osećanja i misli bez svađe.
• Pauzirajte još nekoliko sekundi . Tišina daje vama i drugoj osobi vremena da obradite, razmislite i budete namjerniji sa svojim riječima. Pauziranje prije odgovora također može djelovati kao snažan društveni znak. Tišina može izazvati nelagodu, što može potaknuti drugu osobu da prilagodi svoj stil komunikacije.
• Koristite taktiku odlaganja . Također možete koristiti taktiku odgode da dodatno produžite tišinu govoreći nešto poput: „Samo razmišljam“ ili „Daj mi sekundu da razmislim o tome“ kako biste kupili vrijeme. Također možete staviti na stol cijeli razgovor tako što ćete reći: „Dozvolite mi da vam se javim nakon što budem imao vremena da razmislim o tome štarekao.”[]

Znakovi argumentiranih ili agresivnih komunikatora

Neko sa argumentiranim ili agresivnim stilom komunikacije često će imati određene taktike i sklonosti.[] Znati koje znakove treba tražiti može vam pomoći da rano identificirate teške ljude i postavite granice zbog kojih je manje vjerovatno da će vas vidjeti kao nisku metu. poziciono:[][][][]

• Izigravaju đavolje zagovornike ili se čini da uvijek zauzimaju suprotnu stranu da bi raspravljali o vama
• Svaki razgovor tretiraju kao takmičenje koje treba da bi pobijedili
• Imaju snažnu potrebu da budu u pravu ili ispravljaju druge koji nisu u pravu
• Previše su kritični i uvijek traže nedostatak u onome što drugi kažu da bi se više ne slagali
• Uživaju u neslaganju
• agresivan ili dominantan stil komunikacije i mogu puno ometati
• Čini se da su podstaknuti sukobima, debatama i verbalnim nadmetanjima s ljudima
• Hiperfokusiraju se na određene riječi ili izraze koje koristite da vas napadnu ili potkopaju
• Ironično, često su preosjetljivi na kritiku i pretjerano defanzivni

Izazivaju nekoga ko sve što kažete je iscrpljujuće i dosadno. Minimiziranje vremena i energije koju ulažete u rasprave, rasprave i sukobe je obično najbolja strategija.